Кому оставить ребёнка после развода? Муж хороший отец, сыну с ним комфортно

Здравствуйте, Светлана! Вы пишете, что муж хочет жить с сыном и готов заботиться о нём. Сын тоже хочет жить с отцом. Да и Вы сама понимаете, что Ваш муж - хороший отец и именно у отца гораздо больше условий для комфортной жизни сына. Всем троим - Вам, мужу и сыну - удобнее, если сын будет жить у отца. Что именно Вас тогда тревожит? Ведь Вы же не бросаете сына. При разводе место жительства может быть определено у отца, но при этом важно обсудить Ваш график встреч с сыном и порядок совместной заботы о сыне - кто из родителей за что отвечает.

Вы планируете заниматься сыном, встречаться с ним, заботиться о нём, платить свою часть на содержание сына и обеспечение его нужд?

Я очень сильно люблю ребенка как и любой матери мне будет плохо без него! Да и сын тоже меня любит. Сама мысль о такой разлуке невыносима. Я бы и без мужа замечательно справилась с сыном! Но вот и разлучать их совсем не хочется. А дальше насиловать себя и жить как соседи тоже надоело.

Светлана, часто родители после развода договариваются, что время общения планируется так, чтобы ребенок не был обделен вниманием ни мамы, ни папы. Ведь и Вы и Ваш муж будете работать, заниматься домашними делами, можете временами заболеть, будете устраивать свою личную жизнь (ходить на свидания). Поэтому отцу понадобится Ваша регулярная помощь в уходе за малышом - ему нужно будет свободное время и для себя (так же, как и Вам). Кроме того на все праздники и ключевые события в жизни ребенка (утренники, выпускной в детсаду, начало учебного года и тд), на время болезни и прочих сложных периодов для сына мама тоже будет присутствовать, а может даже брать сына к себе на время. Отпуска и выходные можете проводить с сыном, вместе навещать бабушку и дедушку. Так что без сына Вы не останетесь, если хотите быть с ним, растить его. Главное - выбрать новое место жительства так, чтобы недалеко от ребенка и можно было его видеть хоть каждый день при необходимости. Что думаете на эту тему?

Жилье у нас совсестнонажитое, но мирным путём муж его делить не хочет. Снимать жилье рядом с ними мне не по карману. Территориально рядом нам быть не получится. Растоваться врагами тоже не хочется.

Мы ещё не развелись, но я на гранде. Вот и начинаю задумываться, как дальше строить свою жизнь. Спасти наш брак возможно, но очень сложно. Без помощи специалистов мы не справимся, но идти к психологу муж отказывается.

По его словам он меня любит, но на действиях не похоже. Скорее ему просто так удобно. Я хорошая хозяйка, дома всегда чисто, всегда вкусно готовлю. Я хорошая мама, сынок чистенький, не обделёный материнской любовью и заботой. Что еще для счастья нужно? ) А вот про заботу о жене и элементарное внимание муж и совсем забыл. Да и на оскорбления он не скупится.

Я очень хочу второго ребенка, а муж даже и не хочет расставаться такой вариант. А каково мне жить с человеком, который не хочет от меня детей. Как женщина я себя совсем потеряла. У него ро этому поводу только одно оправдание "... У меня другие планы, я не хочу себя сейчас обременять ещё одним ребёнком... "А на то что у меня планы быть мамой минимум двоих детей ему наплевать. Сын тоже очень просит младшенького, но всё напрасно...

Если муж не хочет прикладывать усилия для сохранения брака, то для любимого сына, вполне возможно, всё же постарается сохранить с Вами дружеские отношения и договориться о раздельном проживании так, чтобы всем было удобно. Мужу придётся искать мирный путь расставания и раздела совместно нажитого, чтобы не травмировать ребенка. Ведь, если сын Вас любит, то он будет страдать, если мама вдруг исчезнет из его жизни. Отец этого не может не понимать - именно на его глазах ребенок будет мучиться и плакать, тоскуя по маме. Тем более. Что муж ни разу не ухаживал за сыном без Вас и возможно он переоценивает свои силы - возможно он не справится один и с хозяйством и с ребенком. Вы должны быть рядом, чтобы проконтролировать, как муж заботится о Вашем сыне и помочь сделать так, чтобы сын ни в чем не нуждался и уход за ним был хороший.

Раз муж не хочет налаживать семейную жизнь, оскорбляет Вас то, чем дольше Вы с мужем будете действовать на нервы друг другу, живя в одной квартире, тем больше шанс, что конфликты перерастут в непримиримую форму и договариваться будет всё сложнее из-за острого чувства личной неприязни и желания "насолить" обидчику.

Поскольку в семье есть маленький ребенок, разводиться вы будете только через суд. И в суде будут поднимать вопросы и о разделе имущества, и об определении места жительства ребенка, и о графике встреч родителей с ребенком, и об алиментах и тд и тп. Вам имеет смысл заранее посоветоваться с юристом, чтобы определить, как можно защитить свои права и о чем лучше договариваться с мужем при разводе. Продумайте заранее с юристом все вопросы и выберите наилучшие для себя варианты, чтобы быть готовой к суду. В таких делах важно опираться на закон и знать свои права, а не просто уступать мужу, лишь бы не ругался.

Уезжать жить далеко от ребенка - это значит по собственной воле обречь своего сына на жизнь без матери (без материнской ласки и материнской заботы). Но Вы же не ставите перед собой именно такую цель развода, так ведь? Вы хотите уйти от мужа, а не от ребенка, верно? Если Вы хотите второго ребенка и на основании этого не хотите жить с мужем, который больше детей не хочет, это не повод отказываться от общения с первым ребёнком и уезжать от него далеко, так ведь? Значит придется продумать различные варианты, как обустроить свою жизнь недалеко от ребёнка.

Если жилье совместно нажитое, то, например, можете отсудить у мужа половину стоимости жилья при разводе и эти деньги пустить на съемное жильё. Если он не сможет выплатить Вам всю сумму сразу, то вынужден будет согласиться на ежемесячные выплаты, которые позволят Вам снимать жилье поблизости от сына. Обо всём этом можно договориться с мужем (в том числе при помощи юриста), если есть желание разойтись с мужем и не мучить друг друга вынужденным соседством под одной крышей, но при этом не испортить жизнь сына и не лишить его мамы и папы.