Разочарование в людях, поиск себя в жизни, неуверенность в себе и зависимость от окружающих

Здравствуйте. Зовут меня Татьяна,20 лет. Начну с того, что я всё ещё не могу понять моё это или моё то, чем я занимаюсь, а занимаюсь я именно тем, что учусь лечить людей в будущем, то бишь на врача. Дело в том, что мне это интересно, да, но не совсем понимаю что я буду в этой профессии. Я понимаю, что уходить не вариант, потому что другого альтернативного решения у меня нет и пока не намечается. Поэтому пока что я здесь. Но огромная причина в том, что я не учусь. Совершенно. Потому что у меня попросту произошло эмоциональное выгорание на 1 курсе. Я никак не могу взять себя в руки. Никак не могу сесть и начать учиться. Меня всё отвлекает, абсолютно, но я понимаю, что отвлекаюсь по причине того, что не хочу садиться за тягомутное учение. Но с другой стороны, рассматривая ситуацию отчисления, что мне грозит, я начинаю думать как мне реабилитироваться при таком раскладе. Ещё я страдаю от прокрастинации. Я нахожусь в таком периоде жизни, что мне очень сложно сейчас взять себя в руки. Меня абсолютно ничего не радует в этой жизни. Она стала настолько бессмысленной, что это сказывается на моём отношение ко всему, а главное-на учёбе.

Второй фактор, который сказывается на моей жизни-это зависимость от общения и людей, окружающего мнения. Я переехала учиться в другой город У меня никогда не было проблем в общение с людьми. Но здесь я стала замечать, что люди, которые со мной общаются и общаются довольно хорошо, позже могут вовсе забивать на общение. Это меня настолько расстраивает, что я очень чувствительна к таким моментам. Я могу ссылаться на то, что такое бывало в моей жизни, такие ситуации, но они меркли, потому что огромную любовь и ласку я всегда получала дома, поэтому не обращала на чёрствость со стороны окружающих. А теперь, когда родители остались на родине, я ищу отклика в людях, но... Ничего не получаю от них как бы я не старалась и не проявляла себя в отношениях с ними. Что-то близкое на постоянной основе я не получала. (Хотя сейчас у меня есть близкая подруга, которой я очень дорожу и дорожу нашими отношениями). Я хочу внимания от людей, но не получаю. И очень огорчаюсь, злюсь от этого.

Третье. Это вера в себя и свои возможности. На самом деле я очень способный человек, без преувеличений, но когда я чем-то горю и чего-то действительно хочу. Когда есть цель. Сейчас у меня есть цели, но нет какого-то толчка, мотивации. Мне нужен какой-то момент, который меня зарядит уверенность в себя и предаст силы, потому что они у меня на исходе, как и желание с этим всем бороться. Я хочу хотеть работать и трудиться, потому что знаю, что от этого получу удовольствие. Также. Я устала находиться в этой пассивно-амёбной форме и откровенно деградировать в тот момент, когда предстоит сложная учёба.

Подведу итоги. Мне необходимо услышать совет по поводу отношений с окружающими. Почему такое странное отношение со стороны окружающих меня людей? Понять стоит ли столько времени уделять поиску отклика на меня или лучше забить на всё это. Как избавиться от зависимости от людей и их мнения? И дайте мне, пожалуйста, совет как взбодрить и простимулировать себя на работу.