Разобрали по частям. Одиночество, с которым больше невыносимо жить

Возможно рассказ будет длинным, но и с грузом жить таким сил нет... Мне 34 года, (замужем не была, детей нет, отношений ведущих к свадьбе не было тоже) не глупа, внешне привлекательна. Добрая очень внутри, но внешность холодная (взгляд), поэтому с детства не знающие меня люди всегда негативно обо мне думали). Отца у меня нет, был... Да как говорится сплыл) в детстве его любила, маму практически не помню по детству, она занималась скотом и на огороде. Папа защищал меня всегда) я с детства была озорница, вечно попаду в передряги) бил маму, сильно бил. Они развелись и больше я его не видела (я в 1 классе была тогда). Тайна моей жизни - папа когда я маленькая была приставал ко мне (в сексуальном плане. Надругался один раз и пару раз заставлял трогать его) - этого не знает никто! Сразу говорю, не ждите от меня эмоций, я никогда его не винила за это! Не знаю почему. Я ненавидела его и убить готова была, что маму избивал жутко так, но за себя полностью отсутствуют эмоции. Не злости! Ничего. Более пол года несколько лет назад психолог вытянуть пыталась эмоции к отцу, все без толку! Мама в детстве сказала четко - об отце забудь! И никаких попыток встреч с ним. Видимо и забыла. Это не то о чем рассказать хочу, но возможно это важно, так как когда мне тяжело сильно - меня тянет туда, где мы жили, именно в места деревни той. Там мне спокойно. Почему я решила написать? Потому что сейчас я переживаю то, что не ощущала раньше - я всю (! ) жизнь себя сильной чувствовала - сейчас я как лань загнанная и раненная. Чувство страха не покидает (страха одиночества), чувство ненужности, предательства. Я в прямом смысле пытаюсь хоть что то придумать, ради чего жить. Просто в первые в жизни я больше не верю, что я буду счастлива, что буду женой, что меня полюбит кто-то. Не верю! А вот и история моя. В школе отношений не было у меня, всегда нравились мальчики старше и самые крутые в школе - я для них была конечно малолетка и серая мышь. Что забавно, школу закончила через пару лет я внешне (всегла смеялась, что я с годами красивее становлюсь) так и тут. Внешне изменилась, и те, в кого влюблена была увидя меня в соцсетях написывали))) В 20 влюбилась в парня, он тогда ухлёстывал за моей подругой, богатый парень - первым моим в сексе стал. Ну итог виделись раз в пол года. Как вы понимаете секс в 3/5 месяцев от меня нужен был, не более. За пару лет так и не цветочка на др, за то для других был щедр. После него был из другого города, я к нему ездила, встречались на расстоянии - в общем через пол года-год он начал о том, что бывшую ещё любит и вообще его фраза :» нам с тобой спать хорошо, че те ещё надо? ! »Далее я начала встречаться с парнем, (25) мне было) вроде похоже уже было на отношения нормальные - виделись, ночевали вместе, кино. Только вот через пару месяцев оказалось у него другая, с кем свадьба должна быть) честно скажу его я легче всего перенесла) даже смешно было) что я не просекла его;) А вот дальше было уже не смешно. Чтобы понятнее было мои действия и внутри головы скажу - у меня всегда подруги были с отношениями, я всегда почему то третья была. Благо мужья подруг или их парни меня любили (как друга и хорошо относились) поэтому я с ними всегда проводила время. , конечно по сей день так- я смотрю и вижу и ранее видела - отношения муж жена (парень/ девушка) где мои подруги счастливы, любимы, всегда плечо есть рядом. , но я так же понимала, что у меня такого не было и нет... Сейчас вообще я себя ощущаю белой вороной :(... Я единственная кто не был замужем, кто постоянно одна. Мне честно скажу стыдно даже, что я такая не пришей хвост. И так. В 27 я познакомилась в интернете с парнем, я тогда очень с мамой ругалась и мне было страшно, ощущение паники и что одна. Начали переписываться с ним, он от меня в 40 минутах езды жил. Когда в первые 3 недели он не предложил увидится, уже и подруга сказала, что это не нормально! Но у меня есть привычка оправдывать людей!!! ООО, с лихвой! Всю жизнь этим занималась. В начале в первые месяцы он писал о дочери, которую хочет от меня, ремонт делает для нас. Короче итог такой. 4(! ) года я ждалаИз них мы виделись 5 раз (секс) не шучу! 5!!! Приезжал ко мне! За эти года я услышала то, что к сожалению стоит гулом в ушах по сей день. Это фраза :» я так и не смог тебя полюбить! » « мы никогда не поженимся! Если не устраивает, не держу! »Фраза про не смог полюбить преследует меня, я себя терзаю постоянно понимая, что и не полюбит меня никто. Обидно, что я верила ему очень. Не изменяла. Хоть и понимала, что это провал а не отношения... Короче итог был- бросил меня, сказал нашёл другую, извини. Другая чтоб понимали в подметки мне внешне не годится (((они и пол года не прошло с семьями познакомились, а я за 4 года даже ни одного друга не узнала его, фамилию сковала даже от меня свою) писецЯ хочу сказать то, что мучает -Мы познакомилось когда он все