Как разобраться с причиной моего одиночества?

Но жёсткое отрицание, непримиримая позиция всегда напрягает. Поэтому есть смысл использовать мягкий вариант, типа "я не кулинар, но любимому мужчине с голоду умереть не дам".

Лучше спросить, нравится ли дело, которым он занят. Чем он хотел бы заниматься, что его привлекает? Куда бы он хотел поехать, о чем мечтал в детстве, о чем мечтает сейчас? Постепенно в разговоре он раскроет некоторые детали своей жизни и будет понятнее насколько он успешен.

Благодарю Вас, обдумаю это! Очень ценно для меня и оказалось удивительно) То есть для меня прямые вопросы не дискомфорт, а со стороны это может показаться агрессивным поведением, я не думала об этом. Теперь подумаю)

Иногда это вопрос-провокация - тикают часики и она спешит схватить первого встречного или пока нет? )

По постам в интернете и историям в общем доступе я вижу такую же статистику. А вот по персональной статистике наоборот, чаще встречаю мужчин, которые хотят детей здесь, сейчас и желательно сразу десяток. У меня же позиция озвучена выше. Потому и заподозрила себя в неправильном выборе: такие вещи, они же интуитивно ощущаются в какой-то момент общения. То, что я не против, если у мужчины дети есть, я тоже озвучиваю спокойно, хотя у меня и нет желания играть в "мамочку", помочь с бременем я вполне смогу. Наверное, тоже стоит как-то обыграть прямой ответ)))

Поэтому мужчины не особо переживают и вообще о детях не думают, они хотят наслаждаться жизнью и реализовывать свои планы.

Было бы замечательно мне столкнуться с теми "стереотипами", которые в пример Вы приводите) У меня же ситуация обратная, и мне до смеха обидно, что так!

Но "не люблю детей" это позиция не норма.

На самом деле я люблю детей, обожаю, когда они не мои, когда есть возможность уйти от общения. У меня очень хорошее взаимопонимание с ними, причем с любыми детьми, даже с подростками чаще всего удается наладить контакт быстро и комфортно.

Для меня общение вживую довольно энергозатратно, тактильность, как я говорила ранее, несколько ниже "нормы", а дети удивительно тактильные существа и травмировать ребенка просто потому что я вот такая мне бы не хотелось. Так что детей друзей и редкого общения с ними мне в принципе достаточно. У мужчин же, которые хотят детей, в основном позиция "продолжателей рода", как я поняла. Но, правда, не уточняла, "почему ты так хочешь детей", мне такая тема кажется странной для первой встречи. А нередко такой вопрос еще на сайте поднимался.

Вообще, этот вопрос меня пугает. Я сразу вспоминаю, как справляются мои подруги с детьми, как ведут себя мои друзья (мужчины) со своими ляльками, и в принципе как выглядит картина семьи со стороны и понимаю, что вижу вокруг себя счастливых беременных женщин, а потом тех же рабынь, которые и работают, и детьми, и домом занимаются, а мужчина приносит в лучшем случае какие-то деньги домой и начинает выпивать, либо в другие хобби уходит, забывая о том, что он вообще-то папа. Другой картины у друзей я не видела. В семье и подавно: у меня по обеим линиям есть только один нераспавшийся брак, сестра матери, но там девочку - сестру - не отпускают жить, и она учится уже который год, ей скоро 30, а она всё еще ни разу в жизни не работала, сидит дома и учится. Думаю, у них тоже не все "идеально". К тому же, она к мужчинам относится с отвращением, в силу чего к своему возрасту встречалась только с женщинами. Но это опять же ее жизнь и ее проблемы, но если представить, что я на месте сестры матери, а моя сестра двоюродная - мой ребенок, то я. За голову бы схватилась, наверное. Ребенок-то у меня жить не умеет, значит, я накосячила.

Остается треугольник Карпмана, где супруги бродят в зависимых отношениях, меняя роли - Жертва, Спасатель и Тиран. Плохая история, так жить не надо.

