Муж не готов стать отцом, из-за этого мы ссоримся. Я очень хочу ребёнка. Что делать?

Здравствуйте, Алена. Как Вы уже написали муж не готов. Какие у Вас есть варианты того, чтобы он "стал готовым? "

Это его ответственность, которую он брать не хочет.

Заставить невозможно - это уже Ваша ответственность за давление, навязывание решений и манипулирование.

Какой вариант решения проблемы Вы можете предложить?

Какой вопрос к психологу?

Что может Вам помочь?

Ссоримся с мужем из за того

Вы с ним ссоритесь, для того, чтобы он согласился? ... Но если он НЕ ГОТОВ, то ссорами Вы готовность не повысите. Не так ли?

Какой смысл в ссорах?

Если ссорами и манипуляциями Вам удастся его "продавить", и он согласится, то готовностью это все равно не станет. И та ответственность за ребенка, которую обычно делят пополам между родителями целиком ляжет на Вас.

А Вы к этому готовы?

Второй момент, почему именно муж откладывает? Или у него нет такой потребности вообще, или страхи и неуверенность превышает желание иметь ребенка, или он сейчас направляет свою энергию приемущественно на другие цели и у него пока нет сил. Т. Е его причины можно рассматривать с ним, и если дело в страхах- то это прорабатывается. А если у него вообще нет истинного желания быть отцом - то придется это принять как данность.

И что же мне делать? Он сказал, чтоб я ему дала ещё 1,5 года на принятие этого решения. Но где гарантия того, что он через 1. 5 года точно скажет "да". А мне уже почти 30 лет, я уже года 2-3 очень хочу стать мамой и не хочу рожать первого ребёнка старше 30 лет. Что я могу сделать в этой ситуации, как правильно с ним поговорить?

Варианта я вижу 2: 1-это развод,2 -согласится ждать и надеяться, что он всё таки захочет. И тот, и другой вариант очень рискованы.

1- потому что где вероятность того, что в скором времени я найду человека, готового создать семью, 2- нет уверенности, что муж действительно через 1. 5 года решится-может так тянуть годами, а потом вдруг уйдёт к более молодой женщине, способной ему родить, а я в такой ситуации останусь ни с чем.

Я понимаю, что это мои страхи, и возможно все не так, как я это представляю, но эти мысли постоянно в моей голове

Не хочу рожать первого ребёнка старше 30 лет

Почему именно такая установка?

Он сказал, чтоб я ему дала ещё 1,5 года на принятие этого решения.

Он как-то объясняет, что это время ему даст? Он хочет успеть завершить какие-то проекты? Или устроиться на другую работу? Или определиться в том, что он готов иметь ребенка именно от Вас?

Не хочу быть старой мамой, не хочу повышенных рисков осложнений во время беременности и родов

Хочет сделать ремонт и накопить денег на ребёнка. Но мне почему-то кажется что это просто причины отложить подольше. Ещё он как то сказал, что хочет, чтобы у него самого возникло это желание, хочет понять, что он действительно готов. Больше он мне не объясняет. Я не знаю какие на самом деле глубинные причины.

Чтобы у него самого возникло это желание, хочет понять, что он действительно готов.

Значит желания действительно нет.

Навязать ему никак не получится.

Сделайте ремонт и посмотрите - что изменится.

Давайте рассмотрим Ваши варианты-

1. Развод встретить мужчину и родить до наступления 30 лет.

(это значит, что надо спешить и встретить и, чтобы у другого мужчины возникло желание пораньше, чтобы "уложиться " в эти сроки. )

Насколько Вы считаете реальным такой вариант?

А теперь вопрос : что Вы считаете важнее - родить до 30 или построить гармоничные отношения с человеком.

Это разные цели. Какая цель Вам важнее?

Нужно учитывать сегодняшние отношения с мужем - насколько они гармоничные? Как давно Вы вместе? Оформлен ли брак? Работаете ли Вы в данный момент? Какова реальная материальная база на сегодня? Сколько времени Вы его уже пилите на эту тему?

Чем больше Вы настаиваете, тем глубже будет отторжение и потребность взвесить решение.

Кто у Вас будет на первом месте, после того, как Вы будете мамой - муж или ребенок?

Как Вы себя оцениваете как жену? Чувствует ли он Вашу заботу и внимание сейчас?

2 вариант - оставаться ждать, и здесь конечно не будет гарантий. И никто гарантий не даст. Ультиматумы здесь не помогут. Но вопрос скорее не в гарантиях, а в том насколько Вы хотите быть с этим человеком дальше?

Еще следует обратить внимание на свое поведение, которое Вы транслируете.

Вы можете сесть и расписать какие качества и какое поведение в Вас нравятся Вашему мужу, и какие качества не нравятся.

Выписать в две колонки и обратить внимание на минусы.

Какие из минусов не будут способствовать формированию в Вас хорошей матери.

Возможно он сомневается, что Вы справитесь... Возможно, боится, что ему придется решать самому новые проблемы, если к примеру не видит в Вас достаточно ответственной, цельной и самодостаточной личности, внимательной к другим.

Обратите внимание на эту свою сторону, и если найдете здесь недочеты - придется реально менять поведение, чтобы он мог на Вас положиться, видел в Вас зрелую личность, понимающую разницу между хочу и могу. Это его успокоит и может ускорить готовность.

