Теряю любовь мужа

Да, я всё это уже говорила. Причём, я говорю спокойно и конструктивно, без истерик. Я открыто говорю, что мне обидно и что я ревную, что трудно справляться с эмоциями. На что получаю ответ: я с тобой, ночую дома, с ней не общаюсь. Что тебе ещё надо?
В принципе, зная характер своего мужа, если он дал слово, то он его будет держать. Я вижу, что он заинтересован в сохранении семьи.
Сейчас, наверное, больше речь обо мне. Как вернуть уверенность в себе, как полюбить и принять себя. Как перестать жить в голове и отпустить эту ситуацию. В прошлых письмах Вы мне рассказали о внутренних Ребенке, Взрослом и Родителе. Хотелось бы разобраться в себе и соединить воедино эти три моих Я. Понимаю, что многое идёт из детства особенно, то, что подумают другие и как сделать, чтобы думали только хорошее и всем понравиться.

Оксана, видимо, та ситуация с потенциальным уходом мужа к этой женщине оказалась для Вас сильным стрессом, и теперь Вы как будто находитесь в постоянном страхе, что предательство случится снова. Ревность - индикатор неуверенности в собственной привлекательности и важности для мужа, который не дает Вам почувствовать себя единственной

Да, я очень переживаю по поводу своей привлекательности, эта ситуация и переживания подкосили меня и я ушла в свои переживания и воспитание детей. Сейчас не могу даже дома толком заниматься физическими упражнениями потому что работаю на дому и каждую свободную минуту трачу туда. Очень хочется пойти на фитнес, правильно питаться, вообще, больше времени уделять себе. Но пока это не очень доступно. У нас сейчас очень большие финансовые трудности и зарабатывание денег сейчас задача номер 1 у нас двоих.

Оксана, для того, чтобы взрастить своего Взрослого и дать простор внутреннему Ребенку, нужно работать со своим Родителем и в моментах, когда проскакивает мысль, например, о том, что подумают другие, - поймать ее и осознать, что это говорите не Вы, а ваш Родитель (установки от мамы и папы), который к Вам-настоящей имеет лишь опосредованное отношение. Затем - спросить себя, что будет, если другие подумают что-то не то? Да через минуту они об этом забудут, потому что человеку свойственно фокусироваться на собственных, а не на чужих проблемах. И значит - нужно быть выше чужого мнения и сделать главным мнение свое и своих близких. Для того, чтобы это получилось, необходимо стараться практиковать жизнь в осознанности (жить "здесь-и-сейчас"): почаще в течение дня возвращайтесь к тому, что Вы делаете в данный момент, обращайте внимание на положение своего тела в пространстве (удобно ли), на свои потребности (чего именно мне сейчас хочется), замечайте красоту вокруг (природа, созданное руками человека). Ниже - текст Вам в помощь:
"В настоящее время в эпоху научного прогресса, стремительно развивающегося бизнеса и роста городов, человечество живет комфортно как никогда - большинству из нас доступна еда в достаточных количествах и одежда на любой вкус, у нас есть горячая вода, возможность путешествовать и быстро передвигаться на машине. Мы можем связаться с нужным нам человеком в любой точке земного шара. Казалось бы, именно сейчас мы должны быть максимально счастливы. Но почему-то, не смотря на всё больший и больший комфорт, проблемы остаются всё теми же, что и 30 и 50 лет назад - это одиночество, непонятость, трудности во взаимопонимании с близкими и т. д.
Жизнь улучшается, а неудовлетворенность жизнью свербит внутри как маленькая червоточина - вот очередная цель достигнута, радость от её достижения длится какое-то короткое время, а дальше накатывают очередные беспокойства, страхи и неуверенность уже по каким-то новым поводам.
Дело в том, что не столь важно, какие события происходят с человеком, и насколько комфортна его жизнь, а важно то, насколько этот человек удовлетворен собой. Тут играет роль, насколько он удовлетворен своей внешностью, насколько не стыдится самого себя и своих чувств и потребностей, живет ли он своей жизнью, а не жизнью, навязанной обществом или родителями. Интересна ли ему его работа, реализует ли он себя в творчестве, умеет ли он быть открытым и чувственным в отношениях. Хорошо ли он чувствует свои границы и умеет ли их обозначать для других людей.
Всё, что я перечислила - и является «побочным эффектом» осознанной жизни. Чем больше человек прислушивается к себе, к своим потребностям и желаниям, чем больше учится принимать и проживать свои чувства и эмоции, тем более осознанна его жизнь, и тем более он удовлетворен и счастлив.

