Чувство вины, связанное с матерью. Не хочу с ней общаться лишний раз, не могу больше материально помогать в ущерб собственной семье

Здравствуйте, Светлана. Да, мама пожилой человек и к сожалению она такая как есть, и все эти качества обидчивость, пессимизм, негативное мышление сформировались в течении жизни. Это и характер, и возраст, и все процессы связанные со старением - эмоциональная нестабильность, непластичное ригидное мышление, хронические заболевания. Все это ведёт к депрессивному взгляду на мир, это страх надвигающейся старости и смерти. По возможности хорошо было бы отвезти маму на приём к неврологу или врачу-психиатру - возможно у неё есть показания для медикаментозной поддержки, ей и Вам стало бы легче.

Есть такая возможность или мама не станет принимать припараты?

Нет. Препараты мама принимает. Ей выписывали какой-то препарат для лечения депрессивного состояния.

Она помимо этого принимает большое количество лекарств. Я понимаю так, что её состояние неизбежно. Мне нужно принять и не реагировать остро. Я не говорю, что я хорошая, а мама плохая. Устала я тоже просто. Мне все-таки самой 52.

Я человек очень активный и эмоциональный. Младшей доченьке всего 12лет. Мне самой нужны силы и психологические, и физические, чтобы поднять ребёнка.

Муж у меня добрый, заботливый. Однако. Более года назад он попал в аварию, получив травму. Муж работает и теперь, старается. Одним словом, материально вся семья держится в основном на мне. Скорее всего поэтому я так злюсь и психую. Стараюсь! Стараюсь держать себя в руках. 🙂Чтобы не оказалось так, что к врачу придётся обращаться мне самой. Спасаюсь мечтой. Придумаю себе цель и иду к ней. Спасибо Вам за ответ. Всего доброго.

Я не говорю, что я хорошая, а мама плохая.

Конечно, тем более что плохих и хороших нет, а один и тот же поступок в разных обстоятельствах можно оценить как плохой так и хороший. Людей лучше делить на здоровых и нездоровых, и те что нездоровы просто не могут вести себя адекватно. И мама тоже конечно больна, в этом все дело. Вам нужно постараться перестроить отношения с ней, не ожидать от нее того что она дать не может и спокойно относиться к ее поведению, просто принять это. Стараться уходить от конфликтов и критики - ничего не доказывать, не спорить, по возможности переключать ее как ребенка на другую тему и дело пойдет лучше.

Более года назад он попал в аварию, получив травму. Муж работает и теперь, старается. Одним словом, материально вся семья держится в основном на мне. Скорее всего поэтому я так злюсь и психую. Стараюсь! Стараюсь держать себя в руках. 🙂

Вы и сами понимаете, что часть Вашей раздражительности от стресса. Вы сейчас испытываете серьезную нагрузку - сильное физическое и психологическое напряжение. Давайте себе отдых и возможность восстанавливаться. Постарайтесь себя поберечь, от этого все будут счастливее - и Вы, и Ваша семья. Делайте для мамы что можете, но не ожидайте благодарности, в ее состоянии это невозможно, простите ее, примите все как есть. И позаботьтесь в первую очередь о себе и своем здоровье. Всего Вам доброго и берегите себя.

Спасибо Вам. 🙂Да. Вы правы. Я не подумала рассмотреть нашу ситуацию с этой стороны. Да. Надо мне принять так, как есть, не ожидая ничего. Спасибо за совет.

🙂Мама мне всегда говорила, что ужасно боится стареть. По-видимому, в этом одна из главных причин её страшной депрессии.

Мама мне всегда говорила, что ужасно боится стареть. По-видимому, в этом одна из главных причин её страшной депрессии.

Конечно, и это тоже влияет - не каждая женщина может легко принять изменения в своей внешности, потерю красоты и здоровья. Конечно женщины пожилого возраста проживают очень разную по наполненности жизнь, и те, кто общается с соседями, приглядывает за внуками, занимается какими-то социальными делами живут дольше и дольше сохраняют бодрость духа и тела. Но она такая как есть, Вы можете только принять это. И как будто поменяться ролями, общаясь с ней как с ребенком, не обижаясь на ее капризы и фантазии, которые напрямую связаны с ее состоянием здоровья и возрастными изменениями.

Перечитала наш с вами диалог и пришла к выводу, что впереди какая-то безнадега. В принципе, мама моя адекватна. Я даже и не думала рассматривать её поведение с точки зрения психического расстройства, связанного с возрастными изменениями. Вы профессионал и я подумаю над вашими рекомендациями.

Я не хочу ни с кем нянчиться. Может лучше ставить, как можно спокойнее, рамки дозволенного.

В данный момент я ассоциирую себя с лодкой. У меня есть пока силы, весла в руках. Я хочу плыть вперёд. Моя мечта как можно больше успеть путешествовать. В силу обстоятельств, мои родные повисли как якорные цепи, которые не дают мне движения. Я должна! Я должна!

Да. Вроде должна. Однако.

Сколько я ещё буду сильна, активна, работоспособна? !

Так и останусь сидеть в своей лодке, мечтая. Для поездок тоже нужны деньги. Я могла бы спокойно собрать необходимую сумму быстро, если бы не постоянное... Должна!

Поэтому я и злюсь. Я должна по большому счету своему ребёнку и только. Вот кто нуждается ещё в родителях, любви и заботе.

Остальные мои родные люди взрослые. Я повторюсь, что согласна помогать в меру возможностей, но жертвенность-это не моё.

Светлана, пока мама в целом адекватна и на ногах, она не нуждается в постоянном уходе и все время держать её за руку не обязательно. Это только Вы сами определяете как и в каком объёме ей помогать. Пока она в основном справляется сама и это хорошо. Необходимую помощь Вы оказываете, но конечно у Вас есть своя жизнь. Главное не растить чувство вины, жить своими планами, а когда мама не сможет обходиться без постоянного внимания, будете решать конкретные проблемы - медицинская помощь, сопровождение и уход, доставка продуктов, все, для того чтобы мама прожила остаток лет под защитой семьи.

А пока делайте то, что считаете нужным и не вступайте в конфликты. Это самое важное, чтобы не тратить ресурсы на бесполезные ссоры.

Спасибо Вам огромное за разговор. Я подумаю. Спасибо.

Я рада поддержать Вас, Светлана. Если пока вопросов ко мне нет, можете закрыть консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе.