Срываюсь на детей

Мария Анилина, здравствуйте!
Уточните, пожалуйста, свой возраст.
Кто из близких помогает Вам с детками?
Старшая девочка ходит в детский сад?
У Вас есть возможность отдыхать? Достаточное ли время Вы спите?
Психолог ответит через некоторое время.

Здравствуйте, мне 28. Дети долгожданные. Помогает муж только в сб и вс, в остальные дни работает до поздна и детей толком не видит. Бабушки живут далеко и иногда приходят на пару часов в гости. Старшая дочка ходит в группу кратковременного пребывания на 3 часа. Настоящий садик будет через полтора месяца, которые не знаю, как прожить...

Не сказала бы, что отдыхаю. Раз в две недели примерно муж может пойти гулять с ними обеими, но маленькая очень часто просит кушать и больше, чем на час не получается.

Раньше более менее высыпалась, но в последние дни младшая засыпает около 12 ночи, а старшая просыпается в семь и будит всех. Когда высыпалась (7-9 часов сна), тоже была злая ((Днем с ними очень редко случается уснуть. Но стараюсь просто полежать отдохнуть.

Мария Анилина, здравствуйте!
Ответ на Ваш вопрос кроется в самом вопросе: полюбить собственного ребенка. А точнее, услышать Внутреннего Ребенка. Дети, как маленькие зеркала, отражают нас в прошлом. Внутренний Ребенок может злится, ревновать, если его не слышали в детстве, если в настоящее время ему не хватает внимания.

Спасибо за ответ. Но как же это сделать конкретно на практике?

Расскажите, чем Вы занимались до рождения первой дочки.

До рождения делала всякие украшения хэнд-мэйд, каталась на велосипеде /роликах, ну и работала конечно) В этом году получила второй диплом, начала ещё до рождения первой дочки. И после того, как спал этот груз ответственности за учёбу, сессии и оценки, обстановка дома как то ещё больше накалилась, хотя я была уверена, что раз появится много свободного времени, то и я стану добрее и больше внимания начну уделять детям.

И после того, как спал этот груз ответственности за учёбу, сессии и оценки, обстановка дома как то ещё больше накалилась

Накалилась? Расскажите об этом поподробнее.

Накалилась - в смысле я стала злее, дети более нервные. К тому же у старшей самый пик кризиса трёх лет и каждое моё слово воспринимается вштыки

То есть, злость стала появляться во время учебы. Но когда Вы получили диплом, злости только прибавилось. И направлена она на детей, особенно на старшую дочку: не хочется играть, не хочется утешать...
Злость связана с отсутствием свободного времени или она о чем-то еще? Как Вам кажется?

Не сказала бы, что связано с отсутствием времени. У меня сейчас нет каких-то важных дел, на которые это время бы требовалось. А вот с чем она связана я и пытаюсь понять всю жизнь практически, а особенно в последние три года, как родилась старшая дочка. Как говорят, все проблемы из детства. Может оттуда. С мамой до сих пор напряжённые отношения.

. С мамой до сих пор напряжённые отношения

Расскажите о них.

Не могу понять, как здесь цитировать...

Злость в целом до рождения детей проявлялась в виде скрытой агрессии, мысленным воссозданием конфликтных ситуаций, в которых я будто ругаюсь на людей, мешающих мне. Хотя внешне я в основном остаюсь невозмутима или же ухожу в слезы и сама себя жалею. Кричать, как выяснилось, могу только на детей, то есть на тех, кто слабее, что очень угнетает... До этого никогда ни с кем не ругалась прям до крика.

Не могу понять, как здесь цитировать...

Выделяете курсором необходимое предложение. На экране появится: "ответить"
Или после смайлика четвертая иконка, похожая на газету.

Читаю Вас и складывается ощущение, что злость, которая проявляется по отношению к дочкам, которую Вы описываете, похожа на раздражение.
Так ли это?
Про мысленное воссоздание конфликтных ситуаций не очень Вас поняла. Вы воспроизводите уже прошедший конфликт?

