Чувства партнера не растут

Ecaterina, конечно, тяжело, когда нет определенности. В ближайшее время психолог ответит Вам и постарается помочь разобраться, как быть и что делать. А пока он ответит, Вы немного расскажите о себе. Сколько Вам лет, чем Вы занимаетесь- учитесь или работаете. С кем Вы живете? Как проводите свой досуг. И следите за темой.
Пока предлагаю прочитать статью про ревность

Мне 19 лет и учусь в университете на 1 курсе. Работать не получается из-за того, что учусь в вечернюю смену в универе. Но вот на лето устроилась уже помошником бухгалтера. Живу я с родителями. А свой досуг я провожу обычно за уроками каждый день, т. к тяжело дается учеба. Занимаюсь йогой и обожаю смотреть фильмы. И конечно же провожу еще время с друзьями. Ничего так сказать необычного :)
Спасибо, вам за ответ и за то что откликнулись. Жду с нетерпением ответа психолога

Ecaterina, здравствуйте! Расскажите немного про своего парня: сколько ему лет, где вы познакомились. чем он занимается? Он учится или работает или и то и другое? Так же расскажите немного о его характере, о том, что успели узнать за это время.

И также я прошу Вас рассказать немного о себе, о своем характере, о том, что Вам нравится, чем интересуетесь. О своей семье: с кем живете, чье мнение для Вас имеет значение. Попробуем вместе с Вами разобраться с запутанной историей с чувствами, которые то есть, то их нет.

[QUOTE="Екатерина Крупецкая
Моему парню 21. Познакомились мы на сайте знакомств. Он учится на первом курсе на психолога, но до этого учился 2 года на электрика но бросил т. к понял, что не его. В данный момент на лето пошел работать. Он любит внимание к себе, любит когда его поощряют или хвалят. Немного тщеславен. Но человек он добрый и всегда поможет. Очень общителен и почти со всеми находит общий язык. Он человек нарцисс и очень любит себя и не отрицает этого. Является эгоистом, что тоже не отрицает и старается это исправить. Он является приемным ребенком в семье и узнал он об этом только в 20 лет, хотя и догадывался. И от этого мама с папой его очень любят и даже баловали, хотя он такой, что не пользуется их любовью. Он целеустремленен и верит в то что если поставил себе цель то он ее добьется. Является реалистом и холериком. Очень эмоционален (даже через чур) и вспыльчив. И очень обидчив. Также очень сениментален и ооооочень все близко воспринимает к сердцу (это касается не ситуаций, а сказанных в его адрес слов) Но является отходчивым человеком, долго не может обижаться. Ненавидит оставлять проблему не решенной, т. е мы должны во всем докопаться до сути и истины. Не может просто проще к чему-то отнестись и махнуть рукой и забыть. Является требовательным. Т. е когда мы начали встречаться он дал мне понять, чтоб я бросила курить и пить, что я и сделала, хотя как бы он знал с кем он начинает встречатся. Мне кажется, что он не нашел еще свое место в жизни, т. к было такое, что он работал в сетевом маркетинге, на что у него уходило много времени и вкладывал себя, что и натолкнуло его и привело к мысли о том, что учеба на электрика это не его и он все шансы поставил на то, что он добьется успеха в сетевом маркетинге где не требуется образования. Когда же не получилось, он сказал, что хочет быть психологом и говорит что счастлив и не жалеет. Он решителен, не любит уступать, обожает спорить, трудно признает свою вину и всеми путями будет доказывать, что виноват кто-то другой (что у него отлично получается)
Мне же 20 лет и учусь тоже на первом курсе и не работаю. Я меланхолик, очень ранима, сентиментальна, доверчива, все воспринимаю близко к сердцу и любая трудность очень сильно сбивает меня с ног. Являюсь немного параноиком. Очень преданный и верный человек. Не люблю большие компании, но в разговор вступаю охотно и являюсь общительной и интересным собеседником. Люблю очень шутить и ни дня не проходит без шуток и даже иногда не замечаю как могу перегнуть палку с этим и обидеть кого-то. Являюсь тщеславной и честолюбивой. В трудные моменты я не могу обходится без поддержки, т. к сама загинаюсь. Люблю быть иногда в роли жертвы и чтоб меня пожалели, но в меру. Мне свойственно отдавать всю себя, что в дружбе и в отношениях. Люблю отдаваться людям. Являюсь самоотверженной, самокритичной очень. Имею много комплексов и не уверена в себе, но в трудный момент никогда не опущу просто руки, всегда буду идти вперед. Я противоречивая натура. Никогда не могу отказать в помощи, и не могу сказать "нет". Очень добрая, за что себя не люблю, т. к люди часто пользовались этим. Очень эмоциональна и обидчива. Но очень быстро отхожу. Мое настроение меняется за секунды. Я гордая и мстительна. Если меня обидеть очень сильно, то я буду это помнить годы. Люблю одиночество, но сама долгое время не могу находится. Люблю самобичевание и сетовать на жизнь (наедине с собой) Являюсь целеустремленной, хоть и много сил требуется. Очень быстро влюбляюсь и очень быстро привязываюсь к людям и сложно их отпускать потом.
Я постаралась как можно больше рассказать обо мне и парне, надеюсь смогла. Если что то дополню!
Спасибо большое, что откликнулись, мне это очень важно!

Выше я написала нашу характеристику
А живу я с родителями. Отношения у меня с ними сложные. Вечные ссоры дома и недопонимания. Мои родители хорошие люди, но наши характеры просто не могу ужиться. И в детстве я немного недополучила той заботы и любви в которой нуждалась. От этого в отношениях я стараюсь получить от парня как можно больше заботы, нежности, и любви, потому что мне нужно это компенсировать что-ли,если я правильно выразилась. Но меня родители очень любят. Но мы как кошка с собакой.

