Как разобраться с причиной моего одиночества?

Здравствуйте, Александра. Давайте попробуем разобраться.

В какую сторону задуматься?

Для начала вероятно ошибка в оценке может быть здесь -

Я пробовала сайты знакомств, встречи, но люди, которых я выбирала онлайн с сайтов, оказывались непривлекательными в общении, и на третьей попытке "свидания" я как-то разочаровалась.

Значит ли это, что Вы по одной встрече, условно, за пару часов делаете окончательный вывод о том подходит Вам мужчина или нет? По какому критерию Вы выбираете, что является основополагающими качествами?

Проблема, в первую очередь, с моим выбором людей в реальности либо с нетерпением встретить сразу же того, кто понравится (и речь даже не о любовных отношениях, а о малейшей симпатии, которую можно развить в дружбу):

Когда нам больше 12 лет дружбы с мужчинами у нас нет, это отношения лишь напоминающие дружеские - например, сотрудничество с коллегами-мужчинами или отношения на этапе знакомства, когда мы только начали развивать отношения и пока не сократили дистанцию. Что способно вызвать в Вас симпатию, насколько высока эта планка в общении и поведении мужчины?

Добрый день, Ольга!

>> Значит ли это, что Вы по одной встрече, условно, за пару часов делаете окончательный вывод о том подходит Вам мужчина или нет?

Я делаю вывод, хочу ли я продолжать общение, составляю впечатление на основе этих пары часов. После встречи обычно я выхожу на связь, отвечаю, но мнение уже складывается и меняется тяжело.

>> По какому критерию Вы выбираете, что является основополагающими качествами?

Для меня действительно важна письменная грамотность. Ответственность. Сказал, позвоню в пять, значит около пяти будет звонок либо напишет, что свяжется позднее. Сказал, сделаю и сделает. Не может сделать сразу, также и скажет. Я сама такая, для меня такое поведение - здравый смысл, но уже по этому критерию отсеивается очень много людей.

Для меня важна ухоженность человека, приятный запах от него либо отсутствие, опрятность во внешности. Он может мне не нравиться внешне на лицо, но если он ухожен, опрятен, то я продолжу разговор.

Для меня важно уважение. Если со мной не согласны, то уважительно проявляют несогласие. Чаще я встречаю перебивание, повышение голоса, замолкаю, выслушиваю точку зрения собеседника, и на следующую же реплику следует вновь агрессия. Для меня такое общение неприемлемо и я потихоньку закругляю встречу, и на следующую конечно уже маловероятно соглашусь.

>> дружбы с мужчинами у нас нет

Думаете, для того, чтобы дружить, необходимо обязательно быть одного пола? У меня очень много друзей мужчин, которые перешли как с ранней юности, так и из университета. Общение складывалось и складывается доверительное, они женаты, есть дети, всё прекрасно. У меня не возникает и не возникало чувство ревности к их вниманию как к мужчинам, я спокойно могла остаться ночевать в их квартире. Сексуальный подтекст между нами в компании, разумеется, был, но развитие отношений было исключительно в дружеском направлении. Среди моих друзей много мусульман, арабов, они с Вами больше согласятся, и то не все - в культуре тех стран существует культ сексизма. Но в реальности я думаю что любовные отношения и дружеские могут быть связаны словом "любовь" скорее "агапэ", но слово "семья" как понятие близости между мужчиной и женщиной всё равно отличается, так как является смесью обоих видов любви.

>> Что способно вызвать в Вас симпатию, насколько высока эта планка в общении и поведении мужчины?

Ну, я для себя определила "правило трех раз" и после каждого раза, когда меня что-то не устраивает, ранит, я об этом сообщаю через рот. Пожалуйста, не перебивай меня. Давай в следующий раз, когда ты не согласен, попробуем сформулировать иначе, твои слова ранят меня. Для меня то-то звучит грубо, перефразируй пожалуйста. Если одна и та же реакция повторяется более трех раз, я закругляюсь и не связываюсь, принимая такое поведение человека за его привычное поведение, им не такое как бы не ок.

Я делаю вывод, хочу ли я продолжать общение, составляю впечатление на основе этих пары часов. После встречи обычно я выхожу на связь, отвечаю, но мнение уже складывается и меняется тяжело.

И все же, пара часов знакомства это очень поверхностный взгляд на человека. Первое впечатление конечно накладывает отпечаток на дальнейшее общение, но все же есть смысл подольше узнать мужчину, чтобы понять что это за человек.

Что касается дружбы, Вы и сами все понимаете, в моих словах нет ни капли сексизма, а лишь учёт нашей гендерной психофизиологии.

У меня очень много друзей мужчин, которые перешли как с ранней юности, так и из университета. Общение складывалось и складывается доверительное, они женаты, есть дети, всё прекрасно. У меня не возникает и не возникало чувство ревности к их вниманию как к мужчинам, я спокойно могла остаться ночевать в их квартире. Сексуальный подтекст между нами в компании, разумеется, был, но развитие отношений было исключительно в дружеском направлении.

В дружбе сексуального подтекста нет, а вот в любви дружба как составляющая часть есть, Вы совершенно правы. Любовь - это эмоциональная, интеллектуальная, сексуальная и духовная близость, дружба - все тоже самое минус секс. Так что оставаясь дома на ночь у знакомых мужчин, которым Вы без сомнения нравились, Вы вряд ли доставляли удовольствие их супругам. Когда мы взрослые лучше не игнорировать дистанцию, но это Ваш выбор. Это просто информация для размышления. Все наши "друзья" мужчины - это поклонники и потенциальные ухажеры. Кстати, если таких приятельских связей много, и среди мужчин из Вашей френд-зоны есть свободные, есть смысл обратить на них внимание. Те кто не забывает Вас, поздравляет на праздники, предлагает помощь и поддержку - Вы конечно им нравитесь и они хотели бы большего, если Вы позволите другой уровень отношений - ухаживание. Они это поймут, если в приятельское общение Вы допустите флирт.

