После смерти мужа узнала о его измене, не могу простить. Как отпустить ситуацию?

Здравствуйте, Марина. Я Вам искренне сочувствую, это очень тяжёлая ситуация - Вы потеряли мужа и узнали информацию которая изменила в негатив восприятие прошлого. Вы ещё не отправились от утраты и находясь в сильном стрессе получили двойной удар. Давайте попробуем все же смягчить это насколько возможно. Вы оцениваете ситуацию с женской точки зрения и поведение мужа воспринимаете как предательство. И для нас это так и есть.

Понимаю, что надо отпустить, да не получается.

Кажется что забыть это нельзя. И простить невозможно. Но именно эти чувства и эмоции мешают отпустить. Если мы посмотрим на этот поступок со стороны стареющего мужчины, мы можем немного размыть свои границы и тогда Вы сможете принять эту ситуацию и простить своего мужа.

Мы прожили в браке 36 лет.

Мне казалось, что мы близки духовно, не только в интимных отношениях.

Так и было, в этом точно можете не сомневаться, Вы для него за эти годы были больше чем кровный родственник.

Он очень умело скрывал

Потому что не хотел причинить Вам боль, не хотел уходить из семьи, иначе он не скрывал бы это.

Возраст у него не юношеский, да и проблем было ОЧЕНЬ много.

Разница между мужчиной и женщиной есть во всем - в мышлении, в поведении, и конечно в сфере физиологии. Не зря мы противоположный пол. Важность секса для мужчины на первом месте - нет сексуального влечения или оно снизилось - он перестаёт чувствовать себя человеком. Время берет свое, потенция снижается и сексуального возбуждения достичь все сложнее. Женщинам проще, мы почти всегда способны, но не всегда хотим близости, а мужчина хочет, но не всегда способен. В постклимактерический период женское либидо начинает угасать и это норма, это наша природа, мы это спокойно принимаем и не особо волнуемся по этому поводу. У мужчины так же происходит угасание, но ему сложнее это принять. Для него это очень важная часть жизни. И он чаще всего идет по самому лёгкому пути - возврат в молодость через более молодую женщину, с которой достичь устойчивой эрекции проще - эффект новизны на некоторое время компенсирует возрастные изменения мужчины. Любовница в отличие от жены это женщина-праздник, с ней все легко и весело, нет бытовых и семейных проблем, это же отношения без ответственности и обязательств. Да, это самообман, это уход от реальности, но мужчина идёт на это в попытке продлить свое мужское самоощущение, свою физиологическую мужественность. Ему кажется что в старость, в угасание ещё рано, ещё не пожил, не успел. Нужно принять наши половые различия и простить его, быть может не сразу, но как сможете. Со временем это обязательно произойдёт, потому что нет смысла обижаться и гневаться на того, кто уже не в этом мире. Простите. Понять его лучше может только другой мужчина. И сын его понял.

Сын знал обо всем. И очень понимающе относился к поступкам отца, а мои переживания считает блажью.

Потому что знал, что это было для него. Возврат в прошлое, и быть может он в этой другой женщине искал Вас, молодую и беззаботную, когда все только начиналось. Когда ещё не было всех этих проблем, от которых остановилось его сердце.

А самое главное, я не понимаю, зачем мне открылось это знание после его смерти??? Для чего?

Ни для чего. Многое в нашей жизни это просто случайность. Он не предполагал что уйдёт так внезапно, иначе поверьте, он бы позаботился о Вашем спокойствии. Не ищите в этом скрытый смысл. Вы прожили с ним длинную жизнь, и он до конца оставался Вашим мужем, защитником, он наверняка многое делал и старался для Вас. Помните хорошее что было.

Знаете, это очень удобная философия, оправдывать измену и предательство физиологическими особенностями. Один вдовец, оставшийся с малолетним сыном, говорил, что изменял своей жене, хотя и любил ее. Философия у него такая:мужчины -это тело. Женщина -это душа. Замечательное оправдание!

Ни для чего. Многое в нашей жизни это просто случайность.

Случайность состоит из двух необходимостей. Необходимость была в поиске телефонов его старых друзей. Но вылезла другая необходимость-узнать то, что мне не надо было. А смысл есть во всем. Только увидеть его, этот смысл, трудно. Человек живет и ищет смысл жизи в целом. Смысл есть во всем. В чем смысл этого знания для меня??? Зачем? Чтобы вся моя жизнь прошлая потеряла весь смысл? Я плохая жена, если не видела или не хотела видеть измены мужа. Я плохая мать, не смогла сына защитить от этого знания. Как с этим жить???

Философия у него такая:мужчины -это тело. Женщина -это душа. Замечательное оправдание!