Ecaterina, спасибо за подробный рассказ. Я бы обратила Ваше внимание на некоторые повторяющиеся моменты в описании Вашего парня

под давлением проблем, мы оба сломались, но сдался он и бросил

После этого он вернул меня и попросил прощение за свой поступок

твердил мне, что он не способен на любовь и он не умеет любить и не знает если вообще сможет полюбить

когда он меня вернул он сказал, что то, что он чувствует ко мне может и есть любовь, но он не разобрался

не знает, что делать ему, т. к его чувства не растут и они у него как застыли и никакие и что ему стало даже не интересно уже со мной от того, что знает меня уже наизусть.

через время он снова вернулся и сказал, что жить без меня не может и что полный дурак и что любит меня и чуть ли не видит меня уже своей женой и матерью своих детей

переспал с другой девушкой, о чем признался мне и расскаивался

спустя пол года примирения он в один день признался, что из-за того, что я состояла в отношениях с другим тогда и что была половая связь и то что это его разъедало - ушли чувства. Т. е ушла любовь

вот не хочет больше обманывать по поводу своих чувств, что любит меня. И вот мы снова расстались и снова он вернулся и просил ему помочь разобраться в себе и помочь ему

его чувства что-то вроде как за стеной и эта стена не дает прорваться чувствам, чтобы они вышли наружу и чтоб он начал любить по-нормальному

он говорил, что я для него идеал и что его все устраивало всегда, он сам это говорил всегда

Очень эмоционален (даже через чур) и вспыльчив. И очень обидчив. Также очень сениментален и ооооочень все близко воспринимает к сердцу (это касается не ситуаций, а сказанных в его адрес слов)

Ненавидит оставлять проблему не решенной, т. е мы должны во всем докопаться до сути и истины.

работал в сетевом маркетинге

обожает спорить, трудно признает свою вину и всеми путями будет доказывать, что виноват кто-то другой (что у него отлично получается)

Я надергала ваших цитат, чтобы проиллюстрировать, что Ваш молодой человек очень любит поговорить. Он постоянно выворачивает наизнанку свои чувства, совершенно не задумываясь, на мой взгляд, насколько эти его слова и поиски истины могут ранить чувства другого человека. И в этом смысле я согласилась бы с Вами, что поведение его выглядит нарциссичным. Он настолько как будто бы зациклен на себе, что ни о ком другом подумать просто не в состоянии.

Что же касается Вас самой:

Являюсь тщеславной и честолюбивой.

Люблю быть иногда в роли жертвы и чтоб меня пожалели

Мне свойственно отдавать всю себя

Люблю отдаваться людям. Являюсь самоотверженной, самокритичной очень

Имею много комплексов и не уверена в себе

Никогда не могу отказать в помощи, и не могу сказать "нет"

Очень эмоциональна и обидчива

Люблю самобичевание и сетовать на жизнь (наедине с собой)

То складывается впечатление, что в некотором смысле Вы - идеальная пара для Вашего зацикленного на себе и на своих чувствах молодого человека: Вас можно постоянно обливать критикой, подкидывать Вам идеи относительно того, что в чувствах к Вам разобраться нет никакой возможности, а Вы все равно будете отдавать себя, размышлять о том, что Вы сделали не так, чувствовать себя жертвой, обижаться, но в то же время из тщеславия и честолюбия продолжать искать подходы к такому непростому юноше, иначе кто же разберется с его чувствами, если не такая преданная как Вы девушка?

Что скажете, Екатерина? Как Вам взгляд со стороны на Ваш портрет?

Взгляд со стороны на мой потрет заставил меня задуматься. Вы правы дейсвительно, насчет того, что меня можно постоянно обливать критикой. И я действительно стараюсь искать все пути и решений к нему, несмотря ни на что и на чтобы он не говорил. И мое тщеславие и честолюбие и вправду тут играет огромную роль!
В общем он много говорит, но истины в его словах мало, как я понимаю. И т. е то, что он говорил, о чувствах за стеной, то это просто слова, ведь чувства либо есть либо их нет..? И он и вправду не задумывается о том, как МЕНЯ это все ранит, он думает о СЕБЕ по большей мере. Ну он такой по натуре - эгоист и нарцисс.
Скажите пожалуйста, ведь он наверное просто не хочет меня отпускать, т. к я гожусь ему во всем..Я покорная, я послушная, я спокойная, я отдаю всю себя и борюсь за него. И он это все видит..И это его будет устраивать до поры до времени. Ведь как я поняла это все ложь про то, что у него чувства за какой-то якобы стеной. Я просто для него сейчас как идеальный вариант? И появись на горизонте девушка лучше или красивее меня, то он с легкостью просто оставит меня.
Он на меня имеет огромное влияение и власть надо мной. Ведь даже когда разум говорит "не верь ему", его речи настолько убедительны, что я просто сдаюсь и верю во все чтобы он мне ни сказал. Я слепа и запуталась во всем...

Ecaterina, Вам знакомо понятие созависимость? По Вашему описанию получается довольно-таки классическая картина. Юноша, который имеет очень богатый внутренний мир (по крайней мере, он сам в этом убежден) и хорошо подвешенный язык ищет благодарную аудиторию для своих представлений и манифестаций. Вы - идеально подходящая кандидатура для поклонницы, которая всегда будет готова воспринимать любое послание, уязвляться от критики, стараться исправиться, но при этом не переставать восхищаться, апплодировать и быть преданной. Пока у Вашего молодого человека как минимум одна зрительница в спектакле. Он на Вас оттачивает свои драматические умения. Нет сомнений, что Вас одной ему будет вряд ли достаточно: посудите сами, какой актер откажется от зрительного зала, где все места заняты? Где гораздо больше восхищенных глаз и шума от аплодисментов?.. Это я к тому, что хотя Вы очень стараетесь и, не сомневаюсь, он привязан к Вам, ибо, вполне вероятно, больше он пока ни от кого не получает так много внимания, его попытки набрать аудиторию для своего таланта, чтобы наслаждаться сразу многими зрителями, полагаю, будут продолжаться.

