Родители и внуки. Конфликты из-за нарушения границ

Елена, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

Я вижу что Вы в сложной ситуации. С одной стороны, бабушка и дедушка вмешиваются в Ваши принципы воспитания и пытаются Вам диктовать свои правила, с другой стороны, Вы пока не можете отделиться от них и воспитывать детей без их помощи.

Что бы Вам в этой ситуации сейчас хотелось? Что Вы понимаете под эмоциональным отделением от родителей? Как Вы себе это представляете?

Вы написали что живёте вместе с родителями. Это их территория или ваша?

Здравствуйте. Территория совместная. Но морально - их. Просила разделить жилье, чем вызвала отказ.

Эмоционально отделиться - сейчас рядом с ними испытываю душевную и эмоциональную боль, иногда, ненависть. Хотелось бы стать самостоятельной, не испытывать боли и ненависти к ним находясь рядом, не реагировать на обесценивание. Смириться.

Хотелось бы стать самостоятельной, не испытывать боли и ненависти к ним находясь рядом, не реагировать на обесценивание.

Хорошо, я поняла запрос.

Вы пишете что не хотите реагировать на обесценивание. Но совсем убрать Вашу негативную реакцию не получится. Было бы странно, если бы Вы вообще не реагировали на претензии и нарушение Ваших правил другими людьми. В конце-концов, Вы имеете полное право воспитывать ребёнка так, как Вы сами хотите. Но мы можем снизить остроту этой реакции. Чтобы вместо ненависти и саморазрушения Вы бы испытывали что-то поменьше - раздражение, злость, неприязнь - эмоции, которые проще переносить.

Вы хотите стать самостоятельной. Что Вы под этим подразумеваете? В чём заключается самостоятельность и что Вам нужно для того, чтобы ощущать себя самостоятельной и независимой?

Самостоятельность - перестать стараться стать идеальной, для меня это возможность самостоятельно рассужать о своих проблемах и своей жизни, не испытывая вины перед родителями и не пытаясь лебезить перед ними, не орать когда лезут в вещи, а со спокойной душой врезать замок в дверь и не реагировать эмоционально на ссоры мамы и мужа, все-таки, это их проблемы, я пробовала, но мою помощб они не принимают, больше не могу чувствовать щемящее чувство вины.

Еще у меня проблемы с переживанием гнев, ненависть - результат месячного терпения, когда терпение кончается, могу и поднять руку, то есть раздражение я почти не ощущаю.

Что нужно для того, чтобы ощущать себя самостоятельной и независимой? Отделиться от родителей, не чувствовать, что слежу за каждым своим движением даже когда мамы нет рядом. Сейчас это большой мешок вины и ненависти, я им не угодила, увы.

Я вижу что в ваших отношениях с родителями много боли. Обычно за такими сильными переживаниями скрываются требования - к родителям и к себе. Попробуйте всё Ваше недовольство родителями и собой всё-таки как-то оформить в виде требований:

Я хочу чтобы они...

Я хочу чтобы я...

Что-то Вы уже написали выше: -

- я хочу самостоятельно рассуждать, иметь своё мнение, а не подстраиваться под родителей

- я хочу научиться выражать себя спокойно

-...

Сейчасничего не хочу. Раньше хотела быть любимой, услышанной, чтобы родители эмоционально вовлекались в мои проблемы.

Я хочу просто простить и отпустить, но не могу.

Я хочу просто простить и отпустить, но не могу.

Для того, чтобы простить и отпустить, сначала нужно понять на что именно Вы злитесь, чего Вы от них хотите. Необходимо осознать и оформить свои требования. Невозможно простить и отпустить "что-то непонятное". Это то же самое что сказать своему мозгу: "пойди туда не знаю куда и принеси мне то, не знаю что". Нужно чётко понимать, что Вы хотите и чего не получаете. Потому что именно это Вам придётся потом простить и отпустить.

Поэтому я и предложила Вам предыдущее упражнение:

Попробуйте всё Ваше недовольство родителями и собой всё-таки как-то оформить в виде требований: Я хочу чтобы они... Я хочу чтобы я...

Хорошо.

