Пагубная привычка уродовать свое лицо

Евгения 1202, здравствуйте!
Психолог ответит в теме через некоторое время.

Здравствуйте, Евгения. Мне жаль, что Вам приходится переживать глубокое чувство вины и неполноценности, находясь в зависимости от этой привычки. Расскажите немного о себе, пожалуйста: Вы работаете? В каком составе семьи живете? Чем увлекаетесь? Есть ли у Вас друзья, готовые поддержать в трудную минуту? Какие у Вас были отношения с родителями в детстве и какие сейчас?

Мария Виноградова, добрый день, Мария! Спасибо за отклик, я очень рада. Расскажу по порядку. Сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Сыну год и месяц. Живём втроём: я, муж и сын. Женаты с 2013 года. У меня есть мама и сестра. С ними очень хорошие отношения. Мы часто общаемся, мама помогает во всем. Она уже пенсионер, всю жизнь проработала бухгалтером. Сестра младше меня на 5 лет, работает помощником юриста. Муж достаточно успешно работает, живём мы хорошо, не нуждаемся. Сейчас у меня больших личных интересов нет. Много времени уходит на ребенка и быт. Начала заниматься репетиторством англ яз раз в неделю. Я репетитор. Мне это очень нравится. Иногда делаю вылазки по личным делам, мама сидит с сыном. Знакомые есть, периодически встречаемся. Есть семьи и мои личные подруги. Но ни с одной я по душам поговорить не могу, научена горьким опытом. Поговорить о переживаниях и проблемах могу с мамой и сестрой. О чем-то с мужем, но не о сугубо личном. Больше всего говорю с мамой, она знает буквально все про меня. Отец умер 8 лет назад от рака желудка. С ним были сложные отношения в детстве, он нам мало времени уделял. Это очень долгая история. Но к концу его жизни мы примирились, разногласий больше не было. Обид на него у меня совсем нет. Он как мог, так и жил. С мамой отношения были хорошие всегда, я к ней очень привязана. С сестрой в силу разницы в возрасте ссорились в детстве, но сейчас ссор нет. Наоборот, помогаем друг другу, общаемся, радуемся встречам. Неуверенность идёт из детства. Я себя ненавидела за внешний вид. Была всегда полной и некрасивой. Когда стала жить одна после университета, стала себя менять. Внешне и внутренне приближаться к желаемому. Это у меня получилось во многом. Не скажу, что я недовольна своим весом и видом сейчас. Кроме лица, конечно, в кризисные периоды.

Есть у меня ещё проблема с профессиональной реализацией. Много лет гнетет. Я себя изъедаю по этому поводу.

Евгения, благодарю за подробное сообщение, - это важно. Как я вижу, посетив разных дерматологов и косметологов, Вы пришли на форум, потому что осознали, что причиной акне, от которой страдаете, может быть Ваше внутреннее состояние. Вы задали очень правильный вопрос: "... Что первичнее - привычка или неуверенность?" Конечно, они взаимосвязаны, и ответы нужно искать, начиная с подросткового возраста, когда у большинства ребят акне проходят сами собой, чего у Вас, к сожалению, не произошло. Для большего понимания я бы хотела немного рассказать Вам о психосоматике этого явления.
Кожа – это тоже орган, он находится под влиянием нервной регуляции, и соответственно если имеются нарушения в нервной системе, психике, то на коже развивается психосоматическое заболевание. Таким образом, акне может считать психосоматической патологией.
Кожа является естественным барьером, который защищает организм человека от неблагоприятных факторов. По некоторым причинам человек с помощью акне на бессознательном уровне строит барьер между собой и рядом с ним находящимися людьми (организм как бы сам выстраивает линию обороны для защиты от нежелательного для него общения). Прыщи чаще всего возникают в подростковом возрасте не только по причине гормонального сбоя, но и потому, что подростничество - это период неуверенности в себе, замкнутости, мнительности, и если проблема акне переходит во взрослую жизнь, можно говорить о нерешенных подростковых трудностях (перечисленные проблемы). Хотя люди, которые страдают акне, утверждают, что прыщи мешают им в общении с другими, с точки зрения психологии они страдают акне как раз из-за того, что подсознательно не желают идти на сближение. Как считаете, Евгения, это про Вас?