Это не означает, что он Вам врет, говоря про "стену". Это - бессознательные действия. Скорее всего, он вряд ли сам понимает свои потребности. Если Вы правы, и в нем сильно нарциссическое начало (я, разумеется, могу судить только с Ваших слов, и никаких заочных диагнозов давать не имею ни права ни возможности), то он сам страдает от такого своего устройства личности. К сожалению, люди с нарциссической структурой личности почти никогда не чувствуют удовлетворенности и счастья. Вы знакомы, думаю, с очень старинной и очень красивой сказкой о Снежной Королеве? Помните главного героя, мальчика Кая, которого Снежная Королева заколдовала при помощи осколка зеркала в его глазу? Он, по вине этого осколка, видел весь мир искаженным и несовершенным. Ему бросались в глаза дефекты и недостатки всех и вся. Внутренне же он стремился к безупречности и совершенству, но в связи с особенностью своего зрения не мог никогда увидеть ничего совершенного. Он проводил свои дни в холоде и пустоте, пытаясь выложить из ледяных букв слово "вечность". Герда же, девочка с горячим сердцем и искренней любовью к Каю, прошла через множество испытаний в попытках найти его и расколдовать. Эта сказка в метафорической форме передает особенности отношения созависимых. Как Вы, наверное, уже догадались, оба партнера в той паре привязаны друг к другу, но несколько по-разному. Жертвенный партнер готов отдавать всего себя, чтобы "расколдовать" "холодного" партнера. "Холодный" же партнер не способен на теплоту, и не может дать поддержку и любовь "жертвенному", однако понимает, что такой преданности, как от "жертвенного" он может больше нигде и не получить. Впрочем, это не мешает ему делать попытки найти более идеального партнера. "Жертвенный" же в такие моменты особенно сильно страдает, разумеется.

Екатерина, степень выраженности такого рода модели может быть различна. Я не хочу сказать, что это исключает моменты душевной близости и теплоты. Но, судя по описанным Вами циклам сближения - отдаления, тенденция явно прослеживается. Для Вас такие отношения могут оказаться весьма разрушительными, думаю, Вы уже испытали это на себе. В то же время, с учетом Вашего характера и того обстоятельства, что Вы уже несколько раз возвращались к партнеру, приносившему Вам боль и утверждавшему, что у него нет к Вам чувств, у Вас возникла привычка выбирать ту часть себя, которая не готова к расставанию. Это может в итоге привести к долгим и мучительным отношениям, в которых Вы будете постепенно терять самоуважение и самоценность. С учетом Вашего молодого возраста я бы, конечно, Вам этого не желала. Но принять решение за Вас никто не может.

Из практических рекомендаций. Во-первых, как только у Вас возникает желание поанализировать, что ОН сказал, что ОН думает, что ОН чувствует, почему ОН так себя повел, вспоминайте, пожалуйста, образ Кая: нарциссически организованная личность не может вести себя иначе: такого склада характер требует постоянного подтверждения своей значимости от окружающих, в какой-то степени такой человек относится к другим как к функциям. Например, как к функции подпитки. Нарциссы - это ведь цветы, а цветы нуждаются в поливе. Поэтому нарциссы привязаны к тем, кто их поливает, ведь без этого нельзя выжить. Но если тот, кто поливает, вдруг сопротивляется, нарцисс, безусловно, постарается избавиться от него и найти другого, кто будет качественно поливать.

Поэтому можете считать, что у Вас в целом есть ответ на вопросы "Зачем он" и "Почему он". Просто он такой, и другим, возможно, уже не будет. Перевоспитать человека невозможно, и это тоже факт. Вашей огромной любви не хватит, можете быть уверены. Человек может измениться только сам, и никогда не по Вашей воле. Вам же лучше задаться вопросами "зачем мне это нужно"? Ведь Вы, на самом деле, не получаете ни заботы, ни поддержки, а одни только наставления и критические замечания. У меня есть некоторые гипотезы на этот счет, я с Вами буду готова поделиться, если Вы захотите заняться исследованием себя.

Еще одна практическая рекомендация: Вам было бы очень полезно научиться приемам дистанцирования от молодого человека. Это поможет Вам сохранять себя, свое спокойствие. Могу предположить, что по складу Вашего характера, Вы были бы готовы проводить с ним все свое свободное время. С этим Вашим желанием имеет смысл активно работать. Чтобы оставаться полноценной личностью, Вам просто необходимо иметь разнообразные интересы, друзей, близких, круг любимых занятий. Место этого молодого человека в Вашей жизни желательно несколько уменьшить. Подумайте и поделитесь, как бы Вы могли подойти к решению этой задачи?

У меня есть некоторые гипотезы на этот счет, я с Вами буду готова поделиться, если Вы захотите заняться исследованием себя.

Мне сложно, ограничить с ним времяпровождение, т. к мне хочется быть с ним каждый день. Но то, что это возможно я не отрицаю. Я бы почаще бы оставалась бы дома и уделяла время самой себе (занятия йогой, фильм, привести внешность в порядок, увидится с другими людьми) Но если честно, то это же ведь не поможет. Ведь проблема то не уйдет. Мне сложно с ним и вы правы, что он всегда будет таким и что люди не меняются. И я понимаю, что он больше привязан ко мне не из-за того, что он питает ко мне действительно теплые чувства, а из-за того, что я даю ему то, что он ни от кого ПОКА ЧТО не получает и в чем он нуждается как в воздухе. И это будет до поры до времени. А бог знает сколько это время будет длиться? Я могу за это время вообще потерять свое "Я", а у меня и так с этим не все в порядке. Поэтому, я задумываюсь о том чтобы просто прекратить эти отношения, какими бы мне силами это не далось. Вот только останавливает меня одно: он скоро идет на консультацию к психологу, чтобы разобраться в себе и решить эту проблему со своей стеной. И вот я думаю, есть ли шанс того, что это действительно ему поможет? Что ОН САМ не поменяется, но может что-то решится...Или я тешу себя иллюзиями и просто хочу верить в это? Ответьте пожалуста, может ли ему психолог помочь и что помощь психолога повлияет как-то на наши отношения, способом допустим решения проблемы "стены", в лучшую стороны?
Мне безумно хочется чтобы вы со мной поделились гипотезами! И я правда хочу начать исследования себя! Мне это очень интересно и важно!
Спасибо вам большое!

