Узнал об изменах жены после ее смерти. Такая грусть на душе, хоть волком вой

Валерий, здравствуйте, очень сочувствую вашей утрате и вашему состоянию. Конечно, тяжело все это вынести и особенно тяжело от невозможности что то изменить, наверно...

Чем вам помочь? С чем бы вы хотели разобраться здесь, на форуме?

Помогите мне найти хоть какой-то смысл в жизни. И перестать копаться в ситуации, ковырять свою больную душу. Потому что сейчас ничто не может отвлечь, ни работа, ни домашние дела, ни забота о дочери. Если так продолжится то долго я не протяну.

Знаете, я думаю, 2 месяца это очень маленький срок, что бы все забыть. Боль потери не может исчезнуть быстро. Её надо пере-жить. Про-жить.

Тем более, когда вот такие подробности вылезли, я пониимаю, что целый мир рухнул. Вместе со смертью жены, к которой вы относились как к хрустальный вазе, береги и заботились. Вместе с её уходом и иллюзии какие то рухнули...

Это больно и это надо немного перетерпеть.

Расскажите, поделитесь, как вы себя чувствуете в связи с этим, как вы во всем этом?

Расскажите, какие у вас были раньше дела? По дому, по жизни? Чем вы занимались и занимаетесь, в чем раньше вы видели смысл?

Полная апатия ко всему. Не сплю сутками. Даже успокоительные не помогают. Практически не ем, просто не хочу, даже насильно заставить себя не могу. Дочь кормлю вроде и ладно. И то не заморачивайся с готовкой.

Сделал над собой усилие, навёл порядок в доме. Разобрал вещи жены, что-то раздал. Большую часть просто сжёг в лесу. Жег их а сам орал так что дикие звери разбежались наверное.

Остался телефон жены. Я убираю его подальше, стараюсь забыть. А потом достаю и опять в нем копаюсь. Надо бы удалить там все, чтобы не копаться, а я не могу себя заставить. Это частица ее души, что-то связывающее с ней. Там ее фотографии, не те, что она прятала, а наши. Переписка ее со мной и дочкой. У меня сейчас как белое пятно в памяти. Если закрыть глаза, то я не могу вспомнить ее лицо, голос.

Раньше дел было много. Я работаю по сменам в день и в ночь. Когда был дома, то делал домашние дела, готовил на несколько дней на перед. Дочь всю начальную школу училась во вторую смену. Поэтому вечером и утром уроки делали. Жену отвозил на работу и забирал домой из офиса или из спортклуба.

Последние два года вообще посвятил ей. Гуляли каждый день днём или вечером зависело от моей смены на работе. Когда она была на химии каждый день ездил к ней, возил передачи, готовил ей по заказу, что пожелает. Возил по врачам, несколько раз были в Москве и в Питере.

Как я вам сочувствую... Слов нет, что б передать...

Но вам придётся потерпеть немного, скоро станет легче, ведь законы, по которым живёт психика, работают, не смотря ни на что.

Сейчас у вас острый период горя. И вы все правильно делаете, надо плакать, надо выть, сжигать вещи, смотреть фотографии и снова плакать.

Вы удалите все лишнее с телефона, оставьте только хорошее.

Заставьте себя делать обычные дела, кормить дочку, готовить, что то по дому делать, уроки, девочке ведь тоже тяжело, она маму потеряла. И папу заодно. Представляете?

Поддержите друг друга в этом общем горе. Вы ведь друг у друга есть. И вы нужны друг другу.

Расскажите немного про свою девочку? Как она?

Ей скоро двенадцать. Вроде бы взрослая, н ещё совсем ребенок. Маму она очень любила и мама ее тоже очень. Искренне. Все делала для ее. Хотя нет, был один момент. Я хотел дочь отдать на какие-нибудь занятия, по интересу, но ее пришлось бы не только мне возить, но и жене. А она категорически отказалась, сказала, что у нее фитнес. Хотя я считал, что важнее занятия для дочки. Но в остальном все было как надо. Прогулки в парке. Каждое лето отправлял их на море. Хотя жена ворчала, что для неё это не отдых, нужно постоянно следить за ребенком. Но каждый день я получал кучу фото, как им хорошо отдыхается. На дни рождения она сама придумывала квесты, прятала по дому. Обязательно звали друзей дочки.

Когда мама заболела, дочь не знала подробностей. Просто мама болеет и все. Мама два месяца пролежала в больнице. Я дважды в день каждый день ходил к ней в больницу. Дочь переживала, даже как-то собранные стала, самостоятельнее. Уроки сама делала и третий класс закончила хорошо. Потом мама вернулась. Все свободное от больниц и врачей время проводили вместе. Мы объяснили, что у мамы тяжёлая болезнь, очень опасная, но мама лечится, чтобы победить и жить дальше.