Для женщины действительно эмоциональная связь важнее сексуальной, особенно после 50 лет - или у Вас другое мнение?

Чтобы вся моя жизнь прошлая потеряла весь смысл? Я плохая жена, если не видела или не хотела видеть измены мужа. Я плохая мать, не смогла сына защитить от этого знания. Как с этим жить?

Отношения мы строим вместе, 50х50. И нужно принять ответственность за свою часть. Он был не святой - обычный человек, который мог совершать ошибки и поступать неправильно. Он возможно не претендовал на роль лучшего мужа и отца. Но он был такой как есть и Вы когда-то выбрали его и вышли за него замуж. Значит оценили его лучшие качества и его было за что любить. Сын не был во младенчестве когда узнал о двойной жизни своего отца, он взрослый мужчина, это был мужской разговор. Не берите на себя ответственность за отношения отца и сына - разделяйте супружеские и детско-родительские отношения.

Когда происходит то, к чему мы были не готовы - мы можем принять это и простить, или не принять. Для принятия и прощения нужно время. В том числе необходимо принятие своей ответственности, но винить и ругать cебя точно не имеет смысла. Все случилось так как случилось и изменить это невозможно. Волшебной палочки чтобы принять в одно мгновение конечно нет, все равно будет и обида, и гнев, и разочарование.

Человек живет и ищет смысл жизи в целом. Смысл есть во всем. В чем смысл этого знания для меня??? Зачем?

Смысл жизни в самой жизни, каждый из нас проходит свой жизненный путь. Смысл какого либо события в опыте, индивидуальном для каждого человека, какой смысл мы найдём, это и будет ценно. На опыте мы учимся, это и есть наше развитие. Задача найти ошибки и осознать их. Если понимаете, что часть ответственности за ситуацию лежит на Вас, будет легче принять последствия. И дело не в том, что Вы плохая жена, просто Вы тоже человек, и имеете право совершать ошибки - не понять, не заметить что в отношениях были проблемы, связанные с интимной жизнью. Когда принимаем свое несовершенство, легче принять несовершенство другого человека.

Смысл в опыте? А для чего мне такой опыт в моем возрасте??? В моем возрасте надо приостановить коней в работе, подумать о себе и близких, немного насладиться жизнью. Вспоминать только хорошее, что было, что, может быть, еще будет. Найти душевное равновесие. А я сжигаю прошлое, просто выжигаю его в себе. Понимаю, что все почти было сделано зря. Всю жизнь-предательство. Сейчас начли доходить слухи и про других женщин. Почти на протяжении всего супружества. Это тоже случайность? Я НИКОГДА не изменяла ему. Вы говорите, он берег меня? Все эти годы? Чтобы потом растоптать! Как это простить и понять???

Сейчас начли доходить слухи и про других женщин. Почти на протяжении всего супружества. Это тоже случайность? Я НИКОГДА не изменяла ему.

Когда женщина всю жизнь не замечает измен, возможно в этом и опыт? Если не фокусироваться на сексуальной близости, а вообще - значит Вы слишком доверяете людям, или не видите очевидных вещей, или предпочитаете не замечать.

Нужно быть честной с самой собой - я точно ничего не замечала и у меня был любящий заботливый муж, с которым была гармония - и в сексуальной и в духовной близости, или я была слишком занята другими более важными делами - воспитанием ребёнка, работой, своей жизнью? Иногда женщина делая все для блага семьи забывает что рядом мужчина, у которого есть свои потребности. Но мы слишком устаем, не высыпаемся, у нас все болит - голова, спина и ноги, нам то некогда, то нет ни сил ни желания изображать сексуальную тигрицу. И он сначала пристаёт, а потом уже нет и кажется что он как-то решил этот вопрос, ему не надо и слава богу. И он действительно решил вопрос, только с другой женщиной. Она возможно одинока, ей хочется любви и она готова показывать Мулен Руж лишь бы мужчина был рядом хоть иногда. А мужчина действительно отличается от женщины. Как говорят, ради брака женщины готовы на секс, а мужчины ради секса готовы на брак. Этим все сказано.

Только Вы сами знаете как это было - каким был Ваш брак и интимная жизнь. Насколько Вы с ним были близки и слышали его. Поэтому в поисках смысла нужно осознать что много лет все было очень плохо и Вы это не не заметили, не отреагировали, не стали думать как исправить. Это означает игнорирование проблемы. Или не видели лжи - тогда тоже есть смысл пересмотреть отношение к миру. Значит есть ошибка восприятия - Вы оцениваете других по себе, и лучше видеть людей такими как есть, без иллюзий. Это когнитивное искажение, и это свойственно человеку в принципе - в отсутствии информации мы присваиваем свои черты и свойственное себе представление о мире другим людям. Тогда мы легко обманываемся. Ведь мы общаемся не в реальным человеком, а с образом в своей голове. Я хорошая жена - он хороший муж. Я не изменяю - значит и он не изменяет. Но это может быть не так. И многое говорило об этом, но Вы доверяя ему как себе не могли это предполагать. Поразмышляйте над этим. Возможно это и есть смысл.