Да, она, мама, в этом треугольнике постоянно живет, она не видит проблемы в том, чтобы в нем находиться. Поэтому мы с ней очень тяжело ладим: я ее понимаю и принимаю целиком и полностью, быть внутри токсичного взаимодействия ее выбор, и я тут не при делах. Но те моменты, когда она меня затягивает в позицию жертвы или в позицию агрессора меня очень раздражают, я не ведусь, она продолжает давить, давление усиливается, и в итоге я пытаюсь уйти от контакта на какое-то время, а она воспринимает это как принятие роли (ведь прервать контакт принудительно это же тоже форма агрессии, по сути, либо форма жертвы наоборот), и начинается: слезы, сопли, скандал, крики. Я спокойна относительно, а на меня налетает фурия. Женщина она добрая, я ее безмерно люблю и уважаю. Но в такие моменты очень тяжело.

При всем при этом, стоит сделать как она хочет, как фурия снова превращается в пушок. Но понять, как она хочет, с первого раза практически невозможно, потому что прямыми словами просьбы не озвучиваются. Даже в просьбе убрать ноги с дивана проскальзывает манипуляция. Мы много наблюдали друг за другом этим летом, и я в очередной раз поняла, что ужиться с ней не смогу, и в то же время я вдруг, сейчас, с высоты полученных последнее время знаний, понимаю, почему именно мы не сможем ужиться.

Зависимых лучше отсеивать сразу.

Да, я тоже это помню, любая зависимость это путь к созависимости и саморазрушению, а зависимые люди при разрушении себя разрушают всё, к чему дотрагиваются, и снова здравствуйте, треугольник. Его же постоянно надо спасать или от него спасаться.

Как это случилось, отношений не было, а созависимость была - любовь на расстоянии, не взаимная?

Да, на расстоянии. В игре я связалась как-то с игроком, и во внутриигровые моменты он мне понравился как человек. Он был немного тираном, хотя другие люди открыто заявляли это, но у него был полный порядок с ответственностью, с принятием решений, с оценкой реальности. Сейчас, к слову, я говорила, что в онлайне проще, я встречаю людей, которые действительно соответствуют моим "критериям". Однако в онлайне это не отношения, это ерунда полная. И со временем желание физического контакта становится невыносимым, ведь все-таки, когда есть взаимная симпатия к человеку, касаться его, как ни крути, хочется =)

А та история да, была удаленной во времена коронавируса, когда запертая дома я связалась с запертым в Кырыккале турком и мы общались нон-стоп часов по 8-10 в день, а потом вдруг надоело, сначала ему, затем мне, затем пошло по стандартным требованиям присылать интимные фото/ видео, а отказ спровоцировал полный разрыв. От месяца "любви на расстоянии" я лечилась около полутора лет. Да, повторение этой ситуации для меня невозможно, я действительно умру в следующий раз. Но, повторюсь, я отчетливо понимаю, что так же уже не будет - я-то изменилась, и человека я себе выбираю другого. Так что страх есть и большой, но я не считаю его помехой. Возможно, приуменьшаю его значимость? Это же тоже считывается при личном общении, мимикой, микродвижениями.

Благодарю Вас, обдумаю это! Очень ценно для меня и оказалось удивительно) То есть для меня прямые вопросы не дискомфорт, а со стороны это может показаться агрессивным поведением, я не думала об этом. Теперь подумаю)

Рада помочь) Совершенно верно, флирт это и есть мягкость, непрямолинейность, некоторая недосказанность, чтобы мужчине было о чем подумать, помечтать) Логика сразу переносит нас в дело, в работу, это мужской тип общения. Нас всех воспитывали одинаково, как мальчиков, поэтому этой игривости, лёгкости женщинам не хватает. Девочка знает как быть ребёнком и по мере взросления копирует маму, но родители не показывают нам сексуальность супружеских отношений, отношения детей и родителей этого не позволяют, поэтому взрослое сексуальное женское поведение нужно натренировать самостоятельно, собирая свой взрослый образ из образов других женщин - знакомых, героинь книг и кинофильмов, тех женщин которых мы считаем сексуально привлекательными. Это процесс самоидентификации. Иначе мы показываем мужчине или строгую мамочку или шаловливого ребёнка, а взрослой сексуальной модели поведения у нас нет.

