Теряю себя

В браке с мужем почти 22 года. Я совсем молодая была, когда выходила замуж. Мне было 17, ему 23. Первоначально могу сказать сразу-внешне ни я, ни он не отвечали своим представлениям о том, какой внешне идеальный муж для меня, а ему жена нам подходят. Были постоянные упреки в мой адрес относительно моего внешнего вида. То есть, дружили, все было замечательно, а после свадьбы как-то, по-видимому, пелена с глаз спала и разглядел не ту возле себя. Придирки такого плана: у тебя такая большая грудь, ненавижу, когда баба на корову в выменем похожа... Или жирная я, зад не такой тугой, как хотелось бы. Причем я к внешнему виду мужчины всю свою жизнь подхожу философически-чуть красивее обезьяны и все, точка... Хотя нравились высокие брюнеты, это не означало, что некто шатен с кривыми волосатыми ногами и пышной шевелюрой не может даже шанса иметь на союз со мной. Я по своему характеру довольно отходчивый человек и такие придирки не брала в сердце. Ну, обижусь, быстро забуду все и дальше живем. Просто придирки стали заходить слишком далеко и повторяться с завидным постоянством, что я стала задумываться, что это уже навязчивая идея. На начальных этапах мои родители на мое решение расстаться с ним восприняли специфично, советская закалка дала знать. Мне было объяснено, что "раз сделала выбор-вот и живи с ним"... Из-за гормональных проблем с детишками не получалось. Жили для себя. По моему настоянию он отучился, закончил сначала техникум, потом институт. Голова у него хорошо соображает-быстро пошел в гору, карьера растет. Сейчас хорошую должность занимает, прилично зарабатывает. Детей не было 12,5 лет. Всякое было за этот период. Три раза расставались на полгода. И всегда одна и та же схема-он выгоняет меня из дома, я иду к родителям, погружаюсь в работу, а он после нежели расставаний начинает искать со мной встреч, просит вернуться, отказывается от всей гадости, что мне говорил. Я довольно хороший специалист в своей сфере, мне предлагали хорошую работу в разных регионах, только я отказывалась, так как не могла представить себе семью, в которой муж живет за 300 километров от жены и периодически встречаются. Приняли решение усыновить малютку из детдома. Собрали документы, прошли все школы приемных родителей, и тут выясняется, что я жду малыша. Самый хороший период нашей жизни был тогда. Он действительно был рад, оберегал меня, как хрустальную вазу. Токсикозила весь срок. И не смотря на это, сексуальная жизнь у нас была на достойном месте в нашей жизни. Родился сын, я как наседка с ним занималась, тут началось со стороны мужа "На-ка вот это сделай, тебе все равно нечем заняться, ты же не работаешь". Я от сидения дома начала подвывать. Нашла быстро подработку и копеечку в дом приносить. С самого начала нашего брака мать мужа вбила ему, что отдавать жене деньги не обязательно, только по мере необходимости, типа руль в одних руках, а никак не у двух капитанов. Так и было. Он один в семье. Брат есть, только двоюродный. Время шло, а рассчитывала я почему-то на свои и только свои денежки, причем заработанные ох как тяжело-делала контрольные, дипломы и т. п. Предложили выйти на работу, вышла, когда сыну 2 годика исполнилось. Устроилась на декретное место. И снова его заработок-это его заработок, а мой-мой. Заработки не сопоставимы. И моих хотелок мой заработок не мог охватить. Сына одеть, за квартиру заплатить, в квартиру я изготавливаю все исключительно сама (шторы, покрывала, всякие подушки, носки вяжу, одежду ребенку и себе шью). Я то ли не замечала этого ранее, но один раз пришел заказ с ребёнкиной одеждой. У меня не было денег, я попросила у него 1900 рублей, не хватало. И тут мне супруг выдает "нет, я думаю, что не смогу тебе выделить сумму, займи у кого-нибудь, позже отдашь, твои затраты не входят в мои планы". Я первый раз тогда так отрезвела. Все это время я как настоящая лошадь везла все, чтобы всем было комфортно, а тут, оказывается, у меня запросы. Я проанализировала подобные пунктики, которым когда-то не придавала внимания, и поняла, что таких дур днем с огнем не отыскать. У нас был серьезный разговор, после которого я поняла, что это нерешаемая ситуация. Я подала на алименты. Порядок упрощенный. То есть без его присутствия вынесли судебный приказ, который я получила и полгода он лежал "под матрасом", потому что я надеялась, что я ошибаюсь и он не такой, как я подумала. А спустя полгода все стало так регулярно повторяться, что я вынуждена была отправить приказ на его работу. Собрались в тур-поездку за границу. Он высказал пожелание, сказал, что устал и хочет на море. Я начала сборы. А он один раз приходит и так задумчиво заявляет (сыну 3,5 года было) "В принципе ты мне на хрен не сдалась там, но кто за сыном будет смотреть. Не искупаться, только и смотри за ним, что за отдых. Придется тебя брать с нами". На тот момент мы уже почти 17 лет вместе жили. Как раз в этом месяце приказ на