Ecaterina,

Это будет своего рода для него постоянной подпиткой для его нарциссической натуры. Верно ли я рассуждаю?

Мы с Вами можем о многом рассуждать :) И можем во многом ошибаться. У меня нет однозначного мнения, не только потому, что я не знакома с Вашим парнем, но и вот еще почему: я не сомневаюсь, что одним из ведущих мотивов тех, кто идет учиться на психолога, является мотив разобраться в самом себе. И думаю, что Ваш парень не лжет по этому поводу, он, действительно, испытывает такую потребность и надеется ее удовлетворить через обучение психологии. Думаю, что он, безусловно, и продвинется в этом. А каковы его бессознательные потребности, мы можем лишь гадать. Зачастую люди следуют стереотипу, что обладая психологическими знаниями, они смогут более эффективно влиять на других людей. Не берусь утверждать, в какой степени это свойственно Вашему парню, однако для людей с нарциссически организованной структурой личности этот мотив может быть вполне подходящим.

Мне действительно не за чем врать вам. Я хочу быть с вами откровенной полностью. И я говорю всю правду что про меня, что про него. Мне нету смысла придумывать или лгать или как-то своего парня выставлять в плохом свете.

Ни в коей мере не упрекала и не подозревала Вас в искажении информации и тем более вранье. Однако диагностика нарциссизма - дело сугубо профессиональное и непростое. Не обладая специальными знаниями, можно повесить на человека ярлык, и это будет мешать отношениям. От этого я бы хотела Вас предостеречь. Поэтому и предпочла бы говорить больше о характере Ваших отношений и о моделях поведения, нежели о нарциссизме как черте характера. По крайней мере на данном этапе.

И говорил даже, что ненавидит себя за это (в чем я сомневаюсь)

Да можете не сомневаться, человек, с таким вкусом рефлексирующий, вполне может испытывать большой спектр эмоций в отношении самого себя. Вопрос в другом: как Вам это поможет в отношениях с ним? На мой взгляд - никак. Если человек испытывает приступ ненависти к себе, представьте только, как вообще с ним можно контактировать в этот момент? Довольно очевидно, что и все и всех он в этот момент точно так же ненавидит. Быть рядом с источником тотальной ненависти - занятие не из приятных, согласитесь.

Мне сложно, ограничить с ним времяпровождение, т. к мне хочется быть с ним каждый день.

Вот в этом я и видела бы для Вас основной момент для работы с собой. Такое желание обусловлено Вашим стремлением к тому, что психологи называют термином "слияние". Когда мы влюблены, то мы бессознательно очень хотим стать с любимым человеком единым целым. Такая потребность есть у каждого человека, она возникает в глубоком детстве, когда младенец был единым целым со своей мамой. Потеряв в младенчестве это восхитительное ощущение, мы потом всю жизнь бессознательно пытаемся его воспроизвести, и, переживая начало влюбленности, на какое-то время испытываем иллюзию, что наконец нашли человека, который теперь часть нас, а мы - часть его. Однако взрослый человек уже не может стать ничьей частью, две независимые личности не могут слиться в одну, это изначальная иллюзия. И она может приносить очень много страданий. Избавиться от такого желания человек не в состоянии, однако, осознавая бесперспективность слияния с кем бы то ни было, мы можем помогать самим себе и управлять своей жизнью и своими отношениями с бОльшей эффективностью, не допуская изматывающих циклических переживаний, о которых Вы писали в своем первом сообщении.
И здоровая дистанция - это лучшее, что Вы, Екатерина, можете сделать как для себя, так и для Ваших отношения с молодым человеком. Я бы Вам порекомендовала прочесть одну книгу. Она написана доступным языком со множеством примеров. Думаю, она будет Вам и интересна и полезна, и Вы сможете почерпнуть оттуда много важных для себя вещей и, возможно, даже что-то применит в практике.

Она называется "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет", авторы Дин К. Делис, К. Филлипс. Ее очень легко найти в интернете, рекомендую. Буду рада с Вами обсудить впечатления от этой книги.

то, что это возможно я не отрицаю. Я бы почаще бы оставалась бы дома и уделяла время самой себе (занятия йогой, фильм, привести внешность в порядок, увидится с другими людьми)

Очень хороший план, Екатерина, полностью поддерживаю. Можете сказать, с кем бы Вы постарались увидеться в освободившееся время? Кто вообще входит в круг Вашего близкого общения?

это же ведь не поможет. Ведь проблема то не уйдет.

Это, безусловно, поможет. Поможет Вам не потерять себя и не отправить всю свою жизнь к ногам другого человека, вручив ему полностью власть над своим настроением, состоянием, мечтами, планами, душой. К тому же ему эта жертва может оказаться совсем не нужна.

Я могу за это время вообще потерять свое "Я", а у меня и так с этим не все в порядке.

Вот вот. И я пытаюсь донести до Вас, что вообще-то Ваша жизнь и Ваше "Я" в первую очередь нужны именно Вам. Довольно странно посвящать свою жизнь кому-то другому, она дана именно Вам, и никто вместо Вас ее не проживет. Ждать, пока кто-то другой, даже очень Вам дорогой, что-то в Вас разглядит - это очень дорогая цена, дороже Вашего личного времени жизни у Вас, Екатерина, вообще ничего нет, подумайте об этом. И это время Вашей жизни, она нужна не кому-то, а Вам. Дарить такие подарки и бессмысленно и чудно, их все равно никто не оценит. Ну задумайтесь: а если б Вам кто-то решил посвятить свою жизнь, как бы Вы себя при этом почувствовали? Попробуйте описать свои ощущения здесь?

