Предпочтение самоудовлетворения близости с женой. Ощущаю это как измену, становлюсь злой, обиженной женщиной

Евгения, здравствуйте, Ваш вопрос ещё актуален для Вас?

Вы написали про сексуальную сферу ваших отношений. А как обстоят дела в других сферах?

Вы упомянули что

С мужем очень дружны меж собой.

Что Вы имеете в виду под этим?

Добрый день! Да, вопрос актуален. Написав, что мы дружны, имеется ввиду, что у нас схожие интересы по жизни, схожие взгляды на мир. Любим проводить время вместе (здесь нужно сказать, что у каждого есть личное пространство: если один хочет побыть наедине- второй принимает это как должное, без обид). Мы часто можем говорить на философские темы. Вместе путешествуем, помогаем друг другу в сложных ситуациях (например, на работе, либо, когда кто- то из нас болеет). Мы, конечно, бывает, ссоримся (я не считаю, что идеальная пара не ссорится никогда), но всегда стараемся не затягивать конфликт, а решить его в тот же день. Спасибо большое, что откликнулись! Я очень ждала ответа!

Я просила мужа о снисхождении ко мне, к моим потребностям- но впустую. На мои 10 предложений я получаю 8 отказов. Если и происходит между нами близость, то это преподаётся так, будто муж снизошёл до моих потребностей, что я его уговорила на это. Вымолила.

Ну допустим, муж так и не согласится Вас удовлетворять. Как бы Вы могли решить эту проблему самостоятельно? Попробуйте у него спросить, интересно, что он Вам предложит? Если не с ним, то как? Искать другого мужчину? Мастурбировать? Смотреть эротику и порно? Какие у него идеи на этот счёт? Пока что Вы просто подавляете и проглатываете Ваши потребности.

Проблема в сексуальной сфере - это прекрасный способ для манипуляции партнёром, обычно с целью за что-то отыграться или контролировать партнёра. Интересно же наблюдать за тем, как другой, ради удовлетворения своей потребности, выполняет какие-то требования или ведёт себя нужным образом. Иногда это способ показать свой авторитет или власть "хочу - даю". Часто это делается бессознательно.

Попробуйте представить что таким образом, через отказ от секса с Вами и самоудовлетворения, мужчина пытается о чём-то Вам сказать. Как Вы думаете, что это могло бы быть?

Порой, я сострадаю ему, пытаюсь понять- "для чего, почему, из- за чего?

Даже если это помогает ему решать какие-то личные проблемы, у него всегда есть выбор:

- можно обратиться к сексологу

- можно пройти курс психотерапии

- можно честно обсудить проблему с Вами и поискать решение.

Вместо всего этого он ВЫБИРАЕТ самоудовлетворение.

Вы знаете, видимо, действительно, это месть. Я поняла это сейчас, когда Вы назвали это слово. Дело в том, что до свадьбы между нами, кроме поцелуев и объятий не было ничего больше. Я была принципиальна в этом вопросе. Мой брак- первый, так же, это были мои первые серьёзные отношения, в которых я целовала бы мужчину (но я в толк не могла взять того, что у мужчин так всё устроено, что при долгом поцелуе им нужно продолжение! Не знала, представляете! ) Мой, тогда ещё будущий муж, естественно, возбуждался, а раз выхода не было- занимался... Рукоблудием. Это он потом, уже в браке мне признался в этом. И говорил об этом с большой обидой. Тогда ещё, я помню, как он в какой- то момент, после поцелуев, резко уходил один, закрывался, а после приходил сердитый и раздражённый. От наших поцелуев и до брака прошло 4 месяца, на последний из которых мы научились удовлетворять сексуальные потребности друг друга. То есть, мой мужчина страдал 3 месяца, а я теперь года три уже с такой проблемой. Что же мне делать?

Справедливости ради, стоит сказать так же то, что тогда, до брака, мы не обсуждали вопроса близости. У нас не было разговоров по поводу того, что мы будем, и чего не будем делать. Категорического "нет" я не говорила тогда своему будущему мужу. Просто мы ничего не обсудили тогда. Был момент, когда мы, при долгих поцелуях, перешли, вроде, к делу- но я не была к этому готова. Получилось всё как- то нелепо и потом у меня было плохо на душе. Я была очень подавлена, будто мной воспользовались для удовлетворения своих потребностей.

Муж говорит, что у него начались проблемы с мужским здоровьем именно от того, что он тогда воздерживался. После чего он пошёл к врачу, который посоветовал ему "разрядку" или... А остальное Вы уже читали выше. Замкнутый круг

Вы снова обвиняете себя. Видимо это привычный для Вас способ взаимодействия - всё брать на себя и оправдывать других.

Однако и в тех обстоятельствах у Вашего мужа был выбор. Если он знает про себя что легко возбуждается, не нужно было доводить до поцелуев.

Муж говорит, что у него начались проблемы с мужским здоровьем именно от того, что он тогда воздерживался.

Само по себе воздержание не влияет на мужское здоровье. Монахи годами практикуют воздержание, они просто не доводят ситуацию до сильного возбуждения.

А уж после брака искать причины в каких-то там событиях многолетней давности тем более не имеет смысла.

Так я и не поняла, что мне с этим делать, если, допустим, супруг подсознательно мстит мне за прошлое. Помогите, пожалуйста

Евгения, хорошо бы понять точно что это такое. Поговорить с ним прямо и спросить. И даже если это действительно месть - подумать вместе как можно было бы по-другому решить эту ситуацию. Сейчас-то Вы ведь не можете вернуть прошлое и что-то там изменить. Вы можете изменить только настоящее.

Поговорите о том, что вы в настоящем можете сдедать для того чтобы помочь друг-другу прямо сейчас.

Волшебной пилюли тут к сожалению нет. Нет такого что Вы что-то сделаете, на что-то нажмёте и он изменится.