Ну, я для себя определила "правило трех раз" и после каждого раза, когда меня что-то не устраивает, ранит, я об этом сообщаю через рот

Хорошо, у Вас есть свои правила, Вы знаете чего хотите, но если решили идти по пути подбора мужчины с сайтов знакомств вряд ли за три раза Вы найдёте Мужчину своей мечты. Нужно отсмотреть как на кастинге десятки мужчин. Для это нужно время и мотивация. И немного игры, чтобы внести в этот процесс радость и удовольствие.

Для меня важно уважение. Если со мной не согласны, то уважительно проявляют несогласие. Чаще я встречаю перебивание, повышение голоса, замолкаю, выслушиваю точку зрения собеседника, и на следующую же реплику следует вновь агрессия. Для меня такое общение неприемлемо и я потихоньку закругляю встречу, и на следующую конечно уже маловероятно соглашусь

Уважение безусловно важно, но если в первую же встречу мужчина ведёт себя агрессивно, и это повторяется с разными мужчинами, может ли быть так что на первом свидании Вы затрагиваете какие-то провокационные темы? Этикет говорит о том, что лучше если первые несколько встреч будет просто приятное общение на темы нейтрального характера. Политика, деньги и собственность, секс, отношения с бывшими на первых встречах не являются предметом для разговора. Если мы слишком торопимся, то не узнаем ничего. А темы-провокации могут вызвать обиду и как следствие гнев, и агрессию. Чтобы узнать человека как личность нужно время. Провокации хороши и они могут быть, но позже, когда мы чуть больше сближаемся и создаём нечто похожее на приятельские отношения плюс флирт. Это игра, которая доставляет удовольствие от процесса. Мы ничего не ожидаем, а наслаждаемся моментом здесь и сейчас. Если мы слишком серьёзны, это минус - логика убивает притяжение мужчины. Свидание это все же не собеседование для приема на работу. Хорошо просто порадоваться жизни, ведь свидание это красиво - цветы, уютный ресторан, прогулка, приятное общение. Оцениваем поведение мужчины, куда без этого, верим поступкам, а не словам. По одному разу нельзя делать выводы, но если расхождение слов и поступков это система, то конечно мы можем оценить его как ненадежного и не заслуживающего доверия.

Реальные встречи доставляют дискомфорт.

Проанализируйте, как проходит первая встреча, подумайте, что с Вашей стороны можно изменить в лучшую сторону, чтобы это не было скучно и ощущалось Вами как бесполезная трата времени. Включаем разумную долю флирта и исследуем темы, которые не задевают никого - интересы и увлечения, отпуск, биографию в целом. Сохраняем среднюю дистанцию, и конечно демонстрируем свои границы, но не жёстко, а по возможности мягко и при этом уверенно. Это техника ненасильственного общения. Мужчины чаще всего будут пытаться нарушить дистанцию, наша задача их остановить, сохраняя приятельское общение. Юмор нам в помощь, хорошие шутки всегда разряжают напряжение, а по уровню юмора мы можем судить насколько мужчина интеллектуально нам подходит.

Близкая подруга рекомендовала посетить клуб с настольными играми для новых знакомств, но при обдумывании идеи посетить такую встречу без нее я чувствую неудобство и тревогу, а она со мной идти отказывается. Да и связывать реализацию собственного любопытства с ней не хотелось бы, моя идея = моя ответственность

Конечно, идти одной может быть неловко и одна из подруг могла бы сопровождать Вас для начала. Это не перекладывание ответственности, а просто для компании, чтобы снизить дискомфорт, пока Вы не найдёте новое общение. Поищите компанию из коллег, приятельниц, чтобы приятно провести время в любом случае, неважно, познакомитесь Вы там с мужчиной или нет.

Это хорошая идея, нужно расширять круг знакомств, посещать новые места, знакомиться как можно больше. Так мы увеличиваем вероятность встречи с тем, кто нам подходит.

Так что оставаясь дома на ночь у знакомых мужчин, которым Вы без сомнения нравились, Вы вряд ли доставляли удовольствие их супругам.

Я не заявляла о том, что оставалась у ребят дома, когда они были (уже) женаты! Если и нравилась, то шагов в мою сторону не предпринималось, мы обсуждали какие-то моменты их отношений с другими женщинами, но далеко не все. Я, скорее, "свой парень", чем сексуальный объект для друзей, Ольга, это проверено временем. Мы в юности много шутили про секс, я думаю, это в какой-то период взросления нормально. И во взрослой жизни периодически шутили, это тоже нормально, на мой взгляд. Просто не всплывает тем о ролях для "нас" в разговоре, это как-то дико. Не могу точно ответить, не могу развить тему, так как уже более десяти лет компания разъехалась по разным городам с редкими встречами, а последние два года компания разлетелась из страны и мы не виделись. Связь практически утеряна. Среди новых друзей, с которыми возможно сблизиться, уже мужчин нет, так как вот в общении с ними сексуальный подтекст я улавливаю четко. К тому же, большинство из ребят уже женаты, и нередко на моих близких подругах, сближаться мне с ними в заданном контексте неприятно.

Для это нужно время и мотивация. И немного игры, чтобы внести в этот процесс радость и удовольствие.

Может быть, именно любопытство как мотивация слабовато?

Политика, деньги и собственность, секс, отношения с бывшими на первых встречах не являются предметом для разговора.

Да, такие темы не обсуждаются, конечно. Чаще мы разговаривали о музыке, о кино, сериалах, знакомых играх. Иногда - о культурных особенностях других народов. С одним знакомством мы разговаривали о миграции ласточек и синиц, о жизненном цикле коршунов... О работе, я занимаюсь тем-то, это работает так-то. Возможно, это недостаточно нейтральные темы? Я не понимаю эту грань.

Это игра, которая доставляет удовольствие от процесса. Мы ничего не ожидаем, а наслаждаемся моментом здесь и сейчас.

Так почему я должна наслаждаться тем, что мне не приносит удовольствия? Говорить о том, что мне не нравится? В чем смысл этого действия? Я перетерплю сейчас, мы будем говорить о погоде, хотя я здесь же запросто посмеюсь, насколько потрясающе может выглядеть преломление солнечного света в капле воды и всё, я зануда, душнила и т.д.? Смысл тратить длительное время на такое знакомство, когда человек очевидно "не мой"?

Хорошо просто порадоваться жизни, ведь свидание это красиво - цветы, уютный ресторан, прогулка, приятное общение. Оцениваем поведение мужчины, куда без этого, верим поступкам, а не словам.