Что Вы думаете по поводу вопросов, которые я перечислила?

1) Думаю, что построить гармоничные отношения с человеком предпочтительнее.

2) мы вместе 5 лет, официально в браке 1,5 года, на данный момент я работаю, по з/п в нас с ним примерно одинаково выходит. Особых накоплений нет-почти всё уходит на ремонт. Наверное уже почти год как ведём беседы на эту тему.

3) думаю, что после рождения ребенка на первом месте для меня будет ребёнок

4) думаю, что мою заботу он сейчас ощущает, кроме тех случаев, когда мы ссоримся.

Он мне сказал, что сделал огромное усилие над собой, что озвучил мне какие-то врпменные сроки, что раньше он вообще категорично не хотел, что я должна быть рада, а не устраивать ссору. Но я и так жду уже долго, у меня сильное желание стать мамой.

5) я думаю, что я не смогу с ним счастливо жить, если не будет удовлетворена моя потребность стать мамой.

Думаю, что после рождения ребенка на первом месте для меня будет ребёнок

Если мужчина это чувствует сейчас - он не захочет таких изменений.

В Ваших силах вселить в него уверенность, что он не будет отодвинут.

Он знает, что его жизнь поменяется, но насколько - это зависит от Вас.

Откуда у него возьмется мотивация к жертвам, которые надо принести по большинству сфер? У мужчин редко просыпается отцовский инстинкт сам по себе.

Его ребенок - его ассоциация с женщиной, часто он ему нужен до тех пор, пока ему нужна женщина. Появляется новая женщина и новый ребенок - это ребенок становится более любимым, потому что женщина ему нужна.

И он сознательно идет на жертвы.

Если не идет - скорее всего у него есть вопросы к женщине. Можно попытаться предположить -какие это вопросы...

Также имеет значение - Ваша мотивация для рождения ребенка.

Моя потребность стать мамой.

Может казаться странным - но разные женщины надеются закрыть разные потребности рождением детей.

Какие это потребности у Вас?

Нужно постараться отличить инстинкт от потребностей и расшифровать.

Как Вы думаете - видит ли Ваш муж в Вас эту готовность?

Насколько гармоничные отношения у Вас с мужем? (по шкале от 1 до 10) (10 это лучшая оценка)

А как мне вселить в него эту уверенность?

Я хочу ребенка, потому что хочу о ком то заботиться, хочу уйти в декрет и отдохнуть от работы. Смотрю на других маленьких детей и мне очень хочется своего. Да и я считаю семью неполной без детей.

Да и я считаю семью неполной без детей.

Это установка, это не потребность

Отдохнуть от работы

Это плохая идея отдохнуть, потребность отдохнуть можно реализовать другим образом.

Потому что хочу о ком то заботиться

Пока заботьтесь больше о муже

Смотрю на других маленьких детей и мне очень хочется своего

Это как раз инстинкт - включается гормон окситоцин.

Может есть еще потребности? Этот список пока маловат, и у Вас есть время его дополнить (как раз пока ремонт сделаете)

Насколько гармоничные отношения у Вас с мужем? (по шкале от 1 до 10) (10 это лучшая оценка)

А как мне вселить в него эту уверенность?

Только своим поведением - чтобы он чувствовал любовь и заботу, которая не прекратится с рождением малыша. Чтобы он не боялся изменений во внешности и в характере своей жены.

Только показывать пример личной ответственности - что Вы с пониманием всех аспектов относитесь к этой своей цели, что готовы уступать своим хочу ради других, ради мужа и ребенка.

Есть сейчас это в Вашем поведении?

Я думаю, что на 6-7.

Насчёт уступок он говорит, что в основном уступает только он мне, а я этого не замечаю. Я по себе знаю, что в повседневных делах я считаюсь с его мнением, глобальных уступок с моей стороны я не заметила, потому что мы просто пытаемся найти компромисс обычно, но в этом вопросе не получается.

Насчёт потребностей, наверное я пока больше не могу сформулировать.

Что готовы уступать своим хочу ради других, ради мужа и ребенка

Готовы?

Выписать в две колонки и обратить внимание на минусы. Какие из минусов не будут способствовать формированию в Вас хорошей матери

Выписали?

Он говорит, что в основном уступает только он мне

Значит для него это так выглядит. Это еще одна причина отожить рождение ребенка - так как однозначно уступать придется больше.

Соответственно задуматься - что можно поменять?

Наверное больше да, чем нет. Но опять же "хочу" бывают разные по значимости.

Ещё не выписала. А я могу дать это задание мужу-он же лучше знает, что во мне ему нравится, а что нет, я могу ошибаться. Или важно, чтобы это сделала именно я?

Вначале - Вы

Потом он.

А потом сравните - это поможет Вам лучше понять друг друга.

Он может Вас пожалеть и пожадничать с минусами)))

Он же высказывает Вам какие-то претензии недовольства- вот их и пишите

Хорошо, если он согласится писать списки. Может быть тогда он напишет список конкретных причин по пунктам - почему он не хочет ребенка.

Тогда у Вас будет возможность пользоваться конкретным материалом и работать над каждым пунктом, подготавливать так сказать, его предметно