Муж первый и единственный мужчина. Любовь прошла, но нет сил расстаться

Маргарита, добрый день. Я готова провести консультацию, если условия Вам подходят.

Вы поделились проблемой. А какой вопрос хотели бы обсудить совместно с психологом?

Как понять, что брак изжил себя? И нужно ли налаживать отношения ради детей? (Что бы они росли в полной семье)

Надеюсь, Вы не проигнорировали мою просьбу ознакомиться с условиями консультирования?

Универсального средства для проверки брака не существует, конечно. Каждая пара выбирает свой путь. Какой выберете Вы - зависит от вас.

Бывает, проходит любовь и остаётся между людьми что-то не менее ценное...

А бывает так, что семейная жизнь испытывает кризис, когда по-старому жить уже невозможно, а как по-новому ещё непонятно.

Расскажете историю вашего брака?

Что из актуальных событий привело к обращению за помощью именно сейчас?

Мы познакомились мне было 15 лет. Я сама настояла на отношениях, если их можно так назвать... Для него друзья были на первом месте, пропадал на улице, а я названивала ему и ждала сидела. Были постоянные ссоры из-за этого. В 21 год забеременела (не случайно), поженились (свадьбу оплатили сами). Жили на съёмных квартирах,1,5 года жили с его бабушкой (это был ад). Он так же пропадал с друзьями, в ссорах доходило иногда до драк. Муж зарабатывает, не курит, пьёт редко, очень редко может прям напиться и начинает ко мне придираться. Ко всему. В 25 родила второго ребенка (так же не случайно). Муж работает сам на себя, имеет камаз и газель. Я так же работаю на себя (сфера красоты). Естественно доход у него в разы больше, но я всегда считала, что финансовый вопрос должен лежать на мужчине, меня в принципе устраивала наша жизнь. У других, кого я знаю есть намного хуже. Суть проблемы в том, что мне кажется я живу не своей жизнью. В компании с мужем и без него я совершенно 2 разных человека! С ним я чувствую дискомфорт, постоянно попрекает, что я что то не так сказала, не то сделала, и я всегда его слушаюсь, боюсь ссор с ним,т.к. завишу от него. Мама живет далеко, папы нет, другие родственники тоже не в счет. Кроме него у меня в принципе никого нет. Но без него мне легко, я чувствую себя лучше, я чувствую себя... Собой. Он как будто высасывает из меня энергию. Есть только его мнение. Я всегда делаю всё не так, вожу машину не так, с детьми не так, общаюсь с людьми не так, но ведь я отдельный человек, я так делаю, не могу как он. В этом году мы купили квартиру в ипотеку (с мат. Капиталом), купили новую газель (в автокредит), я оформила соцконтракт на свой бизнес, сняла аренду, вроде бы живи спокойно, но я так не могу, и без него... Не умею. Не немогу, а именно не умею. Раньше как представлю, что он с другой-выворачивало от злости, а сейчас ничего... Немного цепляет, но это женское самолюбие скорее всего. Я боюсь разрушить нашу семью, хочу чтоб дети жили в полной семье, не знаю как финансово жить самостоятельно, боюсь, что он выгонит из квартиры, видит мне некуда, боюсь что он не бу6помогать с детьми, а помогать некому. Но так хочу свободы!!! Я поняла, что не нагулялась, поняла, что хочу жить так как я хочу, а не так как он мне говорит. Но ведь я мама, я должна детям дать семью. С другой стороны, жизнь то одна...

Ещё я познакомилась с мужчиной, он женат, но желает мне внимание, и мне это очень нравиться. Я не хочу изменять мужу, но лишь по той причине, что всегда считала это подло и мерзко. Но очень хочу. За 15 лет муж стал родным человеком, и если бы он сам ушёл от меня и мы остались друзьями, я была бы очень рада. Т. К ответсвенность за разрушенную семью была бы не на мне.

Вот как то так...

Условия мне подходят

Маргарита, добрый день.

Скажите, что Вы чувствовали, когда писали свой рассказ? Кажется, Вы многое обдумывали, осмысливали, приходили к каким-то выводам.

Появилось ли у Вас новое понимание, в чём состоит Ваша трудность? Как бы Вы её сформулировали?

У меня возникло ощущение, что Вы спрашиваете себя - какую цену я готова заплатить за ощущение свободы, сколько стоит моя свобода. Откликается ли такая формулировка у Вас?

Больше я спрашиваю себя- не пожалею ли я, если стану свободной

И самая главная проблема-это лишить детей полноценной семьи. Вот это самое главное. Он очень хороший отец, но я не знаю останется ли он таким после расставания, и не навредит ли это психике детей.

Я понимаю внутри, что я не хочу так жить дальше, но вдруг это какой то кризис 30 лет...

С ним поговорить нет варианта он начнёт опять кричать, скажет вали раз хочешь и всё закончится ссорой

Когда писала, я чувствовала страх, что говорю всё это в слух. Страх, что разрушаю семью своими внутренними желаниями

Не знаю как точнее описать... Сейчас всё стабильно, в будущем постройка дома, покупка собаки и дальнейшая семейная жизнь... Где я не совсем я. Но где полная семья, жизнь полная чаша и дети живут и с мамой и с папой.

