КонсультацииЛичностные проблемы
Ужасная концентрация, проблемы со сном, ненависть к себе. Как жить счастливо и спокойно?
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, сколько Вам сейчас лет?
1. Бесплатная консультация, которая проходит в свободном режиме. Отвечаю на ваши сообщения по мере возможности.
Хочу обратить ваше внимание. Бесплатная консультация не заменяет полноценной индивидуальной работы.
2. Для более глубокой работы вы можете заказать платную тему.
Также не заменяет полноценного сеанса, но делает атмосферу общения более доверительной.
Если у вас возникли вопросы - пишите в личные сообщения.
Буду благодарна за отзыв по окончании консультации.
20
Здравствуйте...
Здравствуйте. Расскажите пожалуйста, какие у Вас были отношения с концентрацией внимания в детстве? Были ли Вы усидчивым ребенком в детстве?
Была. Даже очень!
Я не знаю, когда это началось, но, когда мне было 17 это уже стало частью меня.
Вы что то предпринимали, что бы это изменить? Вы приходили с жалобами на Вашу проблему к эндокринологу или терапевту?
Да. Даже делала рентген головного мозга. Никаких аномалий не выявили.
Через два года - было бы отлично успешно закончить вуз. А дальше - степень магистра. Хотелось бы пойти на специальность компьютерной лингвистики, но задача очень сложная и я боюсь попросту выгореть, потому что эта специальность имеет мало точек соприкосновений с самими языками и в конце концов может стать мне не интересной. К тому же, в моем состоянии мне уже все кажется не интересным.
Ну и стабильная работа, либо интересная, либо хорошо оплачиваемая. Это могут быть переводы на фрилансе или же педагогическая деятельность (диплом позволяет). Желательно - до, после и вовремя моего дальнейшего обучения на магистратуре.
Еще, и в этом я уверена на все 100, где-то года через три, вся эта моя жизнь была как-нибудь подальше от родительского дома.
Эти люди меня душат. Мало того, что я родилась в кавказской семье, да ещё и женщиной, так в добавок семья эта, мусульманская. Просто комбо!
В детстве я была очень богобоязненным ребёнком, но в 13 лет полностью разочаровалась в этой идее и стала убежденным атеистом. И вот уже сколько лет не могу сказать этого родителям. Боюсь их реакции. Я совершаю намаз (а именно: совершаю необходимые движения, а сама думаю о своём), учу молитвы и отчитываюсь перед матерью, и безбожно лицемерю. С другой стороны - я вообще не считаю нужным говорить им об этом. Это их только расстроит. И ситуацию особо не изменит, а скорее даже ухудшит наши отношения.
Переехать я хочу, что бы перестать им врать и избавиться от их вечного контроля. Я не могу одеваться, как мне нравится, не могу немного выпить алкоголя, после паршивого дня, не могу спокойно вести переписки с подругами, в страхе, что мой брат может просто взять и прочесть их! Я не могу встречаться с парнями, а ведь для крепкого брака, надо хорошо познакомиться с человеком, а в моей семье ты шлюха, если с парнем встречаешь больше года и, о ужас, вы ещё даже не задумывались о браке. А я знаю, что ещё пару лет и на меня основательно начнут давить: "И чтоб обязательно нашей национальности. И чтоб обязательно мусульманин. Красота и деньги? О, а это не главное. Главное - слушайся мужа и побольше детишек! "
А я элементарно не готова, не то, что к такому браку, я даже к нормальному, основанному на взаимоуважении и понимании браку - не готова, и не буду готова даже через 5 лет.
Я люблю родителей, и они меня любят. Вот только, боюсь, они отвечают мне взаимностью, только потому что, это я скрываю свое отношение к религии, это я одеваюсь, говорю и выгляжу, как нравиться им, и это я делаю так, как велят они. И знаете... Это невыносимо.
Для меня самым оптимальным вариантом является - побег. И как можно раньше. Считаю, что чем старше буду становиться, тем больше они будут думать, что имеют право решать, как мне жить.
Я думаю Ваше решение, стать самостоятельной очень правильное. Но Вам надо продумать, где Вы будете жить и на что. И для осуществления мечты, обязательно надо хорошо выучиться. Расскажите, тогда больше про Ваши симптомы, что бы я смогла больше Вам помочь
Скажу честно, лингвистика-это не мечта всей моей жизни и я никогда особо не горела идей её изучения. Это просто область, которая была наиболее интересна. Но то, что я испытываю сейчас... - абсолютно нулевой энтузиазм. И это касается всего: рисования, писательства, желания общаться. Мне лень.
