Не хочу ребенка, а муж хочет. Токофобия. Во снах вижу себя беременной. Боюсь ответственности

Ольга, здравствуйте!

Начнем общение.

Я с интересом прочитал Ваш рассказ, меня это заинтересовало.

Если сказать по факту прочитанного, то это не вопрос ответственности как таковой - потому что есть муж, собственный доход и многое еще, что дает в жизни уверенность.

В отношении к своим будущим детям - Вы занимаете конкретную и однозначную позицию.

Хотя, с другой стороны, Ваша мама сделала все же этот шаг.

Какие у Вас отношения с родителями, мамой, опишите свое детство и отношения с другими сверстниками в прошлом.

Будем думать вместе.

Я лично осознаю, что, если бы, предположим, решилась бы на материнство, то я бы не стала повторять ошибок своих родителей - во первых, я не карьеристка, как мама, во вторых, мама родила меня, когда еще сама была эмоционально-незрелой (в 24 года), и у моего ребенка не будет такое же бедное детство, как у меня. То есть я осознаю, что смогу родить и вырастить здорового и полноценного ребенка, но я просто не хочу.

Александр, добрый день! Спасибо за отклик.

Я думаю, что мое нежелание детей связано с моим травматическим детским опытом – мама развелась с папой, когда мне было 5 лет. Она была очень эмоционально-отстраненной, равнодушной, отсутствующей (эмоционально и физически) мамой, занималась своей карьерой и работой. Мне иногда кажется, ей не стоило заводить ребенка. Она даже с папой развелась потому, что семейная жизнь стала мешать ее учебе в аспирантуре. По сути я росла сама и одна. У меня не было братьев и сестер, папа после развода жил с новой семьей в другом городе, но я регулярно ездила к нему гости на каникулы. Он был довольно закрытый и эмоционально отстранённый человек, никогда особо не интересовался моей жизнью и трудностями. Я знаю, что у таких родителей вырастают дети с психологическими травмами - мне в детстве и в подростковом возрасте не хватало любви, чувства безопасности и привязанности. Я была довольно открытым и общительным ребенком. Из-за частых переездов я была вынуждена менять школы и я с негативом вспоминаю период 13-14 лет, так у меня были напряженные отношения с одноклассниками. К счастью, удалось сменить школу. Впрочем, в старших классах и в университете мне удалось найти хороших друзей, с которыми мы сохранили прекрасные отношения. Еще до 19 лет я чувствовала себя «синим чулком» - мы с мамой постоянно жили в жутких условиях – это бесконечные коммуналки с соседями-алкоголиками, которые, впрочем, после общежитий казались мне раем.

Я бы еще добавила, что у многих людей есть какие-то психологические травмы. Например, многие мои друзья выросли в неидеальных семьях и пережили непростые ситуации, но, несмотря на это, они хотят и заводят детей.

Я бы еще добавила, что у многих людей есть какие-то психологические травмы. Например, многие мои друзья выросли в неидеальных семьях и пережили непростые ситуации, но, несмотря на это, они хотят и заводят детей.

Здесь с Вами полностью согласен. Идеальных людей нет, как слишком "хороших", так и слишком "плохих".

Я думаю, что Вы в некоторой степени выработали собственную "защиту" против того, что было в детстве. Своя крепость, ракушка, идеальный мир.

Хотите как бы "спрятаться" от того, что Вам доставляет дискомфорт.

Когда вспоминаете детство, всплывают картинки прошлого, и это Вам не нравится. Вы не хотите своему ребенку того, через что прошли Вы.

И переносите в настоящее время - свое детство и переживания, связанные с мамой, папой, условиями жизни. И появляется дискомфорт.

Когда муж Вам напоминает о собственных детях, Вы находитесь одновременно там - в детстве и здесь - в реальности.

Но.

Побеждают Ваши чувства.

Детские.

А почему нет взрослых?

Потому что Вы их блокируете, не даете им выход в настоящем.

В какое время по мск - Вам удобней общаться?

Александр, добрый вечер!

"Когда вспоминаете детство, всплывают картинки прошлого, и это Вам не нравится. Вы не хотите своему ребенку того, через что прошли Вы" - вы знаете, мне эта позиция откликается, к тому же мой муж знает о такой ситуации с моими детством и мы с ним вместе проговаривали, что, я не хочу ребенка, потому что (возможно) глубоко в душе ненавижу свое детство. Но с другой стороны, я много раз представляла, что, если бы у нас был ребенок, то даже при всем моем желании у него не будет такого несчастливого детства, как у меня: мне не 24 года, как моей маме, когда она меня родила, эмоционально я более зрелая, я не карьеристка и не буду работать по 12 часов, я люблю готовить (в отличие от моей мамы), коммуналки с соседями алкоголиками и общежития нам не грозят. К тому же я, в отличие от моей мамы, по роду своей деятельности (педагог) читаю профессиональную литературу касательно развития и воспитания детей... В свои 34 года я намного "подкованнее" в вопросах воспитания детей, чем моя мама в ее возрасте сейчас.

