Измена и чувства к другому. Хочу понять, сохранять брак только ради детей, если к мужу только братские чувства?

Здравствуйте. Мне 30, мужу 33, вместе 13 лет. Есть трое детей, 12 лет, 9 и 4 года. Первым ребёнком забеременела в 17 лет, спустя 4 месяца после начала отношений. Куча кредитов, ипотека, оба работаем, я в своём городе, муж в другой ездит 5/2. В основном одна с детьми, с бытом, с огородом, с работой. Есть у меня проблемы финансовые, о которых муж не знал до недавнего времени. Маму похоронил 8 марта 2020года, она была единственной поддержкой, самым близким человеком. По наследству остался кредит, для меня не маленький. Чувства бесконечного одиночества, апатия, всегда одна, всё на своих плечах, всё сама везде. Подруг нет, поговорить не с кем. Есть только любимая работа, 5 месяцев, в которой я получаю удовольствие, меня хвалят, мне доверяют, на меня могут положиться, как я и мечтала, на машине и без продаж, в общем, на работе я готова проводить 24/7, чувствую себя там нужной, ответственной. С мужем отношения ровные, в основном. Всегда иду на встречу, что скажет, так и будет, общих увлечений, времяпровождения нет, кроме его рыбалки, на которую я езжу, чтобы голову переключить от дома. Из 13 лет 2 года жили гостевым браком, имея уже 2х детей на тот момент. Вообще много проблем и периодов прошли с ним. Я всегда уступала, старалась поддержать, хвалить, тепло давать, массаж, разговоры, во всем старалась с ним проходить все периоды на его работе. Он уезжал на работу и будто забывал о семье, детям не звонил, номера среднего ребёнка до сих пор нет у него, мне, если вспомнит, позвонит, спросит всё ли ровно дома да и всё. Никаких прогулок, никаких чувств, красок. Я со временем поняла, что закрылась от мужа, особо не хочу ничего рассказывать ему, смысла не вижу просто. Начинаю делиться переживаниями, он перебивает, что всё понял, и начинает учить учить учить. Не кричит, но с таким напором всегда, что вот он всё знает как есть, было и будет. Я со временем о многом перестала ему говорить. С детьми время не проводит, если даже в отпуске, время вроде есть, но чтобы играть, заниматься, куда-то свозить их, этого нет. Только указы, сделайте это, сделайте то. Он не плохой, но грубоватый, все должно быть как он скажет. Недавно хотела в тренажёрный зал записаться, так он сказал, что разведемся, если пойду. Так и с подругами моими было "с ней не общайся, с той тоже". Всегда уходила от конфликтов, хорошо, пусть будет так как ты хочешь. Раньше, когда жили отдельно, он пробовал своим заниматься, с другом вместе, давал мне на детей 1,5 - 2тыс в неделю, при том, что я в декрете была, и ни на работу не могла выйти, пособие 5тысяч получала. Просила выйти на нормальную работу, чтобы зарплата была, всегда оставалась алчной в его глазах. Тогда стали зарождаться мысли, что когда-нибудь придёт тот день и он не сможет приткнуть меня деньгами. После похорон мамы однажды кинун такие слова, что если бы не он, то моя мать так бы и лежала в морге до сих пор, не похороненная. Конечно в момент похорон, в основном он всем занимался, я просто была не в состоянии что-то понимать. И я ему благодарна, но такие слова слышать, больно. И когда терзали меня какие-то переживания, так хотелось просто выговориться, я начинала и тут же прекращала, потому что муж просто выслушать не хочет. В интимном плане тоже много проблем, всё как-то для него, я никакого удовольствия не чувствую. Были периоды, что я просто плакала после интима, потому что не хотела, а ему надо. Как он говорит, "ты же жена, а кого мне ещё хотеть, мне нужно". Есть его желания, и мой долг. Были периоды конечно, когда лучше было, но ненадолго. Вобщем, 3 месяца назад я нашла контакты мужчины, с которым 15 лет назад связывали некие отношения. Если точнее, мы встречались с ним, короткий период, а спустя какое-то время, случайно встретились, стали видеться и он был моим первым, после этого я отказалась с ним быть, если бы он хоть немного настоял. Я просто боялась, что он слишком взрослый для меня, он рассудительный, спокойный, но очень страстный. Должна сказать, в период кризиса с мужем я иногда вспоминала его. А тут, после смерти мамы очень захотелось его увидеть, или просто узнать как он сейчас живёт, как его дела. И нашла. Он откликнулся. Завязались отношения, всё на эмоциях, и у него и у меня. Мечты, планы на будущее, даже говорил, о том, как бы поспокойнее от мужа уйти. Потом, видимо, он стал включать голову, что отношения, лёгкость, это хорошо, но тут 3 ребёнка, семья. Общались каждый день с ним, но начал пропадать, на день, на два. Я просила написать правду, если нет ничего ко мне, жалости мне его не нужно, тогда "не нужно быть со мной". Он возвращался. Должна сказать, что с ним я стала меняться, я наконец-то начала нормально кушать, он постоянно дёргал меня, что и так работаю много, так ещё голодная. У меня больше года нейродермит, после похорон резко стало ухудшаться состояние, он дёргал меня, иди сходи, вылечи, ты нужна мне здоровая, я начала лечение. Он ходит в зал, я тоже пошла на аэро йогу, стала заниматься. Он