Отношения с мамой очень долго описывать, но в общем можно охарактеризовать большую часть времени, как холодная война с периодами оттепели. С детства остался такой пунктик, как сделать что-то ради того, чтобы мама похвалила. Или в детстве, например, очень хорошо помню, что была постоянная ругань из-за уборки и убиралась я дома перед маминым приходом "чтобы не поругала". Но мама такой человек, что всегда находился все-равно какой-то повод, какая-то мелочь, на которой она акцентировала внимание, что вот это то сделано плохо.. И ещё яркий момент из детства, где мне лет шесть, мы сходим из гостей и я спрашиваю: " мама, а я себя хорошо вела?". И мама начинает расписывать, что не так. Помню это ощущение в детстве, что страшно и грустно без мамы и поскорее бы она уже пришла с работы и страх, что никогда не придёт и одновременно желание, чтобы да, и пусть бы не приходила...
Ещё, помню, после какой-то сильной ссоры мы могли неделями не разговаривать, живя в однокомнатной квартире. Все ссоры, в основном, проходили по одному сценарию. Мамины распросы, нотации, наставления. Я молчу и гляжу из подлобья. И успокаивалась мама только, когда я начинала рыдать. Потом тяжкие дни молчания и понемногу все устакпгивалось до следующей ссоры. Ещё один раз мама в 17 лет выгнала меня из дома. Эта обида до сих пор очень сильно сидит во мне. Через два года я вернулась домой и ещё пять лет мы терпели друг друга, пока я не вышла замуж и не съехала.
Сейчас в общем лучше, но я многое из того, что мама говорит, советует - воспринимаю вштыки. А она очень ранимый человек и к тому же любит много надумывать лишнего и любое моё неверно оброненное слово может привести к обиде и ссоре.

Вы воспроизводите уже прошедший конфликт?

И это тоже. А если меня обидели - разворачиваю в голове картинку, как бы я им могла "задать", что бы я могла такого обидного сказать или сделать.

А самое страшное, что прослеживается по отношению к старшей дочке - это то, что если ссора началась, мне очень сложно успокоиться, пока она не зарыдает. В детстве, помню, мама начинала ругать и я сидела и думала, что назло не заплачу. В итоге все равно плакала конечно. Так не хотелось бы быть похожей на маму и чтобы дети меня боялись. А все к этому идёт и никак не получается быть внимательной и терпеливой. Всегда мечтала быть своим детям другом, которому можно довериться. Маме никогда ничего не доверяла важного для меня, иначе вместо поддержки и сочувствия, начинались сплошные советы, нотации и подколы..

Мария, спасибо за Вашу историю, про отношения с мамой. Теперь становится более понятной причина Вашей злости, раздражительности к детям. Вы росли рядом с холодной, обесценивающей мамой. Дети рядом с такой мамой вырастают с дырой=пустотой внутри. И потому сейчас у Вас нет желания ни играть с дочками, потому что Ваш Внутренний Ребенок зол - с ним не играли, а заставляли делать все, чтобы не рассердить маму; не хочется жалеть, успокаивать дочку - потому что в Вашем опыте этого не было, Вы не знаете как это. Я очень сочувствую Вашей маленькой внутренней девочке. Рядом с Вашими дочками, когда они плачут, или проявляют другие чувства, оживает эта Внутренняя Девочка и ее детские раны начинают ныть. У Вас просто нет ресурсов, нет опыта быть с ними другой.

Вы вышли замуж по любви?

Всегда мечтала быть своим детям другом, которому можно довериться.

Вы правы: задача мамы - быть способной контейнировать чувства ребенка. Если, конечно, ее не затапливают собственные чувства - то, что происходит с Вами.
И если мама обесценивает, не принимает, то дети закрываются не только от мамы, но закрываются и от мира, и от себя.