По постам в интернете и историям в общем доступе я вижу такую же статистику. А вот по персональной статистике наоборот, чаще встречаю мужчин, которые хотят детей здесь, сейчас и желательно сразу десяток. У меня же позиция озвучена выше. Потому и заподозрила себя в неправильном выборе: такие вещи, они же интуитивно ощущаются в какой-то момент общения. То, что я не против, если у мужчины дети есть, я тоже озвучиваю спокойно, хотя у меня и нет желания играть в "мамочку", помочь с бременем я вполне смогу. Наверное, тоже стоит как-то обыграть прямой ответ)))

Было бы замечательно мне столкнуться с теми "стереотипами", которые в пример Вы приводите) У меня же ситуация обратная, и мне до смеха обидно,

Кстати, действительно, учитывая возраст мужчин, которые Вас интересуют у них могут быть дети от первого брака, но это другие отношения. Если у ребёнка есть мама, то нам ее заменять не надо и достаточно отношений похожих на дружеские.

Но вот что касается такой уж жажды стать отцом это один из вариантов поиска более короткого пути к сердцу женщины. Он такой серьёзный, надёжный, хочет детей. Для наивных доверчивых девушек это сразу выводит отношения на другой уровень, хотя он пока ничего для этого не сделал. Не ведёмся. Хочет футбольную команду, реагируем уважительно, но это может не означать ничего, кроме того что он хочет завоевать доверие, показаться хорошим. Мужчины вообще часто говорят то, что женщина хочет услышать. Но на первом этапе он же пока не знает с кем имеет дело, вот и использует общие трюки) Есть и такой вариант - мужчину достала его мама, которая его терзает при каждой встрече на предмет когда ж ты женишься сынок? Уже за 30, а все ветер в голове. Уже пора родить сына, построить дом и посадить дерево. Начни хотя бы с сына, это самое простое) Относиться к этим откровениям лучше не очень серьёзно, мужчины нам лгут и это происходит чаще чем кажется, причём делают это из лучших побуждений - они хотят понравиться)

На самом деле я люблю детей, обожаю, когда они не мои, когда есть возможность уйти от общения. У меня очень хорошее взаимопонимание с ними, причем с любыми детьми, даже с подростками чаще всего удается наладить контакт быстро и комфортно.

Вот и хорошо, если Вы с чужими находите контакт, то и со своим ребёнком его найдёте ещё быстрее, если это будет нужно. Так что не думайте об этом пока вообще, если к материнству в принципе нет отвращения, отторжения, которое говорит о серьёзных психологических проблемах, значит все в порядке. Хотеть детей просто так, ни от кого довольно странно, сначала хочется все же дождаться счастливых отношений с любимым мужчиной.

Вообще, этот вопрос меня пугает. Я сразу вспоминаю, как справляются мои подруги с детьми, как ведут себя мои друзья (мужчины) со своими ляльками, и в принципе как выглядит картина семьи со стороны и понимаю, что вижу вокруг себя счастливых беременных женщин, а потом тех же рабынь, которые и работают, и детьми, и домом занимаются, а мужчина приносит в лучшем случае какие-то деньги домой и начинает выпивать, либо в другие хобби уходит, забывая о том, что он вообще-то папа. Другой картины у друзей я не видела. В семье и подавно: у меня по обеим линиям есть только один нераспавшийся брак, сестра матери, но там девочку - сестру - не отпускают жить, и она учится уже который год, ей скоро 30, а она всё еще ни разу в жизни не работала, сидит дома и учится. Думаю, у них тоже не все "идеально". К тому же, она к мужчинам относится с отвращением, в силу чего к своему возрасту встречалась только с женщинами. Но это опять же ее жизнь и ее проблемы, но если представить, что я на месте сестры матери, а моя сестра двоюродная - мой ребенок, то я. За голову бы схватилась, наверное. Ребенок-то у меня жить не умеет, значит, я накосячила.

Не стоит делать выводы о своём будущем на основе отношений других людей. Если они свои проблемы не решили, то и детей воспитывают так, как воспитывали их. Люди вроде и понимают что не хотят повторять своих родителей, но это выученное поведение всплывает само, и они просто не знают как поступать иначе. Это очень серьёзная работа над собой.

Иначе мы показываем мужчине или строгую мамочку или шаловливого ребёнка, а взрослой сексуальной модели поведения у нас нет.

