Можно ли ещё как-то изменить отношения с ребёнком? Считаю, что сломала дочери (8 лет) жизнь

Здравствуйте Татьяна. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Здравствуйте, Ольга, благодарю за внимание.

Я бы выбрала для начала бесплатную консультацию, с возможным переходом в платное относительно постоянное общение.

Татьяна, расскажите пожалуйста подробнее, что именно вы сделали не так и в чем сломали жизнь дочери?

Пробовала консультироваться у психолога, он так мне и ответил, что сделать больше ничего нельзя, и доченька моя вырастет неуверенной в себе, нелюбимой и не любящей, и не доверяющей никому, короче, такой же, как и я, 

Сколько времени вы работали с психологом? Татьяна, он вам именно так и сказал? Или вы сами сделали такой вывод после работы с ним?

Испытываю просто раздирающее чувство вины постоянно, и, все-таки, неужели я ничего не смогу хоть чуточку исправить?

Что даёт вам чувство вины, подумайте, зачем оно вам нужно?

По моему мнению, исправить можно очень многое, было бы желание и осознание того, что именно ты хочешь исправить. Ну и конечно конкретные действия в этом направлении.

Чтобы хоть немного вас успокоить, считается, что в подростковом возрасте состояние психики ребёнка такое, что можно додать все, что не додали в раннем детстве. Тем самым формируя у него адекватное отношение к жизни.

Но не стоит ждать, начинать надо сразу, как только вы осознали, что хотите что то исправить. И изменения будут происходить уже сейчас.

Я могу это утверждать не только как психолог, но как мама троих детей. Старшему 25, и даже в этом возрасте у меня получается исправлять то, что я считаю нужным. )))

Татьяна, я прошу вас сформулировать, какие именно отношения вы хотели бы построить с дочкой? Что бы вы хотели изменить в себе?

Если по порядку, то ребенок у нас с мужем поздний и очень желанный, и тем более мне обидно, что я все испортила! В ее раннем детстве мне не хватало радости, что-ли, когда она пошла, заговорила, и дальше развивалась, мне все время хотелось побыть наконец одной, что бы меня оставили в покое хоть на немного, но этого не случалось, мне никто не помогал, и я стала раздражаться на дочку, мне совсем не хотелось с ней играть и веселиться (я вообще не очень веселая), я была с ней 24 часа в сутки до ее 4-х лет, но для меня это была как-бы работа, я не получала удовольствия от ее присутствия, а еще мне казалось, что с ней что-то не так, она через чур активная, потому что постоянно от меня что-то хочет... В общем, мне стало казаться, что я ее не люблю, появилось чувство вины, стала то добренькой (когда старалась быть хорошей мамой), то мегерой орущей, стала часто срываться на нее, кричать, могла ударить, в общем, это было ужасно! Наше общение превратилось в стресс для обеих, она плачет, я злюсь, потом извиняюсь, когда вспышка походит... Стала понимать, что мне нужна помощь, обратилась к психологу в нашем городе, она работала с дочерью (я ведь считала, что это с ней что-то не так, раз она так меня раздражает! ), пока не зашла речь о том, что вся проблема во мне. И постепенно, раскручивая этот узел в обратном направлении, я четко осознала, что это не доска такой родилась, это просто она родилась нормальной девочкой, а я за долгие годы издевательств превратила ее в издерганного невротика, который постоянно меня спрашивает:"Мама, а ты правда меня любишь? ", который не выносит моего строгого лица или слегка меняющегося тона, который вообще жалеет, что родился (так она раньше говорила). Как с этим жить? Вы спрашиваете, зачем мне нужно чувство вины-а как его не испытывать? Когда я вспоминаю ее раннее детство я или плачу, или жутко раскаиваюсь, почему я такая тварь??? Как можно было так поступать со своим единственным ребенком, доченькой, такой нежной, веселой, доверчивой... Где-то пару-тройку месяцев назад дочка стала говорить, что она плохая, и я решила спросить у психолога, как ей помочь, и при консультации специалист мне ответил, что все, что я могла, я уже сделала, теперь ее отношение к себе сформировалось окончательно, и сделать с этим уже ничего нельзя, только ждать, во что это теперь выльется. Честно-жить не хочется. И, самое ужасное, что я все понимаю, я не могу себя изменить. Не могу быть каждый день веселой, все время улыбающейся мамой, которая с радостью поддерживает все предложения и развлечения ребенка, которая всегда всем довольна и счастлива. Мне 49 лет, я стала принимать антидепрессанты, что бы быть повеселей и стрессоустойчивей что ли, помогает, конечно, но это же не панацея? Я очень ее люблю, она вся моя жизнь, я хочу, что бы мы понимали и любили друг друга, что бы доченька мне доверяла, и не боялась прийти с проблемой в будущем, что бы она росла уверенной в себе, спокойной и счастливой девушкой. И еще, что бы жизнь ее сложилась не так, как моя, и она находила в себе самой ресурсы для того, что бы быть счастливой.