У меня хороший аппетит, но часто бывает такое, что я хочу есть, но мне таааак лень, вставать и что-то делать, чтобы утолить свой голод.
Недавно начала читать книгу, интересна, даже очень, но прочитав абзац начинаю пялить в одну точку, снова начинаю читать, опять отвлекаюсь и так каждый раз...
Очень замедленная реакция. Раньше я была весьма расторопным человеком, могла делать несколько дел одновременно.
Я так же стала, какой-то рассеянной и неуклюжей. Вечно ударюсь обо что-то или роняю.
Ухудшилась память. Прежде была просто великолепнейшая память на самые незначительные детали.
По ночам долго не могу уснуть, мучают тревожные мысли. Они же не дают покоя в течении дня. Часто приходится включать музыку, чтобы хоть как-то отвлечься. Слушаю её до тех пор пока не начнёт прям вырубать. Недавно сидела в кровати поздней ночью и в какой-то момент стало очень тяжело дышать. Было сильное желание переломать себе кости или биться головой о пол. Инстинктивно в кровь искусала щеку и исцарапала левую ляжку до кровоподтеков. Боль отрезвила. (Если что, я не мазохист. Боль это не круто. Я это понимаю. Просто в тот момент, моя ненависть к себе достигла апогея. Ну или что-то вроде того. Не могу понять что это вообще было) Поплакала, умылась, уснула и проспала около семи часов. На утро, я себя такой разбитой не чувствовала, даже, когда не спала двое суток из-за сессии.
Больше всего меня тревожат мысли об учёбе, горящие дедлайны, долги и моя неспособность бороться с этим. Потому, пару дней назад написала заявления на уход в академ. Понимаю, в лучше случае - я разрулю свои проблемы и продолжу учиться, в худшем - просто оттяну день своего отчисления.
Я планировала потихоньку нагонять программу (и найти работу). Думала, что мне трудно сосредоточиться, от мыслей, что мне нужно идти вместе с программой и это на меня давило. Но пока безуспешно. Я надеюсь, мне просто нужно больше, чем пару дней, чтобы придти в себя и заняться самообразованием.
Но сплю уже лучше. И меньше переживаю. Но на долго ли? Предчувствую, как уже через месяц-другой, снова буду корить себя за то, что никак не продвигаюсь в изучении языков, ну и так далее.
Как Вы считаете, стоит ли мне пытаться преодолевать свое не желание действовать - через силу? Может это сможет как-то раскачать меня
Разумеется! Перво-на перво, по хорошему Вам стоит сделать распорядок дня, прямо по минутам. Распишите все, что Вы будете делать и строго придерживайтесь написанного. Что бы мотивация была ещё больше - купите красивый блокнот для этого. Четко распишите когда Вы учитесь, а когда отдыхаете. Ещё один момент напишите, что Вы едите?
А что мне предпринять, если у меня не выйдет следовать графику? Я уже пробовала, никаких плодов это не дало. Я могла отстать от расписания, отвлечься и все заканчивалось угрызениями совести, что я ничерта не успеваю.
По поводу еды - обычная, домашняя пища. Супы, каши, все дела. Ну мооожет, раз в сезон, могу себе позволить бахнуть энергетика, чуть чаще анаком.
Пью очень много чая и кофе (около 10 больших кружек), про воду тоже не забываю.
Ешьте больше овощей и фруктов, вполне возможно Вам не хватает витаминов. Надо взять себя в руки и не оставать от графика. Вы же хотите вырваться из всего этого, кроме Вас этого никто не сделает. Если не получится - навсегда здесь останетесь. Это достаточная мотивация?
Если бы дело было только в мотивации... Но, спасибо, за совет!
Давайте в начале решим вопрос мотивации и самодисциплины. Иногда человеку надо войти в подходящий ритм - привыкнуть к нему и после этого все идёт своим чередом
Отзыв о консультации
Сейчас со мной все хорошо. Я наконец обрела душевное равновесие. И беседа с этим психологом, очень мне помогла, хотя бы одним только тем, что меня выслушали, проявили участность и дали советы, которые действительно помогли. И, спасибо, Марии за все это! :)