Неразделенные чувства

Annan, здравствуйте!
Какую помощь Вы ждёте от специалиста?
Сформулируйте, пожалуйста, свой запрос психологу.
Алиса Шакуро ответит в теме через некоторое время.

Здравствуйте! Хотелось бы услышать пару дельных подсказок, с чего начать выбираться из ситуации, возможно ли наладить отношения с партнером, у которого нет любви и как-то вывести его на это состояние или же все бесполезно и нужно разрывать отношения?
Хотелось услышать мнение со стороны

Здравствуйте, Annan !
Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Я правильно понимаю, что от этой консультации Вы бы хотели больше сориентироваться в ситуации, чтоб понять куда и как можно двигаться дальше - в развитие или окончание отношений?
То, что могу сказать сразу, то какого-то однозначного совета быть не может, потому что все мы разные. И тут будет скорее важно найти, что Вам самой лучше. Поэтому Вам важно настроиться на этот поиск, а то, что могу - я это помогать в нём.

И ещё несколько вопросов.

Мне нужна взаимность, любовь, он этого мне не может дать,

В чём Вы хотите, чтоб эта взаимность и любовь конкретно проявлялась?
Что по факту с его стороны Вы получаете?

этот человек для меня важен и никто другой не сможет его заменить

Возможно, вот эта одна из весомейших преград, почему трудно выйти из отношений. Вот это убеждение, про то, что никто не сможет заменить, по сути "запугивает" Вас тем, что если эти отношения завершите, то ничего такого и тем более лучше в Вашей жизни не будет, то есть вырисовывается такая нерадостная картинка, в которую, конечно же, идти не хочется.
Почему как Вам кажется, никто не сможет его заменить?
Как будет выглядеть Ваша жизнь без этого человека?

Такая история длиться уже третий год

Опишите подробнее как выглядит эта история? В каком формате проходят отношения - как дружеские, как пары; как вообще они выглядят - какое между вами взаимодействие?

И, ещё один момент. Для того, чтоб отношения могли иметь здоровое будущее, важно, чтоб оба партнёра были готовы работать над ними. То есть в одиночку Вы за двоих конструктивные отношения построить не сможете. Какова его позиция - на что он готов относительно отношений с Вами? И что он вообще хочет от отношений с Вами, хочет ли, если да, в каком виде?

Какой у Вас опыт отношений до этих?
Как выглядели примеры отношений, которые Вы видели в своей семье (родительской)?

