Теряю любовь мужа

OksanaZ, добрый день. Я правильно понимаю, что муж не считает, что в семье есть проблема?
Что именно пугает Вас в разводе?
Психолог ответит в теме через некоторое время.

Да, муж считает, что всё нормально и постоянно говорит: что ты от меня хочешь? Я перечисляю, что хочу поддержки, эмоциональной близости, доверия, любви и т. д. потом, конечно, я начинаю плакать, когда натыкаюсь на непроницаемое лицо и он быстро убегает курить, в туалет или дети отвлекают.
В разводе боюсь, что вряд ли в будущем кого-то смогу полюбить так же и чужого человека рядом со своими детьми не представляю

Здравствуйте, Оксана. Мне жаль, что Вам приходится переживать отчуждение и холодность мужа. Вы хотите сохранить отношения, но чувствуете, что в одиночку это вряд ли получится, - возможно ли убедить мужа в необходимости проконсультироваться у семейного психолога?
Как я понимаю, Вы опасаетесь за будущее детей и боитесь неизвестности, а также собственного одиночества. Это действительно серьезные вопросы для женщины, и мы вместе постараемся найти решение. Пока прочтите текст по Вашей теме и напишите - откликается ли Вам что-то в нем? http://fb.ru/article/211342/esli-razlyubil-muj-chto-delat-sovetyi-i-rekomendatsii-psihologa-po-nalajivaniyu-otnosheniy

К психологу он, конечно, не пойдет. Уходить он тоже не собирается. Может быть, действительно, я многое додумала сама, ведь жалеть себя проще и приятнее. Внешним видом я своим занялась, но и совсем оборванкой, конечно, дома не ходила. Стрижка, маникюр и педикюр, и новое белье уже есть в моем списке.
Все советы, данные в этой статье, я понимаю и осознаю. Но так часто возникает мысль: а почему я? Мне, что, одной это надо? И в этом моя ошибка. Так трудно улыбаться вечером и спрашивать как дела, когда весь день прокручиваешь обидные слова или просто устаешь от капризов малыша. Получается, я сама себе противоречу, знаю, что надо что-то делать и ничего не делаю. Сегодня я попробую вечером быть доброй и ласковой женой)

Оксана, Вы не додумали, а просто чувствуете и воспринимаете ситуацию по-другому, нежели муж. У всех нас есть определенные ожидания от отношений, и, видимо, ожидания мужа во многом совпадают с реальностью ("Так и должно быть"), а Ваши - нет, отсюда у Вас внутренний конфликт. Получается, что и выражать свои негативные эмоции мужу не безопасно, и молчать невозможно (ведь для Вас происходящее неправильно), а что именно делать - непонятно.
Для начала давайте усвоим аксиому о разнице восприятия у женщин и мужчин: то, что Вы говорите о своих желаниях поддержки, доверия и прочего, для мужа практически пустой звук, потому что он воспринимает это как абстракцию (в то время как для мужчины важна конкретика) и злится по причине невозможности воплотить эту абстракцию в жизнь. Если бы Вы сказали, что хотите, например, чтобы он обнял Вас и сказал, что Вы - самая красивая, самая желанная, что у Вас все получится, - это было бы воспринято более позитивно, потому что это призыв к вполне понятным конкретным действиям. Поэтому правило №1 - научитесь быть конкретной.
Также важно не контейнировать в себе негативные эмоции, накопившиеся в течение дня (это приводит к эмоциональным взрывам в самые неожиданные моменты), а выражать их конструктивно, в форме "Я-сообщений" (когда Вы говорите о собственных чувствах, а не о том, какой плохой муж), например: "Мне обидно, когда вместо внимания и нежности я получаю равнодушие. Хочется чувствовать, что мы дороги друг другу - слышать от тебя ласковые слова, радоваться друг другу при встрече, засыпать в обнимку. Мне этого очень не хватает, - как думаешь, мы можем достичь этого?"

