Боливар не выдержит двоих... Тотальная усталость с проблесками надежды

Буду признательна за ответы и ваше видение ситуации со стороны. Последние полгода подкосили мои силы настолько, что сейчас у меня состояние, которое иначе, чем финальный забег загнанной лошади трудно обозначить. У меня всегда был боевой спортивный характер (занималась фигурным катанием и музыкой, много выступала, ездила на гастроли и соревнования, часто удачно), перед трудностями я обычно не сдаюсь. Наоборот, постоянно нахожу решения и выходы из разных трудных ситуаций, как для себя, так и для близких, друзей - по их просьбам. С детства я опора для многих, не только для себя, но кажется, теперь эта опора надломилась. В 2020 году слишком много произошло критических событий в моём окружении и у меня лично. В первую волну пандемии рухнул мой бизнес, который я тщательно выращивала буквально 24/7 почти целый год до этого и только-только вышла в плюс. Никак после этого не получалось ни мне, ни моему молодому человеку быстро найти работу (мы вместе работали в моём ИП). Из-за этого выросли долги, они и раньше были, только контролируемые, а тут случился снежный ком (кредитные карты, долги упали на меня, как на физ. Лицо). Спустя месяц моему оцту поставили диагноз болезнь Альцгеймера, ухудшения пошли быстро, сейчас он меня уже не узнаёт, это был новый удар. С родителями я не живу уже 15 лет, снимаю жилье, сначала с мужем, потом одна (муж умер 10 лет назад). Вроде бы к августу все наладилось, мой молодой человек нашёл работу, я тоже нашла, в той же сфере, что и бизнес наш был - в недвижимости. Но с осени у нас стали часто происходить конфликты, они возникали и раньше, только решались гораздо быстрее и проще, а тут как будто один затяжной вялотекущий конфликт... Все наши разговоры после работы дома сводились только к работе и финансам, жизнь стала напоминать день сурка в квадрате. Все интересы общие как будто растворились, словно их и не было, а они были! Еще месяц спустя заболела моя любимая кошка, ветеринар поставил ей диагноз рак IV стадии (остеосаркома), сделать ничего было уже нельзя. Я ушла на удалёнку, кошка умерла на моих глазах в ноябре... Она была для меня самым близким существом, даже ближе, чем мужчина, чем родители и друзья, для которых я давно стала кем-то вроде "решалы" из сериалов. Проявлений любви и заботы от них уже давно не видно, все телефонные разговоры начинались - и до сих пор обычно начинаются - с фразы "Привет, мне нужна помощь". Но в тот момент меня будто взорвало изнутри и я перестала помогать, всех послала, простите за формулировку. От молодого человека я экстренно переехала в комнату в коммуналке, очередное съёмное жильё, которое мне не особо нравится (оно было доступно по финансам, поэтому его и выбрала). Мы с молодым человеком не прервали отношения, а перевели их в гостевой брак, видимся по выходным. Радости это мне не приносит никакой. Сама понимаю, что это либо привычка, либо привязанность, которую трудно прервать, с его стороны аналогично, не любовь, а привычка. Хватит ударов, наверное, но нет. В декабре на моей работе руководство вдруг меняет направление развития и перекидывает меня на другой проект, потому что он срочный, а тот, который вела я, приостанавливает, так как он может подождать. Полгода я вела свой проект, там все было подготовлено к запуску - и тут остановка, потому что теперь это не так важно! Изначально, было все на работе нормально. Теперь мне приходится выполнять совершенно иные обязанности, а периодически "затыкать" собой дыры в недоработках других сотрудников, которые что-то не успевают сделать... Проблема в том, что у меня большой опыт в разных сферах, поэтому я могу делать много всего сразу: сайты, дизайн, писать бизнес-планы, писать и заключать договоры, плюс еще 33 функции, образно говоря. И это реальный опыт из жизни, по всем этим навыкам я проходила обучение, курсы, вебинары, все прошла на практике, два ВУЗа за плечами. За чужие обязанности, которые я выполняю, мне не доплачивают ничего. Уволиться в никуда я не могу - такое уже было когда-то, это привело к росту долгов по кредиткам, но сейчас у меня нет кредиток. Я прохожу сейчас банкротство физического лица, работаю на удалёнке без официального оформления и могу работать только в таком формате до конца процесса, иначе большую часть денег будут забирать в пользу банков. А у меня платежи по аренде жилья, адвокатам за процедуру банкротства, и теперь уже врачам за ухудшения здоровья. Каждый день я просыпаюсь с ненавистью, иногда плачу, иногда стискиваю зубы и тащу себя за шкирку делать то, чего я не хочу. Но надо. Никто не даст мне возможность просто отдохнуть, прийти в себя, поискать спокойно другую работу, благо специальность у меня не одна. Однако на это нужен финансовый запас, которого у меня нет, так как всё уходит на платежи и у нас в компании еще и задержки зарплаты бывают. Иногда я беру заказы на фрилансе, по той специальности, в которую и хочу перейти (дизайн). Много брать не получается, так как после рабочей пятидневки уже нет никаких сил, хотя желание есть. В декабре ко мне снова вернулись панические атаки, проблемы со зрением и спиной, живу сейчас на обезболивающих таблетках. Единственный выход, который кажется сносным в ближайшее время - взять больничный, и уже сидя на нем искать активно новую работу. Просто я боюсь, что опять повторится тот период, когда я оптимистично ушла в никуда. После этого прыжка веры мне пришлось жить на кредитку почти полгода, столько ушло времени на поиски нормальной работы, пять лет назад. Сейчас это нереально. Моя большая радость - в январе я ездила в Москву в приют для животных, за котёнком-девочкой. Эта котейка похожа на мою ушедшую кошку, при этом она сама по себе другая личность - и я ее очень люблю уже. То есть, была проблема (потеря питомца, большое горе), проблема решилась (новый питомец, не на замену предыдущего, а новая жизнь как продолжение прошлой). С маленькой кошкой жить стало не легче, но светлее. Вероятно, получился длинный рассказ, хотя в него многое не уместилось. Я устала постоянно терпеть и стискивать зубы, моё самое большое желание сейчас - лечь на берегу тёплого моря на месяц, не меньше, и просто отдохнуть. Это происходит лишь во сне, а наяву надо бежать, как Алиса из сказки. Быстро-быстро. Или как скаковой конь. Но я уже не могу. Спасибо.