"Продажа" себя

Andrey95, здравствуйте!
Психолог ответит в теме через некоторое время.

Здравствуйте, Andrey95. Для начала необходимо сказать, что так называемая "норма" у каждого своя и зависит от возможностей и потребностей человека. Если нам что-то не нравится, мы стараемся поменять это и сформировать собственную "норму". Что касается разделения коллектива на небольшие группы, это вполне закономерное явление, обоснованное некоторыми постулатами социологии.
Вернемся к Вам и Вашему нынешнему положению: как Вы верно заметили, сложившаяся ситуация - результат усилий как Ваших, так и реакции на них окружающих, поэтому стоит подумать над тем, какое именно место Вы хотите занимать в группе, какого статуса добиться, как все это должно выглядеть (детально). Как я понимаю, сейчас Ваша главная трудность заключается в отстаивании своих личных границ и выборе для себя дальнейшего пути. Вы склоняетесь к выбору между пунктами 1) и 2), тогда как есть и другое решение, пока не принятое во внимание. К Вам обращаются разные люди, Вы тоже периодически просите помощи у кого-то из окружающих, и вместо того, чтобы отделяться от всех сразу и вырабатывать единую политику, можно подумать об индивидуальном отношении и проговорить с каждым из этих людей. Например, одному человеку предложите помогать за деньги, объясняя объемом работ и нехваткой собственного времени, а другому посчитаете возможным помогать бесплатно, потому что там другие отношения и к его работам Вы испытываете личный интерес. Возможен ли для Вас этот путь? Вот текст про границы Вам в помощь:
"
1. Определите свои границы для себя
Без этого первого шага невозможно решить проблему. Вы взрослый человек, и только вы устанавливаете правила во всем, что касается вас. Если вы сами не уверены, устраивает ли вас то, что вы постоянно подвозите всех друзей в аэропорт, – то как вы можете ожидать от них понимания, что для вас хорошо, а что плохо? Они просто не могут решить это за вас!

Если вы не определяете свои границы, но все равно обижаетесь, когда кто-то вторгается в ваше пространство, то ведете себя... – угадайте как? – правильно: пассивно-агрессивно! (Вот черт, а так хотелось обвинять в таком поведении других, а не себя, ведь правда?)

Мы не имеем в виду, что надо садиться и расписывать свои «да», «нет», «слишком близко» и «ни в коем случае!» для всех мыслимых и немыслимых жизненных ситуаций, нельзя жить так подробно! Но обрисуйте свои границы в разных сферах жизни широкими мазками – лучше заранее, до того, как вам придется их отстаивать. Вот несколько сфер, в которых люди чаще всего сталкиваются с ощущением, что их границы нарушают:

– Деньги: Сколько я готов одолжить? Готов ли вообще давать в долг? Кому готов, а кому нет? Кому сколько?

– Вещи: Позволяете ли вы другим людям брать ваши личные вещи? Что можно, что категорически нельзя? Кому можно? И на сколько времени?

– Информация: Какие сферы вашей жизни принадлежат только вам? Кого вы готовы допустить в них, а кого категорически нет?

– Пространство: Где проходят ваши телесные границы? Насколько близко – это для вас уже слишком близко? Кому можно к вам прикасаться, а кому нельзя?

– Время: Какой объем своего времени вы готовы и согласны отдавать другим людям? А ваше расписание, режим, в котором часу вы точно не будете брать трубку, отвечать на письма и сообщения? На какое время вы не согласитесь назначить встречу? И если вы все-таки не прочь иной раз отвезти друзей в аэропорт, то когда? А в выходные вы готовы делиться своим временем с другими более свободно или, наоборот, хотите приберечь его для себя?

– Эмоции: Вы имеете полное право на свои чувства и не должны оправдываться за них. Даже если кто-то утверждает, что вы слишком чувствительны или что вы ведете себя нерационально.

Еще один важный момент: совершенно нормально ставить разные границы с разными людьми. Может быть, вы не против одолжить денег своему брату, но не хотите давать в долг сестре (или наоборот)? Имеете полное право – это ваше личное дело. Совершенно нормально, если кто-то не понимает, почему вы установили именно такие границы. Они и не должны понимать, это вообще не их забота, они просто должны знать, где эти границы проходят.
2. Четко сообщайте о своих границах окружающим
Ваши границы не обязаны быть одинаковыми для всех, но четко обрисовать их для каждого – это ваша ответственность. Для кого-то достаточно намека. А вот если собеседник не понял намек и продолжает задавать неприятные вопросы, а вы уже злитесь на него, – внимание, соберитесь с силами и включите холодный рациональный ум! Он не обязан угадывать намеки; раз вас не поняли, – выразитесь яснее.

Запомните главное: донести до собеседника, где проходит граница допустимого для вас, – это ваша задача. Вот несколько простых примеров спокойной, неоскорбительной и четкой коммуникации о границах: «Мне это неприятно», «Я не готова говорить об этом», «Я не хочу этого делать», «Пожалуйста, не спрашивай меня больше об этом. В прошлый раз я уже сказал тебе, что не хочу бы об этом говорить», и, наконец, хит сезона: простое твердое «Нет». Да, для некоторых любителей быть хорошими и всем нравиться сказать это – высший пилотаж...