А ведь и правда, еще один повод задуматься, во мне этого нет. Вот так вот в моменте раз - и нет этого. Я холодная, расчетливая, либо эмоциональная и абсолютно открытая, со мной легко доверять, но именно вот желания соблазнить, поиграть, такого нет. Надо копнуть в эту сторону тоже.

Мужчины вообще часто говорят то, что женщина хочет услышать. Но на первом этапе он же пока не знает с кем имеет дело, вот и использует общие трюки

А тут попалась женщина, которая смотрит прямо и не понимает, а что надо, должна восхищаться желанием "футбольной команды", а она не восхищается. Вот и агрессия...

Кстати, действительно, учитывая возраст мужчин, которые Вас интересуют у них могут быть дети от первого брака, но это другие отношения.

Я в принципе всегда засматривалась на людей постарше, так что 35, 40 лет мужчины обычно действительно имеют опыт брака и детей. Меня это не особенно напрягает. Но, я не пробовала, чтобы сказать наверняка. Ровесники же чаще воспринимаются детьми.

Относиться к этим откровениям лучше не очень серьёзно, мужчины нам лгут и это происходит чаще чем кажется, причём делают это из лучших побуждений - они хотят понравиться)

Кстати также один из важных моментов при знакомстве, я не пытаюсь понравиться вообще, и прошу собеседника сделать тоже самое. Наверное, поэтому еще в интернете проще найти друзей: если он врет, то это либо сразу очевидно, либо не будет выяснено никогда. А в реальности еще подключаются куча вербальных всяких штук, запах, мимика, микромимика и в итоге всё понятно сразу же. И когда человек лжет, пусть и из желания понравиться, это видно и это... Для меня нелепо и смешно, на самом деле xD Вот как о таком скажешь)

Хотеть детей просто так, ни от кого довольно странно, сначала хочется все же дождаться счастливых отношений с любимым мужчиной.

Вот я согласилась, а у меня внутри все сжалось x) Вроде бы и понимаю, но наверное действительно "рано" мне еще об этом задумываться. Я, как бы киношно это не звучало, не готова к таким вопросам. Возможно, поэтому и отторгаю саму мысль так критично.

Люди вроде и понимают что не хотят повторять своих родителей, но это выученное поведение всплывает само, и они просто не знают как поступать иначе. Это очень серьёзная работа над собой.

Это, вероятно, один из самых частых аргументов, которые я привожу в близком общении с друзьями в ответе на вопрос "почему ты не хочешь ребенка". Потому что я не хочу, чтобы было как у меня, и еще больше не хочу основывать свою модель поведения с ребенком на прошлом. То есть я хочу отвязаться от этого вообще, ведь какое бы решение я ни приняла в стратегии, так или иначе, завязанное на моем детстве, оно будет только двумя сторонами одной монеты. А я не хочу монету вообще. Я хочу новое что-то создать. Я не хочу думать, как было у меня, и не хочу думать, а как я никогда не. Хочу просто быть собой и всё. И с ребенком в том числе. Так что... Я просто не доросла до детей.

Да, она, мама, в этом треугольнике постоянно живет, она не видит проблемы в том, чтобы в нем находиться. Поэтому мы с ней очень тяжело ладим:...

Женщина она добрая, я ее безмерно люблю и уважаю. Но в такие моменты очень тяжело.

Мы много наблюдали друг за другом этим летом, и я в очередной раз поняла, что ужиться с ней не смогу, и в то же время я вдруг, сейчас, с высоты полученных последнее время знаний, понимаю, почему именно мы не сможем ужиться.

Уживаться двум взрослым женщинам на одной территории однозначно ни к чему. Только гостевой вариант и разумная дистанция. Маму любим, уважаем, но не превышаем дозировку) тем более если мама частенько ведёт себя как тиран, с ней нужно перейти на взрослый уровень общения, не спорить, ничего не доказывать, не докладывать о своей жизни слишком много подробностей и вовремя ускользать по своим очень важным делам.

Да, я тоже это помню, любая зависимость это путь к созависимости и саморазрушению, а зависимые люди при разрушении себя разрушают всё, к чему дотрагиваются, и снова здравствуйте, треугольник. Его же постоянно надо спасать или от него спасаться.

Конечно, все так. Когда мы близки к норме, нас притягивают здоровые люди.

