Страх остаться одной. Терплю плохое отношение друзей, всегда прощаю их и готова просить прощение первой

Здравствуйте, прочитайте пожалуйста условия консультации, и если Вас устраивает - ответьте на вопросы по пунктам. После этого мы сможем начать консультацию.

Какой формат Вам подойдет?

1) боязнь одиночества, остаться одной

2) лет 5 назад

3) Я боюсь представить

4) Настраивал себя на то, что я всегда одна и это нормально, пути расходятся

5) Что мне делать и как себя вести, чтобы отпустить людей которые меня обидели, но не желеть об этом и не пытаться их вернуть из-за страха одиночества

6) нет

7) я не знаю

Что мне делать и как себя вести, чтобы отпустить людей которые меня обидели, но не желеть об этом и не пытаться их вернуть из-за страха одиночества

В первую очередь избавиться от страха

Определить это у Вас просто тревожно-мнительный тип личности или тревожное расстройство.

От этого разный подход.

Но провести писихотерапию социофобии и ассоциальности конечно нужно со специалистом, от этого зависит качество всей Вашей будущей жизни, так как это уже само не пройдет, а это не только про друзей, Но и про карьеру и про остальнве сферы жизни.

Ответьте пожалуйста на все вопросы по порядку:

Нет ли у Вас депрессивного фона? Пониженного настроения или перепадов? Бессоницы? Проблем со сном, апатии, нервозоподобных состояний?

Отношения с родителями в детстве и сейчас.

Отношения между родителями

Отношения с парнями

Отношения в детских коллективах (были ли травмирующие события)

Друзья в детстве?

Отношения в трудовых и учебных коллективах. Какое Ваше поведение в них?

С какого возраста Вы заметили социофобию? Было ли это после какого- то случая или появилось постепенно?

Нужно менять свои стратегии поведения.

Что мне делать и как себя вести, чтобы отпустить людей которые меня обидели, но не желеть об этом и не пытаться их вернуть из-за страха одиночества

Нужно не подстраивать свою жизнь под свой страх, и как то пытаться действовать изнутри страха. Это ничего не даст

А Надо подняться над страхом.

Для этого есть спец техники и методики

Как то Вы пытались работать над своей социофобией?

Я не уверенна, но думаю что у меня депрессия. Сейчас, я чувствую подавленное состояние, что меня предали. Бессонница, не могу уснуть из-за мыслей на счёт этой проблемы.

Ну родители у меня развелись когда мне было 2 года, с отцом я общаюсь, но не чувствую к нему не любви, не уважения. С мамой сейчас у вас хорошие отношения, мы не ругаемся, в детстве я была обижена на маму из-за измен отчиму. Родители Общаются редко, если общаются, то на счёт меня. Долгие годы испытываю не взаимную любовь в человеку который женат. Не рассматриваю других парней.

С возрастом стала стеснительнее и молчаливие с малознакомыми людьми. В школе меня не сказать, что обижали, но бывало всякое. С детства была одна подруга как раз таки одна из истории выше, со временем к нам в компанию присоединилась 3 девочка, поначалу я ревновала, но с годами выделила её от той с которой общалась с детства, и начала уделять больше внимания ей, на то были свои причины. В коллективе я всегда молчу, я не могу общаться когда много людей, мне становится не комфортно я боюсь сказать что то не то, в большинстве случае вообще боюсь и не знаю что говорить, поэтому чаще в коллективе я являюсь изгоем. Со школьных лет я заметила социофобию, когда мы собирались компанией, все общались друг с другом, а я боялась и не могла говорить и просто сидела молчала. Пожалуйста скажите мне что за техники и методики, чтобы я могла их использовать.

Долгие годы испытываю не взаимную любовь в человеку который женат. Не рассматриваю других парней.

Это аспект надо прорабатывать и отпускать потому что он влияет на общий эмоциональный фон

Подобное поведение может быть из-за недостатка любви и внимания в детстве от родителей. Если это присутствует. То это тоже надо прорабатывать.

