Патологическая зависимость мужа от порнографии мешает нашей интимной жизни. Что делать?

Но напрашивается вопрос: а где же чувства?

В крайнем, откровенном разговоре с мужем, он поделился со мной, что ему сложно меня «хотеть» из-за того, что я абсолютно не умею флиртовать, соблазнять и т.п., наоборот очень прямолинейная (но вроде как он считает, что моя прямолинейность это хорошо). Меня это привело в ступор, т.к. мне сложно понять о чём именно он говорит. Для меня важна тактильность и визуал поэтому для призыва к сексу достаточно увидеть мужа голым и обнять его, а муж хочет какой-то интеллектуальной игры. Такой разный триггер в сексе может быть дополнительным барьером?

Ваш запрос остался прежним? Тогда уточните его. А если он изменился в процессе консультации, то в чём именно?

Каким образом я могу решить проблему с зависимостью мужа или как сделать наш секс более частым и качественным?

Не вдаваясь в подробности можно предположить, что у него комплекс неполноценности, который проявляется в том, что он не уверен в Вашей высокой оценке его мужских способностей

Не могу до конца согласиться с данным предположением. С одной стороны - да, спустя несколько лет выжиданий, в скандалах я начала бросаться в него колкими высказываниями по отношению своей неудовлетворённости. Да, безусловно я могла надломить его мужское достоинство и если это так, то мне бы хотелось это исправить. С другой стороны, до скандалов, я наоборот выказывала своё восхищение им. Но было всё тоже самое. И так же после секса я попрежнему продолжаю делиться своими ощущениями и радостью, в благодарность и совершенно искренне.

Вы спросили все ли критерии удовлетворяет муж? Соответственно я не удовлетворена до конца, поэтому и отвечаю таким образом.

Скажите насколько по-Вашему мнению Вы удовлетворяете критериям требований Вашего мужа?

К сексу я отношусь как к физической потребности, некой разрядке. Теоретически как животное человек может спариваться с разными особями, и если не придавать сексу книжный романтизм то так оно и получается.

Следуя Вашему утверждению каждый из супругов может спариваться с кем захочет, а степень близости между супругами зависит от количества спариваний?

Общие ценности, дружба, общие интересы, финансовая стабильность, забота друг о друге, близость.

Прошу Вас оценить в процентах насколько в Вашей семье сейчас есть основа для многолетней совместной жизни.

Каким образом я могу решить проблему с зависимостью мужа или как сделать наш секс более частым и качественным?

Я работаю с Вами, а не с Вашим мужем. Следовательно мы можем говорить только о Ваших возможностях влияния на мужа.

Если предыдущие методы воздействия и способы построения отношений не принесли желаемого результата, значит надо их менять.

Вы можете либо самостоятельно проводить такие изменения либо при помощи специалиста. Но выстраивать новые способы своего реагирования надо гибко в соответствии со складывающейся ситуацией и его реакциями. Готовых универсальных рецептов, которые можно выдать заранее не существует.

Но прежде, чем вырабатывать другую тактику своего поведения, надо определиться с Вашими психологическими границами и возможностью их нарушения. То есть разобраться в себе где и в какой степени Вы готовы идти на компромисс, а где проходит Ваша "красная линия", нарушение которой приведет к разрыву отношений.

Скажите насколько по-Вашему мнению Вы удовлетворяете критериям требований Вашего мужа?

Думаю, что на 50-60%. Но мы с ним разобрали, что то что его не устраивает во мне это прямой отсыл к его маме (те самые качества которые ярко выражены в ней, но совершенно не присуще мне — навязчивая забота, ежедневная хозяйственность, ответственность за семейный бюджет/ накопления). То есть у него есть сформирования модель от родителей и он не хочет её повторять, хочет перепрошить детские установки, но даётся ему это сложно.

Так же сексуальный портрет (поведение) во многом не соответствует мне, кроме внешности.

Следуя Вашему утверждению каждый из супругов может спариваться с кем захочет, а степень близости между супругами зависит от количества спариваний?

Не совсем так, каждый одинокий человек — да, с кем хочет. Но супруги — нет, это противоречит в том числе биологии (желание сохранить именно свой род). Во вторых это противоречит преданности.

Нет, степень эмоциональной близости не зависит от секса, но от него зависит интимность между супругами.

В моём случае, после секса с мужем, я становлюсь более мягче, расположительнее к нему. Мне больше хочется обнимать и целовать его (когда долго нет секса я как ёж, проявляю внешнею холодность, так как любое его объятие/поцелуй без последующего секса, меня возбуждают и я становлюсь очень напряженной, а после секса я готова несколько дней обниматься и целоваться просто так). После секса я чувствую некий прилив молодости, у меня появляется энергия (скорее за счёт гормонов), появляется желание больше заботиться о муже. Муж в свою очередь становится более искреннем и открытым со мной после секса и так же наблюдается прилив сил. В совокупности всех этих факторов я вижу в этом сближение.

При таком редком сексе я чаще чувствую себя агрессивной и раздражённой, мне сложнее контролировать себя, я испытываю стресс. Могу срываться на близких и проявлять злобу. Мне хочется секса от 1 до 2 раз в неделю, это вполне достаточно для моего хорошего самочувствия.

Прошу Вас оценить в процентах насколько в Вашей семье сейчас есть основа для многолетней совместной жизни.

70%

Но прежде, чем вырабатывать другую тактику своего поведения, надо определиться с Вашими психологическими границами и возможностью их нарушения. То есть разобраться в себе где и в какой степени Вы готовы идти на компромисс, а где проходит Ваша "красная линия", нарушение которой приведет к разрыву отношений.

Как это сделать? И как понять какую именно выбрать тактику?

Юлианна, подскажите, пожалуйста, мне нужно оплатить дальнейшую консультацию чтобы получать ответы? Или ещё демоверсия действует?

Хочу гуманным путём решить эту проблему, а так же разобраться в себе, есть ли у меня тоже какая-то патология или скрытая выгода, какая именно?

Татьяна, мы вместе постарались разобраться в сложившейся ситуации. По Вашим ответам видно, что и сами Вы до консультации провели глубокий анализ того, что Вас не устраивает. Со многими Вашими выводами я согласна, в некоторых вижу путаницу, в которой надо помочь Вам разобраться.

Разумеется никакой патологии в Вашем поведении нет, но скрытая выгода вероятно присутствует. Но на то она и скрытая, чтобы не проявляться сразу.

В рамках демо консультации не решить всех проблем, но вполне можно определить направления дальнейшей работы, что мы и сделали.

Если Вы готовы дальше с моей помощью вырабатывать тактику своего поведения и определяться со своими границами, то я предлагаю вести последующую работу в скайпе в видео формате. Живое общение помогает лучше понимать и решать проблемы.

Вы хорошо работали в демо консультации и наработанный материал вполне может служить для дальнейшей эффективной работы.

В соответствии с условиями демо консультации мы отработали необходимое время и Вы получили ответы на Ваш запрос. На этом демо консультацию Вы можете завершить, нажав на кнопочку "завершение консультации" и в открывшемся окошке написать в качестве отзыва свои впечатления о моей работе.

Условия и время платной работы мы можем согласовать после завершения демо консультации в личных сообщениях. Адрес моего скайпа Вы можете посмотреть в моём профиле или я напишу Вам в личных сообщениях после оплаты консультации.

Татьяна, Вы завершаете демо консультацию?