Навалились проблемы. Я больше не выдерживаю этой тяжести. Как справляться?

В последнее время на меня многое навалилось. На данный момент я чувствую себя обессиленно и в напряге. Постоянно пытаюсь отвлечься от проблем, но не особо получается. Я плохо сплю, могу проснуться среди ночи и больше не уснуть. Я плохо ем. Даже, если голодна. Чувства будто притупляется и в горло ничего "не лезет". Я могу заплакать, если не занимаюсь чем-то, что может меня отвлечь. В том числе, если как-то морально "касаюсь" своего состояния. Как сейчас. Я часто чувствую боль в горле. От попыток сдерживать слезы в нем постоянно комок. Я не люблю об этом рассказывать, но с самого детства моя жизнь не заладилась. Не могу сказать, что родители не любят меня совсем, но мне приходилось сталкиваться с агрессией и предательством (наигранные попытки сдать меня в детдом, например), болью практически каждый день. Я помню, что как-то осознала, что ни один день у меня не проходит без слез. Был фрагмент времени, когда у меня даже болело временами сердце. Я не считаю родителей друзьями, я скрываю от них свою жизнь: увлечения, друзей и т д. Мне сейчас 20 лет (2000 год рождения), в 2008 у меня появилась кошка. Мой первый домашний питомец, взятый с улицы. Точнее она сама пришла. Как-то я гуляла с ней пару раз во дворе, услышав мой голос из окна 1-го (на тот момент) этажа, она встала под окнами и начала мяукать. Она стала мне самым близким существом. Которое умерло от рака в 2018-ом на момент сдачи ЕГЭ и поступления. Точнее я настояла на том, чтобы ее усыпили. Однажды ей внезапно стало плохо. Я в тот день вернулась счастливая со школы. Вошла в квартиру. А мне с порога сказали, что внезапно она начала резко громко мяукать и забилась за диван. Я хорошо помню этот момент. Моя улыбка сменилась на мрачность за несколько секунд. Я скинула куртку, побежала к ней. В общем, у нее началось внутреннее кровоизлияние. Она не могла уже ни есть, ни пить. Только дрожала, неподвижно лежа на одном и том же месте в одной и той же позе. На следующий день ее и усыпили. Я не могла видеть, как она страдает. Рак пытались лечить, вырезали 3 раза. Но метастазы распространились настолько, что резать ее в 4-ый раз уже не было смысла. ^ к тому же до этого ей не было настолько плохо. Она вела себя, как здоровая кошка. Меня это подбило. Каждый раз в автобусе, когда я ехала в школу или со школы, я еле сдерживалась, чтобы не заплакать. Не хотела позориться перед людьми. Выслушивать "что с тобой? " и другие подобные вещи, не хотела, чтобы ко мне лезли. Я в целом плакать не привыкла. Я все держу в себе. В школе на тот момент была еще одна ситуация. В 10-ом классе у нас появились 3 новых человека: две девушки и парень. Парень был очень красивый и... Можно сказать, влюбленность во внешность с первого взгляда. А он влюбился в меня. Как оказалось. Но мы стеснялись и так и не поговорили. Я пыталась начать, но у меня пропал голос. А когда подошел на улице со спины он, я не поняла, что он обращается ко мне и проигнорировала... Его это задело, он смутился и быстро ушел. А потом начал избегать. Недавно я писала ему, не хотела держать все это в себе и дальше годами. Высказала, как есть, попросила прощения и добавить меня везде в чс. Чтобы не вспоминать о нем, если где-нибудь промелькнет. Он простил. Наверное, ситуация глупая, но мне было тяжело жить с этим. После того разговора стало гораздо проще. Нет вещи, о которой я бы жалела в старости, если, конечно, доживу. На первом курсе у меня были скачки настроения. Я пыталась вести себя дружелюбно, активно и общительно, т к понимала, что мне нужны друзья. Новая обстановка, новая жизнь. Но иногда у меня были приступы агрессии по пустякам. Я могла ответить колкостью. Помню, подруга-одногруппница, когда мы были в магазине, удивилась, как резко мой дружелюбный голос на кассе стал ледяным. Я этого даже не заметила. Я не контролировала это. Я помню, что тогда у горле у меня внезапно возник комок. Напряжение. В последнее время все навалилось. Несколько месяцев назад (кажется, в октябре) у соседей подожгли машину. Прямо перед окнами нашей многоэтажки (я на 4 этаже, это уже другой дом). На тот момент я еще жила с родителями, подумала, что это наша машина. Это произошло часа в 3 ночи. Меня трясло, у меня было истерика. Я взяла два железных ведра, наполнила их водой до краев и потащила за раз на первый этаж. А атм были эти соседи. Пока я дошла, приехали пожарные. Когда соседи сказали, что машина их, меня начали душить слезы. Это было ужасно. Не знаю, как сильно, но это тоже меня подбило. И настоящая актуальная проблема. Я учусь в медицинском университете. На данный момент 3 курс. Со 2-го у меня есть одна академ-задолженность. Довольно сложный предмет. Висит по причине того, что из-за своей моральной разбитости я перепутала даты экзамена... И проспала. На второй пересдаче, которая была 2 недели назад очень вытягивали. 4 преподавателя из 5. Одногруппнику, который никак не готовился и надеялся на удачу, поставили 3 ни за что. А меня и еще одну девочку из группы завалил тот самый единственный преподаватель, который топил. У него сдали из 25 человек только 3. Не знаю, каким чудом. И через 5 дней будет последняя комиссионная пересдача. Я не чувствую себя уверенно и не знаю, чего мне ждать. Я разбита, у меня нет сил и стремлений жить. Я учусь на платном обучении, и у родителей нет денег на повторное обучение. Я не смогла сдать ЕГЭ на бюджетные баллы. Сдала средне, как основная масса. Тогда оканчивалась школа, были напряженные отношения с тем парнем и смерть кошки. Я чувствую, что если не сдам. То просто покончу с собой. У меня нет сил и стремлений. Я больше не хочу пытаться. Я не знаю, чем я буду заниматься в жизни. В детстве я думала, что когда-нибудь все это закончится. И я буду счастлива. Но я ошибалась) Все становится только серьезнее и хуже. У меня нет знакомых, которые могли бы помочь с той же работой или развитием в чем-либо. Нет кого-либо, кто меня бы поддержал. Родители только подтрунивают и давят. Я уже давно хоетла поговорить с живым психологом (не ботом или на форуме) или, еще лучше, с психотерапевтом. Чтобы справиться со всем этим. Но у меня нет денег. Я знаю, что никто не станет тратить свое личное время и силы на человека, который, как чайка, на фоне миллиона других таких же чаек просит подобного разговора. Надеюсь, в этом сообщениии, которое я пишу уже почти час, будет смысл. И вы не ответите мне шаблоном то, что я и сама понимаю. Спасибо, что прочли.