Не могу справиться со своим характером Королевы воинов

Lisichka1, добрый вечер. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет? Психолог ответит в теме через некоторое время.

Добрый вечер! Мне 31, мужу 32, дочке 6 месяцев. В браке 1.5 года

Здравствуйте, Lisichka1. Правильно ли я понимаю, что сейчас Вы находитесь в декретном отпуске, а муж работает? С бытом и воспитанием малышки Вам помогает кто-то из родственников или друзей? Есть ли у Вас время на свои интересы и потребности? По какой причине разошлись с предыдущим мягким партнером, о котором упоминаете? Можете вспомнить взаимоотношения своих родителей, когда были ребенком? Это может иметь значение в нынешней ситуации. Я отвечу Вам уже завтра.

Здравствуйте и спасибо за отклик!
Да, я нахожусь в декретном отпуске, муж работает, но " работа" его также является частой причиной ссор. Он старается создать бизнес в сфере перевозок. Постоянно рассказывает какой он отличный бизнесмен, руководитель, хвастается. Любит рассказывать о планах, любит когда я благодарно слушаю, часами может говорить в одно лицо о работе. Но на деле его зарплаты еле хватает на оплату кредита и коммуналки. На еду и прочие нужды трачу декретные (до 1.5 лет платят оклад). Спит до 9 утра, зато по поздним вечерам у него встречи и приезжает, порой, за полночь. Меня это раздражает, т.к. стараюсь соблюдать режим, хотя бы до 11 ложиться, чтобы потом не просыпать весь день, драгоценное время. Спрашиваю: какой работодатель будет платить, если ты приезжаешь на работу в 10-11 утра? Отвечает: это бизнес, ты не понимаешь. Работа вся на телефоне, в офисе мне делать нечего. И постоянно "вот- вот будет всё, мол, стабильно" Прошу найти реальную работу с реальной зарплатой, а не бизнес, учитывая необходимость обеспечивать семью. Пытаюсь говорить о том, что он наш защитник, что дочери нужно подавать пример трудолюбия, какой он волевой у нас... Постоянные обещания в ответ, которые не выполняются.
С малышкой сама занимаюсь, моя мама раз в неделю где- то приезжает, помогает по быту, спасибо ей. В будни и субботу муж (тоже ездит по работе) не помогает, иногда правда приезжает вечером на купание- больше когда я настаиваю сильно и начинаю уже "закипать". В воскресенье помогает муж: убирается, с малышкой по минимуму. Она сейчас очень сильно ко мне привязана: 5-10 минут с отцом проведёт, потом понимает, что я отошла и плакать начинает. Сложно оставить её с кем-то сейчас, даже с ним.
Время на физические потребности- во время сна дочки. На интересы- во время ночного сна... Выходит, что нет.
Честно говоря, сейчас очень жалею, что разошлась с тем парнем. По глупости- молодости- слишком скучно мне было, думала, что не любила. Сравниваю часто его и мужа и из- за этого вижу в муже образчик неидеальности. Думаю, что тот меня любил, а муж не любит: не думает о моих чувствах, эгоист, не интересуется нами с дочкой, мной, живёт для себя: чтобы только его не трогали, а он пришёл, поел- поспал, поехал до ночи по встречам на бесплатной работе. Касаемо " бесплатности", говорит, что он выплачивает кредиты, взятые до нашего знакомства ещё, а деньги ЕМУ платят.
А больше всего бесит его медлительность: вот абсолютно во всём тянет резину, даже в пробуждении. Попросишь что- то, а потом " ага, щас" ещё пол дня слушаешь, проще самой всё делать.
Мне всегда виделись хорошими отношения родителей: папа был главой, но на самом деле всем рулила мама). Я думаю, что со стороны у них был патриархат. Однако мама у меня мудрее, я так и не смогла перенять у неё женскую мудрость и хитрость: пру иногда как локомотив, всё в лоб говорю, вся в отца. Но папы не стало когда мне было 14 и мама сейчас замужем 2 раз: отношения совсем другие - замечательные, дружеские, всё друг другу рассказывают и во всём уступают. Мама признавалась недавно, что с отцом ей было тяжело: она часто подавляла себя, свои желания. Вот мой муж очень схож в чём- то с папой, а бывший молодой человек - с нынешним мужем мамы.

Lisichka1, я сожалею насчет отца: представляю, какие глубокие чувства Вы пережили, потеряв его в 14 лет. Интересно, что Вы сравниваете не только своих мужчин (бывшего и нынешнего мужа), но и их с мамиными партнерами. Ничто не происходит просто так: расставание с бывшим казалось Вам тогда логичным, правильным шагом, но за давностью времени и в силу переживания опыта новых отношений сейчас Вы часто возвращаетесь в мыслях к тому человеку, нехотя сравниваете, наделяете его, может быть, уж неактуальными достоинствами, жалеете о разрыве, копите обиду и гнев на мужа и выливаете все это на него, не в силах сдержаться. Во-первых, постарайтесь перестать сравнивать: все люди разные, у каждого человека есть свои положительные и отрицательные стороны (может быть, если бы Вы были с тем человеком, он бы продолжал прислушиваться к Вашим чувствам, но зарабатывал бы еще меньше, а дочкой совсем бы не занимался). Кроме того, как Вы видите, сравнение только накаляет Вас, лишая возможности видеть хорошее, что есть в супруге. Во-вторых, отделите личность мужа от его поступков: он сам - хороший человек, только его поведение (лень, отсрочивание дел, самолюбование в работе, небольшой заработок), а не он сам, - является причиной Вашего расстройства. В-третьих, перестаньте строить ожидания относительно мужа: у Вас внутри много моментов, которые он просто обязан выполнять (быть не позже полуночи, больше помогать по дому и с ребенком, больше зарабатывать). Постарайтесь принимать его таким, какой он есть (если он рассказывает о работе, значит - она ему нравится, он искренне вовлечен в нее и вскоре сможет добиться большого успеха, верно?), а если Вам что-то нужно от мужа, просите в форме "Я-сообщений" (не "Ты должен", а "Мне бы хотелось", "Я была бы рада, если бы", "У тебя так хорошо получается..., может - сегодня сделаешь это?"). Что Вы думаете обо всем этом, Lisichka1?