Мне такая "инструкция" кажется применяемой к ситуациям, когда между людьми изначально уже есть дружба, приятельские отношения, либо рабочие, то есть старт не на пустом месте. А с пустого места я, наверное, теряюсь.

Мужчины чаще всего будут пытаться нарушить дистанцию, наша задача их остановить, сохраняя приятельское общение. Юмор нам в помощь, хорошие шутки всегда разряжают напряжение, а по уровню юмора мы можем судить насколько мужчина интеллектуально нам подходит.

Что делать, если юмор специфичен? Юмор действительно покажет интеллектуальное сходство между людьми, но это также покажет сферы интересов, и пара шуток из например мира юриспруденции или программирования явно не будут интересными дальнобойщику. А шутки про фары и буран мне не заходят, так как для меня ситуации с угрозой безопасности не смешны.

Сейчас, отвечая на Ваши слова и обдумывая Ваши советы, меня жрет парадокс: я отчетливо осознаю, что "такая же, как все", и в то же время упиваюсь собственной уникальностью, которая загоняет меня в тупик.

Пока что же у меня есть 3-4 интереса, которые для меня основные: я трачу очень много времени в игре, общении с корейцами теми же, изучаю военную стратегию (по игре же! ), здесь же изучаю SQL, читаю постоянно Гражданский Кодекс, пару ФЗ и многие ПП РФ по их пересечениям, это сфера моих интересов. Я считаю логичным искать пересечение хотя бы одного интереса, а лучше нескольких, чтобы для начала была база для создания чего-то "общего"...

Потому, возможно, также быстро начинаю скучать в обществе "незнакомцев".

У меня не возникает и не возникало чувство ревности к их вниманию как к мужчинам, я спокойно могла остаться ночевать в их квартире.

Я не заявляла о том, что оставалась у ребят дома, когда они были (уже) женаты!

Александра, извините, значит я неверно поняла эту фразу. В онлайн общении есть минус, не всегда мы можем точно понять текст.

Я, скорее, "свой парень", чем сексуальный объект

Кстати это может быть препятствием к созданию отношений, если привыкли и до сих пор ведёте себя с мужчинами скорее как приятель, чем как взрослая сексуально привлекательная женщина, то это может мешать развитию личных отношений.

Может быть, именно любопытство как мотивация слабовато?

С возрастом в реальном мире найти интересных людей все сложнее, хотя и людей вокруг становится всё больше. Сюда же можно добавить низкую потребность в тактильности и потребности в живом общении: такие потребности у меня статистически ниже, чем у многих, встречавшихся мне людей. Онлайн общения у меня в принципе достаточно

Мотивация слабовата и вследствие особенностей личности, когда общения на длинной дистанции хватает, а близкое общение вероятно даже утомляет, и в принципе не так уж и нужно. Можно найти человека со сходными особенностями, тогда у каждого будет больше личного пространства, чем в обычной паре, больше личного времени, чем проведённого вместе и это устроит обоих.

Сейчас, отвечая на Ваши слова и обдумывая Ваши советы, меня жрет парадокс: я отчетливо осознаю, что "такая же, как все", и в то же время упиваюсь собственной уникальностью, которая загоняет меня в тупик.

В таком подходе нет мотивации найти пару, это больше напоминает соперничество с мужчинами. Я как бы все время с ними соревнуюсь и доказываю что я лучше, уникальное, интереснее?

Но каждый из нас уникален, и действительно у дальнобойщика свои знания по специальности, а у юриста свои. Высокий профессионализм является достижением, если мужчина достиг успеха в своем деле это достойно уважения и восхищения, чем бы он не был занят. Если он крут в своём деле, то поверьте дальнобойщик может нас впечатлить) А соревноваться с ним и думать что если мы в чем-то круче его, то он неинтересен - это обречено на провал. Потому что у каждого есть области деятельности и интересов где мы достигли большего успеха. Мы же не партнёра по бизнесу ищем, а спутника жизни. Мужчина должен быть симпатичен и показать мужские качества, для этого, повторюсь, нужно время.

Я считаю логичным искать пересечение хотя бы одного интереса, а лучше нескольких, чтобы для начала была база для создания чего-то "общего"...

Потому, возможно, также быстро начинаю скучать в обществе "незнакомцев".

Основа взрослых отношений между мужчиной и женщиной все же сексуальное притяжение, симпатия и примерно равный интеллектуальный уровень. Интересы могут быть разными, но и общее тоже со временем находится - например женщина любит разведение цветов и вышивку, а мужчина рыбалку и альпинизм, то не обязательно им включаться в эти интересы, пусть у каждого будет это личное пространство, а вместе они могут готовить ужин, смотреть кино, гулять с собакой, ездить в путешествия. Нужно узнать человека более глубоко, узнать его планы и цели, его мировоззрение, понять совпадают ли наши базовые настройки.

Что делать, если юмор специфичен? Юмор действительно покажет интеллектуальное сходство между людьми, но это также покажет сферы интересов,

Юмор может быть общим, мы же не живём на разных планетах, у нас есть как много разного, так и много общего. Пока не знаем друг друга, опираемся на общее. Когда мы узнаем друг друга ближе, то и более специфические шуточки становятся понятнее. Но как маркер интеллекта незнакомого человека юмор в разумной мере конечно включаем в общение, это снижает напряжение в общении пока мы ещё незнакомы.

Да, такие темы не обсуждаются, конечно. Чаще мы разговаривали о музыке, о кино, сериалах, знакомых играх. Иногда - о культурных особенностях других народов. С одним знакомством мы разговаривали о миграции ласточек и синиц, о жизненном цикле коршунов... О работе, я занимаюсь тем-то, это работает так-то. Возможно, это недостаточно нейтральные темы? Я не понимаю эту грань.

Вполне нормально, отличные, нейтральные темы. Никого не обидит, разве что особенности культуры других народов тема поострее, но если это отвлеченно, позитивно, не задевает ничьих национальных интересов, то и отлично. Как и религия, в той же степени раскрытия темы.