Поэтому, я задумываюсь о том чтобы просто прекратить эти отношения, какими бы мне силами это не далось.

Вы знаете, решать, безусловно, Вам. Но я как специалист могу сказать, что в той фазе, когда Вы вся вовлечены в пучину страсти, рвать отношения порой означает еще крепче в них завязнуть. Негативные чувства, которые могут Вас захлестнуть вследствие такого "кровавого разрыва" могут сослужить дурную службу Вам, и Вы можете потерять контроль над своими эмоциями. Одно дело, если решение о разрыве будет принято Вашим парнем (что он неоднократно и проделывал). Возможно, Вам хочется пережить нечто вроде реванша? Я вполне Вас понимаю в этом. И все-таки предлагаю взять небольшой таймаут для такого рода решения, тем более, что Вы уже сделали первый шаг к тому, чтобы заняться самой собой: обратились на форум. Давайте сначала разберемся побольше в Ваших ощущениях от этих отношений и, когда у Вас будет более полная картина, Вы примете спокойное решение о том, что Вам с ними делать дальше.

Вот только останавливает меня одно: он скоро идет на консультацию к психологу, чтобы разобраться в себе и решить эту проблему со своей стеной. И вот я думаю, есть ли шанс того, что это действительно ему поможет? Что ОН САМ не поменяется, но может что-то решится...Или я тешу себя иллюзиями и просто хочу верить в это? Ответьте пожалуста, может ли ему психолог помочь и что помощь психолога повлияет как-то на наши отношения, способом допустим решения проблемы "стены", в лучшую стороны?

Ему это может помочь, а может и нет. Мы же с Вами не знаем, каковы его мотивы по всей их полноте. Он может и поменяться, но совершенно необязательно, что он поменяется в ту сторону, в которую хотелось бы Вам. Конечно, Вы хотите верить в то, что он поменяется так, как бы Вы хотели - это нормальное человеческое желание. Важно тут то, что Вы вряд ли можете на это повлиять. Это его выбор, он принял решение пойти к психологу по ему известным причинам, и это его путь. Вряд ли он составил свой запрос к психологу как-то вроде: "Помогите мне стать более удобным для Екатерины, а то она очень мучается со мной, а мне бы хотелось быть для нее идеальным парнем". Правда же? Поэтому о результатах его работы мы опять-таки можем лишь гадать. Только время и наблюдения за тем, что происходит в ваших с ним отношениях, дадут Вам ответ на этот вопрос. И мне бы тоже на Вашем месте было очень любопытно, как он будет меняться. Вот только очень уж конкретных ожиданий я бы Вам порекомендовала избежать. Человек будет меняться, а вот как.

А насчет моих гипотез, почему Вы оказались в этих отношениях. Обычно история начинается с раннего детства. Если готовы, то я попрошу Вас поподробнее описать Ваших папу и маму, вообще Вашу семью с раннего детства, что Вы помните как ключевые события, есть ли у Вас братья или сестры, к кому из родителей Вы ощущаете себя ближе, с кем более напряженные отношения. Подумайте, отношения с кем из родителей больше напоминают Вам отношения с этим молодым человеком?

Если готовы, то я попрошу Вас поподробнее описать Ваших папу и маму, вообще Вашу семью с раннего детства, что Вы помните как ключевые события, есть ли у Вас братья или сестры, к кому из родителей Вы ощущаете себя ближе, с кем более напряженные отношения. Подумайте, отношения с кем из родителей больше напоминают Вам отношения с этим молодым человеком?

Я ведь пришла на этот форум из-за того, что уже не могу больше так и увидела в вашем форуме спасение, от этого я готова на все и готова со всем откровенно поделиться.
Моей маме 40 лет. У нее было не счастливое детство. Жила она в деревне, вместе с двумя родными сестрами с бабушкой и дедушкой. Отец умер рано (с ним она близка не была и толком о нем я ничего не знаю) А вот мама была еще та с характером. Любила пить, была пофигисткой на все, жила то с одним мужчиной, то с другим, в жизни своей ничего не добилась, детей не любила и никогда ими не интересовалась. От этого бабушка с дедушкой и забрали дочерей к себе. Жили они ни в бедности, но и не в достатке. Мама всегда говорила, что ей было тяжело от того, что у нее такая мама, но ВСЕ знали какая она и просто махали на нее рукой мол "что с ней сделаешь" Приезжая, мать их только лупила и обливала грязью. По словам мамы ни разу никогда дочкам ничего не купила, даже трусов. Наоборот приезжая только воровала продукты или еще что-то. Ее мама дейсвительно очень сложный человек. От этого мама каждый раз говорила мне "надо бы тебе такую мать как у меня была, тогда бы ты поняла какая сладкая жизнь". Моя мама целеустремленный, сильный, уверенный и добрый человек. Эмоциональная, вспыльчивая и отходчивая. Всегда считает себя правой (во всем) и считает себя самой умной во всем и всегда (это даже родственники говорили).
Моему папе 40. Холодный человек, закрытый, скрытный, но добрый. Его легко вывести из себя, и он оооооочень долго отходит (месяцы). Его язык очень ядовит и ранит словом он очень больно. Добрый.
Как видите, многого о них я сказать не могу, ведь я правда не знаю до конца какие они. Знаю, что мой папа флегматик, а мама холерик. У папы тоже с родителями отношения оставляют желать лучшего.
Мои мама с папой очень сильно любят друг друга. Такой любви и правда можно завидовать. Они очень многое прошли вместе.
И ближе я ощущаю себя к маме, с папой же у меня отсутствуют какие либо близкие отношения и мы ооооооочень мало говорим и то только потому что живем вместе. Но даже с мамой у нас огромная пропасть в отношениях.
Если честно, то ни с кем не напоминают. Ну если требуется ответить, то может быть с мамой и то потому что ссоримся часто (как и с парнем) и присутствует напряжение

Забыла сказать, что есть маленький родной брат которому скоро 4 года

Ecaterina, вы уже дважды упоминали, что учитесь на 1 курсе, и что Вам нелегко даётся учеба. Можете поделиться, какое Вы осваиваете направление, специальность? Как Вы пришли к этому выбору? Помогал ли Вас кто-нибудь его осуществить? Вы также владеете, как я поняла, навыками бухгалтерии, когда успели обучиться? Нравится ли Вам это? Что в учебе нравится, а что не очень? С чем удаётся справляться непринужденно, а что вызывает трудности, о которых Вы упомянули?

