У мужа любовница

Ангел12, психолог прокомментирует тему через некоторое время, а пока рекомендую ознакомиться с консультациями на тему Измена. Возможно, найдете для себя полезное.

Ангел12, здравствуйте! Сочувствую, что вы попали в такую ситуацию.
Не стоит силой удерживать человека, который хочет в одиночестве разобраться в том, что он сделал и как жить дальше.
У вас сейчас шок от неприятной новости и страх перед тем, как поменяется жизнь.
Но не факт, что она поменяется в худшую сторону. Подождите, остыньте, выждите время. Иногда человеку нужно уйти из семьи, чтобы понять, как она ему дорога.

Он работает в другом городе. Сейчас его почти неделю нет дома. Она там же. Я опасаюсь, что он с ней там. Домой едет на выходные, потому что я прошу.
Мы строим дом. Сказал, что все остается детям. Он достроит дом, мы туда переедем, а потом будет видно. Но это было сказано неделю назад. С каким решением он приедет сейчас - я не знаю. Я боюсь, что приедет только за вещами.

А можно силой человека удержать? Мне казалось, что нет.
А если он уйдет и не вернется? Я не хочу его подталкивать к уходу. Надеюсь, что он наиграется и вернется ко мне. У них меньше 2 месяцев связь

Ангел12, это бессмысленно. Силой семью не построить. Детям в такой семье расти некомфортно, а для женщины это будет особым испытанием знать, что мужчина рядом с ней не по своей воле, а по принуждению. Каждая женщина ( да и мужчина) хочет, чтобы его любили и ценили в его доме. Силой таких чувств вы не добьетесь. А вот расстояния и время - это сильные стимулы. Человек может начать понимать, как ему было хорошо и как он любит свою семью, если увидит, что может её потерять навсегда.

Ирина Корнилова, так мне кажется, что если бы он был действительно готов уйти - ушел бы. Неужели можно удержать?

Так мне, получается, не звать его домой. Я не понимаю. Или собрать самой ему вещи.

Не делайте ничего. Просто отпустите ситуацию. Если он не решил пока, как ему лучше, то он и не уходит. Ему ведь, несмотря на влюбленность, очень непросто зачеркнуть свою прежнюю жизнь, детей, планы на будущее и одним махом уйти в никуда. Ведь его там никто не ждет - там у женщины муж и дети, и не факт, что она захочет менять свою семью на нового кавалера.

Та дама его давно обхаживала. Он мне говорил сам, но я почему - то не слышала его. Ее бъет муж, он рассказал, он ее жалеет. Меня нет. Даже прощения не просил

Он с нами, она ему пишет, он переписывается с ней. Наверное, она хочет с ним строить свою жизнь

Не могу отпустить, очень больно. Стараюсь с ним не ругаться. Хотела приехать к нему - запретил
Мне вообще не обсуждать с ним эту тему? Жить словно ничего не произошло? Ждать его решения?

Ангел12, стоит ли удерживать человека, который поменял вас на другую? К ней у него есть жалость, а к вам нет. Вам действительно нужен рядом именно такой муж? Вы именно о таком "надежном плече и опоре на всю жизнь" мечтали?
Вам не стоит с ним ругаться, потому что сейчас вы прежде всего должны подумать о детях - как бы ни сложились между вами, как между мужчиной и женщиной, отношения, вы навсегда останетесь папой и мамой своим детям. Так что нужно постараться сохранить контакт с мужем, чтобы вместе ухаживать за детьми, даже если не будете жить под одной крышей.
Иногда люди увлекаются, втягиваются в романтичные отношения по переписке. Но такие отношения часто оканчиваются разочарованием - одно дело ласковые слова писать, а другое дело жить вместе и делить заботы. Тут сразу вылазят все особенности характера и привычек, о которых раньше никто не подозревал. Так что не переживайте заранее - никто не знает, как жизнь повернется.

Лучше конечно вам самой тему расставания не поднимать, не ругаться, не гнать, но и не удерживать силой. Пусть он сам делает первые шаги, если он сам эту кашу заварил. Ваша задача беречь свое здоровье и позаботиться о том, чтобы дети не пострадали - ни финансово, ни в плане внимания и заботы от обоих родителей.

Ирина Корнилова, за 12 лет брака у меня даже мысли не могло возникнуть, что такое может быть. Я, наверное, его пытаюсь оправдать или себя тешу надеждой, что у него временное помутнение, которое надо просто пережить, переждать. На самом деле, он - хороший муж и отец. Я хочу сохранить нашу семью. Мне надо научиться себя контролировать, получается

Ангел12, да, самое главное здесь - это терпение. Никакие выяснения отношений и упреки не способны вернут любовь. А если женщина наоборот проявила себя мудрой, уравновешенной и терпеливой - тогда у неё есть хорошие шансы быть оцененной по достоинству. Все люди иногда увлекаются или совершают ошибки - никто не застрахован. Так что нужно ждать и поддерживать в семье благоприятный климат, чтобы туда хотелось вернуться и чтобы детям было хорошо, невзирая на взрослые размолвки.

Ирина Корнилова, мне хочется какой - то инструкции, что ли. Я ему сама не звоню, не пишу, вообще никак о себе не напоминаю. Завтра с улыбкой встречаю, в доме все блестить и пахнет пирогами. Я правильно понимаю, что именно такое поведение у меня сейчас должно быть?

Ангел12, я вас понимаю, вы в растерянности. Но давайте все - таки исходить из ситуации, а не делать сценарий, который может выглядеть весьма натянуто и некстати. Вы реагируйте естественно на события, только есть основное о чем нужно помнить.
Первое, что важно - вы не плачете. Не хотите улыбаться - не улыбайтесь, если грустно, ничего - пусть это заметно, вы живой человек и ситуация вас не радует. НО! Не ругаетесь и не выясняете отношения. Вы дружелюбная и заботливая. Постарайтесь себе представить, что он - ваш друг. Поэтому ревность не уместна (она лишь будет нагнетать ситуацию, с которой вы и так с трудом справляетесь).
Второе - пироги, любимая еда (желательно ваша фирменная, которую у другой не попробуешь). Дети ухожены, спокойны и дружелюбны к папе. Дом должен ассоциироваться с уютом, вкусной привычной едой и приятным общением, заботой друг о друге.
Третье - хочет уйти, чтобы подумать, разобраться - пусть идет. Вы ему "я тебя понимаю, нам всем сейчас тяжело, нужно понять, как жить дальше, разобраться в своих чувствах". Только обязательно обсудите, как с детьми он будет общаться и как вы будете вместе заботиться о них ( не берите все на свои плечи). У детей должен быть папа, который помогает и финансово и делами и проводит время с детьми. Дети не должны страдать от того, что взрослые в кризисе. Им папа нужен всегда. Это взрослые могут начать все сначала, а у ребенка детство уже не вернется.

Ирина Корнилова, спасибо большое.
У меня еще вопрос по детям. Старший, видимо, что - то чувствует. Наверное, лучше, чтобы он пока папе свои страхи не озвучивал?

Ангел12, не надо ограничивать ребенка, он все равно будет стараться узнать, если ему любопытно или страшно. Просто проговорите с мужем, как вы оба будете объяснять ребенку ситуацию. Потому что вы должны говорить одно и то же - что - то, что будет понятно ребенку и не вызовет у него тревогу.

Ирина Корнилова, спасибо

Ангел12, желаю вам, чтобы ваши проблемы поскорее разрешились.
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений - возможно это поможет вам прояснить какие - то моменты для себя. Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.
А также можете оставить отзыв о психологе.