Так почему я должна наслаждаться тем, что мне не приносит удовольствия? Говорить о том, что мне не нравится? В чем смысл этого действия? Я перетерплю сейчас, мы будем говорить о погоде, хотя я здесь же запросто посмеюсь, насколько потрясающе может выглядеть преломление солнечного света в капле воды и всё, я зануда, душнила и т.д.? Смысл тратить длительное время на такое знакомство, когда человек очевидно "не мой"?

Если очевидно за пару часов это скорее всего ошибочное мнение. Каждый человек это целая Вселенная и мы не способны узнать его за одну встречу. В присутствии привлекательной женщины мужчины могут смущаться, а проявлять это бравадой, излишним напором или наборот стараются выглядеть незаинтересованно, отстранённо, становятся невнимательными от смущения, от страха выглядеть дураком и получить отказ. Они живые люди, со своими плюсами и минусами, даём шанс всем, кто хочет поухаживать.

Кроме того "мой" человек это тоже не один из миллиона, а чаще всего подходящих нам людей гораздо больше. Мы все особи одного вида и если бы мы остались на необитаемом острове даже с двумя мужчинами, то скорее всего выбрали бы из них одного) Восхищаться радугой в капле воды это творческое видение мира, это показывает себя наш внутренний ребёнок и это прекрасно.

Мне такая "инструкция" кажется применяемой к ситуациям, когда между людьми изначально уже есть дружба, приятельские отношения, либо рабочие, то есть старт не на пустом месте. А с пустого места я, наверное, теряюсь.

Это просто уровень воспитанности, мужчина который пригласил на свидание должен позаботиться о комфорте и хорошем настроении женщины. О месте встречи мужчина и женщина договариваются заранее, и даже если это просто прогулка по парку, он должен спросить не устала ли она, предложить присесть в кафе, выпить чашку кофе, перекусить. Это нормальный уровень вежливости. Вообще все его знаки внимания принимаем с благодарностью, он старается. Но при этом мы ничего ему не должны кроме похвалы и благодарности за проведённое вместе время. Угощает тот, кто пригласил, поэтому не спешим разделить счёт. Но если стоимость уж очень высока, предположим, ресторан слишком дорогой - можно предложить сделать это. Заодно и оценим его принципы, его щедрость и как он знает этикет) Это не приговор, но тоже говорит о многом. Воспитание показывает уровень человека как и уровень образования.

Мотивация слабовата и вследствие особенностей личности, когда общения на длинной дистанции хватает, а близкое общение вероятно даже утомляет, и в принципе не так уж и нужно. Можно найти человека со сходными особенностями, тогда у каждого будет больше личного пространства, чем в обычной паре, больше личного времени, чем проведённого вместе и это устроит обоих.

Да, технически, такой план и был: отношения ведь должны приносить радость, а не быть обузой. Но как могут встретиться два домоседа? =) Думаю, хотя бы один из них должен выйти из дома, а лучше оба. Это усложняет поиск, сужает... Возможности встречи. Однако, я думаю, что Ваши слова можно воспринять буквально: я же сама выше сказала, что "зачем человек, который заранее не подходит", а ведь эта часть не менее важна, нежели интересы.

Вполне нормально, отличные, нейтральные темы.

Благодарю Вас! Возможно, тогда эти темы я оставлю как темы знакомства. Да, конечно, национальные особенности я обычно преподношу в качестве шуток. Например, могу и Вас озадачить, что на вопрос "как дела" японец из Киото ответит кандзи "лапша" =) Спасибо, мне теперь кажется что с темами всё хорошо, как-то стало чуточку легче.

В присутствии привлекательной женщины мужчины могут смущаться, а проявлять это бравадой, излишним напором или наборот стараются выглядеть незаинтересованно, отстранённо, становятся невнимательными от смущения, от страха выглядеть дураком и получить отказ.

Ну... Это же тоже отталкивает. Я могу держать себя в руках, почему другой человек не в состоянии? Если он недостаточно уверен в себе, то вдруг у него проблемы с самооценкой, так и зачем мне их решать?

Хотя в какой-то момент да, вот в этом контексте я чувствую себя агрессивной, а не компаньона. Почему нельзя сказать, "я несу чушь потому что смущен"? Это же просто, сказать через рот. Опять же, это показатель уровня развития и готовности открыться.

Они живые люди, со своими плюсами и минусами, даём шанс всем, кто хочет поухаживать.

Даю шанс всем, кто хочет, а потом выбираю, от кого не тошнит? У меня нет столько времени на это, правда! Можно заняться чем-то более интересным, почитать, поработать, поиграть, посмотреть, послушать, погулять... И так встречи приходится втискивать в график жизни, а если еще и много встреч и каждую по многу раз, то когда же жить? В том и дело, что большая часть встретившихся мне людей были не то чтобы живыми, скорее, функцией. Пережиток совка? Не там ищу? ) Не так, может быть? )

Мы все особи одного вида и если бы мы остались на необитаемом острове даже с двумя мужчинами, то скорее всего выбрали бы из них одного) 

Простите, вставлю пять копеек с улыбкой, но зная полигамную психологическую натуру человека, скорее всего, через какое-то мы бы выбрали обоих, а еще через какое-то время было бы 3 из 3-х =) Особенно если остров небольшой.

Восхищаться радугой в капле воды это творческое видение мира, это показывает себя наш внутренний ребёнок и это прекрасно.

Это утрированная часть ситуации, возникшей в реальности: в ответ на "ребенка" была грубость со стороны компаньона. Давать "второй" шанс не хотелось: незнакомый человек и без того воспринимается опасным, а тут еще и яркое проявление агрессии против собеседника... Даже если она от смущения, есть ли разница в этом? У меня действительно слабая мотивация, в таком случае. Я с таким человеком на вторую встречу не пошла.

Вообще все его знаки внимания принимаем с благодарностью, он старается. Но при этом мы ничего ему не должны кроме похвалы и благодарности за проведённое вместе время. Угощает тот, кто пригласил, поэтому не спешим разделить счёт. Но если стоимость уж очень высока, предположим, ресторан слишком дорогой - можно предложить сделать это. Заодно и оценим его принципы, его щедрость и как он знает этикет) Это не приговор, но тоже говорит о многом. Воспитание показывает уровень человека как и уровень образования.