Кто по специальности Ваши родители? Кем Вы собираетесь работать после того, как подучите образование?

О Вашем круге знакомых: как хорошо иметь такого брата, как Вы описали:) это очень важно, что есть человек, рядом с которым Вам просто всегда хорошо. Я так поняла, что у Вас в некоторой степени переходный период, когда меняется круг общения: вместо старых друзей и товарищей по школе, появилось много новых и пока не ставших близкими, знакомых по университету. Вписываться в новое окружение всегда нелегко, и перемены в жизни, которые Вы сейчас переживаете, сами по себе служат источником немалого стресса. Фактически Вы сейчас начали активно включаться в формирование собственного будущего: когда человек учится в школе, за него все в общем то решают другие, родители и учителя. Начало получения высшего образования - настоящая ступень к самостоятельности, к тому, чтобы стать творцом своей собственной жизни. Не всегда это переживание даётся просто: расставаться с детством порой трудно, осознавать себя полностью ответственной за свою жизнь - тем более. В такие моменты особенно может захотеться найти кого-то, в слиянии с кем можно ощутить комфорт и безопасность. Это я Вам предлагаю ещё один взгляд на Вашу привязанность, возможно, откликнется.

Как я поняла Ваш рассказ о родителях, У Вас есть как опыт переживания бурных эмоциональных выплесков Вашей мамы, так и опыт преодоления (выдерживания) холодной стены отношения отца. Представляю, как это могло нелегко даваться Вам, когда Вы были маленькой девочкой. Скажите, а какой у Вас есть опыт примирения с близкими людьми? Как обычно в Вашей семье разрешаются конфликты? Кто делает первый шаг? Кто идёт на сближение? Вы или мама? Папа или Вы? Мама или папа?

У меня к Вам есть предложение, Екатерина. Попробуйте выполнить упражнение. Найдите спокойное место, где Вам никто не будет мешать, сядьте поудобнее, постарайтесь расслабить тело, пройдясь мысленно по всем его частям, начиная со стоп и заканчивая мышцами лица, проверьте, чтобы нигде не было зажимов, дышите при этом ровно и глубоко, прикройте глаза. Когда расслабитесь, представьте себе ту самую стену, о которой говорит Вам молодой человек. Попробуйте рассмотреть её во всех деталях: какой она высоты? Какого цвета? Из чего она? Широкая? Какой толщины? Где Вы находитесь по отношению к этой стене? Какие чувства она у Вас вызывает? Видите ли Вы молодого человека? Если да - где он? Что делает? Хочется ли Вам что-нибудь сделать из того положения, в котором Вы себя видите? Разворачивается ли какой-то сюжет? Может быть, Вы увидите в образе, что появится ещё кто-то? Понаблюдайте за происходящим. Когда Вы почувствуете, что достаточно рассмотрели все, что происходит, откройте глаза и посидите несколько минут в тишине. А потом запишите по свежим следам все, что Вы увидели в образе. Если сможете выложить сюда, мы с Вами обсудим результаты. Согласны на такое упражнение? Интересно бы Вам было?

Я учусь на специальность "Бизнес и управление". С помощью этого диплома могу открыть свое дело, работать бухгалтером, стать менеджером, работать как экономист и т. д. К этому выбору я пришла за 2 недели. Я думала не идти учится, думала работать, т. к я начала жить с парнем (нынешним) и за квартиру нужно было платить и думала, что и без образования можно будет прожить. Но случилось так, что мы вдвоем не вытягивали оплату, у него с работой было очень плохо, а я и вовсе заболела, простите за такую подробность, кистой яичника и мне пришлось сидеть дома. И в итоге через неделю он меня бросил. Прожили мы месяц вместе. И вот спустя неделю послед расставания я поняла, что учиться надо пойти, но и без давления родителей не обошлось, т. к давили и скандалили, что почему я не иду учиться. И эту специальность я выбрала из-за того, что благодаря ей можно можно будет если что начать свое дело и то, что хотелось бы в будущем руководить людьми. Что из себя представляет специальность я вообще не знала, я просто выбрала и все, т. к другие специальности вообще не привлекали, да и знаний не было. Навыкам бухгалтерии я нигде не обучалась, просто был такой предмет и я старалась в него вникать. И более менее получается. Чуть опыта и тогда будет все хорошо :) Да, нравится. Я не жалею за свой такой быстрый выбор и даже глупый, т. к я даже не вникалась в суть специальности. Мне просто понравилась обертка, но содержимое я не смотрела. И благо, мне нравится и понимаю, что будь я на другой специальности, то не смогла б учиться. В учебе нравится то, что я благодаря ей отвлекаюсь, нравится отличие системы во многом от школы, что ты сам за себя! И это меня подстегивает быть сильнее и самостоятельнее. Ведь в школе я под конец вообще не училась. А попав в университет, я также халатно относилась к учебе как и в школе из-за чего пережила сильные стрессы, когда пришло время экзаменов. Нравится то, что больше нет больше тех предметов которые были в школе, не считая языков. Не нравится, это то, что попала в вечернюю смену учиться. Непринужденно посещать пары. А вот сложно когда время приходит экзаменов, т. к у меня сразу паника. И мне трудно то, что мне приходится именно работать над домашним заданием. Ведь я люблю не от балды делать, а чтоб было все правильно и хорошо, а это еще сложнее, т. к мне не только надо ВНИКАТЬ в суть ДЗ, но и написать его хорошо. Я не могу прочитать пару раз и понять, мне нужно сидеть и кропеть, что я редко делаю, т. к это тщетно. Я просто делаю качественно ДЗ. От этого в моей голове есть знания, но они в голове путем того, что я где-то что-то запомнила, нежели от того, что я сидела и учила когда делала ДЗ или готовилась.
Моя мама не имеет никакого высшего образования, только школу закончила. Папа же закончил колледж, но из-за распада СССР, эта профессия больше не нужна была. И Мама сидит дома с ребенком, хотя до этого всегда работала. А папа кассиром в поезде.
После университета не знаю даже куда хочу пойти работать. Не хочу загадывать. Но скорее всего или бухгалтером или менеджером постараться. А там уже продвигаться.

