КонсультацииЛичностные проблемы
Ужасная концентрация, проблемы со сном, ненависть к себе. Как жить счастливо и спокойно?
20
Здравствуйте...
Здравствуйте. Расскажите пожалуйста, какие у Вас были отношения с концентрацией внимания в детстве? Были ли Вы усидчивым ребенком в детстве?
Была. Даже очень!
Я не знаю, когда это началось, но, когда мне было 17 это уже стало частью меня.
Вы что то предпринимали, что бы это изменить? Вы приходили с жалобами на Вашу проблему к эндокринологу или терапевту?
Да. Даже делала рентген головного мозга. Никаких аномалий не выявили.
Через два года - было бы отлично успешно закончить вуз. А дальше - степень магистра. Хотелось бы пойти на специальность компьютерной лингвистики, но задача очень сложная и я боюсь попросту выгореть, потому что эта специальность имеет мало точек соприкосновений с самими языками и в конце концов может стать мне не интересной. К тому же, в моем состоянии мне уже все кажется не интересным.
Ну и стабильная работа, либо интересная, либо хорошо оплачиваемая. Это могут быть переводы на фрилансе или же педагогическая деятельность (диплом позволяет). Желательно - до, после и вовремя моего дальнейшего обучения на магистратуре.
Еще, и в этом я уверена на все 100, где-то года через три, вся эта моя жизнь была как-нибудь подальше от родительского дома.
Эти люди меня душат. Мало того, что я родилась в кавказской семье, да ещё и женщиной, так в добавок семья эта, мусульманская. Просто комбо!
В детстве я была очень богобоязненным ребёнком, но в 13 лет полностью разочаровалась в этой идее и стала убежденным атеистом. И вот уже сколько лет не могу сказать этого родителям. Боюсь их реакции. Я совершаю намаз (а именно: совершаю необходимые движения, а сама думаю о своём), учу молитвы и отчитываюсь перед матерью, и безбожно лицемерю. С другой стороны - я вообще не считаю нужным говорить им об этом. Это их только расстроит. И ситуацию особо не изменит, а скорее даже ухудшит наши отношения.
Переехать я хочу, что бы перестать им врать и избавиться от их вечного контроля. Я не могу одеваться, как мне нравится, не могу немного выпить алкоголя, после паршивого дня, не могу спокойно вести переписки с подругами, в страхе, что мой брат может просто взять и прочесть их! Я не могу встречаться с парнями, а ведь для крепкого брака, надо хорошо познакомиться с человеком, а в моей семье ты шлюха, если с парнем встречаешь больше года и, о ужас, вы ещё даже не задумывались о браке. А я знаю, что ещё пару лет и на меня основательно начнут давить: "И чтоб обязательно нашей национальности. И чтоб обязательно мусульманин. Красота и деньги? О, а это не главное. Главное - слушайся мужа и побольше детишек! "
А я элементарно не готова, не то, что к такому браку, я даже к нормальному, основанному на взаимоуважении и понимании браку - не готова, и не буду готова даже через 5 лет.
Я люблю родителей, и они меня любят. Вот только, боюсь, они отвечают мне взаимностью, только потому что, это я скрываю свое отношение к религии, это я одеваюсь, говорю и выгляжу, как нравиться им, и это я делаю так, как велят они. И знаете... Это невыносимо.
Для меня самым оптимальным вариантом является - побег. И как можно раньше. Считаю, что чем старше буду становиться, тем больше они будут думать, что имеют право решать, как мне жить.
Я думаю Ваше решение, стать самостоятельной очень правильное. Но Вам надо продумать, где Вы будете жить и на что. И для осуществления мечты, обязательно надо хорошо выучиться. Расскажите, тогда больше про Ваши симптомы, что бы я смогла больше Вам помочь
Скажу честно, лингвистика-это не мечта всей моей жизни и я никогда особо не горела идей её изучения. Это просто область, которая была наиболее интересна. Но то, что я испытываю сейчас... - абсолютно нулевой энтузиазм. И это касается всего: рисования, писательства, желания общаться. Мне лень.