Это да, о такой модели я тоже слышала. Но на себе не пробовала: не то, чтобы я предлагала разделить счет, но прямо, как и ранее уже говорила, спрашиваю, "а как тебе удобно с оплатой? " То есть я не предлагаю делить счет, но, видя смущение мужчины, спрашиваю о его решении или предложениях. Ну а как, если "маленький мальчик" напротив меня смущен, а официант ждет от нас решения о способе оплаты, потому что "мальчик" же и пригласил официанта, вынуждая меня брать роль "родителя"? Или, как было на практике, мне было предложено покинуть заведение и идти дальше прогуляться, притом об оплате вопроса не поднималось вообще, и возникла неловкость. Искусственно созданная неловкость, я считаю, потому как взрослая и разрешила ее, опять выступив "родителем". Как факт, опять же, показатель воспитания, наверное. Или демонстрация готовности нести ответственность за себя и свои решения.

Те же друзья в юности меня не спрашивали никогда об оплате, если мы сидели за одним столом с кем-то, то я даже не помню, чтобы мы вообще поднимали вопрос. Была фраза "я отлучусь на минуту", а потом, когда он возвращается, говорит, "хочешь пойти прогуляться? " и всё. Сейчас с такими ребятами не везет. Да и с хотя бы задающими вопросы через рот, тоже.

Я вообще написала сюда запрос с целью покопаться и понять... Может быть, везение и невезение здесь вообще не причем?

Я вообще написала сюда запрос с целью покопаться и понять... Может быть, везение и невезение здесь вообще не причем?

Ответственность за то, что происходит мы берём на себя, в том что от нас зависит. Но есть и множество факторов не зависящих от нас. У нас нет 100% контроля, но и полагаться на случай, везение не стоит. Делай что должно и будь и что будет. Влияем на то, на что можем повлиять, а что нам неподвластно принимаем как факт, как данность. Живём так, пока ситуация не изменится и мы сможем обратить это в свою пользу.

Те же друзья в юности меня не спрашивали никогда об оплате, если мы сидели за одним столом с кем-то, то я даже не помню, чтобы мы вообще поднимали вопрос. Была фраза "я отлучусь на минуту", а потом, когда он возвращается, говорит, "хочешь пойти прогуляться? " и всё. Сейчас с такими ребятами не везет. Да и с хотя бы задающими вопросы через рот, тоже.

С друзьями кстати все проще, в юности, пока мы все учимся и не зарабатываем на жизнь можно платить вскладчину и это нормально. Но как только в отношениях начинается сексуальный контекст и мы становимся взрослыми, то чаще всего мужчины берут оплату счёта на себя. Это покровительство и мужчине в норме самому приятно быть лидером, защитником женщины.

Потому как взрослая и разрешила ее, опять выступив "родителем". Как факт, опять же, показатель воспитания, наверное. Или демонстрация готовности нести ответственность за себя и свои решения.

В этой ситуации быть родителем не нужно, если мужчина пригласил на свидание, то это его ответственность, не женщины. Его поведение как раз и дает нам возможность оценить его мужские качества - он ответственный или безответственный, лидер или ведомый, щедрый или скупой. Каковы его принципы в отношениях, ведь множество мужчин приняли европейскую позицию - все пополам. Женщина равна мужчине, а значит она не женщина, а бизнес-партнер и вклад должен быть 50х50. Если он всерьёз так считает, то и по жизни так будет. Женщина, которая окажется зависимой от такого парня например после рождения ребёнка, будет вынуждена бороться за выживание в основном самостоятельно. Это не защитник, на которого можно положиться и наша задача узнать об этом пока мы встречаемся. Если отношения продолжатся дальше, со временем узнаем, как он видит роль мужчины и женщины в семье, обсуждаем все - деньги, отношения с друзьями, общение с родителями, быт, секс, воспитание детей, проведение отпуска - все, из чего состоит обычная жизнь и делаем выводы. Когда мы входим в его круг общения, бесценно побывать в его семье и понаблюдать за отношениями его родителей. Это многое может сказать о мужчине, который рос в этой семье.

Давать "второй" шанс не хотелось: незнакомый человек и без того воспринимается опасным, а тут еще и яркое проявление агрессии против собеседника... Даже если она от смущения, есть ли разница в этом? У меня действительно слабая мотивация, в таком случае. Я с таким человеком на вторую встречу не пошла.

Это Ваше право, нет и не надо. Но то что Вы изначально считаете любого незнакомого человека опасным это может создавать внутреннее напряжение и бессознательно считываться другим человеком как агрессия, на которую он может ответить агрессией. В норме, пока другой человек не повел себя небезопасно он опасным не считается. Мы встречаемся на нейтральной территории, в окружении других людей и в любой момент можем покинуть место встречи если нам что-то не понравится. Но готовиться сразу к опасности не стоит, возможно это и мешает наслаждаться знакомством, превратить встречу в весёлую игру, а не в эпизод из триллера)

Вы в принципе тревожный человек, мнительны, часто переживаете о будущем в негативе?

Да, технически, такой план и был: отношения ведь должны приносить радость, а не быть обузой. Но как могут встретиться два домоседа? =) Думаю, хотя бы один из них должен выйти из дома, а лучше оба. Это усложняет поиск, сужает... Возможности встречи. Однако, я думаю, что Ваши слова можно воспринять буквально: я же сама выше сказала, что "зачем человек, который заранее не подходит", а ведь эта часть не менее важна, нежели интересы.

И все же лучше искать похожего на себя человека, так мы лучше понимаем друг друга. Слишком противоположное если и притягивает, то очень быстро может стать некомфортным. Мы способны идти навстречу друг другу, менять свое поведение, но это не должно быть радикально.

Благодарю Вас! Возможно, тогда эти темы я оставлю как темы знакомства. Да, конечно, национальные особенности я обычно преподношу в качестве шуток. Например, могу и Вас озадачить, что на вопрос "как дела" японец из Киото ответит кандзи "лапша" =) Спасибо, мне теперь кажется что с темами всё хорошо, как-то стало чуточку легче.

😊🌹

Ну... Это же тоже отталкивает. Я могу держать себя в руках, почему другой человек не в состоянии? Если он недостаточно уверен в себе, то вдруг у него проблемы с самооценкой, так и зачем мне их решать?