В качестве иллюстрации, чтобы понять о чем речь, я могу привести такой пример. Когда у нас случается романтическая влюбленность, всё кажется по плечу, удовлетворенность собой повышается, потому что нас любят, мы нужны. Мы очень легко переносим какое-то печальное событие в жизни, если в этот момент влюблены. И то же самое событие может раздавить нас и спровоцировать длительную депрессию, если мы итак чувствовали себя одинокими и никому не нужными. В данном случае у нас есть опора в виде влюбленности. Но проблема в том, что влюбленность быстро проходит, а в отношениях появляются проблемы, и вот мы уже опять становимся уязвимыми. Так вот, осознанный человек не нуждается в костыле в виде влюбленности (или любом другом костыле), он удовлетворен собой и без поддержки, и поэтому гораздо легче переносит любые жизненные тяжбы. Он открыт для любви, но она не нужна ему именно как опора и доказательство, что он всё-таки чего-то стоит.
Так как же стать осознанным?

1. Прислушивайтесь к себе, своим желаниям и потребностям;

2. Не отмахивайтесь от эмоций, проживайте и принимайте их;

3. Проанализируйте свою жизнь - действительно ли вы живете так, как вам хочется? Нравится ли вам работа? Любите ли вы человека, который сейчас находится рядом?

4. Избавляйтесь от установок (тарелку надо оставлять чистой, все блондинки дуры, мужчинам нужно только одно и т. д., их очень много у каждого);

5. Обозначайте свои границы, не давайте садиться себе на голову, но и уважайте чужие. Помните, у каждого свои вкусы и интересы, и никто не обязан любить и делать то, что нравится вам.

В заключение хочу сказать, что даже осознание «я страдаю, что мне делать со своей жизнью?» - даже без каких-либо дальнейших действий, это уже огромнейший шаг на пути к осознанности".

Мария, спасибо большое за такой развёрнутый ответ. Я поняла, о чем вы говорили и постараюсь воплотить это в жизнь. Могу сказать о себе, что да, не довольна своим внешним видом, не могу принять свое тело (уже давно), в детстве стыдили за некоторые привычки и я отучила себя от них, но знаю, что если сейчас что-то сделаю "запрещённое", то получу удовольствие и умиротворение. Но ощущение того детского стыда иногда всплывает из памяти.
Не хватало всегда маминых прикосновений и слов любви, как-то не принято было в семье, очень много осуждения было и мало одобрения. Хотя я знаю, что мама нас любит и ей тяжело было поднимать одной троих детей. Отсюда, наверное, и были все мои попытки "заслужить любовь" , сначала мамы, потом мужа.
Я довольна своей работой, я профессионал и специалист в своём деле, я портной и моя работа кормит сейчас всех нас. У меня благодарные клиенты и очень много тёплых слов слышу от них. Я обожаю свою работу и это моя отдушина.
Нравится ли мне моя жизнь? Хочется всегда большего) изменить жилищные условия очень бы хотелось. Я вообще думаю, что если бы мы жили сами своей семьёй (мы живём в одной квартире ещё с моей младшей сестрой и её семьёй, не очень ладим, разные взгляды на жизнь хотя и стараемся уживаться), то проблем было бы гораздо меньше.
До всех этих событий я считала нашу семью счастливой и думала, что так будет всегда. Хотя тогда и было много установок у меня насчёт интимной жизни. Сейчас я изменилась, стала более расслабленной, раскрепощенной, перестала думать о том, как я выгляжу со стороны.
Я постараюсь жить в моменте, здесь и сейчас, буду этому учиться. Но не знаю как это "проживать эмоции". Если меня что-то расстроило, я начинаю в этом постоянно копаться, думать о ситуации, как надо было сказать, начинаю жалеть себя и плакать. Как работать с этим? Мы можем ещё об этом поговорить?