"Когда муж Вам напоминает о собственных детях, Вы находитесь одновременно там - в детстве и здесь - в реальности" - да, вы правы. Но я в принципе довольно поздно повзрослела. В то время, когда мои сверстники в 20-28 лет строили отношения и карьеру, отделялись от родителей и строили свою жизнь, я пребывала в иллюзиях касательно своей работы, много мечтала (например, стать актрисой) и никак не могла повзрослеть.

Я думаю, важно сказать, что в России 6 лет назад я ходила на интенсивную личностную и групповую терапию (около полугода). Это был очень тяжелый для меня период - не было ни личной жизни, ни работы, мне даже казалось, что я была на пороге депрессии. Возможно, терапия мне действительно помогла - буквально через полгода я познакомилась со своим будущем мужем, при том, что до этого у меня никогда не было отношений. В тот момент для меня сами отношения и переезд в другую страну были очень серьезным и ответственным шагом.

"А почему нет взрослых? Потому что Вы их блокируете, не даете им выход в настоящем. " - Иногда мне кажется, что я не до конца повзрослела. Хотя, с другой стороны, кто устанавливает критерии, согласно которым человек считается "взрослым"? ... Каковы эти критерии? И как они выглядят "мои взрослые"? ...

По поводу времени общения - предпочтительнее в вечернее время, около 20 по Мск и позже

Вы знаете, сегодня я еще раз проговорила с мужем эту ситуацию - но теперь уже с позиции его страхов и переживаний (что лично его тревожит), он часто повторяет, что он тоже не был счастлив в детстве, у него психотравма в армии, затем стресс лет в 14-15. С тех пор, как он переехал в Австрию по работе (он не австриец) со своей родины, он чувствовал себя здесь одиноко и не совсем комфортно. И он был очень счастлив встретить меня и хотел счастливую семью как "у всех" - с ребенком. В его понимании ребенок сделает нашу жизнь полноценной... Мне кажется, это это борьба с экзистенциальными проблемами и невротические попытки придать смысл своей жизни... Хотя, возможно я ошибаюсь и пытаюсь оправдать свое нежелание иметь детей, но муж говорит, что мечтает, что наш ребенок будет иметь то, чего не имел он - учиться в США, учиться в лучшем колледже, иметь дорогие хобби, отдых за границей и т.д.. Мне это кажется странным, так все планировать.

Ольа, ставьте -" - для выделения моего текста.

Продолжаем

Вы знаете, мне эта позиция откликается, к тому же мой муж знает о такой ситуации с моими детством и мы с ним вместе проговаривали, что, я не хочу ребенка, потому что (возможно) глубоко в душе ненавижу свое детство. Но с другой стороны, я много раз представляла, что, если бы у нас был ребенок, то даже при всем моем желании у него не будет такого несчастливого детства, как у меня: мне не 24 года, как моей маме, когда она меня родила, эмоционально я более зрелая, я не карьеристка и не буду работать по 12 часов, я люблю готовить (в отличие от моей мамы), коммуналки с соседями алкоголиками и общежития нам не грозят. К тому же я, в отличие от моей мамы, по роду своей деятельности (педагог) читаю профессиональную литературу касательно развития и воспитания детей... В свои 34 года я намного "подкованнее" в вопросах воспитания детей, чем моя мама в ее возрасте сейчас.

Да, Вы старше и у Вас есть уже опыт, с которым Вы можете работать, анализировать и сопоставлять некоторые вещи. Вероятно, Ваше образование Вам тоже помогает, учитывая то, что Вы - "педагог".

А может не помогает, а наоборот, отдаляет от понимания вопроса целиком?

Знание - это часть реального опыта, и возможно, не своего - а того, который человек сам пережил. Я бы акцентировал внимание именно на переживании, на собственных чувствах, которые заставляют нас совершать поступки - например, принятие решение родить ребеночка. Или, наоборот, уводят нас в сторону и как бы говорят - "Оставь это, зачем это нужно это ведь не принесет тебе удовольствия, счастья, это лишено смысла.

