Как пережить эту боль? Не могу смириться с расставанием с любимым человеком

Моя проблема в том, что я не могу пережить и смириться с расставанием с любимым человеком. Год назад я сошлась с человеком, который был моей первой любовью и с которым уже были недолгие отношения, но в подростковом возрасте, сейчас мне 25, ему 28. Мы практически сразу начали жить вместе. Как у него, так и у меня были до этого серьезные отношения, с совместным проживанием. Однако для меня только в этих отношениях проявилась настоящая любовь, до этого я думала, что совершенно не умею любить, и даже считала, что фригидна в плане секса. Я никогда не получала удовольствия не только от секса, а даже от объятий и поцелуев. Сказать ласковое слово для меня считалось просто отвратительным, как будто внутри что-то мешало. В этих же отношениях я действительно раскрылась и осознала, что я женщина, которая умеет любить и проявлять это. Я немного знакома с психологией и всегда пыталась все прорабатывать. Я выяснила то, что все мои предыдущие отношения были бегством от родителей, сначала с первым парнем, затем со вторым и так далее. Отношения с родителями на тот момент были не налажены абсолютно, отец был авторитарен и деспотичен, а также очень часто пил и становился еще неадекватнее, а со стороны матери мне казалось, что она всегда на его стороне и я не получала ее любви и защиты. Сейчас же отношения налажены, я смогла простить и принять папу, мы общаемся неплохо. С мамой у нас отношения более дружеские, я могу с ней поделиться практически всем. И по факту больше друзей у меня нет уже долгое время. Я немного отступила от темы. Эти отношения абсолютно точно были осознанными и не были бегством от кого-то или чего-то. Проблема по которой партнер меня оставил заключалась в том, что он не выносит никаких выяснений отношений и он привык всегда сбегать от всего и так и продолжает жить. Я признаю свою вину в том, что раньше я зачастую провоцировала конфликты, когда меня что-то не устраивало. Однако я просто хотела выяснить проблему и разобраться с ней, на что партнер в ответ сразу же включал самозащиту и принимался «переводить стрелки», после чего это приводило к скандалу. По его мнению, проблемы нужно замалчивать и все держать в себе. Когда я пыталась донести до него, что если все это держать в себе, то это будет «поедать» изнутри и рано или поздно все равно выльется, он мне отвечал, что это не так, но может вылиться только если в дальнейшем будет конфликт, то есть он сам себе противоречил. Из его отношений с семьей я могу сделать такие выводы: в какой-то момент его детства мама его отдала на воспитание бабушки и дедушки (не родного) и ушла в «отрыв», общение они возобновили около 5-ти лет назад и теперь его мама проявляет безграничную любовь к сыну. Как говорит мой партнер, он простил и отпустил эту ситуацию и не держит зла. Насчет того времени, когда он рос с бабушкой и дедушкой, он видел ситуацию, когда все проблемы замалчиваются обоими партнерами (однако то, что это доставляло огромный дискомфорт и постоянные жалобы бабушки и дедушки друг на друга своим друзьям, знакомым он не видел, возможно это скрывалось от него, а возможно и просто вытеснение). После частых наших скандалов, довольно эмоциональных из-за того, что мы не могли донести друг для друга то, что хотели и из-за наших способов «защиты» - перевода стрелок на другого, партнер начинал эмоционально выгорать. Я же в свою очередь активно занялась собой (внутренне), очень старалась наладить отношения, понять и принять партнера таким, какой он есть, дать ему то, что ему нужно. Было прочитано и прослушано много литературы по теме, я пробовала разные техники, такие как написания писем себе, партнеру, техники прощения и пр. Около месяца назад партнер уже уходил от меня, по той же причине, цитирую его слова: «Я устал, у меня больше нет сил, я не могу так жить дальше». Однако, я не могла его отпустить, так как моя любовь к нему безгранично, и большую роль сыграл тот фактор, что партнер сам признается, что все еще любит меня. На тот момент я можно сказать умоляла его остаться, обещала, что все измениться. Тогда огромными усилиями мне удалось его удержать. В течении следующего месяца я очень старалась все наладить, справиться со своей импульсивностью, а сама по себе я очень импульсивный и эмоциональный человек, особенно если что-то идет не так, как я хочу. У меня есть склонность идеализировать в своей голове что-то и хотеть этого, а если же это не получается, то я нервничаю. Также были проблемы с моим доверием и