Я поняла вас, буду идти в этом направлении. И он вчера меня удивил. Я решила, что встречу с улыбкой, расскажу как провели день с детьми. Он пришел довольно поздно после работы, я как раз укладывала малыша. Позвал кушать, хотя обычно даже не спрашивал ела я или нет. Он привез шашлык и получился такой хороший семейный ужин. И дочка рядом с нами была. Мы разговаривали о том как у всех прошел день. В общем, я довольна вчерашним вечером.
Плохие мысли буду отгонять и не копить их. Есть такой момент, я не знаю как в данный момент вести себя в супружеской постели. Он также лег, закутался и сразу показал, что устал и будет спать. Я не хочу навязываться, чтобы он просто выполнял супружеских долг. И думаю, а вдруг он ждет от меня решительных шагов? После последней близости, когда я его чуть ли не уговорила, остался неприятный осадок. Может сейчас лучше думать об эмоциональной и душевной близости? А физическая пока подождет?

Оксана, думаю, сейчас фокусировать внимание на эмоциональной близости более правильно. Но и совершенно забывать о сексе не нужно: если будет удобный момент, когда муж будет дружелюбно настроен и сможет спокойно поговорить, Вам следует высказать свои опасения (опять же в форме "Я-сообщений") о том, что нужно подумать и о близости физической. Сказать можно так: "Ты знаешь, меня тревожит отсутствие интима между нами. Мне кажется, что у супругов должно присутствовать взаимное влечение, которого я не вижу с твоей стороны. Может быть, я могла бы как-то поспособствовать тому, чтобы оно у тебя появилось? Что ты думаешь об этом?"

Спасибо большое за советы, буду работать над собой и над нашими отношениями. Думаю, что надо время, чтобы увидеть есть ли изменения.
И сейчас, когда я посмотрела на наш брак со стороны и вроде бы стало понятно как решать проблемы. Есть еще один важный для меня момент: отношения с дочерью. Можно ли здесь описать ситуацию или другую тему создать?

Здравствуйте, Оксана. Я рада, что Вы увидели путь решения проблем с мужем.
О дочке пишите в этой теме - попробуем разобраться.

Здравствуйте, многое произошло за две недели. Но ситуация повернулась совсем не так как хотелось. Сначала заболел малыш и я просто двое суток носила его на руках и тут уже не до отношений было. И как раз в этот момент я нашла в сумке у мужа презерватив и это покупалось явно не для нас. Я была не вот состоянии, чтобы выяснять отношения и просто попросила его спать отдельно якобы из-за совместного сна с ребенком и втроем нам будет тесно. Прокручивала в голове все возможные варианты объяснения этой находке, но так и не смогла. Спросить тоже почему-то сразу не осмелилась. Когда ребенку стало уже лучше, выяснилась еще одна неприятная подробность. Он в телефоне переименовал меня из ласкового прозвища (а так было более 15 лет) в "жена " . Я спросила чем я это заслужила, на что получила ответ: а что ты не жена? В общем, дождалась удобного момента и начала разговор о том, что всё не так как раньше, что мы отдаляемся друг от друга. Сначала он в обычной манере принял всё в штыки и начал огрызаться, а потом замолчал, когда я начала перечислять все признаки того, что он охладел ко мне. Я спросила: если ничего нельзя склеить и между нами кто-то стоит, то давай расходиться. Если можно попытаться вернуть наши отношения, то давай будем вместе это делать. Он ответил: мне нечего тебе сказать и никого третьего нет. Спросила про презерватив и тут понеслось: почему ты лазила у меня в сумке? Ты меня ловила? Я купил его давно на всякий случай!
- Это значит, что ты готовился к такому случаю? Т е ты рассматривал возможность и готовился к измене?
На что получила такой ответ, что я еще спасибо должна сказать, что он грязь домой не несет!!!
Я просто потерялась и не нашлась сразу, что ответить.
-Что же держит тебя возле меня?
-Дети.
-Пусть лучше у детей будут добрые родители врозь, чем вечно заплаканная мать - истерика.
- Я сейчас не могу от вас уйти, потому что финансово я не брошу вас, но у меня сейчас трудности.
В общем, сейчас живем как соседи. А я не могу так жить! Видеть его рядом, ощущать, но не иметь возможности обнять, поцеловать, даже прикоснуться. Во-первых, он сам от меня шарахается, а во-вторых, мысль об измене, может даже еще и не случившемся, не дает мне покоя. Что будет дальше и что мне делать я не знаю. Настоять на его уходе? Или в очередной раз попробовать вернуть его теплое отношение ко мне?