Да, на расстоянии. В игре я связалась как-то с игроком, и во внутриигровые моменты он мне понравился как человек. Он был немного тираном, хотя другие люди открыто заявляли это, но у него был полный порядок с ответственностью, с принятием решений, с оценкой реальности. Сейчас, к слову, я говорила, что в онлайне проще, я встречаю людей, которые действительно соответствуют моим "критериям". Однако в онлайне это не отношения, это ерунда полная. И со временем желание физического контакта становится невыносимым, ведь все-таки, когда есть взаимная симпатия к человеку, касаться его, как ни крути, хочется =)

Вы и сами понимаете, что онлайн это не отношения, это общение и причём на дистанции, мы просто физически не можем узнать этого человека как реальную личность. Это иллюзия, что мы хорошо знаем его, если общаемся долго. Это проекция своих чувств, желание любить и быть любимой.

А та история да, была удаленной во времена коронавируса, когда запертая дома я связалась с запертым в Кырыккале турком и мы общались нон-стоп часов по 8-10 в день, а потом вдруг надоело, сначала ему, затем мне, затем пошло по стандартным требованиям присылать интимные фото/ видео, а отказ спровоцировал полный разрыв. От месяца "любви на расстоянии" я лечилась около полутора лет. Да, повторение этой ситуации для меня невозможно, я действительно умру в следующий раз. Но, повторюсь, я отчетливо понимаю, что так же уже не будет - я-то изменилась, и человека я себе выбираю другого. Так что страх есть и большой, но я не считаю его помехой. Возможно, приуменьшаю его значимость? Это же тоже считывается при личном общении, мимикой, микродвижениями.

На самом деле это был нормальный вариант общения для мужчины, тем более для турецкого парня. Реальные женщины не особо доступны, хотя бы виртуальные должны быть. Как здоровый мужчина он должен был предложить. Мужчина никогда не общается с женщиной, если она для него сексуально не привлекательна. Так что все закономерно, никаких обид. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего зря время терять? ) Выставляем границы, озвучиваем принципы, а мужчина или подстроится или уйдёт, это его выбор. И на опыте Вы теперь знаете, как мужчина легко эти границы продавливает, если они не крепки. Например, общение 8-10 часов это недопустимо. У девушки своя жизнь и нет смысла отдавать столько времени интернет-общению. И режим, после 22. 00 девушка уже не отвечает мужчинам, а возможно и раньше. В общем, нужно работать над собой в этом направлении.

Жаль, что так тяжело все это переживали, но этот кризис был нужен чтобы вырасти, повзрослеть, пережить негативный опыт и учесть это в будущем. Мы никогда не вырастем как личность лежа в ванне из мармелада, нам нужно пройти через трудности чтобы эволюционировать.

То есть я хочу отвязаться от этого вообще, ведь какое бы решение я ни приняла в стратегии, так или иначе, завязанное на моем детстве, оно будет только двумя сторонами одной монеты. А я не хочу монету вообще. Я хочу новое что-то создать. Я не хочу думать, как было у меня, и не хочу думать, а как я никогда не. Хочу просто быть собой и всё. И с ребенком в том числе. Так что... Я просто не доросла до детей.

Революцию в воспитании детей мы скорее всего не сделаем, ребёнка надо просто любить, и если мы сами психологически здоровы и не строим зависимые отношения, то мы всегда чувствуем грань допустимого. Если мы не страдаем перфекционизмом, то и планка требовательности будет адекватной, главное чтобы эти правила были разумны, понятны ребёнку и соблюдались, если заявлены как важные. Все это позже, когда эти знания будут нужны, Вы все это освоите. Был бы готов ученик, а учитель найдётся. Пока нужно тренироваться на себе, стать своему внутреннему ребёнку добрым родителем.

С ней нужно перейти на взрослый уровень общения, не спорить, ничего не доказывать, не докладывать о своей жизни слишком много подробностей и вовремя ускользать по своим очень важным делам.

Ну я ей всегда много рассказывала, по важным вопросам я спрашиваю ее совета. Но мы раздельно живем уже более 15-ти лет, и в разных городах, так что в принципе мама и ее внимание не может стать преградой к отношениям с партнером.

Например, общение 8-10 часов это недопустимо. У девушки своя жизнь и нет смысла отдавать столько времени интернет-общению. И режим, после 22. 00 девушка уже не отвечает мужчинам, а возможно и раньше. В общем, нужно работать над собой в этом направлении.