Попробуйте рассмотреть её во всех деталях: какой она высоты? Какого цвета? Из чего она? Широкая? Какой толщины? Где Вы находитесь по отношению к этой стене? Какие чувства она у Вас вызывает? Видите ли Вы молодого человека? Если да - где он? Что делает? Хочется ли Вам что-нибудь сделать из того положения, в котором Вы себя видите? Разворачивается ли какой-то сюжет? Может быть, Вы увидите в образе, что появится ещё кто-то? Понаблюдайте за происходящим. Когда Вы почувствуете, что достаточно рассмотрели все, что происходит, откройте глаза и посидите несколько минут в тишине. А потом запишите по свежим следам все, что Вы увидели в образе

Высота стены около 4 метров. Она оранжево-красная. Из кирпича. Она оооочень широкая, ей будто нет нигде конца. Толщина в один кирпич. Она вызывает у меня смятение, неясность, разочарованность. Молодого человека нету рядом. Его будто совсем нет нигде. Я пытаюсь прыгнуть и заглядеть, что же там за стеной, но как только прыгаю стена будто бы вместе с моим прыжком удлиняется и с моим приземлением, она обратно становится какой и была. Я иду вдоль стены и вокруг светло и только небо и солнце и пустота. И за моей спиной ничего нет. Только туман. И я будто все иду и прыгаю, но ничего. И больше ничего не происходит. И будто я прислоняюсь спиной к стене сажусь и плачу. и погода резко меняется и начинается ливень и все темно и гремит... Это все. Неприятные ощущения.

Ecaterina, спасибо за яркий образ со стеной. После того, как сделали его и вернулись в обычное состояние, как себя чувствовали? Если вчувствоваться в этот образ, приходят ли какие-нибудь ассоциации из детства? Не задумывайтесь, просто прислушайтесь к ощущениям, возможно, что-то придёт?..

Ecaterina, по поводу Вашей учебы. Я что-то поняла, но не все. Поняла я, что Вы ориентированы на управление или даже, возможно, предпринимательскую деятельность. С Вашим живым и активным характером это выглядит вполне подходящим направлением для Вас.

Но я не совсем поняла Ваших рассуждений о том, что Вам трудно даётся в учебе. Вы стараетесь вникать, тщательно подходите к домашним заданиям, это выглядит как весьма серьёзный подход к учебе. Но вот с какими трудностями Вы сталкиваетесь, по каким предметам Вам сложно учиться, мне пока не удалось понять.

В отношении Ваших родителей. А могли бы Вы привести пример конфликта, в котором Вы почувствовали неправоту родителей и несправедливость в отношении Вас? Из сегодняшнего дня, а ещё лучше -из детства.

Если я верно уловила, Вы больше в контакте с мамой, но у Вас периодически возникают разногласия, конфликты. А потом мама призывает отца для поддержки себе, и они вдвоём нападают на Вас. Все так? Если да, то что является поводом для конфликта?

Как Ваши родители относятся к Вашему молодому человеку? Вы когда-нибудь обсуждали ваши отношения с кем-нибудь из родителей?

Чувствовала себя плохо. Была подавленность. И было даже больно. Позже даже рассплакалась.
Может эта стена еще напоминает мне моих родителей. Может то что стене нет конца, это то что ссорам с родителям и недопонимания нет конца...
В университете мне трудно даются предметы: экономическая теория, математика, бухгалтерия, информатика. В общем, все что связано или с компьютером или с математическим уклоном. А те предметы которые не требуют решения задач, то все нормально.
Ну в детстве я помню, что я училась читать по слогам и у меня не получалось прочитать аист на что мама на меня орала и била пока я не прочту это слово.
Моя мама была беременна братом и они пошли с папой на родительское собрание. И на меня учителя пожаловались, что я скатилась в учебе. И когда мама с папой пришли домой они очень орали на меня и папа сказал мне такую фразу " когда ты будешь беременной, я специально сделаю так чтоб у тебя был выкидыш"
Когда я себе сделала паспорт я носила его всегда с собой. И мама и папа орали что я должна его оставлять дома. Но он мне нужен был и я не хотела его дома оставлять. На что папа меня побил и я тогда ушла из дома.
В детстве у тети пропало кольцо, и кто-то сказал, что меня видели как я его закапывала где-то. И мама тогда меня за это отлупила, хотя я говорила ей что это не я. И в итоге это действительно была не я.
В школе у меня был скандал с учительницей (если честно уже не помню из-за чего), но она была не права и я т. к не умею молчать то ответила ей на что она позвонила моим родителям. И когда они позвонили мне я пыталась им объяснить, что я ничего не сделала такого и что мой ответ был справедлив, на что отец мне сказал " я нащелкаю тебе ебало" ... И отец не раз мне говорил ядовитые фразы, даже то что я кусок говна.
Сегодня было то, что я захотела приготовить оладьи в их отсутствие. И когда они пришли домой то папа с порога сказал мне что я дура и что зачем мне думать головой и почему я не закрыла у него дверь, т. к его вещи все теперь ваняют... Мне хотелось услышать одобрение и похвалу от них, а в итоге как всегда. В придачу у меня оладьи получились тонкими на что мама сделала замечание, а папа "да она их сделала для себя, такими как хотела".