Важно отношение между родителями не сейчас, когда они в разводе.

А какое было когда Вы были маленькой потому что обстановка в семье закладывает механизмы реагирования в будущем.

Какие отношения в семье, где Вы росли - с отчимом и между мамой и отчимом.

Обижена на маму из-за измен отчиму

Как это проявлялось в Ваших отношениях? Какое отношение мамы к Вам Вы чувствовали в раннем детстве? В подростковом возрасте? Сейчас? Достаточно ли Вам было любви, внимания, заботы?

Не ругаемся - это значит хорошие отношения? Они близкие и теплые или вы просто не ругаетесь?

Когда Вы заметили впервые страх одиночества?

Я была очень маленькой и не помню жизнь до развода родителей.

Мама начала жить с отчтмом когда мне было 5 лет, прожили они вместе 8-9 лет, он меня воспитал можно сказать, первые 5 лет у них были хорошие отношения, мы жили дружно не ругались, но потом у отчима появились проблемв со здоровьем (импотенция), мама начала на отношения на стороне я об этом знала и мне было очень обидно за отчима и я злилась на маму, заканчивая одни отношения, она сразу же строила другие, я считала это не нормальным, и в один "прекрасный" день мама бросила отчима и ушла к другому мужчине, я не хотела переезжать с мамой, поэтому жила какое то время с бабушкой.

В наших отношениях с мамой факт о её изменах проявлялся в моих психических расстройствах (слезами, истериками, гневом), но маме я не показывала этого. Она пыталась задеть и уколоть меня фразами, что она выйдет замуж за нового мужчину, зная, что я не принимаю этого мужчину, и зная что она этого не сделает. Я чувствовала, что мама меня любит, но из-за её работы большую часть я провела у бабушки в детстве.

Сейчас мою маму интересуют только моя учёба, она никогда не лезла ко мне в душу, никогда не пыталась узнать, что я чувствую счастлива ли я на данный момент, может мне необходимо выговориться или попросить совет. Я вроде этого и хочу, вроде мне и охото с ней поговорить, выговориться, но что то как будто мешает рассказать ей например про переживания о невзаиной любви, я понимаю, что я не смогу с ней поговорить как с подружкой. Я стеснительный человек и робкий и я испытываю чувство стеснения когда мама говорит мне слова любви, я это не люблю, но знаю что она любит меня.

Если честно я не знаю можно ли назвать наши с мамой отношения близкими и тёплыми.

Ещё когда то давно со мной происходила одна ситуация, которую я до сих пор не смогла понять, я завела котёнка и в этот период я начала чувствовать очень сильную точку по маме, которая вызывала у меня слезы и стерику, при этом мама была рядом со мной, сидела в соседней комнате, это продлилось несколько дней пока я не отдала этого котёнка другим людям. Я думаю, что именно в то время я почувствовала страх одиночества, но он был не таким сильным как сейчас

Прошу прощения за ошибку - "тоску" по маме

А более сильный страх одиночества появился в первую ссору с моими "подругами" когда получилось так что после ссоры, они остались вдвоём дружить, а я осталась одна

С тех пор этот страх меня преследует всегда и мне приходится все прощать лишь бы не остаться одной

То есть для мамы гораздо важнее покушала ли я, дома ли я, не отстаю ли я в учёбе

Чем моё внутренне состояние

Факт о её изменах проявлялся в моих психических расстройствах

Какой у Вас был возраст на тот момент, и почему как вам кажется, вас это так задевало (ведь это их личная взрослая жизнь) почему Вы переживали? Какая эмоция была лидирующей кроме обиды на маму. Знал ли об этом отчим? Как реагировал? Вы не пишите про Ваши отношения с отчимом. Какие они были? Ведь он Вас воспитал.