Татьяна, возможно это будет для вас открытием, но ваше поведение не является чем-то ужасным, более того, так складывается в очень многих семьях.

Моей младшей дочке 4, и у меня тоже бывают подобные периоды. Мы все обычные люди, со своими желаниями, усталостью, работой, характером. Вы по всей видимости просто не сталкивались с "ужасным обращением".

Приведу пример. Не так давно в моей практике была история, когда родители пытались удушить сына 14 лет за то, что он себя не так ведет. А когда он потерял сознание, мать спросила "сдох что ли? ". Мальчик привык к подобному, и перед во время скандала включил запись на телефон. Вот это действительно ужасно.

Вы просто не сможете быть всегда веселой и жизнерадостной. По-моему, это не дано ни одному человеку.

Сейчас ваша тревога, ваша злость на себя вызвана именно вашими мыслями о себе. Тогда как вы сможете дать дочери то тепло, которое хотите, если вы ненавидите себя? Ведь дети считывают информацию в большей степени невербально, т.е. с вашего поведения. И с вашего отношения к себе.

Что вам даст прием антидепрессантов? Они конечно делают настроение лучше и спокойнее, но это временный эффект. К тому же они затормаживают, и мешают ясно мыслить. Вам надо просто поработать над своим мышлением. У вас слишком много должествований и завышенные требования к себе как к матери. Когда это убираешь, меняется и отношение к ситуации.

Я не согласна с тем психологом. Я верю, что изменения могут происходить в любом возрасте. Да, к 7-8 годам формируется сценарий у ребенка. Он как бы выбирает, как он будет жить. Но если сейчас вы осознали то, что хотите изменить в отношениях, все поправимо. Вы начинаете меняться, начнут меняться и убеждения дочки, ее поведение. Она, пусть может и не сразу, начнет осознавать, что ее по-настоящему любят, ценят. Не за что-то, а просто так. И она будет учиться у вас любви и заботе, уверенности и собственной значимости.

Но если ты не умеешь заботиться о себе, любить себя, как сможешь научить другого тому, что не можешь сам?

Поэтому сейчас в моем видении ваша главная задача научиться вам с любовью и заботой относиться к себе.

И, самое ужасное, что я все понимаю, я не могу себя изменить. Не могу быть каждый день веселой, все время улыбающейся мамой, которая с радостью поддерживает все предложения и развлечения ребенка, которая всегда всем довольна и счастлива.

Вам и надо этого делать. Тем более, что ваша дочка уже достаточно большая, чтобы ей объяснять все так, как есть. Если вы будете "вечно счастливой", будет создаваться образ робота, а не живого человека. Ведь и этому ребенок учится у вас. У нее впереди целая жизнь, в которой тоже будут проблемы, неудачи, огорчения. Как она сможет с этим справиться, если будет считать, что жизнь-это только праздник?

Татьяна, если будет желание, вы можете написать мне в личные сообщения для записи на консультацию. Все эти ваши проблемы прекрасно прорабатываются и изменяются в терапии. Но на это требуется время.

Спасибо Вам, Ольга, обязательно продолжу работу.