У меня хороший аппетит, но часто бывает такое, что я хочу есть, но мне таааак лень, вставать и что-то делать, чтобы утолить свой голод.
Недавно начала читать книгу, интересна, даже очень, но прочитав абзац начинаю пялить в одну точку, снова начинаю читать, опять отвлекаюсь и так каждый раз...
Очень замедленная реакция. Раньше я была весьма расторопным человеком, могла делать несколько дел одновременно.
Я так же стала, какой-то рассеянной и неуклюжей. Вечно ударюсь обо что-то или роняю.
Ухудшилась память. Прежде была просто великолепнейшая память на самые незначительные детали.
По ночам долго не могу уснуть, мучают тревожные мысли. Они же не дают покоя в течении дня. Часто приходится включать музыку, чтобы хоть как-то отвлечься. Слушаю её до тех пор пока не начнёт прям вырубать. Недавно сидела в кровати поздней ночью и в какой-то момент стало очень тяжело дышать. Было сильное желание переломать себе кости или биться головой о пол. Инстинктивно в кровь искусала щеку и исцарапала левую ляжку до кровоподтеков. Боль отрезвила. (Если что, я не мазохист. Боль это не круто. Я это понимаю. Просто в тот момент, моя ненависть к себе достигла апогея. Ну или что-то вроде того. Не могу понять что это вообще было) Поплакала, умылась, уснула и проспала около семи часов. На утро, я себя такой разбитой не чувствовала, даже, когда не спала двое суток из-за сессии.
Больше всего меня тревожат мысли об учёбе, горящие дедлайны, долги и моя неспособность бороться с этим. Потому, пару дней назад написала заявления на уход в академ. Понимаю, в лучше случае - я разрулю свои проблемы и продолжу учиться, в худшем - просто оттяну день своего отчисления.
Я планировала потихоньку нагонять программу (и найти работу). Думала, что мне трудно сосредоточиться, от мыслей, что мне нужно идти вместе с программой и это на меня давило. Но пока безуспешно. Я надеюсь, мне просто нужно больше, чем пару дней, чтобы придти в себя и заняться самообразованием.
Но сплю уже лучше. И меньше переживаю. Но на долго ли? Предчувствую, как уже через месяц-другой, снова буду корить себя за то, что никак не продвигаюсь в изучении языков, ну и так далее.
Как Вы считаете, стоит ли мне пытаться преодолевать свое не желание действовать - через силу? Может это сможет как-то раскачать меня
Разумеется! Перво-на перво, по хорошему Вам стоит сделать распорядок дня, прямо по минутам. Распишите все, что Вы будете делать и строго придерживайтесь написанного. Что бы мотивация была ещё больше - купите красивый блокнот для этого. Четко распишите когда Вы учитесь, а когда отдыхаете. Ещё один момент напишите, что Вы едите?
А что мне предпринять, если у меня не выйдет следовать графику? Я уже пробовала, никаких плодов это не дало. Я могла отстать от расписания, отвлечься и все заканчивалось угрызениями совести, что я ничерта не успеваю.
По поводу еды - обычная, домашняя пища. Супы, каши, все дела. Ну мооожет, раз в сезон, могу себе позволить бахнуть энергетика, чуть чаще анаком.
Пью очень много чая и кофе (около 10 больших кружек), про воду тоже не забываю.
Ешьте больше овощей и фруктов, вполне возможно Вам не хватает витаминов. Надо взять себя в руки и не оставать от графика. Вы же хотите вырваться из всего этого, кроме Вас этого никто не сделает. Если не получится - навсегда здесь останетесь. Это достаточная мотивация?
Если бы дело было только в мотивации... Но, спасибо, за совет!
Давайте в начале решим вопрос мотивации и самодисциплины. Иногда человеку надо войти в подходящий ритм - привыкнуть к нему и после этого все идёт своим чередом
Отзыв о консультации
Сейчас со мной все хорошо. Я наконец обрела душевное равновесие. И беседа с этим психологом, очень мне помогла, хотя бы одним только тем, что меня выслушали, проявили участность и дали советы, которые действительно помогли. И, спасибо, Марии за все это! :)