Психологической причиной прыщей является чувство неприятия самого себя. Люди, страдающие угревой сыпью, по идущим из детства глубинным причинам не любят себя (иногда даже скрыто ненавидят). Мне кажется, это согласуется с Вашими словами о прошлом недовольстве собой, отголоски которого, вероятно, еще остались. Нынешнее недовольство тоже есть, и оно серьезное: временная невозможность реализоваться в профессии съедает Вас изнутри, что тоже негативно влияет на Ваше состояние, отраженное на лице. Что думаете по этому поводу, Евгения?
Еще одной психологической проблемой людей с акне является неопределенное чувство страха, тревоги, неуверенности в себе. Среди психологов принято считать, что акне представляет собой прорыв всего плохого и негативного, что в течение длительного времени накапливалось внутри человека. Тихая ненависть, гнев, скрытое возмущение или раздражение, – все это подавленные эмоции, которые через образование гнойных и инфекционных процессов на коже наружу. Именно поэтому акне является хроническим заболеванием с длительным течением.

Мария Виноградова, здравствуйте, Мария!)
Если честно, то первой частью вашего письма я немного удивлена. В частности, тем, что я подсознательно сама не хочу ни с кем контактировать, поэтому моя кожа "работает" на это. Я об этом никогда не задумывалась и мне сложно ответить на вопрос, почему я не хочу контактов. Я бы не сказала, что мне уютно постоянно находиться наедине с самой собой. День, не больше, дальше я начинаю сходить с ума от своих мыслей, мне необходимо хотя бы просто выйти к людям на улицу. Среди людей я набираюсь энергии и с новыми силами возвращаюсь домой. Зачем мне этот барьер, от кого?! Не понимаю или уже не помню. Одним словом, правда во всем этом есть большая, только для меня лично она не на поверхности.

По поводу недовольства собой я согласна, оно у меня раньше было. Наверное, и остаётся. Просто оно раньше больше выливалось наружу. У меня были расстройства пищевого поведения по этому поводу в подростковом возрасте - я "заедала" тревоги и заодно мстила себе таким образом, думаю, за то, что я не такая, какой мне хотелось бы быть. Плюс прыщи ещё и был полный психоз. Помню, я могла просто лечь и рыдать и не знала, что со всем этим делать. Родители удивлённо бегали вокруг, что же случилось?! Но понять не могли. Спрашивали, а у меня от чувств язык не поворачивался. В итоге, мама в конце института дала мне приличную сумму и я 3 месяца ходила к психотерапевту. Она меня к жизни вернула, даже эйфория наступила у меня какая-то. Сейчас я понимаю, что с меня сняли шелуху, а внутри не до конца почистили. Периодически грязь вылезает наружу. Знаете, у меня сейчас какая-то странная неуверенность. Она соединяется с амбициями. Если б я просто серой мышью себя считала некрасивой и недостойной лучшего, это одно. Но у меня внутри какое-то эго порой запредельное, которое меня терзает, что я не достигла в жизни серьезных высот. А ведь делать ничего для этого я не хочу и не делаю. Только изъедаю себя. Это же чистый мазохизм. Жила бы себе и была довольна своей среднестатистической жизнь. Неет, порой аж подкатывают эти злобные мысли. Не всегда, конечно, в моменты кризиса, когда что-то внешнее провоцирует кризис.

Отвечая про чувство тревоги и страха, это определенно! Я часто испытываю беспричинную тревогу, чувствую страх от самой жизни, будто жить страшно (обидят, оскорбят и т. д.). Я даже маме рассказывала, что у меня в раннем детстве такое было. Я могла играть дома, а потом ко мне подкатывала беспричинная грусть и тревога, и такая щемящая тоска была. Это у ребенка 6-7 лет. Откуда?! Вся игра моя прекращалась и казалась глупостью. Сейчас это тоже порой случается, но в гораздо более мягкой форме. Я могу поговорить с мамой, мне легче становится, все проходит. Мама для меня - гарант мира и спокойствия.