А потом мама призывает отца для поддержки себе, и они вдвоём нападают на Вас. Все так? Если да, то что является поводом для конфликта?

Да все верно. Поводом для конфликта абсолютный пустяк. Что я закрыла случайно дверь, что я не вытерла что-то,что я не так поставила полотенце, что я не так поставила мочалку и не туда и все в таком духе. Т. е нету что-то такого что я натворила и мы ссоримся. Все из-за быта. Хотя у меня всегда порядок в комнате, я не гризнуля, я люблю мыть посуду, люблю периодически что-то сделать из сладкого.
И было такое, что я всегда когда делала какие то пироги то продукты я покупала на свои деньги (накопленые в течение недели) И мама мне всегда " что опять какое-то говно будешь делать? что очень богатая что покупаешь продукты" и когда я начинала делать, то она постоянно под боком "ты не так делаешь, откуда у тебя руки растут, иди отсюда" и в итоге ОНА делала, а я просто смотрела и помогала.
Папа я не знаю как относится к моему парню. Но когда он в гостях, то папа дружелюбен, но не общителен. Но хоть за это спасибо. Мама же говорит, что это мой выбор и что мне с нем жить, но у нее обида на него за то что он так поступает со мной, но ничего более не говорит и плохого тоже. Когда он бывает у меня в гостях они оба очень дружелюбны и гостеприимны.
Не обсуждала. Лишь говорила о расставаниях и что послужило расставанием. Я с родителями не делюсь ни переживаниями ни секретами и не прошу советов.

Ecaterina, честно сказать, Ваши детские воспоминания впечатлили меня не на шутку. Прониклась к Вам огромным сочувствием, мне сейчас видится так, что Ваша жизнь в родительской семье совсем не легкая. Вы очень сильный человек, поскольку много лет выдерживаете большое количество насилия со стороны своих родителей.

Вы упомянули о двух попытках уйти из дома: одна из них связана с побоями отца, когда Вы носили с собой паспорт. Вторая - Ваша попытка начать жить отдельно от родителей с Вашим парнем. Верно ли я понимаю, что речь о моменте после окончания Вами школы? Это было год назад?

Можете ли подробнее рассказать об обеих этих ситуациях? В первом случае: куда Вы пошли, когда покинули дом? Сколько времени отсутствовали? Что с Вами тогда происходило? Как вернулись домой? Как родители отнеслись к Вашему уходу, к последующему возвращению? Изменило ли это что-то в Ваших отношениях с родителями?

Вторая ситуация: как я предполагаю, решение уже было не импульсивным, а осознанным, верно? Как сообщили родителям, как они восприняли? Что произошло в момент возвращения домой?

О Вашем детстве: как Вам кажется, такие непростые отношения с родителями были всегда или в некоторые периоды было больше тепла и взаимопонимания? Можете попробовать разделить вашу жизнь в родительском доме на условные периоды в соответствии с разными моментами в ваших отношениях, если, конечно, это возможно?

О Вашем детстве: как Вам кажется, такие непростые отношения с родителями были всегда или в некоторые периоды было больше тепла и взаимопонимания? Можете попробовать разделить вашу жизнь в родительском доме на условные периоды в соответствии с разными моментами в ваших отношениях, если, конечно, это возможно?

Всегда были такие отношения. Все детство. Я в детстве даже молилась каждый день чтобы я умерла. Не подумайте, что я хочу вызвать жалость, я просто говорю это чтоб вы поняли, что так было всегда.
1 период это детство где были частые переезды и большие проблемы и с жильем и деньгами и с родителями папы, т. к они отказались от папы.
2 период это жилье уже на собственной квартире, где мне было уже 14 лет и я была очень замкнутым ребенком, боящегося всего и краснеющая когда с кем либо говорила. Папа пил почти 10 лет, на протяжении каждого дня где не обходилось без рукопрекладства и чуть ли не до развода.
3 период это который сейчас. Уже в другой квартире, но тоже в собственной, где отправной точкой является, где папа уже перестал пить и мама забеременела, ну и соответсвенно уход из дома и до сих пор.

Ecaterina, по мере разворачивания Вами картины Вашей жизни, я возвращаюсь к Вашему первоначальному запросу. Он звучал, как я его услышала, примерно так: "помогите мне понять, как мне помочь моему парню разобраться в себе и могу ли я вообще ему в этом помочь?"

А что Вы думаете сейчас о том, нужна ли помощь Вам самой, чтобы разобраться в себе и справиться с теми вызовами, которые есть в Вашей жизни? Как бы Вы их охарактеризовали, кстати? Что, на Ваш взгляд, является для Вас наиболее актуальным вопросом на настоящий момент?

Да, я действительно хотела бы помочь своему парню разобраться в себе и вообще возможно ли это, либо это просто моя иллюзия, что я могу что-то сделать и хватаюсь за что-то. А насчет меня самой, если честно, я всегда нуждалась в помощи. И я часто хотела наведаться к психологу, но в силу того, что у меня нет финансов и что моя зарплата была смешной, то я себе этого позволить не могла. Поэтому, я была бы вам очень признательна если б вы помогли мне разобраться в себе и справиться со своими проблемами!
Эти проблемы я бы охароктризовала как что-то безвыходное, то что нельзя уже не изменить, не решить, и не исправить. Я уже со всем этим смирилась и у меня уже просто отчаяние. С каждой новой ссорой в семье мне всегда также больно, но просто от того, что я не могу ничего сделать, то я просто опускаю руки.
Самый актуальный вопрос может быть был у меня несколько лет назад, где я еще надеялась, что это все решимо, а сейчас, вот вы меня спросили и я просто не знаю, что ответить вам.
Спасибо вам большое, что вы уделяете мне время!

Ecaterina, а давайте представим, что прошло около 5 лет с сегодняшнего дня. Можете попробовать представить себе образ себя?.. Где Вы себя увидите? Как живёте? С кем? Работаете ли? Что за работа у Вас? Как проводите свободное время? Как общаетесь с родителями? Пофантазируем?