Непонимание происходящего, суицидальные мысли

Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 20 лет. Я не знаю как уместить сюда все, что со мной происходит. И самое главное, могу ли я сама с этим справиться или мне нужно обратиться за помощью? У меня уже 2 года очень странное состояние, постоянная апатия, вообще нет никакой жизненной энергии или сил, я просто иногда с кровати вылезти не могу. Не могу заставить себя ходить на учебу, даже просто погулять. Такого никогда не было. Я всегда была отличница, активистка, очень открытая и дружелюбная а сейчас не понимаю, что происходит. Постоянно плохое задумчивое настроение, но причем иногда бывают резкие скачки вообще не из за чего, то резко настроение на нуле, просто не могу себя заставить даже улыбнуться, то наоборот, гипер возбужденная, взбудораженная, что аж сама себя этим достаю. Разорвала связи со всеми друзьями и знакомыми, не хочу никого знать и видеть. Для того что бы я начала что то делать, даже просто села фильм посмотреть, мне нужно привести самой себе кучу доводов, убеждений и потом может быть дня через 2 я все таки сделаю то что собиралась. Все дела бросаю буквально только взявшись за них. Есть еще странная особенность: если я что то начинаю делать, то через день меня это занятие прям выбешивает и вымораживает, не могу больше и бросаю. И так не только с занятиями. Я купила себе блокнот: через день я не могу на него смотреть. Познакомилась с человеком - спустя время - мне хочется сбежать. Нашла для себя то то интьересное - от того что я сново это делаю - хочеться убиться. Что это такое? Так же происходит какое то зацикливание и затормаживание на каких-то вещах или фразах. Я могу что то услышать а потом в течении дня до паранойи повторять это снова и снова, прокручивать в голове, пока у меня уде просто не закипает мозг и мне хочется биться головой об стенку. Ужасные отношения с родителями. Раньше хотелось все изменить, но из за того что это все как об стенку - спустя время плюнула на это. И позже появилась ужасная ненависть к ним. На любую колкую фразу, критику или сравнение я просто готова их убить. Беспокоят мои частые вспышки гнева. Они бывают неконтролируемые, последний раз из за злости (причиной тоже была ссора с родителями) сама того не понимая скинула всю посуду со стола и чтоб ни дай бог больше ничего не сделать, быстро ушла. Бесит что моя семья не слышит меня. Но самое обидное не хотят меня принять такой, какая я есть, постояяно нужно с собой что- то сделать, чтобы им угодить. Еще 2 года назад умерла родная сестра. Это я до сих пор очень больно переживаю. Мы еще и ссорились, не понимали друг друша последнее время перед ее смертью, как она умерла, стала себя винить. Плохо. Угнетенное состояние. Последние пол года неконтролируемые очень сильные боли в голове, они появляются непредсказуемо, после ссор, переживаний или этих зацикливаний, о которых я говорила. Опоясывающая сильная боль по всей голове. Она настолько сильная что мне приходиться сдавливать голову руками, чтобы ее уменьшить. В такие моменты хочется то под машину броситься, то голову разбить. Часто посещают мысли о суециде. Выход из этого затруднен тем счто семья имеет очень большое влияние и всегда рядом, я только чуть поправлюсь они опять все портят. Но может это не они. Может проблема во мне. Я запуталась, мне плохо, и мне очень нужна помощь. Помогите, пожалуйста