Умерла мама, мне до сих пор не верится, сильно скучаю. Как смириться с потерей?

Наталья, мне очень жаль, что Вам приходится проходить через это испытание😔сейчас Вам потребуется много поддержки, и самоподдержки и много мужества.

Если Вы не против условий, могу побыть рядом с Вами, в это не простое время.

Я согласна

Знаете, хорошо что есть такие люди как вы, в наше время это очень нужно, спасибо Вам, что не прошли мимо как говорится

Наталья, спасибо, мне по человечески откликнулось Ваше горе, я тоже прошла через эту потерю, и это невозможно тяжело (((. Сейчас у Вас прошло еще очень мало времени, и наша человесеская психика так устроена, что реагирует на смерть близкого шоком. Шок означает, что мы не верим в случившиеся, что наш ум вроде бы знает, но душа отрицает! Любые Ваши реакции сейчас -какими бы странными они Вам не казались - нормальны- горе у всех протекает по/ разному и очень индивидуально. Не корите себя за то, что

Я такую чушь несла, не хотела верить, что это она, 

И прошу Вас - больше милосердия к себе и заботы - поесть, поспать, прогулки, если надо - валерьянки - Вам сейчас нужна поддержка и забота.

Забота есть, но мне не хватает заботы мамы, я хожу в церковь, ставлю свечки, прошу прощение у мамы. Успокоительные принимаю, боюсь как бы на них не под сесть. Да вы правы что душа не верит, я прошу каждую ночь что бы она приснилась мне, рассказала как она там, но она не снится. Я боюсь что ей там плохо, она одна там, а мы так далеко от неё. Я умом понимаю, что жизнь продолжается, у меня доченька, муж, но боль такая сильная. Я хожу гуляю, у меня подруги хорошие, но прихожу домой и все, как будто снежная лавина, хочется выть. Я два дня после того как кремировали мамулю, вроде сплю а вроде нет, такое ощущение что душа выходит и обратно входит.

Обратила внимание на Ваше чувство вины - нам кажется, что мы не все сделали для наших близких, если бы я тогда. Не поверила доктору. Или нашла бы лучшего доктора. Это все наш способ справиться с миром, где есть смерть. Нам легче верить в свое могущество - что мы могли бы - и винить себя - что мы не сделали. Чем признать реальность - мы бесплмощны перед лицом смерти. Это сильнее нас.

Наташа, Вы мне можете писать, не дожидаясь моего ответа, может будет чуть по/ легче, если выплескивать сюда

Вы правы, да могу, если можно

Вина меня грызёт изнутри, злость, гнев, я держусь, стараюсь, но боюсь сорваться

Мне кажется что я осталась одна, стала закрываться

Я понимаю что это не правильно, что жизнь продолжается, что мама не хотела бы меня видеть такой, ещё меня грызёт одно, что перед операцией мама звонила мне, а у меня был звук отключён, она хотела в последней раз услышать меня

Наташа, все что Вы сейчас проживаете - злость, вина, тоска, обида - все имент право быть. И всему этому надо дать место. Нет плохих и хороших чувств - это все нормальные реакции на ненормальную ситуацию - потерю родного человека. Раньше были плакальщицы на Руси - которые у

Бивались по ушедшему человеку - и это было так по- человечески - можно присоединиться к этому плачу. Плакать и убиваться и даже рвать одежду на себе было естественным … А сейчас как- то принято держаться, не показывать своих чувств - и это мешает горю быть пережитым, отплаканным. Если Вам хочется плакать - не сдерживайте себя. В нашем горе всегда есть оттенок обиды - почему дорогой и близкий ушел, как он/ она смогла так поступить с нами? Даже когда эти мысли не рациональные - мы знаем, что человек умер от болезни, это не было его выбором - эти мысли и чувства идут все равно с нами. Их не надо гнать, они естественные, только потери любимых людей никогда не смогут стать для нас обыденным событием.

Наташа, Вы не могли знать, когда мама позвонит, и не могли это никаким «третьим глазом « узнать, Вы не виноваты в том, что телефон был на безвкчке. Нам просто легче себя винить, потому что так мы сохраняем илюзоргый контроль над жизнью, и защищаемся своей виной перед тем, что жизнь непредсказуема, и нам никуда не деться от ее ударов.

Мама обязательно Вам присниться, дайте время, и Вы обязательно поговорите с ней во сне, или поймете ее без слов. Снам тоже нужно время, как и нашей душе

Мне кажется что я осталась одна, стала закрываться

В горе мне казалось, что никто не любил мою маму так глубоко как я, и никто не может так глубоко страдать, я не могла говорить о маме очень долго, сейчас я знаю как специалист, что у меня было осложненное горевание, потому что закрывалась, страдала и мучилась внутри, не нашлось человека, с кем можно было говорить

Я два дня после того как кремировали мамулю, вроде сплю а вроде нет, такое ощущение что душа выходит и обратно входит

Я жила механически, как будто жизнь покатилась и настоящая я осталась там, в моменте смерти, а механическая я - передвигала ноги, ходила на улицу, ела, училась

Как будто снежная лавина, хочется выть.

Значит нужно взять и повыть, душе нужно отплакать, отвыть, отболеть

Хочется знать, что у неё все хорошо, но она говорила всегда, что ей без нас будет плохо. Нас трое детей у мамы, старший брат, я и младшая сестренка.

Если стоять на христианских позициях - то ее должны там встречать все близкие и любимые люди из ее рода.

Ольга спасибо большое, за поддержку. Понимаете родные меня не понимают, потому что я при них держусь, пью успокоительные, а на самом деле мне так плохо, они думают что им хуже чем мне, но это не так. Все начали говорить что я обнаглела, потому что разговариваю грубо, и не кто не разу не спросил без лести от чистого сердце, Наташ как ты? Нет у меня не плохие брат и сестра, я их очень люблю, но они почему та думают что им тяжело а мне нет, я начинаю говорить о маме они сразу в штыки. Я в церковь стала ходить, молится за маму. Мы с мужем живём вдвоём у мужа в доме, а доча в Москве, мама жила там же, тётя, сестра и папа живут там, доча в школу ходит в Москве. Так вот я к чему, муж не всегда поддерживает меня, характер такой. Поэтому сижу одна и плачу, знаете раньше даже мысли были жить не хотелось, да понимаю это глупость, у меня дочка. Она меня и держит только, я ей нужна.

Может я и глупость пишу, но у меня такие мысли, мне с вами легко, хочется вам все рассказать

На похоронах мамы, было много народу, все говорили мы с вами держитесь, льстили только, а на итог из 40 человек максимум человек 5 звонят. Знаете Ольга я правда люб, я люблю правду а когда человек врёт я это чувствую и на похоронах я много кому что высказала, знаю что неправа но не сдержалась. Вот думаю может мама на меня обиделась из за этого.