Абьюзивные отношения и личностные проблемы. Боюсь жить

Я столкнулась с абъюзом и не могу от него уйти, потому что мне кажется, что я должна человеку по гроб жизни. Самая главная ересь, почему мне кажется, что я должна этому человеку... Даже не знаю... В плане чувств - он в жизни столкнулся с много чем плохим, с предательством, насилием, тд, тп. И как бы то, что ему понравилось моё отношение к нему и он хотел продолжить так дальше, но по итогу обижался на всё, кучу раз уходил и кидал в чс - я не нахожу этот нормальным. Может считают, что я как собачка должна быть преданной и возвращаться. Ещё со мной бывший лучший друг, друг детства, перестал общаться по причине, что совершенно иной человек от моих действий пытался вскрыться. Я пытаюсь держаться на плаву, пытаюсь жить блин и реально так не психовать, сохранять контакты с людьми. А в итоге это собственничество, взгляд, что другим виднее лучше, как мне жить и что делать - это изумительно. Ну, главный герой моего рассказа, говорил всех посылать на три весёлых буквы с таким отношением. Не знаю, осозновал/осознаёт ли он, что относится также. В общем все мои знакомые и друзья превратились на словах его в недостойную компанию. А причина более такая шаткая - этот человек сам покупал этой компании алкоголь, сигареты, да и мне телефон за четырнадцать тысяч, потому что прошлый я разбила из-за истерики, которая по его словам была из-за него и мол квиты. Честно, я в полнейшнем шоке и не знаю как описать все эмоции и чувства. За свою жизнь я пыталась много раз порезать себе вены, глотать таблетки, тушила бычки сигарет о руки и просто превосходно. Являюсь ли я человеком вообще? Должна ли я в первую очередь думать, как именно вот этот индивидуум относится к такой-то ситуации? Если даже "меня пригласили на вокзал встретить друга" оборачивается скандалом "твои недодрузья тебе важнее". Почему-то у всех проблемы с сердцем и поэтому я обязана жить по их правилам. Поэтому иногда я сама желаю заболеть чем-нибудь серьёзным или умереть. Меня сколько раз называли кем угодно, поэтому ещё более чудно. Я даже не знаю, поехать ли встречать того человека, и что мне делать с жизнью. Не хочу, чтоб моя мама беспокоилась и у неё был приступ, но фраза что я хочу умереть закончилась от меня какой-то иронией и шутками. Но мне не смешно и я уже боюсь жить.