Хотя в какой-то момент да, вот в этом контексте я чувствую себя агрессивной, а не компаньона. Почему нельзя сказать, "я несу чушь потому что смущен"? Это же просто, сказать через рот. Опять же, это показатель уровня развития и готовности открыться.

Кто-то может сказать, а кто-то нет, один человек откроется сразу, а другому нужно больше времени. У нас разное образование и воспитание, разный жизненный опыт - ищем своих)

Даю шанс всем, кто хочет, а потом выбираю, от кого не тошнит? У меня нет столько времени на это, правда! Можно заняться чем-то более интересным, почитать, поработать, поиграть, посмотреть, послушать, погулять... И так встречи приходится втискивать в график жизни, а если еще и много встреч и каждую по многу раз, то когда же жить?

Вот, опять упираемся в мотивацию. Вы живёте так, как Вам нравится и отношения с мужчиной по каким-то причинам не рассматриваете как необходимость. Даже скорее наоборот - это неинтересно, скучно, это пустая трата времени. Нужно определиться - хотим или не хотим построить отношения и отталкиваться от своего жизненного плана. И если это мне нужно, значит я готова тратить свое время на новые знакомства, но чтобы не было ощущения сказки о потерянном времени, постараемся получить от этого максимум удовольствия.

В том и дело, что большая часть встретившихся мне людей были не то чтобы живыми, скорее, функцией. Пережиток совка?

Поясните, не то что бы живыми - это как? ) функцией чего? И пережиток совка в каких аспектах?

Не там ищу? ) Не так, может быть? )

Искать можно везде, где водятся мужчины (голосом Дроздова))) Не так что бы прямо искать, но быть готовой к тому что судьбоносная встреча может произойти где угодно, а значит быть открытой к этому опыту, знакомиться как можно больше. Пусть ухажеров будет много, ведь если у нас нет сексуальной связи, встречаться можно с многими мужчинами, это только повышает Вашу ценность в их глазах. На первом этапе ухаживания это просто общение. И не ожидать ничего, просто наслаждаться моментом, получать и отдавать эмоции - вот то, что невозможно купить. Секс купить можно, а искренние эмоции нет. Это флирт, игра и лучше не относиться к этому слишком серьёзно и не делать быстрых выводов.

И все же проанализировать что может лежать под слабой мотивацией - не идёт ли это сопротивление от конкретных страхов, чего я боюсь? Боюсь ли я, что мне придётся подстраиваться под мужчину? Боюсь ли я сближения в принципе - близкого контакта, сексуальной близости? Что меня пугает в том, если моя жизнь изменится?

Хорошо проанализировать супружеские отношения своих родителей, это наш самый главный сценарий женско-мужских отношений, который мы копируем с детства. Там тоже скорее всего есть ответы на вопрос, почему не получается построить отношения. Как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Вы в принципе тревожный человек, мнительны, часто переживаете о будущем в негативе?

Спасибо большое за Ваш вопрос, задумалась.

Тревожность я снимаю периодически, хотя сама же туда потом и лезу "в охотку" (например, новости могу читать не раз в день как привыкла, а несколько раз за сутки). В общих чертах тревожной себя не считаю, на острые и экстренные раздражители реагирую спокойно. Дали работу с коротким дедлайном - поворчала что прокосячились, сказала, окей, сделаем, и спокойно делаю. Также с другими бытовыми задачами, в принципе. Таким образом, тревожность у меня как минимум ниже, чем была раньше, так как эти перемены я заметила, и раньше, года два-три назад, было иначе, грудь схватывало от возмущения, кружилась голова. Сейчас такого в помине нет. Мнительность это совсем не про меня, у меня даже здоровой, "нормальной" мнительности нет. Всё обговаривается напрямую без намеков и манипуляций с окружением. Не позвонил вовремя? Напишу, всё ли в порядке, буду спокойно ждать ответа, даже не буду проверять чат, займусь своими делами. Будущее в негативе не воспринимаю вообще, фокус на реальности. Я очень адаптивна.

Мы способны идти навстречу друг другу, менять свое поведение, но это не должно быть радикально.

Да, понимаю Вас. На корточках долго не просидишь.

Кто-то может сказать, а кто-то нет, один человек откроется сразу, а другому нужно больше времени. У нас разное образование и воспитание, разный жизненный опыт - ищем своих)

Во-о-от, и таким образом мы возвращаемся к первоначальной идее: чтобы найти "своих", надо пройтись "по множеству" и выцепить их, и шанс выцепить напрямую зависит от жизненных обстоятельств и случайностей, но шанс не упустить - полностью ответственность меня и потенциального "его". Так каким образом этот шанс поднять?

Видимо, вернуться к сайтам знакомств и всё-таки сходить на настолки? То есть как-то попытаться расширить круг знакомств? Другой формулы, наверное, просто нет. Хотя, друзей я находила очень непредсказуемым способом в юности, ведь дома я сидела даже больше, чем сейчас.

Вы живёте так, как Вам нравится и отношения с мужчиной по каким-то причинам не рассматриваете как необходимость.

Но партнер это и есть не необходимость. Зависеть от партнера и создавать поле для созависимости это же... Зачем. Я вот как раз за равное сотрудничество, то есть именно за партнерство, ну так если не рассматривать партнера как функцию то в чем его необходимость вообще может быть? Я не вижу необходимости, согласна с Вами.

И если это мне нужно, значит я готова тратить свое время на новые знакомства, но чтобы не было ощущения сказки о потерянном времени, постараемся получить от этого максимум удовольствия.

Этим летом я задалась задачей научиться кататься на электросамокатах. У меня один из товарищей похвастался огромным синяком на половину лица и тела: сам поехал и упал. Я решила, что без кого-то ни-ни, а друзей не впечатляет такой транспорт вообще. Решила вот задаться идеей вместе покататься на самокатах на первом свидании, если меня спросят, чего бы я хотела. В общем, оказалась в тотальном пролете с идеей: всем, всем собеседникам в онлайн чате было всё не так. Я тогда даже решила что неправильная какая-то. Потратила несколько дней, чтобы осознать, что это не я "неправильная". И ведь из тех 30+ человек, с кем состоялись тогда диалоги не предложил свою идею на встречу! Меня спросили, чего я хочу, я ответила и... Вот сразу же началось что-то не то. Какое же это удовольствие... ) Сомнительное какое-то)

Поясните, не то что бы живыми - это как? ) функцией чего? И пережиток совка в каких аспектах?