Я жила с одной мамой и всегда завидовала детям из полных семей, был отчим, но это всё равно не то (хоть он и был замечательным человеком). И ещё я боюсь статуса разведёнки с двумя детьми в 30 лет. Хотя знаю, что я достаточно красивая, стройная и дают максимум 23-25 лет. Но в паспорте то 30

Маргарита, сейчас для Вас одна из главных задач - говорить, высказываться, размышлять вслух, не оставаться наедине со своими мыслями. Именно это Вы и делаете. Наверняка Вам мучительно больно от того, что с кем разделить все переживания и сомнения.

Поэтому пишите свободно, ощутите свободу в выражении себя - писать свои мысли здесь. Здесь никто не оценивает Вас, не осуждает и никто не скажет как Вам жить.

Я бы хотела спросить Вас, что для Вас значит «жить свою жизнь»? Чью жизнь Вы живете сейчас? Чувствуете ли Вы себя автором своей жизни?

Нет не чувствую. Муж управляет моей жизнью. Я пляшу под его дудку. Так было всегда. Сейчас появилось желание жить своими желаниями, но не знаю как, не умею уже. Мне страшно его потерять, потому что тогда мне некому будет помочь, если что он понадобится. Он это знает и пользуется этим

И ещё, вы как психолог, скажите, пожалуйста, нормально ли чувствовать свою вину перед детьми, если я хочу быть свободной. Я же в ответе за их жизнь. Счастливую, обеспеченную. А я не уверенна, что муж будет так же их обеспечивать

И почему у меня внутри одновременно чувство, что я хочу уйти и что не хочу. Я понимаю, что не люблю его, но одновременно без него мне плохо, и в ссорах если я не подойду первой-есть вероятность что мы расстанемся, я это понимаю и каждый раз подхожу. Потом сожалею

Маргарита, я обязательно отвечу Вам более обстоятельно несколько позже.

Как психолог я могу сказать, что очень трудно научить детей улавливать состояние счастья, если сам не умеешь, не можешь, не хочешь, не знаешь и боишься. Есть такое понятие - достаточно хорошая мать. Именно такая нужна детям.

А пока я пытаюсь уловить, что для Вас значит быть свободной...

Как Вам кажется, возможно ли чувствовать себя свободной, следовать своим желаниям - и при этом оставаться хорошей женой и матерью? Как-будто у Вас эти понятия несовместимы?

Я сама настояла на отношениях, если их можно так назвать... Для него друзья были на первом месте, пропадал на улице, а я названивала ему и ждала сидела. Были постоянные ссоры из-за этого.

Кто автор этого этапа Вашей жизни, как Вы думаете?

И почему у меня внутри одновременно чувство, что я хочу уйти и что не хочу

Потому что это естественное состояние психики - стремиться к изменениям и опасаться перемен. Каждый из нас всю свою жизнь проживает, балансируя между этими двумя направлениями посторонние собственной жизни и делая свой выбор.

Так в том то и дела, что я хочу быть полностью свободной. Принимать ухаживания от других мужчин, ходить в клубы, караоке и тп. С замужеством естественно это не совместить. Я поняла, что не нагулялась. Ведь если есть чувство, желание быть с другим-то наверное это не нормально, нет у меня к мужу желания. Я очень люблю его как человека, как отца своих детей, но не как мужчину. Бывает же, что любовь проходит...

И я не понимаю что это-кризис отношений, или реально чувства прошли. Ведь если прошло-то жизнь то одна, не хочу так её профукать. А если потом окажется, что я пожалею-то своим таким поведением я разрушу семью

Маргарита, здравствуйте.

Если чувства прошли, это и значит, что наступил кризис.

Если любовь прошла, это значит, что какое-то время для неё, для любви, не создавались условия. Это нормальный процесс в любом браке, особенно когда есть дети и внимание супругов сосредоточено на обеспечении комфортных условий жизни.

И если наступил кризис, это не означает, что надо бежать из отношений.

Это значит, что предстоит пройти испытание, потратить усилия на поиск и исправление ошибок, вырасти как личность, поработав с самооценкой и с оценкой общей картины Вашей жизни.

И это совсем не про то, что в отношениях нужно оставаться. Вполне возможно, что именно по итогам прохождения кризиса станет понятно, что вместе быть не хотите вы оба и тогда расставание сопровождает взаимоуважение и благодарность друг к другу. Тогда можно строить новую территорию - только для взаимодействия про детей.

Для начала, надо оценить значимость семейных отношений для Вас и количество вложений в брак со стороны супруга.

Как я увидела, Вы довольно здраво оцениваете его вложения и осознаете размер потерь при расставании с ним.

На самом деле путь к разводу имеет три ясные опорные точки:

Где буду жить я и мои дети?