Да я бы не сказала, что на меня это давило тогда. В смысле, такое общение длительное было нужно не ему, а нам обоим, и было норм. Какое-то время, конечно) Какое-то довольно короткое время)

Мы никогда не вырастем как личность лежа в ванне из мармелада, нам нужно пройти через трудности чтобы эволюционировать.

Да, я благодарила его за опыт неоднократно. Он, на самом деле, очень умный человек, и он раскрыл мне много нового в тех частях жизни, в том числе семейной, которые мне недостижимы. Он много рассказывал о порядках в его семье, об отце политике, о матери, работающей медсестрой, о сестре и брате. Мы общались про все на свете, и это был потрясающий опыт. Другое дело, что я теперь после такого общения как хирург с ювелирной точностью разбираю эмоции внутри своей головы, чтобы их коктейль не был интерпретирован как влюбленность. Это просто момент близости, не более.

Но в то время, конечно, это было очень тяжело. Не процесс, а разрыв. И это было необходимо, потому что сон 2 часа в сутки это не правильно. Это было как наркотик. Поэтому созависимость я теперь изучила от и до. И конечно вижу людей, склонных к проявлению таких вот... Вещей.

Да я бы не сказала, что на меня это давило тогда. В смысле, такое общение длительное было нужно не ему, а нам обоим, и было норм. Какое-то время, конечно) Какое-то довольно короткое время)

Александра, это и есть границы, и если мы говорим "так можно" для мужчины это сигнал что девушка все свое время готова посвятить ему даже в ущерб своим интересам, это и есть созависимость. И созависимый искренне уверен что так жертвовать собой правильно, это же любовь. Мы в этот момент даже не понимаем что это жертва, просто вовлекаемся, забывая обо всем, и о себе в первую очередь. Здоровый человек уделит время интернет общению, но не более часа, максимум двух в день, потому что кроме этого есть ещё другие дела и общение с реальными людьми, учёба, работа, интересы. Когда ставим отношения на первое место, как самое важное в своей жизни, готовы пожертвовать всем, при том что мужчина ничего для нас не сделал, это говорит о склонности к зависимости. И ещё проанализируйте, сколько времени тратите на игру, если много, как вариант сформировалась игровая зависимость.

Другое дело, что я теперь после такого общения как хирург с ювелирной точностью разбираю эмоции внутри своей головы, чтобы их коктейль не был интерпретирован как влюбленность. Это просто момент близости, не более.

Нужно просто не вступать в такое близкое общение с одним мужчиной, для этого нам и нужна армия поклонников, чтобы не привязываться к одному слишком быстро, чтобы свое внимание делить на нескольких мужчин, выбирая из них самого подходящего. Иначе мы действительно можем влюбиться и при зависимых отношениях это не столько любовь к этому мужчине, сколько наслаждение своим состоянием, которое мы ощущаем в его присутствии. Это дофаминовая наркомания и многие женщины так всю жизнь живут, думая что это и есть любовь. Бабочки в животе и розовый туман в голове прошёл значит и любовь прошла. Идём дальше, находим следующего кто вызовет весь этот фейерверк эмоций и чувств - взрыв дофамина, серотонина, окситоцина. Но это не любовь, это страсть, сильное влечение, которое женщина сама раскручивает своей фантазией. Со временем гормоны истощаются и приходит прозрение - оказывается мужчина совсем не такой как женщина себе его представляла, он живой человек с недостатками, которых она в этой эйфории не заметила. Поэтому нам на первом этапе отношений и нужно время и холодный разум) чтобы узнать реальную личность и понять насколько мы подходящая пара.

Но в то время, конечно, это было очень тяжело. Не процесс, а разрыв. И это было необходимо, потому что сон 2 часа в сутки это не правильно. Это было как наркотик. Поэтому созависимость я теперь изучила от и до. И конечно вижу людей, склонных к проявлению таких вот... Вещей.

Да, все так и есть, нужно в отношениях осознавать свои интересы и здоровье один из них. Нет жертвы не будет и тирана, и спасать никого не нужно. Помним об этом, идём в здоровую историю отношений. Когда мы близки к психологической норме, то осознаем свои границы и мужчина, если он не тиран, не станет так их нарушать, потому что заботится о женщине, уважает её интересы и не делает того, что причиняет ей вред.

