Назойливый деверь

Kitty505, добрый вечер. Установлен срок, когда брат мужа должен съехать?

Евгения Баженова, нет, не установлен. Но я намекала, что было бы хорошо, если он к моему приезду уедет. Муж тоже рассчитывал, что он определится к тому моменту.

Я бы с удовольствием приехала когда уедет братишка, но муж требует нас как только так сразу, потому что скучает.

Здравствуйте, Kitty505. Сколько лет Вам и мужу? То что делает его брат, называется нарушением личных границ, и если супруг в силу установок ("Мы же братья, мой дом - его дом") или каких-то других обстоятельств не может отстоять границы своей семьи, то сделать это Вам придется самой. Почему Вам трудно сказать четкое: "Нет, нам это не подходит", - брату мужа? Вы боитесь показаться "плохой", "невоспитанной"?

Мне 30 лет, мужу 36. Нет, я не боюсь показаться невоспитанной. Тут идёт предпосылка, что яко бы в трудную минуту нужно поддержать человека, но ведь трудности создаёт себе сам из-за безответственности. И Дело в том, что мой муж со сложным характером, он считает, если он мужчина, он глава, то я должна подчиняться. Он вроде бы спрашивает у меня мнение, но если я против, то он все равно настаивает на своём и говорит: все я сказал, будет так. Мне, честно говоря, это крайне не нравится, он не прислушивается ко мне, иногда мне кажется что он специально делает вопреки моему мнению. Каждый раз когда я пытаюсь отстоять своё мнение, то мне говорят: "не нравится не живи со мной! Я все делаю для семьи, у тебя есть крыша над головой, есть что поесть, одеть и тд". Меня так загнали в угол, что я боюсь лишний раз открыть рот, боюсь скандала, а у нас маленький ребёнок грудной.

Кстати, это уже вторая попытка влезть в нашу семейную жизнь. В первый раз, когда брат мужа приезжал, и хотел остаться, и муж меня не слушал, я намекнула брату его, что могу помочь с поиском Квартиры, после чего он пожаловался мужу, что я не хочу его принимать. Тогда муж на меня разозлился и сказал: "зачем ты его обидела? Теперь сделай так, чтоб он жил у нас и как можно безболезненно чтоб было для него!" Я была в недоумении, я высказала все что думаю о брате, что он меня все время сдаёт мужу и их матери, вроде бы муж тогда меня понял, и ситуация замялась тем, что брату пришлось уехать вообще в другой город. Но в этот раз все повторяется..

Kitty505, значит - проблема не в брате, а в ваших с мужем взаимоотношениях. Если бы у вас была общая позиция, или вы с ним хотя бы могли обсуждать и договариваться с уважением к мнению друг друга, такой ситуации бы не возникло, верно? Вы пробовали говорить мужу о своих чувствах? "Ты знаешь, мне тяжело вести хозяйство и растить малыша в стесненных условиях. Хотелось бы помочь твоему брату, но ты же видишь, что нам самим непросто. Что можно придумать, чтобы и нам было полегче, и ему получше, как думаешь?" или "Мне обидно, что самый близкий человек не считается с моим мнением. Мне всегда казалось, что супругам следует быть внимательными к чувствам другого и заботиться друг о друге, разве не так? Что мы можем сделать, чтобы достичь этого, - у тебя есть мысли?"

Да, вы правы, я сказала ему какого мне, он вроде бы понял, сказал, что постарается расселить братишку, как появится первая возможность. Но при этом сказал, что моих родственников мы будем тоже в дальнейшем также расселять при первой возможности. Вроде бы вопрос улажен, но отношением я довольна не осталась... Мне не нравится что каждый раз мне приходится с боем отстаивать свои права. Он не меняется...

Kitty505, видимо, партнер с такими взглядами был дан Вам, в частности, для того, чтобы Вы научились договариваться и защищать свои границы, свои интересы. Я хотела бы предложить Вам фрагмент статьи Н. Митиной о границах, - уверена, что Вы найдете в нем полезные идеи для себя.
"
Как отстаивать свои границы
Устанавливая границы, мы определяем наше телесное, психологическое и духовное пространство. Устанавливать границы – значит дать понять другому человеку, что вы в отношении себя можете позволить, а чего категорически не позволите.

• При отстаивании своих границ важно не погружаться в молчаливые обиды. А в доброжелательной форме высказать свои потребности, выяснить желания другого и обсудить, каким образом вы могли бы все это сочетать, без ущерба друг для друга.
• Проявить такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Также очень важно, чтобы при этом акцент был на ваших чувствах, а не на обвинении или желании изменить другого человека: «Ты знаешь, я чувствую...», вместо «Ты виноват в том, что...».
• Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с любовью в сердце: «Я тебя люблю (уважаю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что я не хочу».

«Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими временем, чувствами, вещами, всем тем, что принадлежит лично вам. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет» особенно, если это касается близких людей.

Психотерапевт В. Д Москаленко выделяет пять способов сказать «да» и «нет»:

• Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».
• Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.
• Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь / обижаюсь при этом.
• Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.
• Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. При условии, что это только временная уступка.

Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, вины или отвержения.

Если ваши добрые дела не доставляют вам радости, то стоит пересмотреть границы ваших истинных возможностей. И главное не брать на себя большего, чем вы можете. Для того чтобы отдавать любовь другим, нужно сначала самому наполнить себя любовью. Важно научиться, прежде всего, быть искренним с самим собой. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Если человек дарит от изобилия, то чувствует себя хорошо и делится этим с другими без ущерба для себя.

• Делайте записи в дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без разрешения. Записывайте свои ощущения, чувства и реакции.
• Перечислите взаимоотношения, в которых люди нарушают и не уважают ваши границы.
• Что вы можете сказать другому человеку о желании изменить ситуацию, если это зависит от него? Что вы можете предложить сами?
• Выделите распространенные случаи нарушения ваших границ и попробуйте составить и опробовать варианты выхода из этих ситуаций.

С отделения себя от других начинается развитие личности. Установление границ – существенная составляющая внутреннего взросления. Это требует большого труда: осознания, времени, обдумывания, энергии и настойчивости. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ. В таком случае вашими поступками руководит не любовь, а чувство вины, страхи или привычка соглашаться, пытаясь всем угодить. Иногда на сказанное нами могут обидеться, впасть в гнев или начать грубо себя вести. В таких случаях стоит учитывать, что границы лишь обнаружили расхождения, существовавшие уже давно, а ваши слова перевели их из скрытой формы в явную".