Отношения с отцом и отчимом закладывают установки, и стратегии поведения для последующий отношений с мужчинами на всю жизнь. А так как у Вас в этом есть проблема. То это стоит иметь ввиду и переопределять это отношение, это можно исправить - но это отдельный параллельный вопрос, хотя отношения с отчимом, как и отношения с мамой закладывают общую тревожность, и страхи, которые Вы сейчас имеете, поэтому все взаимосвязано

Она пыталась задеть и уколоть меня фразами, что она выйдет замуж за нового мужчину, зная, что я не принимаю этого мужчин

Почему, она манипулировала именно этим? Она знала, что для Вас это важно. Почему Вы в данном вопросе пытались взять контроль над ситуацией, выбирать за маму? С позиции сегодняшнего своего возраста можете прокомментировать? Что это было? Ревность? Максимализм? Что-то другое? (это очень важный вопрос)

По каким симптомам, кроме подавленного состояния Вы предполагаете наличие депрессии? Как давно это у Вас?

Основное направление - в котором нужно работать в первую очередь - это обрести целостность личности, постепенно раздробленную в детстве, скорее всего придется прорабатывать детские психотравмы и психотравмы в общении с подругами. Проработать страх одиночества и социофобию.

Целостность дает уверенность, самодостаточность, спокойствие, внутреннюю гармонию и это поднимает над страхами -Вы начинаете действовать не изнутри страха, Вы можете тогда ВЫБИРАТЬ свое поведение.

То поведение, которое вы сейчас используете в общении с подругами - разрушает Вашу личность дополнительно, поэтому конечно его нужно менять - и это делается последовательно. Нужно научиться отстаивать свои границы в общении с манипулятроами, а лучше отказаться от общения с ними совсем.

Потому - что исцелить эти отношения очень сложно - тем более Вы говорите, что они Вас не ценят. Такие люди тоже скорее всего имеют перекосы в психике - возможно им нравится ваша беспомощность, и они где-то давят специально, где-то неосознанно. Гармоничному человеку не будет доставлять удовольствие такое общение. И это существенный повод начать в себе изменения.

Если Вы сами себя не цените - Вас не будут другие ценить.

Первая для Вас задача - полюбить и принять себя, ценить себя? Как у Вас с этим? Какая самооценка?

Поставьте баллы от 1 до 10 (10 макс)

Самооценка

Любовь к себе

Принятие себя

Потребность в одобрении

Потребность во внимании

Потребность быть принятой в социуме

Поэтому ФОКУС ВНИМАНИЯ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ НАДО СКОНЦЕНТРИРОВАТЬ НА СЕБЕ, А НЕ НА ПОДРУЖКАХ.

Если Вы обретете целостность у Вас не будет такой потребности в поддержке и внимании, и Вы избавитесь от страха, и в одиночестве Вы не останетесь - этот вопрос решается легче, чем Вы думаете, просто пока у Вас нет ресурсов и знаний для решения.

Надо сконцениророваться на том -как именно Вы можете помочь себе? Как можете повысить свое качество жизни? Как избавиться от старых установок? Какие знания у Вас уже есть для этого? Какие возможности Вы можете найти для этого. Что в этом плане вы можете сделать сейчас для Вашего будущего?

Пропишите это на бумажке по пунктам

Это началось когда мне было лет 11-12, задевало ревность и то, что вот я привыкла к тому что мама с отчимом и тут она все разрушила, то есть я понимала, что все не так хорошо как раньше, я не хотела привыкать к другому мужчине ну и делить маму. И обидно было, отчим со временем начал замечать, что мамы долго нет дома потом уже когда узнал пытался до последнего спасти отношения, разговаривал с ней, уговаривал перестать это делать, но я его понимаю, он думал что мы уйдём от него и он останется один, ему же тоже этого не хотелось.

Лидирующие эмоции кроме обиды - ревность и злость, от того что она не может перестать изменять, зная что я страдаю от этого.