Он, на самом деле, очень умный человек, и он раскрыл мне много нового в тех частях жизни, в том числе семейной, которые мне недостижимы. Он много рассказывал о порядках в его семье, об отце политике, о матери, работающей медсестрой, о сестре и брате. Мы общались про все на свете, и это был потрясающий опыт.

С турецким парнем все ещё сложнее, разница в менталитете, религии, культуре оставляет крайне мало возможностей для создания прочных здоровых отношений. В 99 случаях из 100 это разбитое девичье сердце, если эта девушка не его народа.

Остались ли у Вас вопросы по заданной теме? Спрашивайте, я обязательно отвечу. Наша консультация подходит к завершению. Если хотели бы продолжить нашу работу в частном формате, рада помочь. Пишите в личные сообщения, я на связи.

Александра, это и есть границы, и если мы говорим "так можно" для мужчины это сигнал что девушка все свое время готова посвятить ему даже в ущерб своим интересам, это и есть созависимость.

Тогда так и было. Я просто азартна, вероятно. И ранее "залипала"! Не только в моменте, но и в идее повторения момента. Сейчас же залипание в моменте у меня остается (у меня есть возможность и желание проболтать всю ночь, почему бы и нет? ), но желание повторения уже не навязчиво, и в следующий раз при возникновении такого момента решение принимается исходя из ситуации, а не опыта предыдущих ситуаций (то есть каждый раз решение принимается отдельно). Я, возможно, ошибаюсь, но не считаю это нарушением границ, если я тоже хочу этого. А если не хочу - думаю, Вы уже чувствуете - мало что меня остановит от отказа :) Проблема была у меня в различии "хочу" настоящим и "хочу" зависимым. Сейчас я эту разницу улавливаю: то есть залипнуть в моменте - норм. Залипнуть в человеке - не норм. Если я чувствую, что на человеке циклюсь, я начинаю выписываться на бумагу, почему, как, зачем, что мне это дает, то есть ищу выгоду и работаю с этим, но человека дистанцирую на какое-то время.

Мы в этот момент даже не понимаем что это жертва, просто вовлекаемся, забывая обо всем, и о себе в первую очередь.

В таком свете, жертвой был он, а не я :)

И ещё проанализируйте, сколько времени тратите на игру, если много, как вариант сформировалась игровая зависимость.

Да, много, но игра была ДО турка, и она остается, так как от игры я получаю выгоду. Игра вносит коррективы в мой жизненный цикл (в воскресенье в 9 вечера мне нельзя звонить, в 8 я уже дома, т.к. матч, на время войны я снимаю с себя рабочую нагрузку и т.д.) - но я это вроде контролирую, и также анализируя выгоду я принимаю решение. Например, этим летом я чуть не потеряла команду корейскую из-за того, что вместо войны выбрала путешествие (городской туризм), то есть я просто много гуляла, и потому уделила игре меньше времени. Ситуацию с игроками мы разрешили, я решение объяснила. Зависимый человек корил бы себя, было бы чувство вины - у меня этого не было, был только липкий страх потерять корейцев, потому что они клевые. Сейчас же я хочу быть активной - и я являюсь активной. То есть не скажу, что зависимости нет, она есть, но она мне пока что не причиняет неудобств, а вовлеченность я вполне регулирую.

Это дофаминовая наркомания и многие женщины так всю жизнь живут, думая что это и есть любовь.

Не только женщины; мужчины этим страдают даже чаще. Просто у них дофамин вырабатывается не только - не столько! - от моральных терзаний, сколько от других вещей и ситуаций) Суть мне ясна, да, я понимаю Ваши слова.

Поэтому нам на первом этапе отношений и нужно время и холодный разум) чтобы узнать реальную личность и понять насколько мы подходящая пара.

У меня сейчас и остался только холодный разум - но нет, выше мы с Вами обсудили то, что есть необходимость в игривости, что с разумом не контактирует. Получение удовольствия от общения для меня тема довольно сложная, но если состоялось такое общение, то удовольствие прям огромное. И без игривости вполне обходится: точнее, игривость есть, но она иная, не картинная. Опять же, возвращаюсь к мыслям об уникальности.

