Как съехать от мамы, чтоб не мучало чувство вины?

Здравствуйте, Марина.

Я проживаю с мамой в квартире. И у нас бывают ссоры и обиды друг на друга по бытовым вопросам.

К сожалению, такая ситуация происходит очень часто. Когда мы взрослые нам нужно личное пространство, уважение к своим потребностям и отдельная территория, где мы устроим свою жизнь так, как удобно нам. Мама в своей квартире хозяйка и считает себя главной, а Вас ребёнком и неважно сколько Вам лет. Поэтому она будет делать так, как считает нужным и нарушать Ваши границы. Это неизбежно будет вызвать ссоры и конфликты - ведь Вы хотите чтобы она относилась к Вам уважительно. Но родители не меняют стиля общения с ребёнком, они общаются так, как привыкли - критикуют, обесценивают наше мнение, контролируют - все как и раньше. И если мама ведёт себя так как Вам не нравится, это нормально, если Вы будете строить свою жизнь на своей территории, пусть даже это съемное жилье.

Но все чаще появляются мысли о том чтоб снять квартиру и жить отдельно. А из за этого чувство вины перед мамой.

Почему возникает чувство вины, какие мысли при этом приходят?

К сожалению, такая ситуация происходит очень часто. Когда мы взрослые нам нужно личное пространство, уважение к своим потребностям и отдельная территория, где мы устроим свою жизнь так, как удобно нам. Мама в своей квартире хозяйка и считает себя главной, а Вас ребёнком и неважно сколько Вам лет. Поэтому она будет делать так, как считает нужным и нарушать Ваши границы. Это неизбежно будет вызвать ссоры и конфликты - ведь Вы хотите чтобы она относилась к Вам уважительно. Но родители не меняют стиля общения с ребёнком, они общаются так, как привыкли - критикуют, обесценивают наше мнение, контролируют - все как и раньше. И если мама ведёт себя так как Вам не нравится, это нормально, если Вы будете строить свою жизнь на своей территории, пусть даже это съемное жилье.

Я тоже собственник. Пару раз я стала отдавать половину за коммуналку. Хоть мама и не хотела. Раньше я просто клала деньги в общий кошелек, когда у меня была возможность. Но сейчас мне важно чувствовать, что я взрослая и не завишу полностью от мамы.

Мне много лет, далеко за 40 и я всю жизнь практически жила с мамой. Для меня это непросто и финансово и морально решиться вдруг снимать квартиру, так сказать почти под старость. Но возможно я понимаю, что жизнь проходит. И когда жить своей жизнью. Поэтому и появились такие мысли. Плюс когда мама была в санатории 10 дней в этом году, я вдруг почувствовала что я не так уж инфантильна, что как то могу организоаывать и свое время и быт. Конечно я очень скучала по маме все эти 10 дней, созванивались часто, но все равно мы не раздражали друг друга и не ссорились.

Я понимаю, что и ей бы без меня жилось лучше в квартире, спокойнее.

После того как я осознала, что не совсем инфантильна у меня появилось желание на что то надеяться, я как будто проснулась немного. До этого уже года 2 депрессивные мысли о бессмысленности дальнейшей жизни, что дальше только старость, что я никому не нужна и без меня всем будет лучше.

Почему возникает чувство вины, какие мысли при этом приходят?

Ну вот то что я жила с мамой все эти годы, пользовалась материальными благами, а теперь мысли о том чтоб снять жилье, то есть бросить ее. Значит я ее недостаточно люблю?

Вообще чувство вины идет фоном так и так. Потому что мы бывает ссоримся из за мелочей и я себя виню. В основном я потом извиняюсь, была ли я виновата в ссоре или нет.

Ну вот то что я жила с мамой все эти годы, пользовалась материальными благами, а теперь мысли о том чтоб снять жилье, то есть бросить ее. Значит я ее недостаточно люблю?

