Непроходящая боль утраты. Виню во всём себя, бесконечно скучаю

Мне 21. У меня есть семья, сын, но я не могу обрести душевный покой, и с каждым днем это пожирает меня все больше и больше. Чуть больше года назад я потеряла человека, который был мне бесконечно дорог. Он был одним из двух претендентов на роль моего мужчины и мужа. Согласно, с моей стороны было неправильно выбирать, но я была поставлена в такое положение насильно. Один - Дмитрий, на тот момент ему было 24, второй - Юрий. Ему 27. Мне на тот момент 20. Юру я знала немного дольше, нежели Диму, но по характеру и отношению мне ближе был Дима. Однако, из-за того, что Юру я знала дольше, изначально чувства возникли именно к нему. Мы ссорились, он строил меня, манипулировал, пытался поменять под себя. Диму это абсолютно не устраивало, и он, видя все это, жутко злился. Они не ладили между собой. В конечном итоге, я осталось с Юрой, хотя в душе мне хотелось к Диме. Мы с ним встретились 3 декабря 2019, после паузы в общении в пару месяцев. Он еще раз повторил, что он ждёт меня и всем сердцем желает быть со мной, что разлука далась ему тяжело, но не писал он мне лишь потому что я написала (хотя и не помню этого), что не хочу его видеть. Я была тронута его словами, все время размышляла, и пришла к выбору, что, наверное, да. На следующий день, когда я собиралась ему об этом сказать, в обед мне приходит сообщение от моего друга, где ссылка на пост, в котором фотографии разбитой машины его брата. Я сразу же начала ему звонить, он не брал трубку. Позвонила его маме, и та сказала, что в той машине разбился именно Он. Мой мир в тот момент рухнул, как в мультфильмах. Один миг - и вокруг лишь черная пустота, и осколки реальности на полу. Крик, слезы, пол. Три дня слез у него дома, недовольная рожа жены его брата (че сижу тут, реву, его маму в депрессию еще больше вгоняю), валерьянка на месяц, похороны. Синяки, множественные разрывы, вскрытие показало «без шансов, разрыв аорты» Через 40 дней я узнаю о беременности, мальчик. Прошел год. С мужем на эту тему поговорить не могу, он недовольно утверждает все забыть, «он тебе никто, я твоя семья, ты должна думать обо мне и сыне, выкинь эту чушь из головы и давай вообще закроем тему» Поговорить на эту тему мне не с кем, а я жутко по нему скучаю. С каждым днем я все больше и больше впадаю в уныние, снова начала иногда плакать по ночам от чудесных и добрых воспоминаний, от осознания того, что я по своей нерешительности его потеряла. Виню во всем себя. Знала о той поездке, но не напросилась. Со мной в машине он бы не пошел на тот обгон. Виню машину, вплоть до истерики от проезжающих мимо «Нексий». Не могу видеть то место, где он умер. Только сын меня и держит, но без помощи, мне кажется, скоро и этот якорь оторвется. Я хочу к нему, я бесконечно по нему скучаю! Помогите мне, пожалуйста, я не знаю, что мне с этим делать!