Евгения, вот это "... С меня сняли шелуху, а внутри не до конца почистили", - не возвращает Вас к мысли о возобновлении терапии? Ведь на глубоком уровне неуверенность в себе и грусть вперемежку с тревогой Вы не прорабатывали, верно? И вопрос о том, от кого Вы может защищаться, - сюда же.
Прямо сейчас можете попробовать окунуться в то состояние 6-7 лет и почувствовать - о чем именно тот страх обид и оскорблений? Как будто мир с детства не был безопасным местом для Вас, и Вы всегда помнили об этом. Может быть до этого возраста произошло что-то (случай, событие, краткий момент), явившееся источником страха?
"Знаете, у меня сейчас какая-то странная неуверенность. Она соединяется с амбициями", - это напоминает нарциссическое состояние. Попробуйте определить, Евгения, качества ниже - Ваши или нет?
1) Здоровые качества "нарцисса":
Каждый из нас немного боится, что все вокруг узнают, он всего лишь мелкий ничтожный человечишка, с жалкими обычными желаниями, уродливый никчемный смертный.

Каждый из нас бывает эгоцентричным, обесценивающим себя и других.

Каждый из нас любит похвалу и болезненно воспринимает критику.

Каждый из нас, бывало, мечтал о славе и невероятных достижениях.

Каждый из нас в той или иной степени стремиться к совершенству.

Каждый из нас очень хотел любви.
Каждый из нас испытывал стыд.

2) Нездоровые качества "нарцисса": когда человек -
Постоянно лжет, с целью преувеличить собственные таланты и успешность.

Требует от окружающих признания его превосходства, не имея при этом соразмерных достижений.

Постоянно фантазирует о величайшем успехе и идеальной любви.

Убежден в своей уникальности, неповторимости, особенности и ждет принятия и признания только от таких же уникальных и неповторимых.

Потребительски относится к людям и использует их в корыстных целях.

Не умеет понимать, сострадать, переживать другим.

Завидует или считает, что ему завидуют.

Высокомерен и заносчив, периодически впадает в ярость, если мир и другие не соответствуют.

"Раздувается" от чувства собственной значимости.

Ревнует и чувствует, что обделен вниманием.

Считает, что он рожден, чтобы блистать.

Мстит за оскорбление своей «драгоценной» личности.

Бежит от своего внутреннего страха о том, что он ничтожен, бестолков, никчемен.

То зачем ему вообще идти к психологу?

Он идеален и все, что вокруг происходит - благодаря ему, но он не знает, что его недостаточная эмпатия причиняет окружающим боль и страдания.

Да, Мария, я бы хотела возобновить терапию, я понимаю что проблемы есть, но, с одной стороны, это все требует больших денежных средств, коими я лично не располагаю сейчас, а, с другой стороны, боюсь погртязнуть в самокопании. Такое уже было. Я пыталась сама читать книги, работать над собой, потом это мне до жути надоело. Хотелось просто уже жить, а не готовиться к жизни лучшей, что когда-то она наступит. Поэтому я тут. Чтобы надо мной как бы взяли шефство, направили по нужному руслу, потому как я к себе отношусь субъективно очень. На какие-то моменты мне самой страшно взглянуть, я себя жалею.
Неуверенность и грусть мы с психотерапевтом не прорабатывали глубоко. Наверное, потому что я тогда это ей не формулировала, у самой не было такого осознания. Ей надо было решить вопросы моего возрождения к жизни, сильно болтать о своих негативных эмоциях она мне не позволяла, дабы не переливать из пустого в порожнее.
Что касается детства. Да, видимо, безопасности я не ощущала. Думаю, это из-за ссор родителей. Они постоянно выясняли отношения при мне. Я маму любила, она для меня все, а отца, наверное, поэтому и винила всегда во всем до определенного момента. Я его всю жизнь не называла отцом. Не могла произнести это слово - "папа".

Говоря относительно нарциссизма, могу ответить, что качества "здорового" нарцисса можно применить ко мне. А вот качествами "нездорового" я точно не обладаю, за исключением одного - зависть. Признаю (((остальные ТОЧНО нет. Я скорее сделаю себе в ущерб, чем кого-то обидеть или оскорбить. Я ужасно боюсь конфликтов и ссор. Я потом болею просто, если ввяжусь в какой-то. Кстати, наверное, это все и идёт от конфликтов родителей. Сейчас только эта мысль меня посетила..
Зависть я испытываю часто, я понимаю это, мне это не нравится очень, это мне мешает радоваться, жить своей жизнью. Я не желаю плохого объекту зависти, я наоборот потом себя внутренне ругаю что ли, что у меня нет такого или я не такая, как тот человек, которому завидую. Хуже от этого только мне.

