Почему у меня не получается учиться? Не знаю, как справиться с трудностями в учёбе

Мне 20 лет, я студентка 1 курса Уральского Федерального университета по специальности «филология». Специальность нравится, хотела бы в будущем стать филологом. Однако есть ряд проблем (даже не знаю, как их описать, лучше это сделаю подробно), которые не дают мне просто учиться (выполнять д/з, сидеть на парах), и я скопила много долгов. Я не понимаю, как справиться с трудностями в учёбе. Как преодолеть себя? Внутреннее состояние, мысли и чувства до выполнения домашнего задания по древнерусской литературе (нужно написать проверочную работу, которую я откладывала на потом более трёх недель): Ощущение комка в середине груди, около ключицы, - там, по моему мнению, находится моя душа. Я чувствую, как, превращаясь в скользкую лужицу, она становится всё меньше и меньше. Так я переживаю отвращение к работе, вызванное страхом изменений в лучшую или в худшую сторону, страхом будущего и получения нового опыта. Возможно, что, сжимаясь, становясь мельче, моя душа хочет скрыться от внешнего мира, от посторонних глаз – а ведь именно с проникновением в мысли и чувства сопряжено познание нового (=учёба в университете). Я боюсь оказаться умной или глупой, храброй или трусливой. Я хочу избежать крайностей. Это тем более странно, что я долгое время страдала от того, что не могу стать гениальным поэтом (я пишу стихи). Гениальность - крайность, но я ведь хочу избежать крайностей, спрятаться, чтобы меня не видели! Как я могу желать стать заметной и одновременно невидимой? Такого не бывает! А раз такого не бывает, то я избегаю любой работы, которая может вывести меня из зоны комфорта (=дна моей жизни, поскольку я сейчас на дне, и мне вполне нормально. Вот это-то и необычно, поскольку я не хотела бы всю жизнь находиться в таком состоянии. Только сейчас хочу. А от моих действий сейчас зависит вся моя будущая жизнь. Это очень давит. Вот откуда ноги растут! ). Вот откуда ноги-то растут… Я сейчас не готова принимать решений, от которых зависит вся моя будущая жизнь, а ведь именно из теперешнего момента она и берёт начало! Если я не выучусь в университете, то не получу диплом, следовательно, я пойду работать не туда, куда бы хотела, и вся жизнь пойдёт под откос. Я не выбираю такой исход событий, поэтому и не ухожу из университета, поэтому об этом даже речи не должно идти. С другой стороны, я не хочу и учиться, поскольку это силком меня затащит туда, где бы я сейчас не хотела оказаться (учёба в будущем поднимет меня в статусе, если я буду учиться хорошо, а ведь именно на это я и была всегда настроена). Даже простое получение высшего образования значительно изменит меня, к чему я внутренне не готова. Я ощущаю боль внутри – рядом с ключицей – потому что боюсь изменений. Я, конечно, строю планы и мечтаю, но реальных действий не хочу предпринимать. Почти или совсем не хочу (смотря по действию). Выше я писала, что хочу стать невидимой. Это из-за того, что во мне есть какие-то качества, которых я боюсь и/или не принимаю? Я не стыжусь себя, но я именно боюсь себя. Чего от меня ждать? Я себе ужасно мешаю, при этом чувствую, что выход «сдохнуть» - не поможет, потому что я бы хотела насладиться этой жизнью в полной мере. Говоря про смерть, я не имею в виду суицид, я имею в виду именно «жизнь на дне», смерть души и отсутствие стремлений и желаний. Меня как будто тащит куда-то, я не могу оправиться и просто подумать над тем, куда, собственно, меня тащит, и взять управление в свои руки. Ещё мне не знакомо чувство свободы, но об этом ниже. А здесь вот о чём. Я столько много времени искала себя и наконец нашла – своё любимое дело (поэзию). Оказывается, что важнее видеть свой путь, хотя бы в общих чертах. Отсутствие видимости приводит меня к жуткому ощущению беспомощности, я замыкаюсь во внутренней «тюрьме» и боюсь выглянуть наружу. Как это соотносится с домашним заданием по древнерусской литературе? Если я его выполню, то это изменит меня в лучшую сторону, значит, выведет из зоны комфорта (=со дна), а потом заставит меня предпринимать следующие шаги, которые не дадут мне подумать и насладиться своей маленькой победой. Всё, что я бы ни делала в жизни, не приводит меня к ощущению «я молодец», поскольку появляются другие задачи, которые нужно выполнить – и так без конца. В школе меня не хвалили (хорошо, почти не хвалили), а я себя вообще не хвалила за то, что я учусь на одни пятёрки. Я просто шла вперёд, получая одно достижение за другим. Я не радовалась своим победам (например, в городских олимпиадах) после 3 класса, хотя побеждала довольно часто. Я не знаю вкуса победы, я не знаю, что следует за победой – поскольку за ней обыкновенно ничего не следовало (максимум грамота и шоколадка с орехами, которые мне нельзя из-за аллергии). Я никогда не получала соответствующую моим усилиям награду – а ведь она необходима всем людям, когда дело касается такой неочевидной вещи, как получение образования. И что теперь? Что из этого следует? А то, что я не делаю ничего по учёбе, поскольку 1) это выведет меня из зоны комфорта, 2) даст мне дополнительные задачи и так до бесконечности, 3) я не получу ничего после того, как одержу свою собственную победу. Есть ли смысл тогда стараться? А он есть, по методу кнута: не будешь делать, будешь работать на нелюбимой работе, жить не там, где хочешь жить, общаться с не теми людьми, ощущать себя несчастной. Но я и так ощущаю себя несчастной – это моя зона комфорта! Зачем мне из неё выходить? ! Да, мне плохо, но это «плохо» - привычно, а вот «хорошо» - нет. Я не знаю вкуса свободы, о чём писала выше. Я никогда не делала того, что бы мне дало его ощутить. Я всегда делала всё, что нужно (это было тем, что я хотела делать). Если я чего-то не хотела, меня принуждали это сделать (мама, учителя). Правда, помню один случай, когда я всё-таки ощутила облегчение и свободу: тогда я пошла в школу к первому уроку, а у нас отменили занятия из-за карантина по гриппу. Я вернулась домой и стала читать книжку (статью С. Я. Маршака о поэзии, как сейчас помню). И ощутила такой прилив энергии, блаженства и радости, что мне не нужно делать то, что я обычно делаю зимой в 8 утра (сидеть на уроке), и я могу спокойно почитать своё! Вот тогда было здорово! Я это получила просто так, без усилий, из-за внешних обстоятельств. Вот странно: когда трудишься-трудишься – почти ничего не получаешь (ни свободы, ни ощущения «я молодец»), а когда просто происходит что-то внешнее, то сразу освобождает тебя от обязательств, что приносит и вкус победы (я почитала своё, как радостно! ), и свободу… Так ведь не должно быть? Обычно всё зависит от внутренних качеств самой личности, самого человека, а не от того, на что он повлиять не в силах. А у меня противоположный опыт. Как жаль.