Неуверенность, замкнутость, апатия, отсутствие цели в жизни. Как себе помочь?

Мне 23 года, проживаю с молодым человеком. На данный момент учусь на магистратуре. Так как я живу и учусь в ЛНР, мне кажется, что у меня нет никаких перспектив для развития, но, помимо этого, я их еще и боюсь. В школе я училась хорошо, даже закончила ее с медалью, тогда моя самооценка была гораздо выше, в плане умственных способностей (по поводу внешности и фигуры были комплексы). Когда я поступила в университет и увидела много людей, которые гораздо образованней меня, помимо этого, я переехала из маленького города в областной и была поражена еще и материальным уровнем своих сокурсников. Далее я стала сравнивать себя еще и с красивыми девчонками, у меня же внешность обычная. Я стала больше внимания уделять внешности, одеваться совсем иначе, ведь раньше я носила мужские вещи и только. Теперь я не позволяю себе выглядеть плохо на людях, практически никогда не выхожу без макияжа. Также меня стала беспокоить моя замкнутость и стеснительность. Поскольку я жила в другом городе, контроля от родителей не было совсем и я нашла выход из положения. Я заметила, что я становлюсь очень общительной, когда выпью, так я и стала обретать хоть небольшой круг общения. Я веселилась и общалась, а потом всю ночь и последующий день меня жутко тошнило, ведь у меня проблемы с печенью. Сейчас я прекратила пить, но от этого не легче. Вернулась моя стеснительность и теперь я сижу дома, боясь даже позвонить, чтобы найти себе работу. Как я уже отметила, живу я с парнем и с ним тоже проблемы. Мы вместе почти 4 года, я точно знаю, что люблю его, а он меня. Но, между нами встал алкоголь. Он пьет уже почти 3 года, не запоем, но может выпивать хоть всю неделю подряд. Так как я теперь отказалась, мне противно на него смотреть, плюс он очень агрессивен, кричит на меня, я также уже успел испортить мне много праздников, включая мой День рождения. Мое отношение к алкоголю также изменилось, когда я начала обсуждать его с моей бабушкой, у которой я жила. Ее муж, а соответственно, мой дедушка пил почти всю жизнь и я это все видела, но бабушка уже поведала мне о том, как он издевался над ней, тоже портил все праздники, а в целом и жизнь. Он умер в 2013 году из-за альцгеймера. Это тоже очень повлияло на меня, ведь я видела все этапы его болезни. На предпоследней стадии он был максимально агрессивен и на моих глазах начал наносить бабушке удары в бок вилкой, мы убежали к соседям, вызвали милицию и на моих глазах его скрутили, увезли. Позже был поставлен диагноз и его отправили в псих больницу. После этих событий он умер. Я же еще больше закрылась в себе. Отдельно хотелось бы рассказать про то, почему я жила с бабушкой, ведь у меня есть родители и они замечательные. Однажды, когда мне было лет 7-8, я услышала как они занимаются сексом и от этого мне стало так противно, что все последующие 10 лет я говорила, что не могу спать у родителей и с истерикой просилась к бабушке. Родители долго не понимали, но в итоге согласились. Они очень часто приходили к бабушке и все было замечательно, а на ночь уходили к себе. Я до сих пор не понимаю, что было у меня в голове тогда. Но это тоже отразилось на мне и я долго не могла найти себе парня и долго не решалась потом на интимные отношения, аж до 20 лет. В целом, я думаю, что это основные события, которые повлияли на меня, но было много мелких, это и лишний вес в подростковом возрасте (включающий насмешки сверстников), и мамино стремление, чтобы я училась не просто хорошо, а отлично (от этого вечные слезы и стремление быть лучше всех), и гиперопека с вечным контролем вплоть до 17-18 лет, и осознание, что этот мир ужасен и не примет тебя, и сложные отношения с мужчинами (нездоровая ревность, стремление все контролировать), и огромные сложности в поиске себя (у меня напрочь отсутствую даже элементарные хобби, я поступила в университет на экономиста, ведь так сказал папа), а также боязнь общения (боюсь звонить, при общении трясутся и потеют руки). Это лишь малая толика всех сложностей и я прошу помочь мне хоть с некоторой их частью, умоляю.