Евгения, насчет терапии - есть разные варианты: например, можно встречаться со специалистом по скайпу раз в 2 недели. Это будет и бюджетно, и без глубокого залипания в самокопании, которого Вам не хочется. Подумайте об этом.
"На какие-то моменты мне самой страшно взглянуть, я себя жалею", - можете раскрыть это предложение подробностями, Евгения? Вы говорите, что в детстве из-за родительских ссор не ощущали безопасности, а сейчас Вы ее чувствуете, или не всегда? Проработка неуверенности в себе начинается с возможности принимать себя такой, какая Вы есть, и если не идете в терапию, то без дополнительных материалов здесь не обойтись: книга Брене Браун "Дары несовершенства", думаю, является тем, что нужно Вам в данный момент.
Хорошо, что у Вас есть качества здорового нарцисса: они необходимы каждому из нас для достижения своих целей. А к чему именно чаще всего у Вас проявляется зависть? Получается, что, сравнивая себя с объектом зависти, Вы проигрываете и ругаете себя за то, что Вы какая-то не такая, "неправильная", "плохая", - верно?

Спасибо, Мария, я обдумаю вариант консультаций по Скайпу. Прежде, мне хочется, чтобы у меня в голове как-то всё утряслось, чтобы я понимала четко, над чем мне нужно работать, чтобы добиться результата. Сейчас просто внутренние проблемы и вопросы полезли из моей головы, как из ящика Пандоры, и мне трудно их упорядочить: что первостепенно важно, а что нет. Скажите, пожалуйста, в рамках данной темы как долго я могу с вами общаться и насколько глубоко, если это не частная консультация? К какому результату нужно прийти, чтобы считать тему закрытой?
Относительно вышеупомянутой фразы, я имела в виду, что сама я порой могу не решиться задать себе какие-то неудобные вопросы, на которые боюсь услышать ответ от себя, в отличие от психолога. Этим самым я себя как бы жалею что ли. Например, с той же профессиональной реализацией... Я как бы бегу от глубины и сути этой темы, потому что она болезненна. Я этот вопрос все время отодвигаю, нахожу причины не делать перемен или ищу оправдания своему бездействию (сейчас отпуск по уходу за сыном, раньше неплохая зарплата, чтобы что-то менять и пр.)
Я не отдавала никогда себе отчёт в детстве, что я чувствую себя уязвимой из-за ссор родителей. Я просто это чувствовала и не понимала почему. Сейчас тоже чувствую, и часто. Редко чувствую безопасность. В какие-то моменты счастья или приятных перемен в жизни только ощущаю полный комфорт. Сын, конечно, мне часто помогает отвлекаться, он меня возрождает к жизни.
Мария, благодарю вас за книгу. Я обязательно прочту!
Что касается зависти, то да, вы верно сказали. Именно так я и думаю. Я проигрываю и ругаю себя. А завидую, видимо, тому, что люди, как мне кажется, имеют свое дело, реализацию, чем-то в жизни увлекаются, занимаются, а я болтаюсь как нечто в проруби. Я с мамой много времени провела за разговорами об этом. Я понимаю, что не всем быть премьер-министр министрами и президентами (грубо говоря), нахожу на какой-то период успокоение в том, что пока я просто мама, которая заботится о ребенке и занимается домом. Нет бы получать наслаждение от этого, но нет... Я себя мучаю мыслями о будущем, куда же пойду работать, чем же буду зарабатывать на жизнь. Это опять же недоверие к жизни и отсутствие безопасности. Все это ОНО!

Евгения, консультация заканчивается, когда клиент понимает, что либо достиг необходимого результата, либо на форуме дальнейшая проработка уже невозможна (ограниченный формат общения), и он идет в терапию. По времени: ориентировочно есть срок - год, после которого мы опять же придем к вышеназванным 2 вариантам (решение проблемы или личная терапия). Так что времени для общения здесь у нас с Вами еще много. Насколько глубоко - решать Вам, ведь мы в открытом доступе, и здесь Вы сама оцениваете, как хотите раскрыться. Я буду работать с материалом, который Вы даете, вот и все)
Насчет фразы о жалости к себе я поняла, спасибо за пояснения. Получается, что, не желая копаться в болезненных вопросах, Вы включаете психологическую защиту и просто не идете в них, и это вполне нормальная реакция здоровой психики. "Учитель приходит, когда ученик готов", и вы постепенно будете задавать себе "неудобные" вопросы по мере готовности.
Ощущение угрозы и небезопасности окружающего мира, идущее из детства, преодолеть непросто, потому что это привычная Вам психологическая ситуация, в которой жили много лет. Скажу больше: иногда в моменты счастья Вы вместо покоя можете испытывать еще большую тревогу, потому что это не настолько знакомое Вам состояние по сравнению с уязвимостью и страхом. Найти опору внутри себя - то, что происходит в личной терапии, но рекомендованная мной книга уже начнет помогать Вам в этом.
Что касается зависти: в Ваших словах я слышу сожаление о том, что другие заняты интересным и важным делом, а Ваша деятельность какая-то бесполезная, не настолько интересная, и Вы попросту теряете драгоценное время, - есть такое чувство?

Мария Виноградова, спасибо, Мария, насчёт терапии я поняла.
Ещё хотела бы рассказать один момент из жизни. Думаю, он как раз является примером того, что я ещё с большей тревогой реагирую на счастливые моменты. Когда у нас только родился сын, я первый раз вышла из дома в магазин, оставив его с мамой. Совсем крошечный ещё был, месяца не было. Меня на улице охватила такая паника и страх за него. Именно в тот момент, когда я его оставила. Я смотрела на людей, и мне мир в тот момент казался таким враждебным. Скорее захотелось вернуться домой. В глазах у меня был маленький сын, я все время думала, как же он в этом мире будет, как мне его защитить?! У меня аж слезы катились, не могла остановить, стыдно было при муже, я же ему не объясню эту дурь)) когда пришла, маме рассказала. Она говорит, материнский инстинкт. Отчасти да, конечно, но, думаю, эту тревогу жизненную я на ребенка переношу. Я ещё потому хочу разобраться в себе, чтобы не навесить на ребенка какие-то свои проблемы, он же впитывает все на интуитивном уровне. Мне хочется, чтобы у него была здоровая психика и чтобы мир для него был дружелюбным местом. Сейчас подобного рода тревоги отступили. Видимо, он подрос, окреп. Но было такое!
Про однотипность реакций я стала задумываться недавно. Поэтому человек как белка в колесе себе помочь не может. Типично реагирую, я совершенно согласна!
Про зависть: да, вы правы, я чувствую свою ничтожность, кажется, что моя жизнь, мелкая, кто-то руководит магазином, работает инженером, что-то проектирует, а я трусиха, не смогла распорядиться своими знаниями как следует, все время прятала голову в песок. У меня даже возникают неприятные ощущения на уровне физики - мурашки пробегают, я будто в оцепенении. Это своего рода стресс. Я как бы снова вспоминаю все неприятное. До этого у меня могло быть хорошее настроение, планы на день. Потом все исчезает, я могу от планов отказаться, потому что пропал запал, искра. Людей я не кляну, не ненавижу, скорее наоборот, они мне кажутся более значимыми, чем я.