Функцией это самореализация в выполнении трудовых задач либо каких-то бытовых задач. "Какое кино тебе нравится? - пару названий приведет в пример. А что понравилось именно в этих фильмах? - не знаю, понравилось просто. " Но если спросить о достижениях, то чаще приводят в пример "а мне вот дали работу а я такой быстро все сделал и ответственность за то что неправильно сделал спихнул на соседа, вот какой я молодец, даже премию получил".

Впечатление "совка" вызывают ситуации, если меня спросят, люблю ли я готовить, я честно отвечу, "нет", сразу следует штамп "да кому ты такая нужна". Также с позицией о детях, хотя зачем такое уточнять сразу же при знакомстве, мне не понятно. Нет, я не люблю детей и не планирую, нет, я не очень люблю готовить и завтраки каждое утро это не про меня.

Сейчас, перечитывая написанное, мне кажется, что я настолько не хочу быть функцией, что всеми силами стараюсь НЕ БЫТЬ ей. Это из-за матери, она не видит смысла жизни кроме как обслуживать мужчину. Свои интересы у нее есть, но она совершенно не умеет их реализовывать, и когда ее начинают прогибать, она радостно гнется, выполняя роль, которую от нее ждут.

Это флирт, игра и лучше не относиться к этому слишком серьёзно и не делать быстрых выводов.

Эту игру я люблю, да. Но случайно такой игры совершенно не получается. В моем мире мужчины давно не ходят в кафе поодиночке, и еще реже не пьют там алкоголь.

Боюсь ли я, что мне придётся подстраиваться под мужчину?

Я два года назад вылезла из созависимости, из состояния "чутьнесдох", с мед. Заключением даже и с таблетками. Так что да, такой страх есть. В то же время, я не вижу, чтобы страх мне мешал как-то. Я осознаю и полностью принимаю факт, что там было плохо, а вот тут будет иначе потому что как минимум э то другой человек. Но тут как бы... Отказаться от каких-то своих интересов, горячих и любимых, я не смогу, я не хочу мочь. Например, если у меня в игре командный матч и я в команде, я ни за что не пропущу его, даже если самый любимый на свете мужчина позовет гулять. Я попрошу перенести встречу во времени или даже дате.

Что меня пугает в том, если моя жизнь изменится?

Да кого ж перемены не пугают, Вы что. Я считаю, что перемены это здорово, это заставляет барахтаться и дает силы. И кризисы тоже я люблю, сейчас переживаю один - профессиональный - и да, тошно и страшно, но вперед иду сквозь чащу. Потому что ну а как жить-то, если не перемены. Так что если в жизни появляется что-то новое или кто-то новый, то мне не то чтобы сложно это принять. Страшно? Безумно. Хочется? Очень. Если рассматривать появление партнера как перемену, то, возможно, мотивация станет попрочнее даже)

Хорошо проанализировать супружеские отношения своих родителей, это наш самый главный сценарий женско-мужских отношений, который мы копируем с детства. Там тоже скорее всего есть ответы на вопрос, почему не получается построить отношения. Как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

С этой темой я работаю, разгребаю, с матерью обговаривали ее историю пару месяцев назад, когда я приезжала к ней. Да, таких, как отец, с такими привычками, таким поведением я и не воспринимаю людей. Например, "я болела, он приехал ко мне из другого города с учебы, а я больная, температура под сорок, мама мне градусник и парацетамол таскает... Он приехал, слезы размазывает, букет огромный приволок, на колено встал, руки просил... Как я могла ему отказать". Я спрашиваю, "а аспирин-то он притащил? Или фруктов хотя бы? " Мама очень удивилась, что, оказывается, цветы больному человеку не лучший подарок по моему мнению. Вот какие-то такие отношения у их. "Я ему контрольную писала по мехмату, хотя у самой в консерватории был завал - а как же, он вот-от мог вылететь из университета, мама сказала, так нельзя, и села помогать мне писать ему контрольную. Он сначала ворчал и ругался, а потом сказал, что могли бы и на пять написать, чего четверка-то".

В общем, здесь я еще в пути. Но от такого поведения, которое описывала моя мать, меня тошнило еще с юности, и в принципе сейчас я тоже быстро от таких людей избавляюсь.

Отец умер. И за год до этого я прям почувствовала как я его не люблю. Простила вот после похорон, поплакала, конечно, письмо гнева написала и отпустила. А маму до сих пор не понимаю.

Функцией это самореализация в выполнении трудовых задач либо каких-то бытовых задач. "Какое кино тебе нравится? - пару названий приведет в пример. А что понравилось именно в этих фильмах? - не знаю, понравилось просто. " Но если спросить о достижениях, то чаще приводят в пример "а мне вот дали работу а я такой быстро все сделал и ответственность за то что неправильно сделал спихнул на соседа, вот какой я молодец, даже премию получил".

Достижения тема спорная, не для первого свидания. Мужчины частенько подозревают девушек в меркантильности - если я успешен и деньги есть, то она будет встречаться, значит ей только деньги и нужны. Мужские достижения отличаются от женских, это в основном финансовая сторона жизни - успех в работе ведёт к повышению дохода, а значит все будет более высокого класса - автомобиль, район где он живёт, места где он отдыхает. Даже такая деталь как часы может многое сказать о его успехе и достижениях. Лучше спросить, нравится ли дело, которым он занят. Чем он хотел бы заниматься, что его привлекает? Куда бы он хотел поехать, о чем мечтал в детстве, о чем мечтает сейчас? Постепенно в разговоре он раскроет некоторые детали своей жизни и будет понятнее насколько он успешен. Но если он дожил до 30+ так и не знает чего он хочет, что ему нужно, живёт с мамой и его все устраивает - он ещё ребёнок, пусть взрослеет) ну и бравировать как он ответственность спихнул это тоже детское поведение.