Обозначайте свои границы, не давайте садиться себе на голову, но и уважайте чужие. Помните, у каждого свои вкусы и интересы, и никто не обязан любить и делать то, что нравится вам.

Границы свои я не умею обозначать. Не всегда могу сказать нет. Не могу прервать телефонный разговор со знакомой, который затянулся и отнимает моё время и тяготит меня. Это все моё "не обидеть никого" Учусь этому, но я ещё в начале пути.

Оксана, я рада, что Вы стали более расслабленной и менее зависимой от точки зрения окружающих, - это многого стоит. Когда возникают расстраивающие Вас моменты, разрешите себе пожалеть себя, проплакаться, но затем постарайтесь сделать выводы (как бы я могла по-другому сказать/поступить, чтобы в подобной ситуации больше не чувствовать послевкусия негативных эмоций?). Часто эти выводы связаны с необходимостью отстаивать свои личные границы, с которыми у Вас пока есть трудности. Поэтому давайте поговорим о том, почему Вам сложно прервать тяготящий Вас и отнимающий Ваше время разговор? Не обозначая свои потребности, Вы позволяете собеседнику использовать Вас в своих целях (как свободные уши, например), теряете время и силы, которые можно было бы потратить на что-то для себя. Если бы Вас в разговоре кто-то прервал и, извинившись, обозначил, что ему пора идти, Вы бы обиделись? Как бы Вы сама отреагировали?

Я боюсь обидеть человека, она хочет выговориться, а я не дам ей этой возможности получается. Причём, сейчас уже вываливаются все подробности за прошешедший день и уже надоедает это слушать. Я говорю, что давай заканчивать разговор, что ребёнка надо укладывать, например, или семью ужином кормить, или с уроками помочь, ещё 10-15 минут я не могу положить трубку. А она спокойно может меня оборвать, сказать, что пришёл муж или надо уходить, созвонимся. Я не обижаюсь, понимаю, что семья важнее. Злюсь на себя, что не могу так же ответить.

Но уже два дня я пытаюсь ограничить эти звонки, больше отвечаю в переписке на вопросы. Не могу совсем не общаться, т. к. мы работаем вместе на дому (я крою одежду, она её шьёт)
Позавчера ещё был момент, когда я одна на кухне занималась гимнастикой для лица, муж с дочкой зашли и она спросила, что я делаю? Я не успела ответить, а муж сказал что ерундой занимаюсь.

Доче объяснила в двух словах и отправила спать. И стала говорить мужу, что мне не понравилось что он так сказал, что он обесценивает всё то, что я делаю. Что я стараюсь привести себя в порядок всеми доступными пока мне способами, что в данный момент не могу позволить себе ни косметолога, ни спортзал. Он почему-то вдруг привёл в пример жену друга, которая занимается собой, посещает косметолога, покупает дорогую косметику, при этом она не работает и всё равно, она не довольна своим внешним видом. Его вывод, что деньги тратятся зря.

Я сказала, что мои занятия тебе ничего не стоят и что ты из какого-то принципа говоришь мне обидные слова, чтобы я заплакала, замолчала и ушла. Но я буду говорить то, что меня не устраивает. Он сказал, что я всегда всем не довольна. В итоге, я с шуткой предложила заключить пари, что через месяц у меня будет заметный результат на лице и он признает, что это не ерунда. Вот так я разрешила конфликт, хотя раньше бы обязательно обиделась бы и ушла из комнаты.