Но если двум взрослым женщинам тесно в пространстве одной квартиры, разве не лучше разъехаться и жить своей жизнью? Это и есть любовь, когда мы уважаем друг друга и не причиняем вреда. Здесь мы видим, что вред уже есть - конфликтные отношения, которые всем участникам не на пользу. Родители такие как есть и мы их изменить не можем. Лучше, когда мы живём отдельно и просто ходим в гости, помогаем если необходимо и тогда общение происходит без конфликтов, с радостью и удовольствием. Нарушать границы такие родители всегда будут, но в этом и есть прелесть дистанции - попили чайку и разошлись, нет длительного контакта, а время общения всегда можно ограничить так, как удобно нам

Вообще чувство вины идет фоном так и так. Потому что мы бывает ссоримся из за мелочей и я себя виню. В основном я потом извиняюсь, была ли я виновата в ссоре или нет.

Если Вы извиняетесь всегда, это даёт маме сигналы, что она всегда права. Но учитывая возраст мамы, мы в любом случае перевоспитывать её не можем. Она такая как есть. Менять свое поведение нужно, но с мамой конфликтовать не имеет смысла, когда мы взрослые, то не спорим, ничего не доказываем и даем только ту информацию, которая не станет причиной очередного конфликта. Если мама сердится даже от бытовых мелочей, это и говорит о том, что ей возможно лучше было бы жить одной и именно это вынужденное общежитие её раздражает. Если мама тиран, то она и сформировала Ваше чувство вины и возможно это ещё один плюс к тому, чтобы жить отдельно.

Я тоже собственник. Пару раз я стала отдавать половину за коммуналку. Хоть мама и не хотела. Раньше я просто клала деньги в общий кошелек, когда у меня была возможность. Но сейчас мне важно чувствовать, что я взрослая и не завишу полностью от мамы.

И все же судя по поведению мамы, главной себя считает она, хоть Вы с ней юридически в равных правах. И это норма, что родители считают себя умнее и взрослее, это естественный, природный ход событий. Но это не значит, что мы всю жизнь должны им подчиняться. И свою взрослость Вы очень хорошо почувствуете на расстоянии, когда с одной стороны примете ответственность за свою жизнь на себя, а с другой стороны - получите свободу жить так, как Вы хотите, делать то, что нужно Вам. Если мама не настолько пожилой человек, что нуждается в постоянном уходе, то и не нужно всю жизнь держать её за руку - она справится и даже возможно будет более спокойна - ведь гневаться будет не на кого. А у Вас появится своя жизнь, другие люди вокруг, новые связи и перспективы.

Плюс когда мама была в санатории 10 дней в этом году, я вдруг почувствовала что я не так уж инфантильна, что как то могу организоаывать и свое время и быт. Конечно я очень скучала по маме все эти 10 дней, созванивались часто, но все равно мы не раздражали друг друга и не ссорились.

Совершенно верно, общение на дистанции творит чудеса, нет прямого контакта и время ограничено. Кроме того и общей деятельности и общего пространства нет, а значит нет и конфликтов. И припомните, если когда Вы оставались одна чувство вины стало меньше или вообще исчезло - это говорит о том, что мама и внушает Вам чувство вины словами и поведением, манипулирует этим, делает Вас удобной, послушной, слабой, без своего мнения и желаний, а значит отнимает Вашу самостоятельную жизнь.

Но если Вы были одна и справились, то поверьте, Вы справитесь и дальше.

Я понимаю, что и ей бы без меня жилось лучше в квартире, спокойнее.

Скорее всего так, кроме того гораздо спокойнее жилось бы и Вам.

После того как я осознала, что не совсем инфантильна у меня появилось желание на что то надеяться, я как будто проснулась немного. До этого уже года 2 депрессивные мысли о бессмысленности дальнейшей жизни, что дальше только старость, что я никому не нужна и без меня всем будет лучше.

Вот и хорошо, если желание изменить свою жизнь появилось. Депрессивное состояние характеризуется именно такими симптомами - негативным отношением к себе и к миру, ощущением бессмысленности жизни. Но суицидальные мысли это не руководство к действию, а просто симптом того, что ситуация в которой мы находимся небезопасна, это как будто срабатывает аварийная сигнализация - мозг даёт нам сигналы бедствия - не для того чтобы мы свели счеты с жизнью, а чтобы мы напугались и начали менять свою жизнь к лучшему.