- Я хочу чтобы они слушали и слышали что я говорю. Я хочу чтобы они выполняли мои требования по воспитанию детей. Я хочу им зла. Я хочу чтобы они жили отдельно. Я хочу чтобы они переехали, им есть куда. Я хочу чтобы папа перестал так орать и смотреть. Я хотела чтобы они умепли. Я хочу чтобы они опозорились как я. Я хочу чтобвы их унижали как они меня. Я хочу чтобы им было так плохо, как бвло мне. Я хочу чтобы папа не боялся ТАК. Я хочу чтобы мне не было стыдно за родителей. Я хочу причинить вред отцу. Я хочу перестать видеть это надменное лицо. Я хочу чтобы они перестали быть моими родителями. Я хочу чтобы они изменились, стали добрее. Я хочу чтобы они не предавали меня. Я хочу чтобы они не общались с той, кто меня унижает. Я хочу чтобы они уважали моего мужа и меня. Я хочу чтобы они не существовали, умерли.

- Я хочу умереть. Я хочу быть образованной как папа чтобы заткнуть ему рот. Я хочу уехать и прекратить общение. Я хочу прервать обещение с внуками. Я хочу чтобы я успокоилась. Я хочу чтобы я приняла ненависть отца. Я хочу просто уехать. Я хочу уехать так далеко чтобы никогда их не увидеть. Я хочу чтобы я перестала баловать детей чтобы быть на уровне бабушки-дедушки. Я хочу чтобы я была собой и чтобы дети шли ко мне. Я хочу чтобы я заработала много денег и купила квартиру. Я хочу чтобы я бросила их в старости за предательство. Я хочу чтобы я купила квартиру. Я хочу чтобы я перестала болеть. Я хочу чтобы я была сильнее насмешек и унижений. Я хочу чтобы я перестала унижаться перед ними. Я хочу чтобы я простила их. Я хочу чтобы я перестала хотеть мести. Я хочу чтобы я обрела уверенность в себе. Я хочу чтобы я изменилась, стала холодной и менее чувствительной.

Сайт завис. Во второй раз стала делать упражнение, изнутри поднялся пласт ненависти, о котором я и забыла, удивительно. Я всеми силами подавляла это чтобы выглядеть хорошей. Спасибо.

Отлично. Я вижу, что Ваше сердце переполнено злостью и негодованием. Но всё-таки предлагаю разобрать некоторые Ваши требования к родителям на предмет соответствия реальности.

Например вот это:

Я хочу чтобы они слушали и слышали что я говорю. Я хочу чтобы они выполняли мои требования по воспитанию детей... Я хочу чтобы они изменились, стали добрее... Я хочу чтобы они уважали моего мужа и меня.

Для того, чтобы взрослый, сформировавшийся человек, который к тому же находится на положении начальника, привыкший к уважению со стороны подчинённых, прислушался к какому - то человеку, должны выполняться определённые условия:

• Это должен быть значимый для него человек, чего-то в жизни добившийся, заслуживающий внимания и уважения, у которого можно было бы поучиться
• Это должен быть человек, проявляющий уважение и смирение и желающий чему-то научиться, которого можно было бы направить и только потом дать ему возможность самому принимать решения.

Люди, находящиеся на положении, привыкли к определённому порядку в отношениях и с ними важно этот порядок соблюдать. Это формировалось в течении многих лет и связано не только с убеждениями в голове, а ещё и со всеми телесными реакциями. Соответственно это уже не изменить и требовать чтобы люди в этом возрасте менялись просто бессмысленно.

Остаётся только принять это как данность и либо соответствовать их требованиям, либо отделиться от них полностью и вести свою жизнь.

То, что Вы написали по отношению к себе уже выглядит как определённые цели. Может быть пока ещё не чётко сформулированые, но к этому уже можно постепенно идти. По крайней мере Вы знаете что хотите.

Что касается вот этих моментов:

Я хочу чтобы я была собой и чтобы дети шли ко мне... Я хочу чтобы я перестала болеть. Я хочу чтобы я была сильнее насмешек и унижений. Я хочу чтобы я перестала унижаться перед ними. Я хочу чтобы я простила их. Я хочу чтобы я перестала хотеть мести. Я хочу чтобы я обрела уверенность в себе. Я хочу чтобы я изменилась, стала холодной и менее чувствительной.

Здесь конечно одного желания будет недостаточно. Потому что такое поведение - острая реакция на слова других людей, подчинение, неуверенность - тоже формировалось годами. Соответственно над поиском и формированием другой реакции нужно будет некоторое время поработать. Для этого хорошо бы пройти несколько сессий у психолога чтобы лучше понять себя, своё прошлое, узнать про свои способы реагирования и научиться чему-то другому. Это не получится сделать самостоятельно, с помощью книг. Хотя Вы конечно можете кое - что об этом почитать.

Хорошая книжка Б. Д. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости" - там рассказывается о механизмах выхода из подобных отношений.