А разве не все люди оценивают других по себе? Что-то я другого не встречала. Даже поговорка есть:свекровь-б... И невестке не доверяет. Как я должна была оценивать его, по нему? Но он другой человек. И, при всем желании, я не смогла бы оценить его с позиции другого человека. Я сама была бы другим человеком. То есть, я должна была заранее предполагать, что муж будет гулять? Тогда где доверие? Как без доверия жить? Разве это возможно, прожить столько лет вместе, постоянно предполагая, что муж предает меня? Это похоже на моральный мазохизм. Разве возможно с образом прожить столько лет?

А опыт этот мне сейчас зачем? Чтобы я стала меньше доверять людям? Или перестала их воспринимать через призму своего мышления? Что, в принципе, невозможно. Субъективную оценку никуда не денешь. И почему сейчас, не 10,20,30 лет назад?

Вы пишете, что воспринимать людей по себе-это ошибка восприятия. А как я их должна воспринимать? Человек всегда ищет близких по духу людей, другие просто возле него не задерживаются.

А разве не все люди оценивают других по себе? Что-то я другого не встречала. Даже поговорка есть:свекровь-б... И невестке не доверяет. Как я должна была оценивать его, по нему? Но он другой человек.

Люди так часто делают и это ошибка. Нельзя оценивать по себе другого человека именно потому что это другой человек. У него могут быть другие взгляды на жизнь, другие моральные принципы. Мы должны узнать другого человека и оценить его по поступкам. И что касается мужчины это главная женская мудрость - никогда не верим мужчине на слово. Только его действия говорят о его отношении к нам.

И, при всем желании, я не смогла бы оценить его с позиции другого человека. Я сама была бы другим человеком. То есть, я должна была заранее предполагать, что муж будет гулять? Тогда где доверие? Как без доверия жить? Разве это возможно, прожить столько лет вместе, постоянно предполагая, что муж предает меня? Это похоже на моральный мазохизм. Разве возможно с образом прожить столько лет?

Не то что бы предполагать, но заметить если муж пропадает, лжет, путается в показаниях, тратит деньги на какие то свои непонятные нужды. Ведь когда у мужчины есть женщина на стороне это всегда дополнительные вложения - время, энергия, расходы. И если сложить это с охлаждением в интимной жизни, которое скорее всего должно было произойти, иначе бы ему вряд ли были нужны эти приключения - получаем измену.

Если Вас регулярно обвешивают в магазине, Вы как хозяйка быстро заметите. Ложь и манипуляции мужа если прожили с ним такую долгую жизнь не заметить трудно. Жены со стажем могут даже на глаз объем спиртного определить - сколько благоверный пропустил рюмок. Он Вам лгал, а Вы верили, ценили по себе и доверяли как себе. Это ошибка.

А опыт этот мне сейчас зачем? Чтобы я стала меньше доверять людям? Или перестала их воспринимать через призму своего мышления? Что, в принципе, невозможно. Субъективную оценку никуда не денешь. И почему сейчас, не 10,20,30 лет назад?

Возможно так. Оценивать людей адекватно, по их поведению, не по тому, что они говорят, а по тому что они делают. Почему сейчас - вопрос "почему" ничего не меняет. Это факт и работать надо с ситуацией, с её последствиями. Как это отразилось на Вас и Вашей семье. Какие выводы можно сделать, за что принять ответственность.

"Звоночки" были и раньше но Вы не обращали внимания, жизнь нам подкидывает для обучения одну и ту же ситуацию, и если мы не учимся и встаём на те же грабли, то каждый следующий раз будет сильнее. То, что Вы так долго не видели теперь не видеть нельзя. Память не стереть. Это тяжело, обидно, больно. Но это последствия такого ошибочного доверия и оценки семейных отношений.

Вы пишете, что воспринимать людей по себе-это ошибка восприятия. А как я их должна воспринимать? Человек всегда ищет близких по духу людей, другие просто возле него не задерживаются.

Ещё как задерживаются, иначе бы люди не портили друг другу жизнь.

Это мы сами должны поставить фильтр на входе в свой близкий круг и не впустить в свой мир тиранов, манипуляторов, лжецов, зависимых наркоманов и алкоголиков. А близкие по духу - добро пожаловать. И когда ценим по себе, имеем ввиду что меряем по своей системе координат, по своим жизненным принципам. Наши нормы и правила и есть этот эталон, но проверять насколько другой человек этому соответствует это наша задача. Если Вы всю жизнь были уверены что люди сами собой притягиваются это ошибка. Притягивается все подряд, мы должны понять кто это и вовремя оттолкнуть, если понимаем - не наш человек.