быть способной контейнировать чувства ребёнка

Как же к этому прийти, чтобы остановить цепочку непонимание мать-ребёнок?
С моей мамой разговаривать о детстве бесполезно, так как все сводится только к её чувствам и тому, как ей было тяжело меня растить и что я такая хорошая при всем при этом получилась.
К слову, у мамы практически нет друзей, и она "дружит" со мной с самого раннего детства, подробно рассказывая все случившиеся за день неприятности, кто что кому сказал и тп. Остановить это невозможно, тк возникает обида "а кому мне ещё рассказывать?". Мои чувства никогда особо не учитывались при попытке высказать что-то беспокоящее. Все сводится к чувствам мамы и тому, почему она все-равно права.
Я не хочу её осуждать. У неё было очень сложное детство, юность, молодость с ранней потерей собственной мамы, мачехой, строгим спартанским воспитанием в стиле "девочки не плачут", женитьбы по залету, несколько лет жизни с нелюбимым мужчиной, который пил и иногда бил, разводом и "растила тебя одна с шести лет, папа не помогал" . Сейчас мама очень много плачет и все мое детство плакала, что вызывало у меня священный ужас и растерянности. Понимаю, что это все глубоко туда уходит в ее семью. И всю жизнь я была уверена, что своих детей буду воспитывать по другому и они будут счастливы и не будут пугаться моих слез. А сейчас со страхом замечаю в себе мамины черты и её поведение в некоторых ситуациях.
Как же этого внутреннего моего ребёнка успокоить и стать спокойной терпеливой мамой для своих малышей?

Хотела дополнить, может это важно. Первое образование у меня психологическое. Поступила туда скорее с намерением разобраться в себе, чем помогать другим. В итоге вопросов больше, чем ответов. Сапожник без сапог)

Как же к этому прийти, чтобы остановить цепочку непонимание мать-ребёнок?

Эти вопросы лучше разрешать в длительной работе с психологом. Тем более, Вы по первому образованию психолог. И даже, чтобы работать с другим, необходимо пройти психотерапию. Обучение не дает возможности помогать себе, как стоматолог не может вылечить себя зубы, а хирург провести себе операцию.
Рядом с другим получится успокоить, научиться поддерживать Вашего внутреннего ребенка, и быть в эмоциональном контакте рядом с Вашими детьми.
Самостоятельно пробуйте замечать свои чувства, себя. Когда плачет дочка, отмечайте, что внутри происходит? О чем кричит внутренний ребенок? О чем эта злость? Подключайте Вашего внутреннего взрослого. "Ты сейчас злишься. Дочка раздражает своим криком. Когда ты так кричала, с тобой не было мамы, поэтому и тебе сейчас хочется кричать". Услышав разрешение на злость, возможно, Ваш ребенок внутри начнет проявлять боль, которая скрыта за этой злостью. Дать место его слезам... Утешить: "Это, правда, больно, несправедливо... С тобой так было делать нельзя".
Только так...

О чем эта злость?

В основном замечаю, что сильнее злюсь, если одновременно ещё плачет младшая, тк их по отдельности не успокоить, плачут потом уже друг от друга - пугаются. Если младшая во время приступа у старшей не требует внимания, то я в основном беру себя в руки, сажаю дочку на колени и обнимаю, успокаиваю.
Только что произошёл инцидент, когда укладывала их спать. Старшая начала капризничать, хныкать, стучать ногами руками по дивану. Младшая на это среагировала и стала кричать, отталкиваться. Пришлось взять её на руки, старшая стала тоже кричать, из-за того, что я убрала от неё руку. И вот кричат они обе, а я пытаюсь анализировать. И наверно за злостью ощутила огромную растерянность, беспомощность плюс мысль "как все надоело". Сначала пыталась говорить спокойно, потом опять сорвалась на угрозы и крик: "Тииихо!". Старшенькая сжалась вся в комок и я тоже, но злость никуда не делась. Потом она сказала, что испугалась. Сначала на фитболе успокоила маленькую, потом, через силу и утихающую злость, села рядышком со старшей, дала ей руку и она заснула.

На психотерапию я ходила, но в течение полугода поняла, что специалист "не мой". В переписке с Вами я поняла о себе гораздо больше, чем при личных консультациях.. Спасибо Вам!