Спасибо, Мария!
В теории мне всё понятно и логично, в том- то и дело. Но на практике всё выходит не так радужно. Я- сообщения пробовала. Он просто делает вид, что слушает, но не слышит и игнорирует. Просьбы в этой форме также не воспринимаются. Или я не так прошу. Но я буду пробовать ещё. Может тон у меня не тот, ультимативный наверное. Могу я, к примеру, так озвучить свою просьбу: "Мне очень хочется приехать к врачу вовремя. Ты бы мог немного поторопиться, чтобы выйти через 10 минут?" или " Я очень переживаю из- за того, что ничего не успева. Ты сможешь помочь мне и убрать за собой в спальне на тумбочке?
По остальным моментам понимаю всё, но не знаю как осуществить это на практике. Как отделить личность мужа от его поступков- ведь поступки и есть характеристика личности, разве нет?
Как не строить ожидания? Разве в семье не принято идти друг другу навстречу? Я же не просто это думаю и ожидаю, а озвучиваю, прошу его... А ему наплевать. Или не любит просто. Ведь тоже во многом ему на встречу иду: он просит- я делаю, причём сразу, по моменту, а не тогда, когда это не надо уже никому.
Не сравнивать я буду очень стараться, буду себя одёргивать. Понимаю, что это неправильно и только самоконтроль, скорее всего, и поможет.

Lisichka1, Вы правы в том, что поступки являются характеристиками личности, однако дело в том, что сами поступки уже не изменить (если они совершены), а личность может меняться, совершенствоваться, становиться лучше. Я имела ввиду вот эту разницу между поступками и личностью: на поступки можно обижаться и злиться, но стоит всегда помнить о возможности личности расти над собой и не осуждать личность мужа, а выражать негативные эмоции именно на его поступки. Так я более понятно объясняю, или нет?
Очень понимаю, о чем Вы: "В теории мне всё понятно и логично, в том- то и дело. Но на практике всё выходит не так радужно". С "Я-сообщениями" нужно дождаться эффекта: при непрерывном использовании он появляется через 1,5 - 2 недели. Да, Ваши примеры хороши, единственное - избегаем местоимений (вместо "Ты мог бы поторопиться" - это злит, возможен вариант: "Мы можем выйти через 10 минут?" - объединяющее местоимение).
Если Вы озвучиваете просьбы, а муж не реагирует, это должно стать предметом спокойной беседы. Выберите подходящее время и поговорите об этом - спросите мнение мужа, как он считает - почему он игнорирует Ваши пожелания? Со своей стороны Вы пытаетесь выполнять его просьбы сразу и вполне логично ждете ответных поступков, но их нет, и Вы начинаете раздражаться. Как он думает - это возможно исправить? Вот в таком ключе поговорить с ним.

Спасибо) Я попробую, начну, пожалуй, с перенаправления негативных мыслей на поступки и я- сообщений. Но, честно говоря, так слабо верится в успех. Воспитание у нас совершенно разное, он строит всё как было в его семье, я - как в моей (у мамы с отчимом). У мужа в семье папа как император, а мама всё на себе тащит и за мужа всё делает (начиная от приготовления еды, заканчивая раскладыванием его белья). И при этом к маминым (свекрови) словам и мнению особо не прислушивался, всё единолично. Муж, судя по всему, ведёт себя по отношению ко мне также как его отец: мы можем " разговаривать" за ужином, но, когда я говорю, он может смотреть тв, откровенно не слушая меня. Может поэтому я постоянно пытаюсь доказать свою значимость и раздражаюсь так сильно. Уважения не чувствую.

А выражать негативные эмоции по отношению к поступкам тоже ведь надо уметь? Пример такой: Мне было неприятно, что ты не убрал за собой со стола после ужина. Годится?

Lisichka1, Вы правы: каждый реализует в своих отношениях родительскую модель, но уникальность общего результата в том, что двое могут обращать внимание на бессознательное копирование моделей и строить осознанно нечто новое, свое. Здесь, конечно, играет роль возможность идти на уступки и находить общие решения.
Выражение негативных эмоций тоже лучше в безличном виде, например: "Мне неприятно, когда после ужина остается неубранная за собой грязная посуда. Давай сделаем из этого игру: тот, кто не убирает за собой, покупает другому шоколадку/на следующий день ведет другого в кафе". Элемент игры добавляет спонтанности и позитивных эмоций.

Я попробую, постараюсь применить Ваши рекомендации, спасибо за помощь и внимание к проблеме. Ох, сколько терпения нужно в работе психолога ☺

Благодарю Вас за добрые слова, Lisichka1! Пишите, что и как у Вас будет получаться. Побольше сил и успехов Вам.