Жена психологически зависима от родственников. Как помочь ей избавиться от этой зависимости?

Здравствуйте, Иван! Вы пишете, что родня для Вашей жены - это дорогие ей люди, с которыми она не только на праздники встречается, но общается постоянно. У них есть взаимная привязанность и близость, они скучают без неё, а она боится обидеть их и лишиться их расположения. То есть это значимые люди в её жизни, с которыми она уже более 20 лет. Вы же предлагаете ей эти связи порвать. Да ещё в тот момент, когда она беременная и особенно чувствительна, уязвима и нуждается в поддержке и одобрении близких ей людей. Вы же понимаете, что старенькие бабушки не согласятся с тем, что внучка перестанет им уделять внимание или будет пренебрегать их мнением. Они будут давить на неё, взывать к тому, что они старенькие и это бесчеловечно бросать их, станут говорить плохо про Вас, раз именно ВЫ пытаетесь вбить клин между женой и её роднёй. Как Вы думаете, хорошо ли беременной женщине будет жить в такой атмосфере? Будет ли ребенок формироваться нормально, если беременная мама будет тревожиться и нервничать, что не может сразу всем угодить? Ведь Вы ставите жену в такое положение, что она находится меж двух огней - под давлением мужа с одной стороны и родни с другой стороны, каждый из которых тянет её в свою сторону.

Хотите ли Вы приобрести проблемы в отношениях с женой, которая будет чувствовать себя плохо, виноватой перед своими бабушками, в угоду Вам лишенной привычного общения с родными? Тем более, что её душа вовсе не лежит к тому, чтобы ругаться с роднёй и отдаляться от дорогих ей людей. Берете ли Вы в расчет, что не только Вы, но и родня Вашей жены, это тоже её семья? К тому же семья, с которой она навсегда связана и родственной любовью, и обязательствами заботиться о стареньких родственниках, которые растили её и заботились о ней, когда она была маленькой. Почему бы не предоставить жене право самой решать, как ей общаться со своей роднёй? Ведь замужество не означает, что теперь муж должен управлять жизнью и отношениями жены, решать за неё, с кем и как ей общаться.

Что касается крещения младенца, то это делается, как правило, не для того, чтобы навязать ему веру, а для спокойствия тех взрослых, кто верит, что таким образом они дают защиту малышу и покровительство каких-либо высших сил. Задумайтесь, ведь Вы лично, даже согласившись покрестить ребенка, все равно получите то, что хотите - ребенок сам выберет себе веру (или откажется от любой веры), когда вырастет. Насильно заставить верить никого нельзя, тем более, если папа атеист, а мама не религиозна и не будут с детства приучать ребенка к церкви. Так стоит ли из-за крещения устраивать конфронтацию с роднёй и тревожить беременную женщину, заставляя её ссориться с роднёй? Если не хотите брать на себя расходы по крещению, то предложите верующей родне самим оплатить этот ритуал, раз уж они непременно хотят крестить и стать крестным отцом и матерью Вашему ребенку. Это будет их вклад, как крестного отца и матери.

Действительно, лучше не ставить ее перед выбором, когда она в положении. Я считаю, что когда отношения строятся на чувстве долга и обязанности это неправильно и нужно обозначать границы, как вы считаете? Скорее всего жизненные ситуации, когда я кардинально менял свою жизнь (переезд в другой город, армия) приучили меня, что в жизни есть только "да" и "нет" и нужно всегда выбирать, но безусловно я только начинаю жить взрослой жизнью и понимаю, что мне ещё предстоит многому научиться и прислушиваться. Спасибо вам большое!

Иван, личные границы важны. Согласитесь, что навещать 1-2 раза в неделю и потратить всего 30 минут в день на то, чтобы справиться о здоровье своих стариков, поговорить с ними, чтобы они не чувствовали себя одинокими и ненужными - это не так много. Это вряд ли можно назвать " ущемлением личных границ" молодой семьи.

Чувство долга и обязанности не менее важная основа для отношений, чем любовь и интерес.

Вы сам скоро станете отцом и убедитесь, что забота о детях строится в первую очередь на чувстве долга и обязанностях - менять памперсы, вытирать отрыжки и сопливые носы, развлекать несмышлёныша, успокаивать его бессонными ночами, когда он кричит и никак не засыпает, жить по распорядку младенца, которому важен режим для здорового роста и развития, сидеть часами в песочнице, пока он куличики строит, а потом вместе с ним делать уроки по программе начальной школы, это довольно тяжело для молодого активного родителя, у которого совсем другие взрослые интересы и потребности. И вложив много усилий, чтобы вырастить и воспитать своего ребенка, Вы вряд ли в старости будете считать, что чувство долга и обязанности детей и внуков по отношению к их родителям - это лишнее и на это тратить время молодым не нужно.

Старые родственники с их немощью и разговорами о болячках и стариковских делах редко у кого из молодых вызывают интерес. Как правило, забота о стариках приносит неудобства молодым. Но, если строить отношения, полагаясь исключительно на свои "я хочу-я не хочу", забывая о чувстве долга и обязанностях перед людьми, которые нас вырастили и заботились о нас, занимались нашими проблемами, когда мы были маленькими и сами не могли себя развлекать и обеспечивать, то можно скатиться до уровня потребителя - "вы мне должны, а я никому ничего не должен". Жить по принципу "вы вырастили меня и были со мной, пока были нужны мне, а теперь уйдите и не мешайте - вы мне больше не нужны, поэтому мне нет дела до вас" чревато большими проблемами в будущем. Вы тоже когда-нибудь будете станете старым. Как Вы относитесь к своим родителям в старости, так и Ваши дети будут относиться к Вам. Ведь эталон поведения с родственниками, образец отношений между членами семьи закладывается именно родителями.

У Вашей жены семейно-ориентированное воспитание, где каждый член семьи важен и о нём заботятся. И даже в преклонном возрасте уважают его потребности в общении и его мнение, чтобы старики не страдали от одиночества и чувства ненужности никому. Именно поэтому жена заботится о том, чтобы бабушкам было комфортно и не забывает навещать их.

Задумайтесь так же о том, что попытка указывать жене, как ей вести себя со своей родней и попытка надавить, чтобы она жила по Вашим меркам и представлениям - это гораздо большая интервенция в её личные границы. Ведь Вы пытаетесь управлять её чувствами и отношениями с её роднёй, заставить её жить и чувствовать на свой лад, под свои стандарты. Такая попытка управлять другими людьми и их отношениями всегда будет встречать сопротивление с их стороны. Каждый хочет сам решать, что для него важно, а что нет, с кем ему общаться и как это общение выстраивать. Жена - взрослая женщина (Ваша ровесница), которая сама выбирает, какие отношения с роднёй её устраивают и на какой дистанции с ними общаться. Жена САМА принимает решение, кому и сколько времени уделять, кого ей слушать и чьи интересы учитывать. Ошибочно выставлять её слепо подчиняющейся чужой воле. Если она склоняется в сторону своей родни, то это лишь свидетельствует о том, что родня ей более близка по духу и взглядам, чем муж. И это не удивительно, ведь она росла в этой семье 23 года и впитала все ценности и взгляды этой семьи.

Благодарю за ваш ответ!

Иван, я желаю Вам построить гармоничные отношения с женой и роднёй, чтобы в семье каждому уделялось внимание и забота. Ведь, даже если если кто-то один из членов семьи будет несчастен или ущемлен, всем остальным тоже хорошей жизни не будет. Так что важно соблюдать равновесие между "я хочу" и "я должен" , между желаниями и обязанностями. Это позволит учесть интересы всех членов семьи.