Оксана, я рада, что Вы экологично разрешили конфликт и одновременно замотивировались на дальнейшие занятия собой, - это многого стоит! Вы правильно оцениваете необходимость проговаривать свои чувства и искать компромисс, учитывая то, что важно для Вас. Наши границы проверяются ежедневно в контактах с другими людьми, и здесь важно не забывать о себе в угоду другим. Я понимаю, почему Вы негодуете на себя в моментах, когда знакомая может спокойно прервать разговор и поставить свои потребности выше Вас, а Вы нет: нас учили быть уступчивыми, помогающими, добрыми, жертвующими, а потом реальная жизнь показала, что так мы делаем хуже себе и близким, и теперь перестроиться на то, чтобы сначала помогать и заботиться о себе, а уже потом о благополучии другого, нам трудно. Здесь важно понимать, что и другому помочь мы можем только если сами находимся в ресурсе, а это возможно только если мы будем внимательными к себе и своим потребностям. Вы согласны?

Да, Мария, я только сейчас начинаю осознавать это. Что моё собственное душевное и физическое состояние очень важны, в первую очередь, для меня, но и окружающие меня люди, гораздо позитивнее ко мне настроены, когда я хорошо себя чувствую. Я перестала жертвовать собой ради детей, хотя, конечно, маленькому ещё очень много требуется внимания. Стараюсь, чтобы дочь сама справлялась с уроками, чтобы делала выбор самостоятельно и не оглядывалась на меня, ища моего одобрения. Я ведь и дочь воспитывала так, что сначала для других или быть добрее, делиться. Теперь учу её отстаивать свои интересы, уметь ответить за себя и что я люблю её независимо от её отметок в школе.
Недавно поймала себя на мысли, что постоянно представляю что-то плохое, что может произойти, что муж снова меня предаёт а потом подумала: а почему должно быть всё плохо? Ведь может быть и хорошо, никто не может предугадать будущее, так почему бы мне не радоваться жизни сейчас, а не ждать когда муж скажет, что меня любит, не когда мы будем жить отдельно своей семьёй, что можно сейчас носить красивую одежду, а не когда похудею.
Хочу отпустить и простить свои детские обиды, хочу отпустить прошлое и не переживать его снова и снова. Верю, что смогу!
Я очень благодарна за вашу обратную связь, для меня это сейчас такая большая поддержка и отдушина, надеюсь, что ещё пообщаемся)

Благодарю Вас за добрые слова, Оксана! Вы правы: важно начать с себя и показывать детям на собственном примере необходимость заботиться себе и отстаивать свои интересы. Может быть, это не всегда удобно для окружающих, но мы не обязаны постоянно быть для других, игнорируя собственные потребности. Только став цельным сам, можешь помочь кому-то другому, - в этом глубокий смысл фразы: "Если хочешь изменить мир, начни с себя".
Вы упоминаете детские обиды, - мы можем разобрать их сейчас, или Вы пока не готовы?

Я готова разобрать их, потому что, думаю, что они в не малой степени повлияли на моё прошлое мировоззрение. Хотя сейчас я понимаю, что многие и выеденного яйца не стоят, но поговорить о них надо.

Родители развелись, когда мне было 5 лет, отца не любила с детства, он пил и обижал маму. Я всегда говорил маме, давай уйдём от него. А сестры очень его любили и переживали развод родителей.

Я средний ребёнок, старшая сестра старше меня на 6 лет, а я младшую на 3 года. Особой любви друг к другу никогда не чувствовали. Со старшей подружились, когда я вышла замуж. А с младшей конфликтовали практически до последнего, тем более живём на одной территории. С прошлого года ситуация начала немного меняться учимся уживаться вместе.

Очень часто чувствовала себя одинокой, хотя любила играть одна. Мне всегда казалось, что младшую больше любят, что ей больше позволено. Меня всегда ругали за отметки, причём даже за 4, и говорила мама, что ты можешь лучше почему не 5? Всегда хотелось заслужить любовь и внимание мамы. Я понимаю, что она много работала, чтобы прокормить 3 детей, что она пожертвовала личной жизнью из-за нас. И благодарна ей за это. Очень хотелось одеваться красиво, но многое нам не доступно было. Хотелось ходить на различные кружки и секции, но не было денег.

