Низкая самооценка из-за недовольства своей внешностью и заикания. Как найти просвет?

Мне 22 года, я не замужем. У меня низкая самооценка, она вызвана тем, что я не могу принять то как стала выглядеть моя кожа, но я занялась ей, а желаемого результата не получаю Начала заниматься спортом, тут хотя бы эффект есть, это немного помогает во внутренних ощущениях Есть огромная проблема с речью - заикание. Это мой самый большой комплекс в жизни. Знаю, что это не лечится, а жить надо с этим как то, хотя бы его принять в себе, как бы я не старалась я не могу, я на самом деле очень социальный человек и до заикания никогда не избегала людей и компании. Но с каждым годом я становлюсь более скованнее, молчаливее, появилась социофобия. Мне очень тяжело работать с таким недугом, а профессия моя подразумевает большое количество времени именно общение с людьми. Сейчас я стремлюсь к смене профессии, которая меня очень интересует и где не нужно постоянно общаться с кем-то вживую. У меня очень много материальных обязанностей из-за этого я работаю очень много, нет времени на других, с трудом нахожу его на себя и своё саморазвитие и самоулучшения. Последние мои отношения было ужасными в эмоциональном плане, сейчас в понимаю, что они было зависимыми со стороны моей девушки. Она выкачала из меня всю жизненную энергию и я была очень агрессивной и вспыльчивой, выглядело все так, что я абьюзер, а она жертва. Хотя жертвой на самом деле была я. Мы расстались по моей инициативе. После этого я не хочу отношений никаких, ибо нет времени, сил и какого либо желания уделять другому человеку. Хотя иногда я понимаю, что мне бы хотелось найти любовь, чтобы человек был взрослым, адекватным и не перекрывал мне воздух. Я уважаю личные границы, не ревную, не контролирую и такого же жду в свой адрес. Видимо я ещё не отошла от прошлого опыта. Но я чувствую, что сейчас я стала намного лучше, чем год назад. И самое главное, что из-за заикания, моей неуверенности в себе и низкой самооценки, я вообще не знаю как заводить отношения какие-то, ходить на свидания с девушками, в интернете общение это одно, а в жизни я чувствую, что я хуже, я не достойна внимания, хотя я знаю, что я сильная, интересная, целеустремленная, умная, состоявшаяся личность. Я постоянно нуждаюсь в похвале, особенно со стороны мамы. Я ей это говорю постоянно, что я человек эмпатический, я люблю тактильность, когда замечают мои труды, гордятся мной, не обязательно мне слышать это от других. Хотя бы от неё. Но ничего из этого она не делает. Я понимаю что возможно это неправильно и она другой человек. Мне просто очень тяжело и только ей я могу показать свою слабость, рассказать все все все, от чего мне больно и как мне тяжело, я хочу чтобы она знала это и понимала А с ее стороны полное непонимание и нежелание мне облегчить существование в этом мире. И я боюсь алкоголизма, есть наследственная предрасположенность и когда выпью я более раскованнее и речь моя тоже. Единственное, что меня сдерживает от него и постоянного употребления - отсутствие лишних денег. И я бы очень хотела съехать от мамы и жить одна, мне всегда не хватало личного пространства, что жили мы в общежитие, что сейчас в однокомнатной квартире. Но у нас ипотека, она одна не потянет ипотеку, квартплату и продукты. Хотя она говорит мне съезжай, я справлюсь, но это же не так. Я даже не знаю где найти время на себя, я очень хочу ходить в спорт зал, бассейн, я хочу научится петь, пение меня успокаивает и в душе появляется радость, но петь я не умею, я бы очень хотела походить на курсы корректировки речи. Но когда? Если я вынуждена работать ежедневно по 12 часов?