Евгения, о сыне Вы не упоминали: сколько ему сейчас? Он единственный Ваш ребенок? "Я ещё потому хочу разобраться в себе, чтобы не навесить на ребенка какие-то свои проблемы, он же впитывает все на интуитивном уровне", - Вы совершенно правы, дети считывают родительское настроение и отношение к чему-либо мгновенно, формируя собственные установки в соответствии с нашими. И если мир для нас - небезопасное, тревожное место, то таким же он будет и для наших детей. Евгения, какие именно установки (помимо тревоги) Вы бы не хотели передавать сыну? Неуверенность в себе, зависть, трудности в профессиональной реализации, что-то еще? В любом случае с 7-9 лет мальчик больше смотрит на отца и начинает учиться его принципам жизни, так что его психику формирует и ваше, и поведение мужа.
С завистью интересный момент: с одной стороны, она угнетает и показывает нам, как много мы упускаем, с другой - может стать хорошим мотиватором в движении к цели. Вот небольшой фрагмент статьи о зависти:
"Завидуя другому, человек переносит все свое внимание и внутреннюю энергию со своих преимуществ на предполагаемые плюсы другого, тем самым его собственные уникальные способности и благоприятные возможности остаются в зачаточном состоянии. Хотя вот здесь то и зарыта золотая жила! Но зависть не появляется на пустом месте, она особенно любит несчастных жертв обстоятельств или тех, кто таковыми себя считает. А все потому, что завидующий слишком низкого о себе мнения. Он сам для себя малоценен, не значителен его успех, слаба вера в свои силы и поэтому, все что остается - завидовать счастливому и благополучному. При этом вовсе не обязательно, что завидующий абсолютный неудачник, он достигает успеха, но в чем то своем, только не придает значения своим преимуществам, не умеет насладиться своими победами. Потому что "чужое всегда лучше".
Вы можете управлять чувствами и эмоциями. Раз уж с завистью ничего нельзя сделать, продолжайте завидовать восхищаясь! Когда видишь, как другой совершает хорошее, поддержи его, следуя его примеру. Тому, кем восхищаемся, стараемся подражать. Восхищение — вежливое признание сходства с собой. Если зависть говорит: "А у меня этого нет (и не будет)", то восхищение уверенно заявляет: "Круто, я тоже так хочу (знаю куда расти)!" Зависть зацикливается на своих минусах, восхищение проникается духом радости от обладания плюсами. Восхищение тем похоже на зависть, что признает за другим человеком его способности, достоинства и преимущества, и отсутствие у себя этих ресурсов на данный момент.
В любом случае, предмет вашего восхищения станет для вас путеводной звездой, не дающей сбиться с пути. У вас появляются реальные шансы догнать и перегнать того, кем вы восхищаетесь. И продолжая восхищаться, узнав его поближе, возможно, вы будете удивлены, обнаружив, что ваш идеал вовсе не так идеален, у него есть слабые стороны, он, как и все, ошибается время от времени, и другие стороны его жизни совсем не так безупречны, как казалось на первый момент.
Сравнивайте себя только с самим собой: если вы сегодняшний в чем то лучше себя вчерашнего, великолепно! В том случае, если прогресс мало заметен, поинтересуйтесь совпадает ли ваше мнение с мнением ваших близких, возможно вы слишком самокритичны к себе. К тому же, развитие не всегда заметно и очевидно, очень часто требуется сделать шаг назад, чтобы позднее - два вперед. Ошибки, как и физическая боль, как и негативные эмоции сигнализируют о том, что мы удаляемся от счастья, благополучия, успеха. Зависть же нужна, для того, чтобы по новому взглянуть на себя, осознать, что мы все "ингредиенты одного супа" и доступ к желаемым ресурсам открывается через восхищение, любование ими".
Отзывается ли Вам что-то в тексте, Евгения?

Здравствуйте, Мария!) Про сына я писала в самом начале, когда рассказывала про себя. Ему сейчас год и месяц. Мне очень хочется, чтобы он в будущем нашел свое дело, жил наполненной жизнью, чтобы его не тревожили психологические проблемы. Поскольку все проблемы из детства, то хочется сделать это время максимально комфортным и счастливым для него.
Что касается зависти: да, наверное, я согласна со всем этим. Выходит, надо целенаправленно себе внушать все, чтобы изменить привычную реакцию? Я имею в виду, культивировать восхищение, внутри себя прорабатывать эту тему?

Евгения, совершенно верно: внутренняя проработка вопроса о собственных потребностях и возможностях (изучить себя, принять свои сильные и слабые стороны, четко обозначить цели), изменение привычной реакции на новые навыки реагирования + обретение мотивации (у другого получилось, значит - и я смогу!). Для этого можно начать вести Дневник Успеха - тетрадь, где будете каждый вечер записывать даже незначительные моменты, которые у Вас получились, например: "приготовила новое блюдо", "научила сына интересной игре", "купила себе новую вещь, которая радует глаз". Эта практика будет способствовать повышению уверенности в себе. Что касается целей - Вам нужно подумать насчет того, чего конкретно Вы хотите достичь в сфере интересов и работы. Возьмите лист бумаги и запишите все, что приходит на ум (желательно четче: не "заняться чем-нибудь новым", а "посещать фитнес-центр 2 раза в неделю" "заняться вышиванием/рисованием/делать игрушки своими руками"). Потом перенесите список сюда, и мы обсудим его.

