Жена говорит, что любит меня, как друга. Всё упирается в отсутствие сексуального влечения, которое я не вызываю

Добрый день, Валерий. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации.

Вы описали вашу ситуацию в отношениях, где спустя 5 лет у вашей супруги пропало к вам сексуальное влечение и сейчас она задумалась о том, стоит ли сохранять ваши отношения. Так бывает, что один из партнеров не хочет, не умеет или не готов переходить на новый этап отношений, надеясь, что можно пребывать в страстно-романтической фазе всегда. Вы смогли откровенно поговорить и обсудить текущую ситуацию между вами и это очень хорошо. Но пока я не очень понимаю ваш запрос на консультацию. В свете всего, о чем вы написали в первом сообщении, чего бы вы хотели от общения с психологом? В чем сейчас для вас вопрос?

Вопрос в том, насколько возможно и целесообразно сохранить брак в условиях, когда внезапно всё стало фаталистично плохо. Когда партнер прямо таки вытесняет многое хорошее, приобретённое вместе и упирает на это умозаключение что нужен другой мужчина потому что я не такой, как они. Это как от хорошего лучшего искать, я её не осуждаю. Но всё же, может такой вывод спровоцирован гормональным изменением? (есть предпосылки). Я люблю человека и хочу продолжать дальше, я готов слушать его и менять свои принципы чтобы в браке было хорошо. Но что мне делать с ситуацией, когда партнер ведёт в принципиальность и скепсис в одном лишь аспекте влечения, и пессимистично подводит под обречённость отношений и брака, после пяти лет прогресса и созидания вместе?

Вопрос в том, насколько возможно и целесообразно сохранить брак в условиях, когда внезапно всё стало фаталистично плохо.

Валерий, я думаю, что главным для сохранения брака является желание обоих супругов. Понимание каждым из них, почему в браке лучше, чем без него. Когда есть такое желание, можно искать формы и способы, как лучше это сделать. Но как раз в этом, похоже, и есть сложность. Вы хотите, а ваша супруга думает, что ей нужен другой мужчина.

Когда партнер прямо таки вытесняет многое хорошее, приобретённое вместе

Что мне делать с ситуацией, когда партнер ведёт в принципиальность и скепсис в одном лишь аспекте влечения, и пессимистично подводит под обречённость отношений и брака, после пяти лет прогресса и созидания вместе?

Вы достаточно подробно писали о том, как много вы делаете для жены, как хорошо стараетесь заботиться о ней. Но эти процитированные выше слова как будто содержат вопрос не только о том, возможно ли сохранить брак, но и о том, почему этого всего не достаточно вашей жене, будто спрашиваете, разве этого мало? Чувствуете ли вы собственную ценность вообще и в ваших отношениях?

Я чувствовал свою ценность до этого кризисного момента определенно точно. Будучи несколько авторитарным, принципиальным человеком, я даже опасался что превышаю собственную ценность в союзе ибо мне легко это даётся. Жена заботится обо мне, она разделяет и уважает мои взгляды и действия. С самооценкой у меня всё прекрасно, я чувствовал себя важным мужчиной, который меняет жизнь к лучшему, нужным мужчиной, это замечали. Но вот после этого внезапного откровения партнера, после разговоров по этой проблеме, может я чувствую себя сейчас обделенным, ограниченным, потому что меня сравнивают в одном лишь аспекте категорично невыгодно. Я чувствую несправедливость, не могу поверить в обесценивание пройденного, я очень дорожу браком, женой, я посвящаю себя им, себя я ценю автоматически, потому что и играл и играю в нём важную роль. Я не знаю как договориться, когда столько прогресса, столько трудного и хорошего пройдено, без ссор, никто никого не подвёл, не предал, многое душевно раскрыто, развито, и вот исполнено то, к чему шли, впереди большие приятные возможности, вехи, многое жизни меняется к лучшему. И это всё обрывается на том, что человеку внезапно нужен рывок на ещё больший прогресс в виде образа, которого он внезапно со мной не видит по одной причине.