Алиса Шакуро, меня зовут Аня, да, Вы поняли все верно. Отвечаю на вопросы:
1. Я бы хотела быть уверенной, что он меня любит, то есть услышать от него эти слова, знать это, и главное, видеть эту любовь в его поступках. Мне не хватает нежности, романтики, каких-то милых слов, цветов тех же, внимания, банальных дурачеств. По факту есть симпатия, уважение, есть забота, есть понимание меня, но все это как будто на автомате, нет души. Он мне никогда не врал и прямо сказал, что вряд ли сможет полюбить, потому что предыдущие отношения причинили боль.
2. Мне кажется, никто не сможет его заменить потому что я ни с кем её испытывала таких эмоций, как с ним. У меня есть с кем сравнивать и никто в сравнение не идёт, все какие-то блеклые на его фоне. Я понимаю, что незаменимых нет, но опыт других отношений не помог выбросить его из головы, как идеал мужчины, которого я бы хотела видеть рядом с собой. Вроде бы, я понимаю, что буду и дальше жить, когда он уйдёт и даже смирилась с этой возможностью, но мне будет очень и очень плохо морально, потому что он меня поддерживает и принимает такой, какая я есть, а для меня это важно.
3. История такова: познакомились почти 3 года назад на сайте знакомств, разговорились и увиделись. Искра между нами вспыхнула сразу, это были самые сильные эмоции в моей жизни, больше таких не было ни с кем. Однако, он сразу же сказал, что серьёзно у нас ничего не выйдет. Первое время мы виделись редко,т. к. он работал много и меня не устраивало это, мне хотелось внимания и любви, ему было не до этого. У меня появился поклонник, который ухаживал за мной и я невольно начала отвечать ему взаимностью. Молодой человек узнал об этом, но простил, однако я себя простить не смогла и уехала в другой город на пмж. Так наши отношения прекратились, не успев начаться. Пока я была в другом городе, он изредка писал мне, а когда я вступила в другие отношения он мне всячески помогал (там был абьюз) и вытаскивал оттуда. Я никак не могла его забыть, потому что отношения которые были с ним были лучше тех, которые на тот момент были. Так продолжалось год, пока я не рассталась с молодым человеком и мы вновь не начали общаться. Нас тянуло друг к другу физически (интим с ним тоже самый лучший) и поэтому я приехала к нему и мы провели пару дней вместе. После этого я вернулась в свой город и жила своей жизнью (учеба, работа), мы списывались, но было непонятно, что между нами. Так продолжалось до лета. Летом объявилась его бывшая девушка и он было хотел к ней вернуться (все же он её любил), но она не захотеа и он закрыл этот вопрос окончательно, перестав с ней общаться. Меня это задело, т. к. раньше он говорил, что она ему больше не нужна. Он извинился, я простила и мы начали встречаться: я изредка приезжала на пару дней и мы вели себя как пара, не обсуждая при этом что между нами. Меня эта ситуация не устраивает, мне нужна определённость и я все спросила прямо. Ответ был: "ты мне нравишься, ты моя девушка, будущее возможно, но я никого больше не полюблю и мне на всех плевать". Вот после этих слов я начала думать, стоит ли дальше пытаться с ним построить что-либо, или же бесполезно. Отсутствие любви меня ранит, мне кажется это неправильным.
3. Я не знаю, готов ли он работать над этим, но обязательно уточню, предполагаю, что не против, если это в его силах. Касательно нашего будущего тоже все неясно, он говорил, что хочет жить вместе, когда я закончу учёбу.
До этих отношений у меня были одни серьёзные (2года), в который мужчина был старше меня и был мне вроде отца (это я сейчас понимаю), опекал меня, баловал, любил, в общем давал все, что мне нужно. Он был момс первым во всех смыслах, расстались из-за интимных проблем. После него были не серьёзные отношения, где мужчина был инфантильным и ленивым, но так же нежным и понимающим, от них я сбежала, потому что меня не устраивало положение дел. И после них я познакомилась с молодым человеком, о котором веду речь.
4. Мои родители любят друг друга, но у них есть проблемы в отношениях, хотя я не берусь судить. Я вижу, что мама всячески угождает папе, заботиться, любит его, это видно, а папа не проявляет никаких чувств, вернее, делает это редко и в своей манере. За маму мне очень обидно, я думаю, что папа её не ценит, хотя со стороны видно, что они все таки друг друга любят. Официально они не женаты, если это имеет какое-то значение.

Надеюсь, я дала исчерпывающие ответы на ваши вопросы, всегда готова уточнить, если что-то непонятно. Жду вашего ответа!

Забыла ещё упомянуть те отношения, которые были в промежутке после нашего расставания. Отношений было 2е, одному 23, другому 20 и оба были незрелые, я чувствовала себя матерью, нянькой, но не любимой девушкой. И устав их тянуть, я ушла. Все отношения, которые были, не идут ни в какой сравнение с нынешними, за исключением самых первых, их я выше описала.

Добрый вечер, Аня! Спасибо за подробный ответ и настроенность работать!

По факту есть симпатия, уважение, есть забота, есть понимание меня, но все это как будто на автомате, нет души.

"ты мне нравишься, ты моя девушка, будущее возможно, но я никого больше не полюблю и мне на всех плевать"

Смотрите, тут есть две стороны. Первая - это то, что у всех разные языки любви, и они в паре часто могут не совпадать. То есть Вам важно, когда есть забота, уважение, принятие, и в то же время хочется, чтоб ещё была нежность, романтика, весёлое баловство, слова, приятные подарочки. И тогда то, что можно с этим делать, это доносить партнёру, что Вам важно внимание вот в такой форме, чтоб он пробовал проявлять и таким путём. Для этого нужна будет его готовность приложить некоторые усилия, а с Вашей стороны чёткие ему объяснения (например, в чем конкретно может проявляться романтика - пойти куда-то, цветы подарить или что именно; и, например, в чем может нежность проявляться - в объятиях или ещё чем-то) - чтоб ему было проще реализовать именно то, что Вы хотите. И, чтоб это был такой более двусторонний и мотивирующий процесс можно обсудить, а что бы ему хотелось дополнительно с Вашей стороны. То есть вот эта сторона - это вопрос договорённостей и взаимных шагов друг другу, она при желании обоих вполне решаемая.
Далее, вторая сторона - это его отношение к прошлым отношениям. В принципе, как бы его не ранило то, что там было, человек в состоянии это пережить, переосмыслить и быть снова открытым к другим отношениям и способным эмоционально в них включаться. Но. Это в том случае, если он этого сам захочет. То есть, вот эти отношения с прошлой девушкой он, похоже, до конца эмоционально не завершил, не прожил до конца вот то расставание и всё, что с ним связанно. И Вы за него это, конечно, сделать не сможете. То, что Вы можете сделать, это предложить ему свою готовность помочь ему в этом, если у него есть желание это поменять и есть идеи о том, что бы с Вашей стороны ему могло в этом помогать. Но, возможно, он считает, что это невозможно, или по другим причинам не хочет брать на себя ответственность за изменению вот этой незавершённости эмоциональной. В этом случае Вы будете в общем-то бессильны. И тогда уже Вам решать, хватит ли Вам вот этих форм проявления симпатии (романтики, нежности), если Вы при этом не будете чувствовать достаточную эмоциональную включенность.