Если Вы длительное время находитесь в ситуации, где регулярно происходят конфликты, если мама общается с Вами грубо, оскорбительно, нарушает границы - то Вы испытываете ежедневный постоянный стресс и это может довести до депрессии и до обострения многих заболеваний. Это состояние буквально нас разрушает. Зачем страдать, если можно жить спокойно и счастливо?

И до старости ещё далеко, впереди много лет полноценной жизни, наполненной приятными эмоциями и событиями. Конечно и трудности будут, это неизбежно, но хотя бы постоянный стресс от совместной жизни с мамой уйдёт. Помогайте в меру сил, если она просит, не навязывайте ничего, если она считает что сама знает лучше - позаботьтесь о себе, о своём благополучии, ведь если Вы потеряете здоровье, то и маме помогать не сможете. Но своя жизнь не должна вращаться около мамы, сначала удовлетворяем свои потребности, чтобы быть здоровой и довольной собой, а потом можем и родне помогать. Подумайте об этом, опирайтесь на свои ресурсы - ум, опыт, образование, используйте все возможности, чтобы жить отдельно. Стараемся сделать все, чтобы прожить свою лучшую жизнь, когда мы взрослые ответственность за качество своей жизни берём на себя.

Если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Если Вы извиняетесь всегда, это даёт маме сигналы, что она всегда права. Но учитывая возраст мамы, мы в любом случае перевоспитывать её не можем. Она такая как есть. Менять свое поведение нужно, но с мамой конфликтовать не имеет смысла, когда мы взрослые, то не спорим, ничего не доказываем и даем только ту информацию, которая не станет причиной очередного конфликта. Если мама сердится даже от бытовых мелочей, это и говорит о том, что ей возможно лучше было бы жить одной и именно это вынужденное общежитие её раздражает. Если мама тиран, то она и сформировала Ваше чувство вины и возможно это ещё один плюс к тому, чтобы жить отдельно.

Да, чаще я извиняюсь. Но и она тоже извиняется, когда я обижаюсь и не разговариваю (например, после того как она меня посылает матом). Но вот я не разговариваю после, а все равно у меня чувство вины. Ведь самый родной человек переживает, а вдруг ей что то нужно и она не просто потому что я сказала что не буду общаться. В итоге, мама извиняется а у меня чувство вины. Ну не со зла же она так сказала. Тем более так было всегда. Просто я с чего то решила, что типа взрослая и со мной так нельзя.

Мама не тиран. Я себя ощущаю тираном. Чаще недольства наверно я высказываю все же

Совершенно верно, общение на дистанции творит чудеса, нет прямого контакта и время ограничено. Кроме того и общей деятельности и общего пространства нет, а значит нет и конфликтов. И припомните, если когда Вы оставались одна чувство вины стало меньше или вообще исчезло - это говорит о том, что мама и внушает Вам чувство вины словами и поведением, манипулирует этим, делает Вас удобной, послушной, слабой, без своего мнения и желаний, а значит отнимает Вашу самостоятельную жизнь.

Тогда мне некогда было внимания обращать на свои чувства. Иного было дел, но я успевала все. Меньше стала переедать. При этом я звонила маме, мне было важно знать что с ней все хорошо. Иногда мне было обидно, что она не беспокоится так же за меня.

Если Вы длительное время находитесь в ситуации, где регулярно происходят конфликты, если мама общается с Вами грубо, оскорбительно, нарушает границы - то Вы испытываете ежедневный постоянный стресс и это может довести до депрессии и до обострения многих заболеваний. Это состояние буквально нас разрушает. Зачем страдать, если можно жить спокойно и счастливо?

Не совсем так. Мама намеренно не обижает меня. Просто все эти бытовые разноглассия мелкие :" Не туда кружку поставила" " А ты не закрыла тюбик с моющим", приводят к небольшим но разногласиям, которые приводят к чувству вины. Может я привыкла с ним жить?

Возможно надо терпимее быть к маме. Самой уступать и все.

Но, конечно, Вы правы, если бы я смогла снять жилье, всем было бы лучше

К сожалению, Вы с мамой находитесь в зависимых отношениях. И если Вам кажется, что это нормально, просто потому что так всегда было -

Она меня посылает матом). Но вот я не разговариваю после, а все равно у меня чувство вины. Ведь самый родной человек переживает, а вдруг ей что то нужно и она не просто потому что я сказала что не буду общаться. В итоге, мама извиняется а у меня чувство вины. Ну не со зла же она так сказала. Тем более так было всегда. Просто я с чего то решила, что типа взрослая и со мной так нельзя.