Я не знаю как договориться

О чем вы бы хотели договориться?

И это всё обрывается на том, что человеку внезапно нужен рывок на ещё больший прогресс в виде образа, которого он внезапно со мной не видит по одной причине.

Не очень понятно, почему сейчас этот образ возник в ваших отношениях? На чем до этого держался ваш союз? Помимо линии развития пары и отношений в ней, каждый из партнёров проходит и собственный путь развития. И иногда может оказаться, что за время нахождения вместе люди шли в очень разные стороны, их векторы стали настолько далеки и не пересекаются, что совместность ставится под вопрос.

Есть ли у вас понимание, каких проявлений с вашей стороны в аспекте сексуальных отношений не хватает жене? Или речь о внешности? (например, вы астеничного телосложения блондин, а ей оказывается нравятся широкоплечие коренастые брюнеты и к другим её не влечет. Или как-то наоборот, привела просто для примера)

Я бы хотел договориться о продолжении отношений, узнать есть ли там поправимое. Я бы хотел услышать ориентиры, чтобы моему любимому человеку было хорошо со мной как и раньше.

Не очень понятно, почему сейчас этот образ возник в ваших отношениях?

Сам не могу понять, пытаюсь понять. Союз держался на высоком доверии, на честности, заботе, ответственности, уважении, влечении, преодолении трудностей, близости. Я убрал многие её психологические зажимы, которые не позволяли идти дальше, когнитивные диссонансы, эмоциональные раны, принял её слезы и её натуру, её интересы, участвовал в выборе успешного пути, направлял её, обсуждал это с ней. Она убрала мои суицидальные наклонности, привела меня к оптимизму, и с ним пришло разнообразие интересов и теперь в отличие от момента на начало знакомства я интересный человек, с большим опытом и неплохим кругозором, с эмпатией и внимательностью, с харизмой, с чувством достоинства, с хорошими друзьями. Я могу тут говорить только за себя, но она тоже многое преодолела, и предстала женщиной более психологически открытой, менее боящейся в жизни, более к ней приспособленной, она стала извлекать из неё новое, в плане рассудительности, внешности. И всё наоборот в ценностях у нас сходилось, я там ничего не форсировал, мы вместе всё изучали, подчёркивали детали и несмотря на вкусовщину старались понимать что друг для друга ценно в деталях, что качественно нас привлекало в разных сферах, перенимали друг у друга интересы, строили планы, реализовывали их насколько получалось. У нас всегда были открыты денежные счета друг другу, мы можем ими свободно пользоваться без задних мыслей. Всё строилось на том, что мы друг друга любим, важны, у нас много общего, мы этот мир познаём, и развиваемся в нём вместе, находим тепло и отраду друг в друге. Мы говорим, я изначально это ставил, и она говорит что очень благодарна что я научил её как важно проговаривать и не держать в себе проблемы, тревоги.

Есть ли у вас понимание, каких проявлений с вашей стороны в аспекте сексуальных отношений не хватает жене? Или речь о внешности?

Вот тут сложно, зыбкая почва, я астенического телосложения, но я занимаюсь спортом, и довольно подтянут. Опять же я хочу нравиться и себе и своей женщине.

Ей нравились атлеты, но когда я уточнял у неё, она не говорила однозначно, она думала и отвечала что "дело даже не в этом". Физически она поддаётся на возбуждение очень хорошо, отзывчива, очень ценит как я с ней обращаюсь, но потом списывает что это не то.

Что у неё всё хорошо с либидо, но проблема в отсутствии именно психологического влечения, говорит что не видит меня как мужа сейчас, не хочет меня как мужа, мужчину (хотя у нас изредка и происходит, судя по её реакции в процессе - приятный ей секс, она не фальшивит, получает удовольствие. Постфактум это оказывается физический процесс).

Она говорит ей нужно психологическое вовлечение, она хочет ощущать какую то опеку, покровительство, маскулинность, хочет чтобы её тянуло к мужу по его поведению, энергетике, и была регулярная удовлетворяющая сексуальная жизнь.