как идеал мужчины, которого я бы хотела видеть рядом с собой.

Выше я описала, что можно пробовать делать в направлении улучшить отношения до состояния, чтоб Вам в них было достаточно хорошо. Теперь подробнее остановлюсь на тех аспектах, на которые важно обратить внимание в случае, если всё-таки вот тех попыток и изменений будет недостаточно, чтоб у Вас было ощущение, что Вам так ок (то есть, если Вы всё-таки упрётесь вот в тот лимит, который уже не от Вас зависит).

Итак. Преграды, которые Вы обозначили как те, которые мешают быть вне этих отношений: то, что из прошлого опыта есть впечатления, что другие будут хуже; то, что Вы лишитесь той поддержки и принятия, которые сейчас от него получаете; и, возможно, в целом непросто быть без отношений (может это и не так, просто делаю такое предположение, поскольку Вы описали немало отношений, и, возможно, в связи с этим было не так много промежутков, когда Вы были одна и это было комфортно).

Работа с этими преградами очень важная. Потому что без того, чтоб верить в возможность лучших отношений, трудно выстраивать и текущие; и в целом она затрагивает много важных механизмов, которые всю жизнь формировались, но который на данном этапе уже не могут достаточно хорошо удовлетворять Ваши потребности. И для того, чтоб её проделать, необходим формат индивидуального консультирования (очного или скайпового). Я Вам в целом опишу, про что он будет, чтоб Вы могли сориентироваться и понимать, в каком русле двигаться дальше:

1) Понять, какие же черты мужчины, которого Вы хотите видеть рядом с собой. То есть вычленить вот то, что так Вас привлекает в нём, чтоб понять, что именно для Вас важно. Тогда, когда Вы это будете понимать, то и будет понятнее, что же именно можно "заменять" в случае поиска другого человека. Дальше. С одной стороны у Вас есть опыт прошлых отношений, который Вас не очень вдохновляет. Но те отношения выбирали Вы в тот период своей жизни. Кроме того, уже смогли сделать выводы на том опыте, чтоб видеть, что Вам не нравится. А значит Вы уже более подготовлены к тому, чтоб лучше выбирать, с кем вступать в отношения дальше. То есть важно ассимилировать вот этот опыт - что Вам нравится и привлекает, и что Вам не нравится и не хочется в отношениях.

2) Осознать, чем Вы руководствуетесь при построении отношений, какую модель применяете, и если она Вас не устраивает - то пробовать её перестраивать. Вот например, Вы описывали, что папа маму вроде и любит, но чувства особо не проявляет. И вот та модель, что Вы описывали в текущих отношениях чем-то это и напоминает - вроде он и заботится и понимает, а чувств как-то мало проявляет. То есть, возможно, Вы каким-то образом таки воссоздаёте вот эту модель, которая Вам самой не нравится. И тогда важно работать с тем, как Вы это делаете и как можно делать по-другому. Родительские модели сильно в нас впитываются, поэтому и для их изменений нужен некоторый кусок работы и времени (который невозможно, к сожалению, пройти в письменном формате).

3) И ещё одна часть. Да, мы можем получать от других поддержку и принятие. В то же время, когда мы в этой поддержке и принятии сильно завязаны на одного человека, то здоровые отношения с ним строить правда сложно, и разрыв отношений с ним тогда будет как буд-то бы выбивать из-под ног огромный кусок опоры. Поэтому важно будет с психологом работать в двух направлениях: организовать себе окружение из других людей, у который тоже в случае необходимости можно будет брать поддержку, и, что самое главное - учиться давать себе больше вот этой поддержки и принятия, чтоб можно было больше опираться на себя, чтоб было достаточно хорошо и в отношениях, и без отношений.