Так ни с кем нельзя, ни с взрослым, ни с ребёнком.

Мама не тиран. Я себя ощущаю тираном. Чаще недольства наверно я высказываю все же

В зависимых отношениях все участники меняют эти роли - Жертва, Тиран и Спасатель. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, Вам будет понятно о чем речь. Мама Тиран с теми кто слабее, Жертва когда сама становится слабой и зависимой и Спаситель когда как бы спасает Вас - держит рядом, но к сожалению это не во благо ни Вам, ни ей самой. Так же и Вы меняете эти роли, становитесь Жертвой когда терпите унижение, Тираном когда высказываете недовольство и Спасателем, когда спасаете маму, ценой собственного здоровья, когда кажется что она без Вас не сможет. Она иначе жить уже не научится, а вот у Вас есть все шансы изменить свое мышление и поведение, если Вы этого захотите. Но выбор за Вами и только Вы сами знаете как прожить свою жизнь.

Не совсем так. Мама намеренно не обижает меня. Просто все эти бытовые разноглассия мелкие :" Не туда кружку поставила" " А ты не закрыла тюбик с моющим", приводят к небольшим но разногласиям, которые приводят к чувству вины. Может я привыкла с ним жить?

Да, Вы привыкли с ним жить. Но если бы Вы были на своей территории, то этих проблем бы просто не было.

Возможно надо терпимее быть к маме. Самой уступать и все.

Уступать это значит терпеть и подчиняться, продолжать подыгрывать Тирану и быть Жертвой. Так было бы можно, если бы это нас не разрушало, но ведь это деструктивные отношения и у такой ситуации есть последствия в виде утраты психического и физического здоровья.

Но, конечно, Вы правы, если бы я смогла снять жилье, всем было бы лучше

Все верно, всем было бы легче - никто не задевает ничьи границы, а когда это происходит можно сразу увеличить дистанцию. И главное, самой выйти из таких разрушительных отношений, научиться жить иначе. Это возможно, ведь не все так живут. Не во всех семьях мать разговаривает с дочерью матом, просто Вы привыкли к психологическому насилию за годы совместной жизни с мамой. Повторюсь, как прожить свою жизнь решаете только Вы сами. Наша задача осознать, что никого кроме себя мы переделать не можем, мы принимаем других людей такими как есть и выстраиваем свой близкий круг из тех, кто похож на нас морально-нравственными ценностями - с кем нет этих проблем, они уважают наши границы и находятся с нами на одной волне. Родителей мы не выбираем, но если они причиняют нам вред, если они нас унижают, оскорбляют, манипулируют, контролируют, давят и критикуют, если мы рядом с ними постоянно чувствуем обиду, стыд, чувство вины, если нас посещают суицидальные мысли - это говорит о том, что эти отношения разрушительны и нам нужно увеличить дистанцию, и на физическом и на эмоциональном уровне. Другого пути нет.

Поэтому если вернуться к теме запроса

Как съехать от мамы и чтоб не мучало чувство вины?

Выбрать себя и свое психологическое благополучие, тогда и маме, и Вам станет легче. С чувством вины поработать с психологом в личной терапии. Разобраться с детско-родительскими отношениями, осознать что чувство вины навязано Вам в этих отношениях. Это длинный путь к себе, но это того стоит. Если Вы задумались о том, что можно жить иначе - это первый шаг и это уже очень хорошо. Теперь нужно каждый день по шагу продвигаться вперёд, читайте информацию о том что происходит самостоятельно, это есть в открытом доступе. Почитайте про зависимые отношения между матерью и дочерью, о том как они выстраиватся и почему (ответственность за это несёт родитель) и как из этого состояния выйти. Но обязательно нужно поставить цель жить отдельно, так Вы быстрее почувствуете себя взрослой и уверенной в себе и своих силах.

Наша консультация подходит к завершению, я рада была помочь и поддержать Вас.

Большое спасибо за консультацию, Ольга, и поддержку!