Отношения с отчимом, когда мама с ним сошлась я ещё не понимала толком, что нам предстоит жить с этим "дядей". Я росла, привыкла, лет в 9-12 было сложно, он пытался приучать меня к порядку, прививать какие то нормы, а я не хотела грубо говоря, обижалась иногда. Лет в 14-15 я начала его очень уважать и любить.

Когда мне было 15 мама ушла от него уже во второй раз, я захотела остаться жить у отчима, он был только за, ну и все было хорошо мы жили, потом в 16 лет, я захотела "свободы", самостоятельности, и Переехала от него в квартиру, где жила одна, я до сих пор себя виню за это, я считаю я его бросила тогда, сейчас бы я не ушла от туда никогда, он обидился на меня и со временем мы прекратили общение, сейчас я очень скучаю по дому и по тем годам когда мы жили все вместе.

Я не знаю зачем мама мне это говорила, она же знала что мне неприятно это слышать и я расстраиваюсь, может она пыталась мне этим сказать что у них все серьёзно, я не знаю. Получается, что я хотела благополучия только для себя и не думала о маме, мне хотелось, чтоб только мне было хорошо. Считала тогда маму предателем, что она предала меня и отчима и вообще наше семью.

Ну подавленность, всегда плохое настроение, апатия, нет интереса к жизни, ничего не хочется, это началось когда я узнала, что человек которого я люблю уже давно-женился. У меня как будто опустились руки, ничего стало не интересно.

"Нужно научиться отстаивать свои границы в общении с манипулятроами, а лучше отказаться от общения с ними совсем. " - я могу отстаивать свои границы, но я этого не делаю именно из за страха, я боюсь, что они обидятся на меня и мы опять перестанем общаться на долгий срок и я останусь опять совсем одна.

С самооценкой у меня тоже не очень, я считаю себя красивой и привлекательной только когда на мне тонна косметики, когда я без неё я как будто без брони, голая перед людьми, когда я знаю что меня могут увидеть ненакрашенную я не никуда не пойду, либо буду идти с опущенным вниз лицом.

Самооценка, объяктивная я бы казала когда накрашенная 8 баллов, когда не накрашенная - 1 балл.

Любовь к себе - 7

Принятие себя - 1

Потребность в одобрении - 10

Потребность во внимании - 10

Потребность быть принятой в социум - 10

Я пытаюсь себя убедить в том, что мне никто не нужен, что мне хорошо одной, но все без успешно, я все таки сдаюсь и понимаю, что это не так.

Я не знаю чем себе помочь. Я понимаю, что мне нужно найти новых друзей, но я не смогу

То есть первичная ситуация с ревностью к матери тепеть переносится на подруг, потом она будет переносится на и на мужа.

Это отношение нужно менять обязательно.

Чем больше потребность во внимании и любви, тем больше страх потерять это внимание.

Следовательно- отслеживать эту потребность в повседневной жизни и сразу переопределять отношение к этому и логически и снимая важность этого для вас и снимая напряжение!!!

По поводу социофобии, самооценки важный вопрос:

Зная эти свои проблемы вы как- то пытались их решить??? . Сейчас много инфы в интернете для самостоятельной работы конкретно с этим и с любыми страхами в частности.

Обратите внимание на то, что в отношениях с мужчиной или их отсутствии тоже ревность, это тоже может быть подсознательным переносом. Отследите у себя привычку вмешиваться в чужую жизнь- может еще есть примеры кроме мамы и МЧ?

Если он давно женился. А вы тратите свою жизнь на сожаления, место того, чтобы строить новые отношения.

Это просто Ваша зона комфорта. Хотя она некомфортная, но выйти из нее мешают установки. Как бы грубо это не звучало, заранее извините за прямоту, но очевидно, что Вам нравится любить того, кто недоступен, чтобы мучиться (это подсознательные процессы и Вы их не отслеживаете, зато это очевидно для психолога). Это надо исцелять.

