Надо ли бороться за отношения?

ЛенкаПенка, добрый вечер. Алиса Шакуро ответит Вам через некоторое время. Рекомендую к прочтению статью Все о ревности

Здравствуйте, ЛенкаПенка ! Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Хочется Вас поддержать и в том, что решились обратиться за помощью, и в том, что пробуете найти, что для Вас лучше в этой ситуации, это правда важно.

Начну, пожалуй, с конца:

С одной стороны человек не хочет серьезных отношений, семьи, нет планов на будущее, я это вижу, но с другой мне хорошо с ним и хочется верить, что когда то он изменит своё мнение, а тут я как раз буду рядом.

Вот тут Вы хорошо подметили про то, что хочется верить, что потом он изменит своё мнение. С одной стороны, если на данном этапе отношения без планов на будущее и в таком формате (без стабильного совместного проживания) Вас устраивают, и есть какой-то баланс в них (то есть негативные эмоции составляют некритичную часть в отношениях), то вполне можно в них быть. Но, насколько я Вас слышу, в том виде, в котором они есть сейчас, они Вас не устраивают. Поэтому, конечно, оставаясь в отношениях не на основании текущего баланса в них, а за счёт "довешивающей" надежды на то, что он изменит свою позицию, Вы рискуете через какое-то время получить разочарование.
Если же пробовать бороться за отношения (бороться в смысле прикладывать усилия и рисковать идти на конфликты, чтоб менять отношения), то очень важно, чтоб это был двусторонний процесс. Потому что если Вы это будете делать в одиночку, а мужчина в изменениях не заинтересован и, например, даже какие-то подвижки делать отказывается, то отношения меняться существенно не будут.

Соответственно, обобщая немного, можно выделить два исхода.
Первый - это пробовать договориться. То есть понять, что для Вас принципиально важно в отношениях. И обсудить это с ним. Ему, если он озвучит, скорее всего тоже что-то важно, есть что-то, что его не устраивает в отношениях, что ему бы хотелось поменять. И дальше договариваться о том, как возможно это друг другу дать, если у обоих есть на это желание.
Второй - это в случае, если договориться не получается и желания договариваться дальше нет (или изначально не на столько хочется этих конкретных отношений, чтоб затратить кусок сил на вот эти диалоги и попытки), то тогда нахождение в отношениях, которые хронически не удовлетворяют очень важные потребности - может быть психологически довольно разрушительным.

Но тут есть ещё несколько нюансов.
Во-первых, при попытке договариваться важна форма. То есть важно пробовать делать это в режиме конструктивного конфликта, чтоб был шанс друг друга всё-таки услышать. Иначе всё может свестись к взаимным обвинениям (или от кого-то обвинениям, от кого-то к игнору) и продвижений вперёд не будет.
А во-вторых, важно отделить свои интерпретации и смыслы от реальных действий партнёра, потому что вот эти наши интерпретации будут подпитывать деструктивную часть конфликта. Например, если он не рассказывает об отношениях своей маме, можно это интерпретировать как то, что он, например, не ценит отношения с Вами. И совершенно не факт, что эта интерпретация будет верной. Может, например, у него нет близких отношений с мамой, и ему не хочется сталкиваться с её неприятными реакциями на ту же, например, разницу в возрасте между вами. А его отношения с мамой - это в первую очередь его отношения с мамой. И если этот аспект волнует, то важно прояснять его реальность, его виденье, почему он так делает или не делает. Конечно, не факт, что он ответит (а может и ответит, не попробовав трудно узнать), но чем в более спокойном конструктивном ключе об этом спрашивать, тем больше шансов на искренний ответ.