И она говорит что я не могу ей это дать, потому что я по натуре другой человек. Говорит что в этом плане похоже нужен другой мужчина, со мной как то это изменить возможности не видит, и хочет быть счастлива, ей нужно то, что она не может получить от меня в принципе. Что делать с этим не знает, эти слова произносит огорченно и нехотя. Ей трудно об этом говорить, неприятно.

Я убрал многие её психологические зажимы, которые не позволяли идти дальше, когнитивные диссонансы, эмоциональные раны, принял её слезы и её натуру, её интересы, участвовал в выборе успешного пути, направлял её,

На убрала мои суицидальные наклонности, привела меня к оптимизму, и с ним пришло разнообразие интересов и теперь в отличие от момента на начало знакомства я интересный человек, с большим опытом и неплохим кругозором, с эмпатией и внимательностью, с харизмой, с чувством достоинства, с хорошими друзьями.

Валерий, вы описываете какую-то очень поддерживающую среду друг для друга. И это во многом вызывает симпатию и уважение. Похоже и правда каждый из вас проделал большую работу для себя и друг для друга в этих отношениях. И тогда слова вашей жены звучат как-то вроде "я выросла из этих отношений, теперь я стала взрослой женщиной и мне нужен другой мужчина". Не заботливый и опекающий "папа", который делает всё, лишь бы ей было хорошо. Не стали ли вы в желании завоевать любовь и уважение очень хорошим, удобным мужчиной? Остается ли между вами граница, что-то, где вы видите себя отдельно от своей жены, где вы интересны прежде всего себе?

Ей нужно психологическое вовлечение, она хочет ощущать какую то опеку, покровительство, маскулинность

Она говорит что я не могу ей это дать, потому что я по натуре другой человек

Какие чувства в вас это вызывает? Когда жена говорит вам, что вы ей не подходите, а нужен кто-то другой, какие это вызывает в вас реакции, что хочется сказать или сделать? И как в реальности вы на это реагируете?

Остается ли между вами граница, что-то, где вы видите себя отдельно от своей жены, где вы интересны прежде всего себе?

Конечно, у меня есть свои дела и масса интересов, в чем хочется повозиться и разобраться, я могу сидеть и реально преследовать свои интересы, заниматься своими делами, общаться с другими людьми.

Здесь есть одна деталь, которая стоит упоминания. Все эти проблемы начались последние полгода.

Она попросилась поспать в другой комнате, были в этом плюсы для нас обоих на тот момент. Затем я сказал ей, что если она хочет - может там спать в принципе, обрадовалась. Но последовали минусы. Мне к ней приходить и провоцировать на секс неудобно, поскольку место неудобное, постель одноместная и тп. Я ей это сказал, а к себе звать - есть неловкость, хотя с десяток раз она приходила ко мне. Она стала жаловаться понемногу что мало секса, что ей приходится инициировать, на что я отвечал ей: хочется - приходи, всегда, в любом состоянии приму и поддержу твоё желание, это правда, а она моё не всегда. Говорил что к ней не всегда можно подобраться, она раздраженная может быть, у неё чувствительная кожа, иногда она может прямо резко сказать: чего? Я спать. Или что так все сейчас приятно тепло, что она не хочет переводить на пошлости. И я ретируюсь. Конечно я хочу не такого обращения к себе, раз ей важен секс, я хотел привить ей про активность, но видимо ей комфортно реагировать, а я от её реакций не знаю как дальше продолжить. Мне сложно потому что звучит серьёзное отстранение, не кокетливое, меня это отчуждает. Но так, как я имею к ней отношение комплексное, то я стараюсь уважать её состояние (с мч до меня было наоборот и закончилось плохо быстро, она не получала удовольствия, истерила, появилась прямая ненависть к нему и буквально захватом её тела и игнорированием её слов. Сказала что ей нравится смотреть на что-то насильственное как вспышка тестостерона, но применять к себе, испытывать - нет). Далее она стала жаловаться что у нас охладели сексуальные отношения, хотя я заметил что они стали откровеннее. Если это изначально были дикие вспышки быстрые по несколько раз на дню, то теперь это обстоятельный процесс, более долгий, она указала на одну-две основных позы, которые приносят ей удовольствие. Это правда и не вполне меня устраивает, но не ломает мою личную картину получения удовольствия от близости с любимой.