судачил: ты такая красивая, я был уверен ты на такого как я не посмотришь, ты же модель, вон красивая какая ты!!! И извините в сексе он был ощущение, что «0»... Я прям в этом всегда была отвязная... Я всегда ему говорила, подлаживала - что он самый самый и в сексе тоже - ну итогом я осталась неуверенная в себе, пустая в Нутри, брошенка, которую он видите ли так и не смог полюбить. А в будущую жену уже вложил все, что в меня не захотел - любовь, в трест, жить вместе... Дети (((Я думала всегда сексом удержу мужика- а нет:(Через 5 мес в общей компании мной заинтересовался юноша, я такая счастливая была помню, тк на даче отдыхали, я впервые в жизни не стала спать сразу! Через пару недель-короче месяца 3 какая было-Пропал/появилсяИтогом спасло меня только то, что на работу устроилась и грустить было нет времени. Год назад я совершила ошибку! Одиночество привело меня к отношениям на работе с женатым парнем- он сразу сказал, что влюбиться в меня - не влюбиться! Понимаете, да? ! Один спустя время мне сказал не полюбил, этот сразу заявил- я не могу перестать крутить эти мысли и боль в груди от этого не утихает. Я настолько ужасная, что полюбить меня нельзя что ли? ! Смешно тк-Начиналось прям как с бывшим - какая я красивая, что наверно таких как он я не замечу, да что он мне дать такой может. ,. Итогом сейчас я плачу почти каждый день- он меня бросил. Сказал задолбала мозг ему делать. И вот это расставание я переживаю труднее всего - пыталась ответить почему? Я его видела год 5 дней в неделю, целовала, когда хотела, секс наконец нормальный (тоже самое он стеснялся, я из него, точнее мы оба в последствии довели секс до самого лучшего в моей жизни, я впервые в жизни вообще ни в чем не стеснялась, что хотели делали, страсть нереальная! ) чтобы вы поняли мы расстались 2 мес назад и у меня теперь нет возбуждения не то что к другому, вообще. Я не могу смотреть сцены даже постели, меня сразу перебрасывает как у нас было и это ужасное чувство предательства и что пользовался мной. Я та, которая секса на дню хотела с ним хоть целый день, теперь вообще остывшая к этому. Я ему не изменила не разу! Даже, когда понимала, что надо переключиться, что страсть эта нереальная погубит меня, но у меня барьер- я всю жизнь как представлю что изменю человеку, внутри аж мерзко. Самое обидное, что каждый мой мужик думал обо мне иначе, что я кокетка и что гулена скорее всего - уроды! Это они мне изменяли. А я кокетка не из за распущенности своей, а просто во внимание будто бы нуждаюсь. Важно чувствовать привлекательной себя. Может тоже нужно стать более серьёзной, может это отпугивает мужчин реально (((Я постоянно себя жалею и внутренний ребёнок уже давно не утихает. Мучает меня: не нужна ты никому! Ты одна так и останется! Если тебя никто не полюбил, уже 34- и не полюбит! Я знаю, что многие осудят меня сейчас за эти слова - но Боже мой! Не могу уже - у меня на работе коллеги (23-40 лет) Все женаты! Я в мужском коллективе полностью работаю - жён видела - внешность серенькие мышки, у бывшего моего жена терпила, обо мне знала, но всееее ему прощает! Я же и внешне не дурна, Честная, добрая - и нахер не нужна никому! Простите за мат (Месяц назад мне коллега сказал: Лаура! Мужик никогда на красивой не женится! И кого полюбит, женился на той, с кем удобно и лучше средней внешности или страшненький! Я как услышала у меня мир из под ног... Я тоже не подарок - ругани часто устраивала, обижаюсь -И я не могу и не могла объяснить всю жизнь, что истерики - это крик мой! Услышь меня! Пожалей меня! Мне плохо! Мне одиноко! Или внимания не хватает. Я еду в метро, вижу пару обнимаются - у меня слёзы сразу. Я прям чувствую зависть! Ярую. Чтобы вы понимали я всю жизнь не завистливая была... Сейчас будто ребёнок я - орать хочу, визжать. Пакости делать. Самый ужас что я нереально боюсь, что коллега нашёл или найдёт другую, думаю об этом постоянно. Даже уволиться хочу! Не могу! Ненавижу эту работу и коллег которые про жён своих говорят. Я единственная из коллектива одиночка. Я не уверена стала в своей внешности. Я не знаю какая я! И позавчера вспомнила свою подругу, я ей горжусь - она всегда уходила от мужиков своих сама! Она работает, воспитывала сына одна! Машину купила! Встречалась с парнем как я, просто спали, гулял от неё- и 4 мес не прошло как он резко изменился и вцепился в неё и уже он бегал, предложение сделал - 3 года у них трое детей он ее любит - квартиру купили она умудряется ещё работать с детьми бухгалтером на удаленке, везде ездит, отдыхать - я вдруг поняла, что хочу быть как она, изменить себя! Не знаю плохо это, боюсь что не было бы это что себя не признаю. Или наоборот это хорошо и надо так. Я хочу измениться! К сожалению в жизни в ней я ничего не добилась - не жена, не мать, живу с мамой, и кредиты. И с поехавшей крышей, тк была у психотерапевта 2 мес назад - таблетки через 2 нед по рецепту переспали помогать (азофен) перестала их пить. С корвалолом не расстаюсь.