Патологическая ложь. Как наладить и сохранить хорошие отношения в паре?

Здравствуйте.
Нуждаюсь в помощи для поиска верного решения своей проблемы и сил для этого.
Я заметила, что иногда (по большей части родным и любимому человеку) вру совершенно не краснея, явно создавая этим для себя некую психологическую зону комфорта. Неважно даже какой будет вопрос - точного ответа на него я не дам, буду увиливать как только умею. А еще я не запоминаю то, что говорю в ответ, и могу даже на повторный вопрос уже ответить совершенно иначе, явно даже почему-то осознавая, что якобы этот ответ верный и содержит правду.
В детстве я не врала до того момента, когда в младшей школе не обзавелась подругой (которая всегда мне врала, а я наивно верила), а мать не обзавелась новым мужем и новым ребенком в семье. Прекрасно помню, как сильно заболела, будучи маленькой, и меня оставили в больнице без разрешения посещений. Когда выписали, то меня отправили жить к бабушке. Вернувшись домой в семью тогда я и узнала, что в семье уже был новый ребенок и без меня все было прекрасно. Меня же потом часто били, ругали и постоянно врали. Как ни странно, за правду тоже били (однажды поздно вернулась со школы, потому как подруга мне сказала подождать ее, что погуляем. Телефонов не было у нас еще. Я наивно ждала, но не дождалась. Вернулась домой, где меня достаточно сильно избили, когда я сказала, что ждала подругу, потому что она меня попросила). Возникла обида на всех и вся, которая есть до сих пор, но уже не так сильно беспокоит - почти полное отрицание и безразличие к матери. Не знаю, всегда ли от меня таили правду или нет, но теперь я не могу ее говорить, только вру. Идиотский способ самозащиты от социума? Видимо так.
Осознаю, что это ужасно и думаю мне нельзя давать шанс на исправление, но я очень хочу исправиться и приложить для этого все свои усилия, но не знаю что и как, из-за этого я практически полностью отстранилась от своего окружения и избегаю общения.
Молодой человек несколько раз меня уличал во лжи и откровенно в лицо говорил, что я такая (то есть получается патологическая лгунья) и мне ничто не поможет исправиться, много ссорились. И сейчас скорее всего это мой самый последний шанс, который он мне дал. И я боюсь, что ничего не получится, потому как еще у меня проблемы с памятью (часто били по голове и ударялась, сидела на успокоительных различных по выписке врача, лежала также из-за них в больнице и это не помогло, только мое желание перестать принимать лекарства, чтобы чувствовать себя лучше, более менее избавило меня от зависимости от успокоительных). Я запуталась окончательно во всем.
Осознавая то, что вру, хочу донести правду, но как будто говорю (вру) не я, а кто-то другой. Как можно быть уверенной, что говоришь правду притом что в реальности ты говоришь совсем не то, что в голове прозвучало? Это сводит с ума, когда в обычной ситуации вроде бы как правдив (к примеру в универе и на работе), а в критической даже не следишь за тем, что говоришь, или когда понимаешь, что сейчас опять ляпнешь лживое, но пытаешься совладать с собой и сказать правду, тебя резко прерывают, и говорят, что ты долго думаешь и определенно врешь.
Не хочу терять самого близкого и дорогого мне человека, который открылся мне и был со мной добр, а я вот так вот вру и делаю ему больно. Теперь он не хочет со мной общаться, боится меня. Прошу, помогите разобраться в себе и не навредить другим.