На какие средства я буду обеспечивать себя и своих детей?

Что станет с моим свободным временем?

Если при ответе на эти вопросы становится очевидным, что без помощи мужа не обойтись, то Ваша зависимость от него велика. Рассчитывать на его помощь после развода - это сохранять зависимость и создавать огромный потенциал для скандалов и ссор. Если Вы ушли - это Ваше решение и Ваш выбор, он платит алименты и общается с детьми столько, сколько считает нужным, это его дело.

Отсюда можно сделать два вывода и сделать выбор.

Первый. Вы хотите увеличивать свою автономность, уменьшать зависимость от мужа до тех пор, пока не встанете на ноги, укрепление самооценки, формирование нового взгляда на себя - решительную, смелую и самодостаточную, готовую совершать собственные ошибки, но не жить чужую жизнь. Это путь личностного роста и психологического взросления.

Второй. Вы не хотите увеличивать автономность, остаетесь при мнении, что муж и отец должен обеспечивать Вас и детей, хотите, чтобы он сам догадывался о Ваших потребностях.

Это по сути подростковый бунт - психологическое состояние, при котором молодой человек уже считает себя достаточно взрослым, чтобы иметь право на свои желания, но еще не имеет собственных опор и ресурсов. Страдает от своей зависимости, но пока слишком слаб, чтобы что-то с этим делать.

Любого подростка после 18 лет отпустят из дома самые строгие родители, если этот подросток заработал себе на квартиру, может себя обслуживать и обеспечивать самостоятельно, да еще и родителям помогать.

Подумайте, есть ли в Вашем отношении к мужу что-то похожее на отношение к строгому отцу, от которого хочется сбежать?

И почему у меня внутри одновременно чувство, что я хочу уйти и что не хочу

Возможно, потому, что в Вас есть сильная бунтующая часть, стремящаяся вырваться из оков и ограничений и наряду с ней есть мудрая, разумная часть, осознающая ценность привязанности и общности, дорожащая совместно созданным. И обе эти части имеют право на существование.

Больше я спрашиваю себя- не пожалею ли я, если стану свободной

Можете ли Вы стать абсолютно свободной, Маргарита?

Допускаете ли ситуацию, при которой дети останутся с мужем?

Ваши дети и Ваш ответственность перед ними никуда не денутся при разводе. Более того, Вы обретете новую ответственность перед детьми за разрыв с их отцом и Вам нужно будет выдерживать их агрессию на изменение условий жизни. Выдержать агрессию детей, которая может проявляться в различной форме, можно только тогда, когда Вы полностью уверены, что делаете все правильно и иначе делать не можете.

И самая главная проблема-это лишить детей полноценной семьи. Вот это самое главное. Он очень хороший отец, но я не знаю останется ли он таким после расставания, и не навредит ли это психике детей.

Развод для детей травматичен всегда. Исключением являются только семьи с физическим насилием и алкоголизмом. Родители могут только стремиться к сглаживанию последствий развода, но никогда не могут устранить их окончательно. Если будет интересно углубиться в тему, рекомендую книгу Гельмута Фигдора "Дети разведенных родителей".

Отдельно хочу сказать про разницу между замужней и разведенной женщиной в глазах других мужчин.

Замужняя женщина хотя бы формально является недоступной, более притягательной и, что самое главное, безопасной для мужчин. Женатые мужчины очень часто выбирают для флирта именно замужних, чтобы те не выносили мозг и не требовали менять ситуацию.

Если у Вас сейчас нет мужчины, который бы предлагал Вам отношения, брак и готов бы был проводить время с Вами и Вашими детьми, то вероятность появления заинтересованного мужчины после развода снижается. Хорошо, что Вы заранее отдаете себе в этом отчет.

Это не про Вашу внешнюю привлекательность, а про то, что Вам нужно готовиться к продолжительному периоду автономной жизни без опоры на кого-либо.

Я очень люблю его как человека, как отца своих детей, но не как мужчину. Бывает же, что любовь проходит...

Бывает и так, что любовь возвращается. Любовь - состояние текучее, никогда не однородное, ему требуется очень много сил и внимания, как цветочку, который без удобрений и полива зачахнет. Если продолжить этот образ, то не каждый зачахший цветок нужно выбросить. Возможно, жива корневая система и требуется особый уход, тепло и свет.

Может быть, Вам стоит начать с того, чтобы почувствовать любовь к самой себе? Потребность быть в центре внимания, получать комплименты, ощущать на себе взгляды заинтересованных мужчин, танцевать, петь и веселиться, быть легкой и свободной - разве это не про потребность в любви?

Ведь поддерживать любовь и баланс внутри семьи можно только из состояния наполненности, подъема душевных сил, на одном чувстве долга долго не продержишься. Вот Вы и взбунтовались, как мне кажется, силы закончились, а откуда их пополнять? Надо, чтобы кто-то любил...

Только вот получать любовь извне и иметь её внутри себя - это две разные вещи.

Как раз этот цветок внутри себя и стоит выращивать.