Если вы поставили границу и кто-то спрашивает вас о ней, вы не обязаны ничего объяснять. Примеры:

– Я вегетарианка.

– А почему?

– Я просто не ем мяса.

Или:

– Да, я поеду с вами на пляж, но прыгать с вышки не буду.

– Почему?

– Просто потому, что я не хочу.

3. Не позволяйте безнаказанно нарушать ваши границы
И вот самое трудное: ваши границы нарушили? Надо отвечать. Нельзя просто смотреть на то, как вторгаются в ваше интимное пространство, или позволять людям сделать это, а потом обижаться и злиться про себя.

Пример: вы сказали подруге, что будете ждать ее максимум 15 минут. Если она является с опозданием в полчаса, а вы все еще ждете ее, – значит, вы провалили урок. Она нарушила ваши границы, а вы не дали ей обратную связь. Вы же поставили границу в 15 минут? Значит, дальше должны эту границу соблюдать. А если для вечно опаздывающей подруги граница в 15 минут – это нереалистично, то и не надо ее ставить, – это непедагогично. Это очень важный закон и в воспитании детей: никогда не грозитесь тем, что не сможете выполнить.

Или возьмем пример с деньгами. Вы одолжили другу деньги и договорились, что он отдаст ровно через неделю. Вы поставили границу, все хорошо. Если друг не выполнил договоренность, но в следующий раз снова просит дать ему взаймы и вы соглашаетесь, то поздравляем, проблема в вас! Это вы не дали четкую обратную связь на нарушение границ.

Злиться на людей за то, что они нарушили наши границы, – это довольно типично. Но эта обида рождается из чувства беспомощности. Иногда в такой ситуации мы в сердцах слишком поспешно вычеркиваем кого-то из своей жизни – «Нарушил мои границы? Все, иди отсюда!» И чаще всего это происходит довольно бестолково и явно преждевременно. Не ссорьтесь навеки с родственниками, друзьями, коллегами и знакомыми до того, как испробуете все остальные опции. Да, иногда с токсичными людьми лучше просто перестать общаться – здоровее будете. Но не всех, кто случайно нарушил ваши границы, надо заклеймить как токсичных людей или психологических вампиров. Если вы внезапно начинаете из-за мельчайших обид выбрасывать из своей жизни слишком многих, это может значить, что вы ленитесь (или боитесь?) проделать свою работу по установлению личных границ и внятному донесению до окружающих, где именно эти границы проходят. Попробуйте сначала пройти этот путь из трех шагов, а потом уже жечь мосты" .

Как убить в себе жалость?
Я знаю, что мне помогали ради выгоды.

Но если, я подмину границы, то обреку людей за ней покупать искать и списывать.

Выходит я сам своими "благими " намериниями ввел их в ситуацию беспомощности.

Как кормить щенка, а потом выпнуть его на улицу.

Могу ли я снять с себя часть ответственности за свое поведение. Тем что если бы они хотели, то сами бы учились программировать?

Andrey95, в любом взаимодействии ответственность лежит на обеих сторонах. Похоже, что вместе со своей ответственностью Вы берете и чужую, ощущая собственную вину за якобы "выпихнутого на улицу щенка". Вы боитесь показаться "плохим": грубым, бездушным, меркантильным, - я права? Но ведь многие сокурсники пользовались Вашей добротой и трудолюбием без зазрения совести? Как же еще изменить общение с ними, если не "поставить на место" социально приемлемым способом?
Да, раньше ситуация Вам более-менее подходила, но больше она Вам не подходит, Вы хотите изменить ее, и это Ваше право - озвучить скорректированные условия общения окружающим. Нелегко учиться отстаивать свои интересы, особенно когда тип общения уже сложился, но все в Ваших руках. Вы уже имеете представление о том, как и с кем говорить на эту тему?

Как определить дружбу между людьми?
И понять, что человек твой друг?
Чувствую себя в аквариуме с акулами (кто кого сожрет).
Отстаивая свои границы я не останусь совсем один?

Andrey95, очень хорошие вопросы!
Во-первых, дружба это прежде всего доверие. В отношении каждого сокурсника задайте себе вопрос: "Доверяю ли я этому человеку? И если да - то насколько?". Во-вторых, дружба - это состояние уважения к различиям с другом ("Кого и почему я уважаю? Кто уважает меня?). В-третьих, дружба - это желание общаться, обмениваясь разной информацией и совершая совместные действия (тусовки, кино, выезд на пейнтбол или другие общие интересы). В-четвертых, дружба - это возможность взаимопомощи (здесь у Вас есть "пробелы", поскольку Вы еще не определились, с кем на каких условиях можно договориться). Если Вам интересно, наберите в поисковике "Что такое дружба определение", - там в разной форме повторяется то, о чем мы с Вами только что говорили.
Важный момент: отстаивая свои границы, Вы внесете в отношения ясность и получите больше уважения однокурсников, для которых, вероятно, Ваш курс тоже ощущается как аквариум с акулами. Тот, кто систематизирует непростые явления (отношения и взаимовыручка), однозначно пользуется авторитетом.