Оксана, мне жаль, что Вы снова оказались в тревоге и отчаянии из-за собственного бессилия. Можете ли Вы определиться со своими желаниями- чего хотите больше - расстаться с мужем или наоборот начать укреплять отношения? Вы любите его или не уверены в этом? Вы писали об эмоциональной зависимости в ваших отношениях - прочтите на форуме статью психолога Ольги Сахаровой на данную тему и напишите - что именно актуально для Вас из этого текста?
Постарайтесь успокоиться - мы попробуем решить Вашу проблему вместе.

Добрый вечер. Со своими желаниями я определилась - я очень хочу крепкую семью и любовь и взаимопонимание между нами. И меня даже пугает, что я перестала думать о возможной измене и целиком настроилась на улаживание конфликта. Мне кажется, что я забываю о своей гордости. А может быть она никак и не задеть.
Статей прочитала несколько, на многое внутри меня откликнулось. В самом начале отношений я не была зависима от него, наоборот, он всячески добивался моего расположения и я говорила, что пока еще не могу ответить на его чувства. Но постепенно мое отношение к нему изменилось и я поняла, что он для меня самый-самый, хотя я видела его недостатки и любила не за что-то, а скорее даже, вопреки.
По поводу зависимости из детства, это да. Я всегда старалась угодить маме, и домашними делами, и учебой, но всегда воспринималось как должное. Мне всё время говорили: ты можешь лучше. В какой-то момент, как раз у нас с моим будущим мужем уже присутствовал интимной, мама узнала об этом и высказалась в таком духе, что мне стыдно, что у меня такая дочь (мне было 17 лет) и не дай бог в подле принесешь. И всё. С того момента я еще больше старалась "очки заработать". Я вплоть до свадьбы никогда не оставалась ночевать со своим мс и старалась показать, что всё невинно, хотя и потом думала: зачем? Наверное, поэтому я хотела замуж, чтобы уже не стыдно было спать в одной постели. Это ведь муж! К слову сказать, замуж я вышла только через 5.5 лет. И жили мы сначала вдвоем, я училась и работала. И только через 3.5 года появилась дочка.
Как я стала зависимой от мужа? Не знаю. В какой момент тоже не уловила. Помню, что он меня сильно ревновала, беспочвенно и мы много ссорились по этому поводу. Я исключила из своей жизни всех друзей мужского пола и даже какое-то время не общалась с холостыми подругами. И теперь понимаю, что я ему старалась угодить во многом. Даже вроде как и шутка домашняя, а доля правды в ней есть. Если что-то делала для него или, наоборот, у него настроение было не очень, всегда говорила, что всё сделаю, лишь бы ты улыбался.
Тело свое я не люблю, оно мне не нравится, из-за этого куча комплексов и практически не могу расслабиться в определенных позах во время интимной. Раньше он мне говорил, что любит меня всякую и что нравятся мои аппетитные формы и я верила и расслаблялась. Но этого уже давно нет. Поэтому и думаю постоянно, что у него кто-то есть.
Сейчас больше не могу с мыслями собраться, но что-то крутится в голове. Как только оформлю мысли в слова, я еще напишу.

"И меня даже пугает, что я перестала думать о возможной измене и целиком настроилась на улаживание конфликта", - здесь снова идет отсылка к детскому стремлению выслужиться перед мамой, Оксана. Как и тогда, сейчас Вы хотите доказать Родителю внутри себя (контролирующая, обвиняющая часть), что достойны уважения и любви, и что сохраните брак и взаимопонимание любой ценой. Но у Вас также есть еще 2 внутренние части - это Ребенок (тот, что до сих пор пытается взять недоданное родительское (или мужа) внимание - спонтанная, эмоциональная часть) и Взрослый (уравновешивает стремления Родителя и Ребенка, принимает взвешенные рациональные решения). Объединить свои внутренние части между собой и почувствовать себя целостной - одна из главных задач для Вас сейчас.
Конечно, пишите в любое время, Оксана, - я на связи.