Всю правду дочь узнала этой осенью. Жена была уже плоха. На химии она чуть не умерла, организм здавал. После выписки ее прокапали в платной клинике, привели в более менее нормальное состояние. Но это было не надолго. Жена уже плотно сидела на морфина и силы поднялся у нее были только если колоть дексаметазон. Она захотела поехать на природу, мы сняли домик в живописном месте, поехали. А дочь раскапризничалась чего-то. Вот тогда я ей все рассказал. Что лечение не дало эффекта. Маме осталось совсем не долго и это то немногое время, что нам еще дано провести вместе. Я сказал, ей что мама это делает для неё. Чтобы у дочки остались хорошие воспоминания о ней, а не только как она лежит после химии сливаясь с простыней.

Потом уже жена совсем слегла. Отказали желудок и кишечник. Дочь стала меньше подходить к ней. В глазах у нее был страх. Она боялась. Раньше перед сном она маму целовала, а теперь не заходила в нашу спальню. Я ей сказал, что даже если мама не в себе, то на все равно все слышит и понимает. Тогда она стала просто заглядывать и говорить спокойной ночи. А в последний вечер пожелала спокойной ночи и добавила " я люблю тебя". Я не знаю, как и что она почувствовала или поняла в этот момент, почему так сказала. Я в этот день должен был сходить к врачу на консультацию по поводу жены, но тоже не пошёл, что-то меня удержало дома, побоялся её оставить. И мамы не стало. Дочь вела себя спокойно, не плакала, только боялась. Не выглянула из своей комнаты пока маму не увезли. И потом во время прощания и похорон стояла в сторонке и старалась не смотреть.

Когда я вещи разбирал, я оставил кое-что для дочки. Варежки мамины ещё что-то. Дочь боялась даже прикоснутся. Я не заставляю ее. Убрал в шкаф, просто объяснил, что это мамины вещи, и боятся их не стоит, они хранят ее тепло и заботу. Мама ее ангел хранитель теперь.

Вообще я думаю лучше время для дочки за последние два года это когда из-за ковида ввели карантин. Так получилось, что мы с женой как раз в начале вернулись из Москвы и нас обязали сидеть дома две недели. Дочь была в это время на дистанционном обучении, но оно не сильно напрягало. Учитель присылала задание, делали и отправляли обратно. Потом две недели закончились, но мне пришлось лететь опять в Москву, чтобы получить таргетные препараты для жены. Я за сутки обернулся и опять попал на две недели на самоизоляцию. Так мы все вместе сидели дома целый месяц. Самочувствие жены позволяло и мы каждый вечер, нарушая запреты, собирались, брали собаку и шли гулять в лес. Прошлая зима у нас была такая же теплая, но более снежная чем в Москве. Долгие прогулки по зимнему, заснеженному лесу. Дни проведенные за совместными занятиями, что-то готовили, играли, приставка, Орёл и решка по телевизору. Мы были счастливы тогда.

Сегодня дочь делала английский и нужно было написать несколько ответов на вопросы. На вопрос кто самый лучший человек из все кого вы знаете она написала - моя мама

Вы пишите чудесно, трогательно до слез. Девочка совсем ещё маленькая и вы ей очень нужны. Как хорошо, что удалось побыть всем вместе перед уходом.

Вспоминайте хорошее, пишите дневник, у вас это получается профессионально. Помогите вашей девочке очнуться от страха. Вы уже были маленьким и беззащитным, а ей ещё предстоит стать взрослой женщиной. Без мамы ей тяжело.

Разумеется, и вам плохо. Слов нет, ком в горле от сочувствия вам... Но вам придётся справиться с этой болью, а малышке без вас никак.

Возможно, немного прояснился ответ на ваш вопрос, где найти смысл?

Да, я понял, где его искать. Я постараюсь собратся и больше не раскисать. И удалю все лишнее с этого чертового телефона

Спасибо вам большое. Пока я всё вам рассказал, пережил такую бурю эмоций. Опять все по новой и тот месяц и разговор с дочкой. Возможно это именно то чего мне не хватало, что бы прогнать ту черноту из души, что её заполнила в последнее время

Валерий, вам надо будет держаться вместе с дочкой. У вас одно горе на двоих. НО ребенку намного страшнее.

То, что делала жена... Что ж... Ее уже нет и мы може только фантазировать на эту тему. Это причиняет боль. Вам пока не нужно с этим разбираться... Это все потом. Сейчас надо пережить потерю и помочь дочери восстановиться.

Я вам желаю сил и мудрости. Если нужна будет помощь, обращайтесь.

И если вопросов больше нет, могли бы вы закрыть тему?