Это вот одна такая обида, которая мне кажется до сих пор влияет на меня. Маму я ещё понимаю, а на отца злюсь, что не помогал, что мы ходили в обносках, а у него от второго брака дочка была как конфетка.
Хотя надо отдать должное моему отцу, он помог мне получить высшее образование и расходы на свадьбу по большей части он взял на себя, она была скромной, но я за это ему благодарна.

Почему всплывает именно чувство стыда за свой внешний вид из детства, не могу сказать. Почему я это не отпускаю?

Стыд - единственное чувство, которому из всех биологических видов подвержен только человек: животные не знают чувства стыда, но нас с детства учат быть соответствующими требованиям социума прекрасно выглядеть и вести себя прилично. Поскольку первое было сложно и, вероятно, Вы, сравнивая себя с другими девочками, ловили ощущение инаковости, несоответствия определенному уровню, стыдились своего внешнего вида и вообще положения своей семьи, не могли лишний раз пригласить друзей к себе домой и угостить их, что в свою очередь, влияло на Ваши отношения со сверстниками. Отсюда негодование на маму (несмотря на любовь к ней) и гнев на отца плюс привычка экономить на себе и своих потребностях.
Судя по рассказу, Вам также не хватало маминой заботы и поддержки, и Вы делали все, чтобы заслужить это, однако не получив в должной мере, теперь и сами с трудом учитесь заботиться о себе и своих нуждах.
Главное отличие от Вас-прошлой в том, что тогда Вы были ребенком и не могли спокойно проживать моменты дефицита духовных и материальных потребностей. А сейчас Вы - самостоятельная взрослая женщина, которая может увидеть, что родители на тот момент делали все, что было в их силах, простить их и начать любить себя, проявляя внимание и поддержку своим идеям, желаниям, целям.
Вот небольшой текст от моей коллеги Вам в помощь:
"Если, например, повзрослевшая дочь продолжает хранить обиды на маму, при удобном случае напоминает о них! И как правило= это детские обиды!- » Мало внимания! Мало любви!» То становится ли эта молодая женщина женственной, ласковой, любимой? Как возможно открыться миру, любви, если есть глубокая обида на свою женскую, т. е. мамину природу!? Понимаете? Это как обложить свою душу камнями из обид и жаловаться, что нет женского счастья! Вывод! Прощать родителей необходимо прежде всего ради Себя, своего Здоровья и счастья!

Все изменится в лучшую сторону, когда вы простите родителей! Бесполезно ждать, что родители додадут вам внимания и любви, которое вы не дополучили в детстве... Если вы их не простите, вы просто не позволите им это сделать, не позволите им заботиться о вас, когда вы взрослые! Встанете в позицию капризного ребенка и вам все будет мало! Это позиция Жертвы! А жертве, как известно помочь невозможно! Поэтому след. Задания и рекомендации для тех, кто будет освобождаться от детских обид на родителей!

Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след. Схеме.

• За что благодарю
• За что прошу прощение
• За что прощаю
• За что благодарю

Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!

Затем я бы посоветовала увидеть в родителях - маленькую девочку в маме и маленького мальчика в папе... Как они себя чувствовали в своем детстве? Как жили? Хватало ли им внимания и любви родителей:? Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все, что они могли дать- они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!"

Мария, спасибо за задание. Постараюсь его выполнить в ближайшие дни. И напишу о впечатлениях. Я понимаю, что простить - это важно, в первую очередь, для меня.
Хочу рассказать ещё о том, что муж удалил при мне её контакт из телефона и из соц сетей. Я знаю, что он сделал это ради меня и поблагодарила его за это, сказала, что это важно для меня! После этого у меня как будто крылья за спиной! Стала более спокойной, улыбаюсь постоянно и чувствую, что я на правильном пути и у меня всё получится!

Оксана, я очень рада слышать это! Делайте задание и пишите по мере необходимости. Я желаю Вам радости и наслаждения отношениями, а также всяческих успехов в саморазвитии!