А как это объединить? Как понять, что я и кто я? После прочтения статей очень многое мне открылось про саму себя. Ведь я действительно все свои проблемы и переживания несу в себе. Не привыкла делиться ни с сестрами, ни с мамой. Моя лучшая подруга в другой стране и не всё расскажешь по телефону или скайпу, особенно, когда дети рядом бегают. И вот только недавно я впервые поделилась с ней и рассказала что происходит со мной. Конечно, мне стало гораздо легче и услышала мнение со стороны. И ее поддержка безусловно очень кстати была. Также поняла, что много не говорили друг другу с мужем. Наверное, думали, что догадается каждый из нас. Сейчас я уже стала больше говорить чего хочу, но обратной связи с мужем нет. Пытаюсь вывести на разговор "чего же хочет он?" Но либо молчит, либо "не знает".
Так трудно, оказывается, все мои мысли и переживания оформить в текст, что уж говорить о реальном разговоре. Пока мужа рядом нет, прокручивать весь разговор в голове, и вслух уже ничего не говорю. Почему? Не знаю.
Еще о чем много думаю, что хотела стать для своих детей настоящим другом, такой мамой, которой всё расскажут и поделятся. В большей степени сейчас это с дочерью актуально. Я так хотела избежать маминых ошибок, но замечаю, что повторяю их. Я радуюсь любым успехам дочери, но тоже начинаю говорить: а почему не 5? Или говорю, что от невнимательности получила низкую оценку. Понимаю, что не права, что надо по другому сказать и не всегда это получается. Когда начинаем делать уроки, то здесь в меня как бес вселяется. Сначала объясняю спокойно, потом еще раз, но вижу полное нежелание и от этого непонимание в глазах и всё: Остапа понесло! Я сама себя не узнаю, но не могу остановиться. Мне очень стыдно, я потом прошу прощения, что сорвалась, но на следующий день то же самое.
Думаю, что надо разобраться в себе и полюбить себя. А там уже и вокруг окружение изменится или мое отношение к нему. А как это сделать не знаю

Здравствуйте, прошло много времени с последнего письма, очень много произошло. Можно продолжить консультации или нужно создать новую тему?

Здравствуйте, Оксана. Мы можем продолжить в этой теме. Как сейчас Ваши отношения с мужем? Изменилось ли что-то с нашей последней беседы? Как Вы чувствуете себя сейчас?

Здравствуйте Мария. Начну с того, что в конце октября я увидела переписку и подарки от его одноклассницы в соцсетях. Как я и подозревала, что его отчуждение было не без причины и всё это началось после встречи одноклассников, когда я ещё была беременной. Он всё отрицал и говорил, что это невинная переписка и болтовня. Но между нами становилось всё только хуже. Я предложила ему уехать и подумать, что и кто для него важнее. Он уехал на три недели к матери в другой город.

Вернувшись оттуда он сказал, что скучал только за детьми, что не хочет чтобы их воспитывал кто-то другой и давай попробуем сначала. Я бросилась спасать наш брак, а надо было, я думаю, хорошо всё обдумать. В итоге, ссоры продолжались и лучше не становилось. В ноябре, в одну из ночей он в очередной раз отказал мне в близости. Я расплакалась и спросила: ты не хочешь меня или хочешь кого-то другого? Он молча ушёл. Не спали оба до утра.

На следующий день, он мне сказал, что надо разводиться и обговорить нюансы. Мы были на мероприятии и поговорить толком не смогли. Потом оттуда он куда-то уехал и пришёл домой только утром. Он был с похмелья я не стала заводить разговор, он целый день отсыпаться, а я уже готовилась к самостоятельной жизни. Но вечером, когда я готовила ужин, он неожиданно подошёл ко мне и попросил прощения, сказал что закопал себя в яму и не знает как выбраться. Ночью он был у неё и разорвал все отношения. Мы очень долго говорили, о своих ошибках, о том, что нельзя надеяться, что проблема рассосется. Потом я случайно узнала, что свекровь была в курсе всего и даже общалась с ней по телефону. Меня это подкосило, но в то же время я впервые позвонила ей и рассказала со своей стороны, что происходило, ведь я никогда ей не жаловалась на сына.

В общем, она предложила приехать на новый год и поговорить. Я даже и не думала, что он такими подробностями делился с матерью. Пр приезду она просила меня потерпеть и подождать, что у него это блажь и кризис, и что мне надо больше флиртовать с ним и брать инициативу в свои руки.
В общем, я решила, что буду пытаться сделать всё возможное, если и после этого ничего не получится, значит разойдемся. На данный момент можно сказать, что всё хорошо. Я стала более раскрепощеннее, перестала думать как я выгляжу со стороны, стараюсь поговорить спокойно, если назревает ссора. Муж вроде бы становится прежним, обнимает меня перед сном, мы снова держимся за руки, строим планы на будущее.