ревностью, из-за страха потерять, которые как мне казалось мы уже прошли. Были проблемы, потому что с моей стороны мне казалось, что он уделяет мне мало внимания, он часто пропадал с друзьями, пока я сидела дома. Сейчас, когда было время обдумать все, я предполагаю, что возможно это еще и было от какой-то зависти от того, что он может проводить время с друзьями, а у меня их нет и поэтому я постоянно сижу одна дома. В общем, спустя месяц опять начали происходить ситуации, когда мне хотелось решить возникшие проблемы, а со стороны партнера это уже было «выяснение отношений». Также проблему подогревал алкоголь, объясню более подробнее. В моем случае принятие алкоголя – это выплеснуть наружу все, что накипело. Скорее всего этот способ я переняла от папы, я это понимаю. Я не пила часто, это не было никаким запоем, это было один раз в месяц-два. Как говориться «редко, но метко». Но тогда я выплескивала многое, что наболело и не в самой лучшей форме. После этой всей ситуации, я искренне осознала свои проблемы с алкоголем и я думаю, что желание пить у меня отбило навсегда (очень надеюсь что это не самообман). При последнем разговоре, я ему об этом сказала и даже искренне поблагодарила его и эту ситуацию, за то что у меня открылись глаза. К сожалению он не смог поверить в это и подумал, что я это говорю только, ради него и рано или поздно это снова вернется. Но я искренне надеюсь и верю, что нет! Сейчас я многое осознаю и понимаю, но я не могу принять этот разрыв. Я вроде бы как понимаю, что я выживу конечно же и однажды смогу жить не испытывая боль, но я считаю, что это действительно настоящая любовь, по крайней мере с моей стороны. После окончательного разрыва, когда он забирал остатки своих вещей, я попросила его поговорить со мной, что бы просто прояснить ситуацию и не заканчивать все не сказав ни слова. Сразу скажу, что не было никаких обвинений и нападок, я действительно просто хотела спокойно высказать свои чувства, что в принципе и сделала. Я не хотела плакать, унижаться и умолять его остаться, но к сожалению у меня не вышло, я поддалась чувствам и чуть ли не на коленях просила его остаться и обещала что все будет по-другому. Я пыталась объяснить ему, что «притирка» в первое время это нормально, что если два любящих человека справятся с этим вдвоем, то в конце концов все наладится, ведь не бывает так, что бы сразу были два одинаковых человека с одинаковым мировоззрением. Однако, это не помогло. Он говорит: что привык всю жизнь убегать и не собирается это менять, что он всегда так поступал и так ему легче; что он устал от всего и больше не может, что не верит в то, что что-то может быть лучше, не верит в себя; что он любит меня, хоть уже и меньше и переживает за меня, но просто не сможет больше так. Также у него заниженная самооценка, часто слышала от него фразы, что всегда во всем виноват я, я ничего хорошего не сделала и т.п. Думаю, что ситуацию я обрисовала подробно. Еще несколько дней назад, моим бы главным вопросом было: как его вернуть? Сейчас я однозначно хотела бы продолжить строить нашу жизнь с ним дальше, но я понимаю, что одного моего желания и стараний недостаточно и если он сам не захочет что-то поменять, то все будет повторяться, даже если он вернется. Поэтому скорее всего нужно сделать акцент на таких вопросах: как мне пережить это и отпустить? И в каком направлении мне двигаться дальше? Есть ли хотя бы какая-то надежда на то, что что-то поменяется и мы сможем продолжить все и вместе выстроить хорошие отношения? Оговорюсь еще о том, что друзей то по факту у меня нет, и из-за панического страха собак (после того как они напали на меня и покусали примерно 1,5 года назад) я даже не могу гулять пешком. Я пыталась себя настроить на то, что бы куда-то пойти, отвлечься, а также закончить обучение в автошколе (сейчас как-раз таки была бы середина занятий), но я переоценила свои возможности и после урока вождения даже мой инструктор все понял и сказал, что мне абсолютно нельзя продолжать обучение в таком состоянии. Поэтому обучение пришлось закончить. Также, работаю я дома, через ноутбук, то есть взаимодействие с социумом минимальное, хотя мне кажется что с этой глубокой болью мне проще справляться именно одной. В общем, сейчас я в растерянности и боль просто съедает изнутри, но немного уже удается контролировать свои эмоции, хотя бы иногда. Я буду очень рада услышать любое Ваше мнение и советы. Я действительно хочу прийти к самосознанию и делать какие-то шаги для развития, несмотря на всю эту боль. Заранее очень благодарна!