Обратите внимание, не ведёте ли Вы сами линию разговора, не слишком ли много вопросов задаёте. Иначе это напоминает допрос с пристрастием. Хорошо чтобы это был пинг-понг. Ваш вопрос - его ответ, его вопрос, Ваш ответ. Не спешим. Нужно быть в моменте, видеть, слышать, чувствовать, отмечать все что Вам нравится, получать удовольствие и делиться эмоциями. Постарайтесь найти общее - какие-то воспоминания, ситуации в детстве, в школе, на учебе или работе, путешествия, может быть есть или были питомцы (собака, кошка). Вытаскиваем смешные, забавные истории чтобы было лёгкое общение. Вы любите играть в компьютерные игры, сверстники Вас поймут, находим все, что нас сближает. Первая встреча это обмен улыбками и установление контакта, не более того. Глубже копать будем немного позже, если до этого дойдёт)

Впечатление "совка" вызывают ситуации, если меня спросят, люблю ли я готовить, я честно отвечу, "нет", сразу следует штамп "да кому ты такая нужна". Также с позицией о детях, хотя зачем такое уточнять сразу же при знакомстве, мне не понятно. Нет, я не люблю детей и не планирую, нет, я не очень люблю готовить и завтраки каждое утро это не про меня.

Современные мужчины и сами неплохо готовят, не любите и не надо, но скорее всего ни Вы, ни Ваши гости страдать от голода не будут, найдёте что поесть и чем угостить. Но жёсткое отрицание, непримиримая позиция всегда напрягает. Поэтому есть смысл использовать мягкий вариант, типа "я не кулинар, но любимому мужчине с голоду умереть не дам". И это будет правдой. Далее если встречи продолжатся можно больше раскрыть тему, что Вы любите, как питаетесь. Но если есть жёсткие ограничения которые граничат с философией жизни, например вегетарианство, о таком говорим сразу.

Насчёт детей, если такая позиция что "нет, никогда", то есть смысл сказать об этом, если он спросил, потому что это может быть серьёзной преградой в построении семьи. Иногда это вопрос-провокация - тикают часики и она спешит схватить первого встречного или пока нет? ) Чаще всего для мужчин дети тоже дело десятое, пока ребёнок не появился, мужчине и так вполне хорошо живётся и чтобы он вот прямо о детях мечтал, это сомнительно. У женщины биологическая возможность стать матерью больше ограничена во времени, а мужчина и в 60, и в 70 может стать отцом. Поэтому мужчины не особо переживают и вообще о детях не думают, они хотят наслаждаться жизнью и реализовывать свои планы.

Но "не люблю детей" это позиция не норма. Это из детства и когда осознаете это как проблему, то будете решать. Если пока не считаете это проблемой, имеете право жить так, как хотите. Здоровая позиция - когда-нибудь, если встречу того, кого полюблю и это будет общее желание. Ребёнок должен появляться в счастливой семье, когда у двоих любви так много, что они готовы ей поделиться с ребёнком. А пока рано говорить об этом.

Мужчину такой ответ более чем удовлетворит.

В общем, здесь я еще в пути. Но от такого поведения, которое описывала моя мать, меня тошнило еще с юности, и в принципе сейчас я тоже быстро от таких людей избавляюсь.

Отец умер. И за год до этого я прям почувствовала как я его не люблю. Простила вот после похорон, поплакала, конечно, письмо гнева написала и отпустила. А маму до сих пор не понимаю.

Отношения родителей многое объясняют, они такие как есть и не могли поступить иначе. У каждого свой путь и свой темп развития. Конечно, чтобы было как у них не хочется, но так и не будет - если проводим работу над ошибками, осознаем эти проблемы, то меняется и сценарий построения отношений с мужчиной, мы приближается к здоровой норме. Осознаем свои интересы, учимся отстаивать свои границы и уважать границы других людей - то, что не умели делать наши родители. Чтобы понять маму, надо принять себя и других такими как есть, с плюсами и минусами, принять наше несовершенство, дать себе и другим право на ошибку и тогда мы переходим на другой уровень осознанности жизни вообще, меняем картину мира.

Сейчас, перечитывая написанное, мне кажется, что я настолько не хочу быть функцией, что всеми силами стараюсь НЕ БЫТЬ ей. Это из-за матери, она не видит смысла жизни кроме как обслуживать мужчину. Свои интересы у нее есть, но она совершенно не умеет их реализовывать, и когда ее начинают прогибать, она радостно гнется, выполняя роль, которую от нее ждут.

Это проблема границ и расстановки семейных ролей. В традиционной семье все справедливо, если женщина не работает, а занимается исключительно мужем и детьми, ведёт домашнее хозяйство - это и есть её работа. Муж обеспечивает семью и полностью закрывает все потребности. Но если финансовых средств недостаточно и жена вынуждена работать, а муж к домашнему хозяйству и заботе о детях не подключается - это непосильная нагрузка в итоге убивает все, любовь, сексуальное влечение, уважение друг к другу. Остается треугольник Карпмана, где супруги бродят в зависимых отношениях, меняя роли - Жертва, Спасатель и Тиран. Плохая история, так жить не надо. Женщина физически слабее мужчины, она не может тащить такой воз, рано или поздно она надорвётся. Поэтому и нужно уметь расставить границы, осознавать свои ресурсы и чтобы не истощаться, вовремя получать помощь мужчины. Обо всем договариваемся заранее, до начала семейной жизни, на берегу. Строим общую жизнь правильно, сразу в уважении к себе и своим потребностям. Не будет жертвы и спасательства, не будет и тирании. Уважаем себя и другие люди будут уважать нас.

Эту игру я люблю, да. Но случайно такой игры совершенно не получается. В моем мире мужчины давно не ходят в кафе поодиночке, и еще реже не пьют там алкоголь.

Вот, кстати алкогольную тему хорошо обсудить с первых встреч, если Вы решительно против алкоголя или допускаете (как и в какой мере) об этом нужно сказать. И конечно понаблюдать, если общение продлится, то мы однозначно узнаем есть у мужчины проблемы с алкоголем или нет. Зависимых лучше отсеивать сразу.

Я два года назад вылезла из созависимости, из состояния "чутьнесдох", с мед. Заключением даже и с таблетками. Так что да, такой страх есть

Как это случилось, отношений не было, а созависимость была - любовь на расстоянии, не взаимная?