Муж меня открыто ненавидит. Мы с ним из разных миров. Как стать другим человеком?

Я очень устала. Мне 27, замужем 5 лет, вместе с мужем 7. У нас очень сложные отношения, мы из разных миров. Только сейчас начинаю конкретно понимать, чего он хочет от меня. 5 лет проработала на него, по своей специальности запретил со скандалом мне работать, везде прикрывала, помогала ему и помогаю. Но он этого не замечает... При этом растя ребенка (3 года). По итогу у ребенка есть отставание в развитии, до сих пор не говорит. Конечно, все было бы лучше, если бы я уделяла ему больше времени, но я распылялась на работу и сохранение семьи... И ребенком толком не занималась (мы отстаем по всем навыкам, с ребенком большие проблемы. Итог - муж меня открыто ненавидит, больше всего из-за развития сына, говорит, что не хочет жить со мной, я его раздражаю, как человек. Я и сама себя этими качествами раздражаю и правда стараюсь измениться сейчас. Но он каждый день попрекает меня прежнии ошибками. Все с унижениями, оскорблениями, как и было все 5 лет... Я вышла замуж по большой любви. Я очень его любила и люблю. Хотя видела, что характер слишком сложный. Думала, справлюсь. Но один неверный поступок накануне свадьбы и он перестал мне что-либо обьяснять, говорить нормально, сразу после свадьбы стал гнобить... Разные периоды были, я все пыталась что-то исправить. Теперь понимаю, чем так раздражала его и хочу это сделать, но у него слишком много агрессии ко мне. Летом несколько раз бил меня (я очень устала. Мне приходится тянуть работу, ребенка, у которого подозревают аутизм, отношения, где ко мне не относятся как просто к человеку. Еще мне нужно заботиться о других людях. Я набираюсь решительности, понимаю, что все в моих руках и главное - осознать проблему и признать ее. Это самое сложное. Но ничего у меня не получается... Я слишком истощена, чтобы придумывать план, как вытащить свою жизнь из всего этого. Каждый день обещаю себе это сделать, но ничего в голову не лезет... И еще сегодня произошло такое событие. У меня был, скорее всего, сердечный приступ. В общем, пульс около 150 минут 20, мне казалось, что умираю. И я осознала, насколько глупо это все... Я столько лет потратила, а меня ненавидят. Да, есть за что. Но я ведь добра сделала не меньше, но его просто не замечают (меня как будто использовали, все ресурсы высосали и теперь ненавидят (((я не подаю вида, держусь, но мне очень больно. Все эти года я провела в слезах и попытках все исправить. Я понимаю, что такое абьюз. Но понимаю и то, что я также виновата, я совсем не жертва. И я хочу перевернуть все с ног на голову, хочу стать другим человеком, хочу нормального отношения, хочу решить все проблемы... У меня каша в голове, в жизни, я не знаю, за что браться (((