воспитывает дочку после развода, с ней меня познакомил, водит её везде, танцы, английский, уроки, горки, катки, лыжи, велосипеды, мне так же захотелось наладить более близкий контакт со своими детьми. Я как бы тянулась за ним что-ли. Он много выслушивал от меня, мои проблемы, при этом сам особо не открывался, конечно рассказывал что-то, но в основном слушал меня. Потом все чаще стал говорить, чтобы я наладила с мужем отношения, а он всегда будет рядом, будет мне помогать. А с мужем на тот момент были ровные отношения, почти без интима, муж требовал, а я не хотела. В интиме, я хотела быть только с возлюбленным. Я летала на крыльях заботы и нежности, я стала видеть вокруг себя мелочи, природу, погоду, красоту, в душе весна, розовые очки, эйфория какая-то. Так хорошо было. Но возлюбленный пропал на 2 дня, когда достучалась до него, он писал, что ему неприятны разговоры о муже, что он не железный, что тоже есть чувства и эмоции. Я приняла его слова за прощание, сама поблагодарила его за всё, сама рыдаю взахлёб просто. А он пишет "как будто прощаешься". То есть, по идее, чтобы расстаться, ему вообще не нужно было ничего писать больше, я с ним попрощалась, он притянул сам меня. Мы снова стали вместе, точнее, он и не расставался со мной, это я попрощалась, договорились видеться чаще, чтобы обняться, поговорить не в телефонах, больше понимать друг друга, чувствовать тепло. Интим за 3 месяца был, но редко, сказать, что он просто ради секса со мной был, нельзя. Забегая вперёд, скажу, что всё это было чтобы мне помочь. Жестокая помощь получилась, до последнего дня "только ты мне нужна, ты единственная, мы будем вместе, я не один теперь, я счастлив, люблю душой, люблю смех, чувствую тепло, мне с тобой прекрасно всегда, хочу быть только с тобой, будем вместе, мы" да и про планы на будущее много чего. При этом он переживал, когда говорила про мужа, значит он что-то чувствовал ко мне. Я спрашиваю сейчас, получил ли он от меня что-то, или только я получала, чувствовал ли он что-то кроме жалости, он психует, просит не начинать этот разговор, говорит, что хотел просто помочь мне, что я его тянула. Пару дней назад муж узнал про всё, был грандиозный скандал. Остыв немного муж с ним созвонился, они поговорили. Мы с мужем решили разъехаться, нужно время остыть. С возлюбленным мы тоже переписывались, он говорит, что помогал мне, что я в нем нуждалась, что он утешение был только. Он спросил, что такое любовь? И напомнил, что он обо мне заботился, отдавал мне всё, что просил, чтобы в жизни моей все наладилось, чтобы я была счастлива, чтобы была с мужем. Вобщем с ним точка, видимо, только тянет к нему, если бы была возможность, я бы хотела пересмотреть свое отношение к нему, хотела бы ему отдавать, а не получать, хотела бы показать свои чувства. Муж признался, что не так давно тоже общался и встречался с девушкой полгода, что влюбился, летал, легко было, думал, как уйти из семьи, остановили друзья или кто-то ещё, при этом он кричит, что не спал с ней, но забывал её полгода. Не пойман-не вор, но то, что я переспала, это для него козырь. Я прошу прощения у мужа, но чувства раскаяния нет, я люблю мужа, но как старшего брата. Много вопросов в голове. Ответов мало. Пройдёт время, муж остынет, он должен сам понять, сможет ли он забыть и простить, допустим, мы начнём мириться, делать шаги на встречу, но при этом отношение должны поменять к семье и друг к другу оба, а не только я, должны пересмотреть все 13 лет оба, в паре 2 человека. Он меняться не будет, для него всегда я была неправа, во всех грехах. Отношения будут такими же как и были. Я по-прежнему сама с собой, он со своими утверждениями. Сохранять брак и жить как соседи ради детей он не хочет, да и я не в восторге от таких мыслей. Дети должны видеть тёплые отношения, а не ненависть родителей друг к другу. Ещё я боюсь, что когда мы помиримся, я всё равно буду вспоминать другого, и это будет обман мужа, возможно, будет какая-то агрессия с моей стороны, что я не с тем, с кем хотела бы быть. Жить одна я не боюсь, у меня работа с хорошим доходом, я уже в голове расставляю план, чтобы больше проводить время с детьми, чтобы с ними больше гулять, водить в секции, тем более, в другой квартире больше по району возможностей, парк, кружки, магазины, все рядом. Я хочу понять, должна ли я сохранять брак только ради детей, если нет никаких чувств кроме братских к мужу. Опять всё терпеть и делать из чувства долга? Разве это правильно? Или мы можем вырастить полноценных членов общества заботясь о детях из разных домов, может муж встретит в скоре девушку мечты, когда мы женились, выбора ни у кого не было, была беременность. Как все сложности объяснить детям. Как детям будет лучше, видеть нелюбовь родителей каждый день или видеть любовь к ним, но из разных домов. И как забыть того возлюбленного, если честно, я бы очень хотела быть с ним, не вешать детей, я сама справлюсь, но быть с ним, быть ему опорой, поддержкой. Может меня розовые очки не отпустили ещё, не знаю. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе, в ситуации, в будущем.