В 99 случаях из 100 это разбитое девичье сердце, если эта девушка не его народа.

Ну, это тоже стереотип, однако, "здоровые" отношения построить действительно сложно. У него менталитет боевой, у него принято отношение на уровне тирании и грубости. Просто мне нравилось его отношение к ответственности, а он привык, что женщина на давление дает отпор. Я отпор не давала - мне нравилось чувствовать это давление. Поэтому он усиливал его.

Там тема уже в принципе закрыта, я не испытываю лично к нему никаких чувств. Ситуация яркая была, да. Вообще я заметила что статистически меня привлекают именно иностранцы, так что, возможно, я всё-таки настойчиво пытаюсь оказаться в этом 1% =) Только сейчас, как я упоминала выше, меня окружают в основном корейцы)

Остались ли у Вас вопросы по заданной теме?

В целом, мы с Вами обсудили очень многое, а мыслей у меня в голове еще больше. Я очень глубоко благодарна Вам за подсказки и Ваше мнение, мне есть над чем подумать - так что цель достигнута, есть направление, куда копнуть дальше. Не считая продолжающегося обсуждения по тредам выше, в принципе, я готова дальше ковыряться самостоятельно. Спасибо Вам большое за Ваше время! Было очень приятно пообщаться с Вами!

Я, возможно, ошибаюсь, но не считаю это нарушением границ, если я тоже хочу этого. А если не хочу - думаю, Вы уже чувствуете - мало что меня остановит от отказа :) Проблема была у меня в различии "хочу" настоящим и "хочу" зависимым. Сейчас я эту разницу улавливаю: то есть залипнуть в моменте - норм. Залипнуть в человеке - не норм.

Ошибаетесь, Александра. Уберите человека из момента и залипнете ли Вы на моменте? Это самообман, мозг хитрее чем кажется и часто обманывает нас. Границы или есть или нет, они одинаковы и нарушать их можно крайне редко по форс-мажорному случаю, не просто хочу-не хочу. Это правила жизни, мировоззрение, принципы. Здоровый человек не хочет нарушать свои границы, потому что у него есть чувство меры, он знает что для него хорошо и плохо. Зависимость потому и зависимость, человек в курсе что ему плохо, но делать иначе он не может, точнее если копнуть глубже - не хочет. Зависимость приносит страдание, боль и при этом удовольствие. Вторичная выгода всегда есть и человек не хочет с ней расстаться. Поэтому добровольно расстаться с зависимостью крайне сложно, обычно требуется помощь специалиста и групповая терапия.

Мы общались нон-стоп часов по 8-10 в день, а потом вдруг надоело, сначала ему, затем мне, затем пошло по стандартным требованиям присылать интимные фото/ видео, а отказ спровоцировал полный разрыв

В таком свете, жертвой был он, а не я :)

От месяца "любви на расстоянии" я лечилась около полутора лет.

Если первым ушёл он, а Вы ещё полтора года не могли выйти из зависимости, то Вы роль Жертвы отыграли на 100 %.

Вообще в треугольнике Карпмана эти роли меняются не только в паре, человек жонглирует ими постоянно, становясь то Жертвой, то Тираном, то Спасателем. Так что Вы отыграли все роли в зависимых отношениях.

Зависимый человек корил бы себя, было бы чувство вины - у меня этого не было, был только липкий страх потерять корейцев, потому что они клевые.

То есть не скажу, что зависимости нет, она есть, но она мне пока что не причиняет неудобств, а вовлеченность я вполне регулирую.

Она есть и Вы это знаете. Чувство вины что просто позволили себе немного больше пожить в реальности? Это не показатель отсутствия зависимости. Вы тут же быстрее ветра вернулись обратно и страх потери объекта зависимости заставил поторопиться. Это Ваш выбор и Ваша жизнь. Зависимость есть, но пока Вы не считаете это проблемой, уверены что контролируете это, игра не оказывает негативного влияния на Вашу жизнь, значит для Вас проблемы нет.

Я готова дальше ковыряться самостоятельно. Спасибо Вам большое за Ваше время! Было очень приятно пообщаться с Вами!

Рада была поддержать Вас, всего доброго и берегите себя 😊🌹