Но я в принципе довольно поздно повзрослела. В то время, когда мои сверстники в 20-28 лет строили отношения и карьеру, отделялись от родителей и строили свою жизнь, я пребывала в иллюзиях касательно своей работы, много мечтала (например, стать актрисой) и никак не могла повзрослеть.

Я думаю, важно сказать, что в России 6 лет назад я ходила на интенсивную личностную и групповую терапию (около полугода). Это был очень тяжелый для меня период - не было ни личной жизни, ни работы, мне даже казалось, что я была на пороге депрессии. Возможно, терапия мне действительно помогла - буквально через полгода я познакомилась со своим будущем мужем, при том, что до этого у меня никогда не было отношений. В тот момент для меня сами отношения и переезд в другую страну были очень серьезным и ответственным шагом.

Да, именно поиск совершенно другого - как бы отрицание того, что было в детстве и сделать так, чтобы это не было похоже ни на что. Полностью изменить "картинку" мира.

Смотрите. Вы ведь действительно хотели карьеру, в которой Ваши чувства были бы востребованы - стать актрисой. Я уверен, что из Вас бы получилась актриса и учитывая то, как Вы дальше выстроили жизнь, становится понятно, что чувства внутри -это основное, с чем Вы имеете отношение в жизни. Внутри себя, свои переживания ведут Вас дальше. И к этому стали "подключаться" - наработанные знания и опыт.

В терапии Вы сумели для себя раскрыть свою глубину переживаний, право "быть смой собой", лучше узнать себя и свои желания. Дальше - уехали оттуда, где долгое время у Вас все вызывало раздражение и напряжение.

Новая жизнь. Вы к ней готовились с раннего детства, понимая, что прошлая жизнь - это никогда не должно вернуться.

Иногда мне кажется, что я не до конца повзрослела. Хотя, с другой стороны, кто устанавливает критерии, согласно которым человек считается "взрослым"? ... Каковы эти критерии? И как они выглядят "мои взрослые"?

Ваша терапия - она возможно дала толчок к пониманию себя, раскрыла Ваши чувства, но она не дала возможность устранить причину тревоги. Это осталось внутри Вас. Я думаю, Вы не пошли до конца то, что нужно было. На это были причины у Вас, я понимаю.

"Взрослый" - кто это? Многие ассоциируют это понятие с - ответственностью, принятием всего многообразия происходящего, свободы выражения своих мыслей и действий, эмпатия, реализация всоих способностей - и т.д. и т.п.

Этот критерий - внутри Вас, и никто не сможет сказать за Вас -взрослая Вы или нет. Только сами - для себя.

Вы знаете, сегодня я еще раз проговорила с мужем эту ситуацию - но теперь уже с позиции его страхов и переживаний (что лично его тревожит), он часто повторяет, что он тоже не был счастлив в детстве, у него психотравма в армии, затем стресс лет в 14-15. С тех пор, как он переехал в Австрию по работе (он не австриец) со своей родины, он чувствовал себя здесь одиноко и не совсем комфортно. И он был очень счастлив встретить меня и хотел счастливую семью как "у всех" - с ребенком. В его понимании ребенок сделает нашу жизнь полноценной... Мне кажется, это это борьба с экзистенциальными проблемами и невротические попытки придать смысл своей жизни... Хотя, возможно я ошибаюсь и пытаюсь оправдать свое нежелание иметь детей, но муж говорит, что мечтает, что наш ребенок будет иметь то, чего не имел он - учиться в США, учиться в лучшем колледже, иметь дорогие хобби, отдых за границей и т.д.. Мне это кажется странным, так все планировать.

Да, похожести притягиваются.

Очевидно, что вы и муж - это примерно похожие чувства и привычки, понятия и главные правила, о которых Вы и он сумели договориться. И принять друг друга такими, какие вы оба есть сейчас. Это ведь не просто логика и интеллект - это прежде всего принципы удовольствия и они расположены там, где нет осознанности, и есть только чувства, желания, рефлексы - и конечно практически все основы из детства. То, что Ваш муж так же как и вы испытывает страх за будущего ребенка и готовит ему что-то особенное и 100% защищенное от того, что прошел он, говорит о том, что это конечно его страхи и он с ними не справился. Мы же с вами понимаем, что никакая страна в мире не может дать никому из нас чувство защищенности и уверенности в будущем дне.

Да и зачем это надо? Все меняется ежесекундно.

Как говорит пословица" Хочешь удивить Бога - расскажи ему о своих планах".

У Вас очень интересная семья и каждый оригинален по-своему. Есть потребность в дальнейшем познании себя - можем продолжать дальше.

У нас закончились символы, пишите в сообщениях я напишу Вам.