алименты дошел до бухгалтерии и начался ад. Столько ласковых слов в свой адрес я не слышала даже в самые тяжелые времена. Расставаться с ним было тысячу поводов, но всегда переживала, как же сын. В 33 года я заболела. Сахарный диабет, сложно протекал, сахар поднимался до немыслимых величин, предполагаю, что из-за того, что я постоянно все в себе держу, на нервной почве. Я поправилась. Причем попыток привести себя в порядок я не оставляла и не оставляю до сих пор. Только каждый раз срыв - по причине того, что он меня снова лицом в грязь. Перестал меня называть по имени "ТЫ"-это мое новое имя. А в основном обращается "Слышь, ты". Разговаривает только матом. Причем начинал так разговаривать, обосновывая, что у нас на работе это национальный язык, а сейчас уже и забыл, что нужно уметь сохранить цивилизованное общение. Кто случайно во время телефонного разговора слышал его обращение ко мне-не верил ушам, потому что так только с падшими людьми разговаривают. Мы строим дом уже 7 лет. Дом большой и красивый, с большим земельным участком. Я обрела новое хобби-занялась ландшафтным планированием своего участка. Засадила участок очень хорошими видовыми растениями, фруктовый сад. От проекта до забора и туалета-это мои ему подсказки. У нас очень уютно на участке, потому что я столько читаю, общаюсь на форумах, люди идеи подсказывают, как малыми средствами можно сделать уют. Мне он уже говорил, что я никогда не увижу этот дом, что строит для себя. Потом заявляет, что это он просто так говорил. Столько сейчас плохого в нашей семье. Я даже сходила к гадалке, которая сказала, что порчу наводит женщина, которой он симпатичен и она совершила обряд на развод. Я скептически отношусь к таким заявлениям, но при таком отношении подумаешь про все, что угодно. Из-за постоянных ссор у меня совсем опустились руки. Не могу себя заставить убраться, как это было раньше. После ссоры всю трясет, сахар высоченный, тут не то что убираться и еду приготовить, хочется спать сутками, не отрывая головы. Замкнутый круг. При всем при этом после гадостей, которые он мне наговорил, как ни в чем ни бывало подходит и требует близости. Именно требует. То есть ласки и прелюдия - не для него, просто разворачивает черепашкой и делает свое дело. С ним ложиться не хочу, из-за плохого самочувствия потею сильно и самой неприятен этот запах. Хоть все говорят, что я дурею и ничем не пахнет от меня, я-то чувствую. Стала стесняться своей наготы. Очень сильно. До такой степени, что убрала все зеркала из своего поля зрения и смотрюсь в блеклое отражение в стекле шкафа. В магазины перестала ходить, все заказываю в интернете, потому что не хочу видеть себя в зеркале примерочной. Стала горбиться, плачу почти каждую ночь. Сын замечает, что из жизнерадостной и вечно подвижной я превратилась в старушку. Не могу найти в себе резервы, чтобы что-то в себе возродить. Сейчас мне 39, ему 45. Как ни печально звучит, я теряю себя. Человек превратился в отмороженного грубияна, регулярно распускает руки. Сын уже несколько раз видел, как он кидается на меня. Я собрала документы на развод. Но как вспомню, что столько мы с ним пережили, так много всего вынесли, а в итоге пришли вот к такому гнусному финалу, что впервые за всю мою жизнь мне себя становится жалко. Глаза от слез уже воспалились. То ли предпринимать попытки и стараться что-то изменить, то ли расстаться и начать жизнь как в фильме "в 40 лет жизнь только начинается". У него в этом году умерла мать. 5 лет назад он похоронил отца. По сути, он остался совсем один. Свекровь мне все время говорила-как вы живете, давно бы уже разбежались, кк кошка с собакой, я бы так не смогла, с ума сойти можно от таких отношений. Его родственники ему все время говорят-с тобой только статуя сможет жить, невыносимый. Как ни в чем не бывало один день мне заявляет "А, ну если ты все решила-я счастлив, что наконец-то с тобой-образиной распрощаюсь, твое еб... Мне уже осточертело", а потом "Не пойму, ты куда торопишься-то? Я еще ничего не решил, какой еще развод? " Я понимаю только одно, живу с соседом. Нет ни влечения, ни желания его даже видеть. Сижу подолгу на работе, иду домой только потому что с сыном нужно делать уроки. Просто дилемма... Стоит ли спасать такой брак и ради чего? А у самой как подумается - расстанемся и сразу найдется другая, а я такая больная буду жить и горевать в подушку. И сад свой забыть не могу. Столько планов я в нем воплотила, столько сил бросила. Целину освоила. Внутри сомнения, на фоне других мужчин, которые висят на шее у жен - этот строится, работает, занимается спортом, с сыном много времени проводит... Но как не растерять себя окончательно. Ведь я понимаю, что мой диагноз не победить с вечными склоками и руганью, я просто к 50 годам превращусь в бабушку и умру от инсульта или от комы. Как принять правильное решение... Ну, как? Чтобы остаться собой, не существовать, а жить и дышать полной грудью.