Чувство вины, навязанное мамой, вызвало неуверенность в себе и тревожность. Как от него избавиться?

Xeniya, здравствуйте, в ходе одной консультации мы конечно не сможем изменить то, что длится годами. Здесь нужна терапия.

Но можем немного исследовать что случилось для того чтобы у Вас было направление для движения дальше.

Расскажите как всё произошло и о какой вине Вы говорите?

Преамбула: я люблю маму больше всего на свете. Всю свою сознательную жизнь во всем ориентируюсь только на ее мнение, делаю всё в угоду ей, само собой страдаю перфекционизмом, синдромом отличницы, синдромом отложенной жизни, неуверенностью, тревожностью и т.д.

После общения с мамой, а общаемся мы каждый день обязательно, я стала замечать снижение настроения. Я чувствую себя виноватой за плохое настроение матери, а оно у нее в основном плохое.

Думаю суть Вы поняли.

Вы уже столько диагнозов себе сразу написали :) видно что исследовали вопрос.

Тут смотрите какой момент: вы ведь ориентируетесь на состояние мамы потому что не умеете опираться на своё.

Поэтому давайте про Вас. Вы учитесь? Работаете? Как с личной жизнью? Как проявляется Ваша неуверенность? Как она влияет на отношения?

Это Вы правильно подметили :)

Я окончила ВУЗ, вышла на работу, в данный момент в декрете. Замужем.

Неуверенность в себе проявляется в стеснительности, нелюбви к себе, считаю что многого не достойна, хотя в тоже время считаю, что достойна лучшего. В общем считаю себя не достаточно хорошей для лучшей жизни, недостаточно красивой, профессиональной и т.д.

С детства мама говорила: ты лучше всех, у тебя должно быть все самое лучшее, очень опекала, мы до сих пор не "порвали пуповину". Я так лезу из кожи вон лишь бы ей угодить, что готова на всё ради неё, этих стараний она не замечает, никогда не похвалит, только критика, бесконечная критика по любому поводу. Когда мне становится обидно, что она не видит как я её люблю, у меня бывают срывы, она это считает за проявление моей истеричности и может долгое время не общаться со мной, игнорировать, тем самым я подавлена всё то время, пока мы не общаемся. Потом после примирения я стараюсь не дай Бог снова как-нибудь не испортить наши отношения, потому что она снова "накажет" меня отсутствием нашего общения. А я без неё не могу.

Я окончила ВУЗ, вышла на работу, в данный момент в декрете. Замужем.

То есть Вы всё-таки умеете справляться со своим состоянием и продолжаете двигаться несмотря на него.

Мы до сих пор не "порвали пуповину"

Пуповина - это ведь то что держится с двух сторон. Она может существовать только при обоюдной связи - и родителя и ребёнка. Поэтому есть в Вашей ситуации то, что зависит от Вашей мамы, а есть то, что поддерживается Вами.

Для чего Вам эта пуповина нужна? Что она Вам даёт?

Вы ведь несмотря на всю мамину критику, требования, срывы, обвинения, всё-таки боитесь испортить с ней отношения. Что там такого страшного в этом мире без мамы?

Мир без мамы я и представить боюсь. Это конец. Понимаю, что все мы смертны и когда это произойдёт, я скорее всего либо попаду в психиатрическую больницу либо упаду на дно жизни.

Во-первых, просто потому что я очень люблю её.

Во-вторых, она мой советчик мой мудрый наставник. Я без неё никто. Моя поддержка и опора, моё всё.

Я знаю, что она любит меня больше жизни как и я её. Но долго мы не можем мирно общаться.

Вот такой парадокс. Из-за гиперопеки получились такие нездоровые отношения.

Я без неё никто

Вот так раз! А в институте она тоже за Вас училась? Работает она за Вас? Мужчину она за Вас искала? Замуж вместо Вас выходила? Ребёнка вместо Вас вынашивала?

Да, это что... Это просто жизнь, как у всех. Ничего особенного: ну отучилась, ну работаю, ну родила. Ничего особенного.

Ну да, совсем "ничего особенного". Всего лишь

• Набрать необходимые баллы для поступления
• Выполнять все требования института
• Писать и вовремя сдавать все работы
• Понимать материал и разбираться в нём
• Иметь мотивацию с начала и до конца и работать несмотря ни на что
• Ходить на собеседования
• Представить себя должным образом
• Хорошо работать и удовлетворять требования работодателя
• Встречаться с мужчиной
• Дойти с ним до брака
• Выносить ребёнка
• Родить его

И ещё куча разных препятствий, решений, выборов на пути, на которых очень много других людей ломаются.

Всё это Вы отдали Вашей маме за её внимание, наставления и ощущение безопасности в её присутствии.

Видите, проблема не в её гиперопеке и навязывании Вам вины, а в Вашем неумении видеть свои достижения и присваивать их.

Получается я обесцениваю себя? Отчего так? Как быть самой себе опорой?

Отчего так?

С этим нужно разбираться, скорее всего проблема в детстве, в установках, полученных в семье.

Как быть самой себе опорой?

Поскольку проблема появилась в длительных отношениях, то и решить её можно только через терапию - работу с психологом.

Представьте себе человека, который накачивал только определённые мышцы, например на руках, и не заботился о своей спине. В конце-концов получил искривление позвоночника. Естественно что теперь ему нужна работа со специалистом и упражнения на другие части мышц. Примерно то же самое и с психологическими проблемами - нужны упражнения.

Можете посмотреть книжку Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости". Там есть практические упражнения. Это немного поможет.

Спасибо Вам за помощь!