Затем она стала приходить с работы более безразлично напряженной. Я списывались на стресс. Пару раз сказала что с ней хотели познакомиться, стала очень вкладываться во внешность, заниматься физ. Нагрузками, обтягиваться одеждой. Спрашивать меня как она выглядит. И здесь у меня смешанное чувство ревности и нежелания тешить её капризное самомнение. Я более нейтрально оценивал, старался не захваливать. Затем я заметил что она перестала носить кольцо, мы перестали ходить за руку на улице. То, что приносило раньше ей удовольствие на выходных, больше не приносит, она на каком-то подавленно-напряженно-сниженном фоне просто пытается взяться за свой досуг, и говорит вслух - не хочу, не хочу. Появились проблемы с ногтями, со сном, лицо краснеет иногда как никогда раньше. И пришло к этому разговору недавно.

Сейчас я вижу что недодал внимания её истероидной натуре, внешности. Забота это действительно другое внимание. Она сказала что хочет себя чувствовать желанной с мужем.

Но мне трудно найти подход, мне трудно раскрыть мою эмоциональную сдержанность, после предыдущих абьюзивных отношений с ярким истероидом что-то пренебрежительное автоматическ. Переносится к жене, когда ей нужно внимание к внешности. Сейчас я это понимаю, что так нельзя.

Не знаю должен ли я ей высказать что она самая красивая привлекательная женщина для меня, в этот кризисный период, когда мы занимаемся проблемой. У меня всё прекрасно с влечением к ней. Но я не знаю что сейчас уместно, мы говорили всего два раза с вечера на утро. И я решил не форсировать больше, ей это приносит стресс, я вижу. Занялся пока своими делами, она заботится, готовит, переживает за меня, прощается выходя из дома, бросает фразы, чтобы я мог реагировать на кухне пока мы вместе.

Какие чувства в вас это вызывает? Когда жена говорит вам, что вы ей не подходите, а нужен кто-то другой, какие это вызывает в вас реакции, что хочется сказать или сделать? И как в реальности вы на это реагируете

Обиду, гнев, ярость. Хочется сказать, а всё ли с тобой нормально что ты так поздно об этом сказала и ещё в ключе неизбежности, нанося мне и нашим отношениям такой сильный удар, приравнивая свои прихоти, удовольствие к счастью, и обесценивая все остальное в отношениях, как само собой разумеющееся после пяти лет вместе! Мне хочется плакать, первые дни я впал в отчаяние, сейчас успокоился, настроился на себя.

Реагировал так - я сказал что хорошо что она это сказала, я не осуждаю её желания, значит это важно, хоть мне и крайне горько и тяжело это узнавать. Сказал что люблю её, и хочу изменить то, что между нами есть к лучшему. Проверил на то, что может чем-то ещё она недовольна, но скоро выяснилось, что нет и это всё решаемо. А проблема псих. Влечения, желанности является ключевой. Она меня знает, знает мои привычки, и не видит как это естественно во мне проявить.

Далее я реагировал раз яростно и отчаянно - дескать неужели есть какие то мужчины на периферии, которые ей понравились, и их приятное поведение сулит ей больше чем я? Не обманывается ли она, не думает чем это чревато в принципе. Она не ответила. Я спросил про измену сразу, она мгновенно ответила отрицательно. Потом сказала что хорошо что это сейчас произошло, потому что она не хочет бояться говорить, затягивать, чтобы не закончилось изменами.

Сегодня решился сказать ещё как неравнодушен к её телу, что считаю её исключительно привлекательной, красивой женщиной, и мне нравится она настолько физически, что я чувствую ошеломление и не могу выразить и обращаться с ней так, как я бы хотел, потому что сковываюсь, потому что хочу больше времени провести с ней физически, привыкнуть, и чтобы она сама мне больше продемонстрировала себя, чтобы свыкнуться, и использовать это во взаимное удовольствие. Что мне надо было говорить как я считаю её красивой, чтобы она это слышала, знала. Что я ревную её тихо, что боялся что она зазнается от такой правды. Что я получается тихо её обожаю, являюсь её тайным почитателем её красоты до сих пор. Но максимально скупо или вообще во многом не давал ей об этом знать.

Она прокомментировала что ей приятно такое узнать, она очень хотела бы слышать это раньше, эффект был бы сильнее.

Я сказал что хоть теперь я понял что надо было такое выражать, а не пускать на самотёк и оставлять её без внимания в этом. И хотя бы сейчас она это узнает. Что это просто был мой должок, и я не хочу этим как то воспользоваться в текущей ситуации. И далее перешли на нейтральные, простые темы. Я вижу ей нравится так разговаривать, что она вовлекается и успокаивается.

Она купила афабазол и хочет попить курсом, говорит что стресс испытывает, быстро "нагревается" в последнее время.

Мне кажется что я сделал всё что мог и мне спокойнее, тревожность пока отошла на задний план.

Я ведь правильно поступил?

Мне к ней приходить и провоцировать на секс неудобно

К себе звать - есть неловкость

Валерий, похоже в целом есть неловкость в вопросе проявления инициативы и близости?

Она стала жаловаться понемногу что мало секса, что ей приходится инициировать, на что я отвечал ей: хочется - приходи, всегда, в любом состоянии приму и поддержу твоё желание, это правда, а она моё не всегда

Для вас болезненно воспринимаются её отказы? Похоже, что она хочет быть той, которую вы хотите и соблазняете. А вы предлагаете ей проявлять инициативу и обещаете её поддержать.

Затем она стала приходить с работы более безразлично напряженной.

Как это было в вашем случае? Она проявляла к вам холод?

Потому что для меня безразличие - это отсутствие реакции, энергии. А напряжение - это что-то удержанное, накопленное, но не выраженное.

Обиду, гнев, ярость

Понимаю вас. Это правда ранит, когда близкий человек сообщает, что в тебе что-то не так, причем то, что и есть часть тебя или даже ты сам.

Она купила афабазол и хочет попить курсом, говорит что стресс испытывает, быстро "нагревается" в последнее время.

Как вам кажется, удается ли вам делиться эмоциями и переживаниями друг с другом, которые касаются ваших отношений? Есть ли эмоциональная близость? Вы точно хорошо помогаете друг другу в целях, делах и реализации себя во внешнем мире, но получается ли быть близкими друг с другом? Не обсуждали ли вы возможность посещения специалиста для парной консультации? (сейчас это возможно как очно, так и онлайн) Это иногда хорошая возможность обнаружить точки напряжения и поискать способ их разрешить.

Мне кажется что я сделал всё что мог и мне спокойнее, тревожность пока отошла на задний план.

Я рада, что вам спокойнее. И думаю, вы смогли выразить что-то важное, быть открытым, хотя для вас возможно это и было непросто. Иногда не так важно, что мы носим на душе - тонну злости или тонну нежности, благодарности. Удерживая любые чувства, мы создаем этим нагрузку для своей психики.

Интересно, откуда у вас есть эта мысль:

Боялся что она зазнается от такой правды

И чего именно вы боитесь. Если давать признание, выражать симпатию и ценность жене, то чем это может обернуться. Зазнается - и что тогда?

Валерий, к сожалению вижу, что лимит нашей консультации исчерпан. Если вам важно продолжить диалог, вы можете написать мне в личном сообщении, буду рада поддержать вас в дальнейшей работе.

Если на данном этапе достаточно и пришло понимание ситуации, буду благодарна за отзыв о работе.