Здравствуйте, Мария! Извините за долгое молчание. Честно сказать, я не могла собраться с мыслями, чтобы выполнить ваше задание. Я дня два размышляла. Если я обычно пишу достаточно легко, то тут у меня просто ступор... Полагаю, все дело в постановке целей. Никогда в жизни этим не занималась, мне это сложно даётся. Всегда меня коробило, когда люди говорили, что ставят в жизни цели и идут к ним. Наверное, эти фразы вызывали во мне скрытую зависть (мол, они так могут, а я нет, у меня нет смелости и духа). Ещё я думаю, что целеполагание - это не про меня, так как характер у меня какой-то хаотичный. Я много раз себе давала установки, а потом приходит новый день, приходит новый взгляд на вещи и все установки мне кажутся бредом. Наверное, я не последовательная что ли. Живу как получается, постоянно корректируя свой курс в соответствии с обстоятельствами. Тем не менее, я составила список своих наиболее реальных желаний на сегодняшний день. Я бы назвала их желаниям, а не целями. Не нравится мне это слово - цель. Оно мгновенно накладывает какие-то обязательства. Вот мои желания:
1. Хочу возобновить чтение художественной литературы.
2. Хочу больше заниматься английским, чтобы совершенствовать навыки и поддерживать знания на хорошем уровне.
3. Хочу вести более здоровый образ жизни (делать хотя бы элементарную зарядку и питаться более правильно).
4. Больше заниматься с сыном: учить его различным играм и навыкам.
5. Больше общаться с друзьями и знакомыми.
6. Почаще делать выходы в "люди": кино, театр, выставка, кафе, гости и по.
А вот с работой... Это вообще темный лес. Я не знаю, в какую сторону двигаться после конца отпуска по уходу за ребенком. И мне страшно об этом думать. Эти мысли вызывают у меня волнение. Я не понимаю, что я хочу делать конкретно.

Мария Виноградова, ещё мне очень понравилось то, что вы сказали о понимании себя. Действительно, изучить, принять себя и свое место в жизни - это ключ в искоренении зависти. Я поняла, что мне надо работать именно с этим - осознать свое место и не терять почву под ногами, когда я вижу более самодостаточных людей, чем я. Для этого надо научиться себя уважать.
Скажите, в моей ситуации моя профессиональная нереализованность - это только мое заблуждение о своей ущербности? Или это объективно так: если человек не добился социального успеха, то он немного за бортом жизни?

Евгения, временная профессиональная нереализованность НИКАК не связана с Вашими качествами и навыками: ни о какой "неправильности" и тем более ущербности речи вообще не идет! Возможно, Вы не задумывались, но определенный процент людей, определившихся с работой и остальными сферами жизни, испытывают зависть к таким, как Вы, кому открыты все пути-дороги и кто пока не определился - куда пойдет. Широкий кругозор и приятный вкус многообразия занятий - то, что сейчас перед Вами, и это напротив вдохновляет, если посмотрите с другого ракурса. Осознать свое место можно самостоятельно, если с этим возникнут затруднения, можем поработать в скайпе или очно с использованием методик на определение личностных склонностей.
Список желаний - очень хорошо! Теперь Вам нужно распланировать неделю так, чтобы ежедневно выполнялись хотя бы 2 пункта. Сможете?

Спасибо большое, Мария! Я, правда, немного с другого ракурса смотрю сейчас на себя после ваших советов и мне легче. Другой вопрос, сколько это продлится. Хотелось бы, чтобы кризис не возвращался. Я понимаю, что надо закреплять эти мысли в голове. Как? Постоянной работой, не отпуская дела на самотёк?
Я попробую сама поработать на определение своих интересов и склонностей. Я обращусь к вам за помощью, если зайду в тупик. Благодарю вас за ориентир!
Что касается желаний, то, думаю, я смогу выполнять два ежедневно. Для меня важнее - 1. Заниматься с сыном. 2. Вести более здоровый образ жизни.

Евгения, я рада, что Вы определились с приоритетами в своих желаниях. Как правило, самое сложное - это начало, и Вы сделали важный шаг. Закрепить мысли о том, что Ваше положение наоборот привлекательно своей пока еще неопределенностью и широким кругозором, можно с помощью аффирмаций (мысленных установок), которые время от времени повторяйте про себя. Например:
Я доверяю жизни, и с благодарностью принимаю все, что она мне посылает;
Я люблю себя и уважаю свои возможности/таланты;
Все, что происходит, - для моего высшего блага;
Все мои замыслы реализуются;
Моя жизнь с каждым днем становится все лучше и лучше;
Я получаю помощь и поддержку отовсюду и от всех;
Я всегда нахожусь в нужное время в нужном месте и делаю все хорошо.