И отношения с подругами доставляют вам мучения, но Вы их продолжаете. Потому, что это привычная зона комфорта. Потому что это уже нормально для Вас, но ненормально в принципе.

Это когнитивные ошибки, их нужно исправлять.

Одиночество не так страшно, какой может стать жизнь, с используемыми Вами стратегиями- зависимые отношения, унижения, комплекс жертвы- это действительно гораздо хуже. Одиночество для многих гораздо более комфортно, чем семья и друзья, и это их выбор, их установки.

Я не знаю чем себе помочь. Я понимаю, что мне нужно найти новых друзей, но я не смогу

Я так поняла, что Вы меня не слышите.

Я не про друзей спрашиваю, а про Вас.

Что Вы можете сделать из того, что я написала.

Перечитайте пожалуйста.

Вам сейчас не надо искать друзей, во первых в подавленном состоянии или депрессивном не начинают отношений, во вторых вначале себя надо выстроить, чтобы не найти таких же, как предыдущие, а ьюдей друоого уровня, которые бы соответствовали Вашей новой версии без страхов, без ревности.

А в третьих подумайте- кому нужен новый друг с депрессией?

Самооценка, объяктивная я бы казала когда накрашенная 8 баллов, когда не накрашенная - 1 балл.

Самооценка касается не только внешности, даже скорее НЕ внешности, а личностных характеристик.

Почему такая разница? С чем связан этот комплекс?

По каким причинам с Вами перестали общаться подруги?

Они чувствовали Вашу ревность?

Я не считаю, что ситуации с мамой, ревностью переносятся на подруг, я их не ревную, ни у друг другу, не к парням, просто мне всегда хотелось, чтобы эта девочка которую я выделяю, относилось ко мне так же, равно ценно, но вместо этого она выделяет не меня. Вот и получается, что в любых конфликтах они обе против меня.

Я не пыталась бороться с социофобией, потому что меня успокаивал факт что я не одна у меня есть подруги, я не изгой, у меня есть люди которые хотят со мной общаться. Вот такими мыслями я всегда себя успокаивала.

Я не люблю лезть в отношения например подруг, потому что когда они мне рассказывают об отношениях, о своём поведении в отношении, мне всегда хочется возразить, я понимаю, что я бы сделала по другому, я пытаюсь навязать свою точку зрение, чтобы я сделала в этих ситуациях, и тем более когда я пытаюсь лезть в их отношения, пытаться как то помочь, мне это всегда выходит боком, в соррах меня потом упрекают завистью, что я видите ли завидую, что у них, есть отшения, а у меня нет. Мне становится обидно от этого, потому что в какой то малой мере действительно мне тоже хочется с так же, но с моим парнем, которого я люблю, с другими Нет!

"Если он давно женился. А вы тратите свою жизнь на сожаления, место того, чтобы строить новые отношения" - я понимаю, что трачу жизнь на сожаления, но я не могу строить новые отношения, мне даже разговаривать не хочется с другими, я этого люблю.

Как я могу знать как я могу себе помочь, если я не знаю как себе помочь? Я знаю как бы я хотела жить, вместе с какими людьми я хотела бы быть, а как помочь себе я не знаю.

Смотря каким личным качествам давать оценку. Ну я считаю себя не красивой без касметики, мне не нравится моё лицо без косметики, у меня маленькие губы, с помощью помады я делаю их больше, какими хочу их видеть. Я считаю, что у меня не совсем аккуратный нос, с помощью косметики я его поправлю, я считаю у не совсем чистое лицо. Я не хочу, не нравиться людям, я хочу нравиться всем, чтобы на меня обращали внимание, поэтому крашусь

Ещё по поводу отношений, я знаю, что даже если войду с кем то в отношения, даже с тем, кто мне будет симпотичн, я буду сравнивать его с этим парнем которого люблю, то есть я не отпущу его. Я все ровно буду думать о нем, представлять его на месте своего парня