Как отпустить ситуацию?

И ещё по запросу - это действительно пройдёт, острота негативных эмоций снизится. Сейчас, пока воспоминания так свежи, пока это все так остро и болезненно, это очень ранит. Со временем все чувства ослабевают, потому что проходит то, что нас связывало - эмоциональная связь, мы как были привязаны, так со временем и отвязываемся от человека. Вся наша жизнь - все поведение, мысли, отношения - это нейронные связи, и они растворяются, заменяются новыми, если нет больше этого человека в нашей жизни. Остаётся память, но чувство сильной привязанности проходит. Пока мы вместе, наши близкие люди это как часть нашего тела, как рука или нога. Но со временем эта сильная связь исчезает в том виде как была. И чувства проходят, как негативные так и позитивные, а память оставляет все же хорошее, светлое. Мы живём дальше своей жизнью. Дайте себе время. Это не скоро, но не навсегда. Главное взять ответственность за свою часть этой истории, принять свое несовершенство, дать себе право на ошибку. Вы и он обычные люди, не профессора психологии, жили как умели, любили, страдали, решали проблемы, боролись с трудностями, не все делали правильно, но это жизнь и никто не обещал нам что будет легко. Он прошёл свой путь как смог, был таким как есть и иначе быть не могло.

Проверять, насколько человек соответствует моей системе координат? Как? По поступкам? Так поступки все были в пользу мужа. Все в дом, все в семью. А контролировать за ним каждую копейку-опять лишать доверия, выстраивать домострой. Он тоже не контролировал мои доходы до копейки. Но бюджет был общим. И какие-то финансовые, непонятные для меня растраты, отсутствовали. Мы почти не ссорились. Особенно в последние годы. Ссоры были между нами и сыном. Но мы с мужем были на одной стороне. Даже на политику и ситуации в мире взгляды были общими. В чем и как я могла его проверить? Поступки были все в его пользу. Мне тоже было несладко, когда проблемы вылезли в последние годы. Но я же не пошла на измену? Я же не стала искать утешения на стороне. Я пыталась, да и сейчас пытаюсь их решить. Проблемы остались. И свалились теперь на меня полностью.

По поступкам-так муж мой не только красиво говорил, что ценит и любит меня, он еще и заботился обо мне, я всегда чувствовала себя ЗА МУЖЕМ. И я его ценила, любила и уважала. Вместе мы не один пуд соли съели. Даже сейчас, несмотря на мою ситуацию, я пытаюсь защитить его память от оскорблений и не дать возможность людям, по факту сгноившим его за его добрые дела для них, лить на него грязь после его ухода.

Уход моего мужа в мир иной всех людей в моем окружении высветил. Мне оказали очень большую поддержку все мои друзья, коллеги по работе. Значит, я правильно выбираю окружение. И притягиваю близких для себя людей.

Поэтому вопрос остается открытым-зачем мне открылось это знание после его ухода? Все в мире имеет смысл. Пока я не увидела смысла этого знания.

Сейчас зачем мне переоценивать наши семейные отношения? Для чего? Да, Вы правы. Жизнь подкидывает нам одни и те же ситуации или похожие на них. Но я уже не собираюсь вступать в новые отношения с мужчинами, поэтому не буду наступать на грабли, чтобы они меня ударили.

Наша консультация похожа на судебное заседание:Вы-прокурор, я -обвиняемая и адвокат в одном лице. Не считаете так?

Наша консультация похожа на судебное заседание:Вы-прокурор, я -обвиняемая и адвокат в одном лице. Не считаете так?

Только не надо мне говорить, что надо найти себе занятие для отвлечения. Я занятой человек, занятий всяких у меня хватает. Без дела не сижу

Марина, я думаю Вы с самого начала помощь психолога обесценили. Вы уже показали, что мнение специалиста для Вас мало что значит, Вы умнее и не надо Вам советовать. Подумайте об этом. Когда обращаетесь за помощью и отвергаете ее в этом точно нет смысла. Вы имеете право на свои чувства, и моя задача была сказать Вам как облегчить боль. И консультирование точно не судебный процесс, а я не адвокат дьявола.

Поэтому вопрос остается открытым-зачем мне открылось это знание после его ухода? Все в мире имеет смысл. Пока я не увидела смысла этого знания.

Мистические вопросы не к психологу, это уже эзотерика. Время бесплатной консультации подошло к завершению, всего Вам доброго и берегите себя.