Скоропостижно умерла мама. Как смириться с тем, что её нет?

Мне 23 года, не замужем, детей нет. В связи с последними событиями пандемии, моя мама 46 лет заболела... И умерла спустя неделю после начала заболевания. Выяснилось, что это пневмония, возможно коронавирусная. Хоронили в закрытом гробу по закону... Я ее даже не увидела напоследок. На данный момент прошло только 3 дня со дня смерти. Сказать, что я в шоке... Это ничего не сказать. Я до сих пор пытаюсь представить, что она рядом, что позвонит мне, обнимет, поцелует... Мне всё напоминает о ней. Буквально всё. Каждая мелочь в доме. Смотрю и вижу ее в каждом шаге. Мы с ней были очень близки, созванивались каждый день даже без причины, просто чтобы услышать голос. Она была для меня всем, заменяла весь мир. Мне никто не нужен был, кроме нее на самом деле. Она была психологом, психотерапевтом, который любую мою рану может залатать. Поговорю с ней и всегда было легче. Даже простое объятие могло меня исцелить. Резко ее не стало. Я в ступоре. Мне кажется, что я должна уйти с ней, туда, где она. Кажется, что я не хочу жить и не для кого. Пугает то, что мне всего 23 года и вроде бы вся жизнь впереди. Но подсознательно в голове я не вижу будущего, будто моя жизнь оборвалась вместе с её жизнью. Я не представляю радостей без нее. Кажется, я могла бы постепенно это пережить... Просто существуя некоторое время. Живя ни для кого, в одиночестве, в депрессняке - это было бы моей зоной комфорта. НО: у меня остался папа, ему тоже 46 лет. Ему всю жизнь готовила мама. Она всегда была жертвенной и для неё жертвенность (в смысле быта и хозяйства) - это было нормальным состоянием. Он что-то может приготовить, но его мама очень расслабила, т.к. готовкой и хозяйством занималась она. Привык к ее заботе и доброте. Я не такая... Могу что-то приготовить, но чувствую себя при этом служанкой и от этого больно и неприятно. Я могу всё делать, но внутри меня отказ. У меня нет отношений и продолжительных отношений не было, то есть я не приучена любить это всё делать для кого-то. Живя под маминым крылом, я была в зоне комфорта. Для меня выход из неё - это моральная катастрофа. Я не люблю в своей жизни что-то менять в принципе. Для меня смена работы была диким стрессом. Я боялась собеседований. Люблю что-то одно и всё. Так же и с мамой. Я любила, что она всё делает, а я просто на подмоге. И я любила, когда она меня хвалит, что я умничка-дочка. То есть я любила делать что-то, чтобы она оценивала и гордилась. Папа для меня просто папа. Мужчина. Он меня очень любит и видимо ждёт от меня желания ему помогать, в некотором плане заменить хозяйку. Проблема в том, что я не получаю от него таких порций духовной связи, как с мамой. Физически он мне всё может дать. Но мне всегда не хватало моральной поддержки во всём. То есть психологически мама мне давала больше, чем я ей. И меня это "устраивало". Плюс мама знала обо мне всё, она знала, о чем молчу. Папа, в основном, просто работал и он никогда особо не вникал в мои чувства, он просто не умеет этого делать. Мама была просто волшебницей и экстрасенсом в этом смысле, да и она всегда улыбалась в любой ситуации, никогда не раздражала меня ничем. Знала, что меня бесит и никогда этого не делала. Папа не такой чуткий, он не понимает с полуслова. Как мне справиться с утратой мамы? Как смириться с тем, что её нет? Моё подсознание истерически требует, чтобы она вернулась. Мозг понимает, что это невозможно. От этого постоянный стресс...