Но эта женщина живёт у меня в голове. Я постоянно думаю о ней, потому что она во всех соцсетях выставила фото, где они вдвоём или на той встрече одноклассников, знаю, что она дарит приватные подарки в соцсетях, знаю, что он не удалил её номер, а записал по другому. Не могу избавиться от ревности. Не могу доверять ему как раньше. Было столько вранья, а я ведь задавала вопросы и на них он тоже врал. Хочу избавиться от этих мыслей, от жалости к себе, хочу счастливую семейную жизнь. Я вижу, что муж старается, но и понимаю, что она тоже ещё присутствует в его мыслях. Очень хочется услышать от него слова любви, сказала ему об этом, но он попросил время.

Я очень изменилась, я работаю над собой, хочу стать уверенной в себе и не зависеть от его настроения или слов в мой адрес. Хочу быть счастливой независимо от обстоятельств. Хочу перестать думать о ней и представлять их вместе.
Очень много написала, надеюсь, что понятно)

Оксана, о потребности в словах любви Вы мужу сказали, а о том, что знаете о ее номере, записанном по-другому в его телефоне, был разговор? Откуда Вам известно, что она дарит Вашему мужу подарки в соц. Сетях? Если вы оба настроены на то, чтобы сохранить отношения, в них уже не должно быть места лжи и замалчиванию, поэтому вышеобозначенные вопросы необходимо прояснить, высказав свои тревоги и попытавшись понять, чего мужу не хватало в вашей совместной жизни (если бы всего хватало, он бы не искал другую на стороне).

Да, мы об этом говорили. Многое я узнала случайно, когда он поменял себе мобильный телефон и старую трубку бросил дома, как игрушку для сына. Всё открылось случайно. На новый год пришло смс с открыткой на вотсап, там было её фото и просто о как номер записан. Я просила удалить её номер, но он уходит от разговора. Просила удалить из соц сетей, ответ: я не могу так поступить, она моя одноклассница. Подарки тоже можно посмотреть у него на странице. Говорила ему о них, он сказал, что не знает кто их дарит. Я говорю: Тогда не принимай их! Хотя мы оба понимаем, кто их дарит! Последний был на 23 февраля. Пока больше не было. Я не хочу превратиться в ревнивую мегеру, но он как будто испытывает меня. В отношениях с нец он нашёл флирт, инициативу и, как я поняла, какое-то невероятное физическое влечение. Она взяла его в оборот на первой же встрече.
Я многое поняла и осознала сделала выводы и даю ему то, чего ему не хватало. Просто всё накопилось и случилось к тому моменту, когда я была беременна и я не смогла вовремя разглядеть проблему, сложная беременность, стремительные роды немного раньше времени, уход за ребёнком и это длилось на протяжении 1.5 лет. Из него не вытащить и слова, говорит, что всё устраивает сейчас, но следит за её жизнью в соц сетях. Знаю, что они нехорошо расстались, он пытался извиниться, но она не пошла на контакт. Больше он не пытался. Возможно он не прожил их расставание или не завершил отношения и поэтому до сих пор интересуется ей. Не знаю. Насколько мне известно, переписки сейчас нет.
Я верю ему, но с ума схожу от ревности, она постоянно у меня в голове. Пытаюсь работать с этим, но не очень получается.

Оксана, видимо, та ситуация с потенциальным уходом мужа к этой женщине оказалась для Вас сильным стрессом, и теперь Вы как будто находитесь в постоянном страхе, что предательство случится снова. Ревность - индикатор неуверенности в собственной привлекательности и важности для мужа, который не дает Вам почувствовать себя единственной женщиной в своей жизни, постоянно отказываясь удалить подарки или ее из своих контактов. Вам следует донести до мужа свои чувства ("Мне обидно и неприятно знать, что продолжается твое внимание к ее странице, к подаркам. Со своей стороны я стараюсь работать над собой и быть интереснее для тебя, однако с твоей стороны такой же отдачи не ощущаю. Как ты думаешь - что можно сделать с этим?"), а также сказать о том, что когда люди решают реанимировать отношения, то старые связи логичным образом остаются за бортом. И раз муж этого не делает, значит, он живет так, как ему удобно, игнорируя Ваши чувства, что для Вас не является искренним строительством отношений. Вы вкладываетесь в развитие пары максимально и вправе ожидать от супруга того же.