КонсультацииСемейные отношения

Неприятная ситуация со свекрами и отношение к ней мужа

506
28 нояб. 2017
Mi6el0vka
Вопрос в семье моей назрел. Но больше всего страдаю я...
У меня есть сестра, в этом году они с мужем 10 лет как женаты. Но все началось лет 5-6 назад. До этого наши и родители мужа жили очень дружно, но часто вместе выпивали... Но это не меняло моего отношения к ним. 4 года назад за мной приехали свататься, тогда я свекров сестры пригласила, тк считала их близкими друзьями семьи. Все было хорошо, весело, празднично. Потом пригласила на свадьбу, но они не смогли присутствовать. Неприятные моменты появились после. Мои свекры через три месяца после свадьбы пригласили моих родителей и свекров моей сестры. Там напились все! Расстались хорошо.

Подробности я узнала от папы месяца через 1,5. Моя свекровь с ним поругалась и била его по шее. Наутро как ни в чем не бывало все разъехались по-хорошему. Это папа мне исповедался, не хотел говорить сначала, но не выдержал. Договорились, что все останется между нами. Но в ссоре с мужем где-то через год я рассказала об этом. Затем со свекровью мы не поладили (это я не идеальная, себя такой не считаю). Но мы с нейрасстались не очень хорошо, что эта ссора ввела меня в депрессию на 4 месяца.

В этот период муж съездил к своим родителям и он не хотел осложнять наши передал мои слова о том, что свекровь била моего папу. Она этого не помнила, ее очень возмутило это! И правильно! Если бы она помнила, то извинилась бы. Я ее за это не упрекаю!

Обидно, что к тому моменту отношения моих родителей и свекров сестры испортились из-за многих глупых необдуманных деревенских ссор. И в тот момент, когда моя свекровь позвонила им, чтобы найти свидетелей естественно они сказали то, что такого не было. В итоге было решено, что папа солгал...

Здесь много моментов есть, которые нужно описывать, но я излагаю основное.

К слову папа мой бывший мент (честный, как бы смешно это не звучало). Если бы он хотел обвинить кого-то специально, то сфотографировал бы синяки (мама видела), поговорил бы со свекрами и дал понять свекрови, что так делать нельзя. Но он этого не хотел афишировать, ему было стыдно и он не хотел осложнять наши отношения.

А теперь получилось так, что мои родители лгуны. Мой муж не хочет к ним приезжать от того, что не хочет, чтобы и его оболгали. Но всякий его предидущий приезд родители с почетом встречали, ни разу слова обидного не сказали. И вообще они ни разу со своими советами к нам не лезли, радовались когда хорошо и переживали когда плохо.

После ссоры со свекровью я стараюсь приезжать и ухожу и не возмущаюсь, если она говорит мне что-то неприятное. Звоню им по скайпу, чтобы они видели внука. И вообще у меня болит душа, если дело касается неприятных отношений в семье. Как и сейчас. Я снова не сплю. Переживаю. Я же знаю своих родителей, папа может раздражать когда пьяный, мама сразу спать ложится... Но чтобы выдумывать ложь, на это они неспособны...

Я вам здесь душу изливаю. И примерно вижу как это выглядит со стороны. Но ведь доказательств этого избиения нет, как и нет мотива почему папа такое сказал...

Я уже и детекторе лжи думаю, но муж посмеётся над этой глупой идеей, знаю...

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
28 нояб. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Mi6el0vka, здравствуйте!
Ваши переживания можно понять - когда дело касается близких людей, наши чувства обострены...
Скажите, пожалуйста, какую помощь Вы хотите получить от специалиста?
Сформулируйте свой запрос психологу, пожалуйста.
А пока рекомендую Вам прочитать статью Разбираемся с обидами
28 нояб. 2017
Mi6el0vka
Я про то, как мне себя вести, чтобы правильно, а не обидеться снова и все (
Я понимаю про борьбу с обидами и согласна с тем, чтобы прощать и отпускать. Но это не в первый раз, что вроде бы в душе отпустила, а через 2-3 дня надумаю и снова по кругу.
28 нояб. 2017
Здравствуйте, Mi6el0vka. Сколько Вам лет? Вы учитесь, работаете? Видимо, Вас беспокоит мысль о том, что Вы и Ваши родители можете быть в глазах других "плохими", "неправильными", "лгунами", - в общем, людьми, с которыми неприятно общаться. Вам же очень хочется доказать свекрови, что папа "хороший", что он ничего не выдумывал, а напротив - скорее всего, она в силу алкогольного опьянения ничего не помнит. Все эти мысли мешают Вам жить нормальной жизнью, заставляя заново накручивать себя. Происходящее называется оценочной зависимостью: Вам жизненно важно, чтобы о Вашей семье говорили и думали только хорошее. Это так?
Кроме того, у Вас наверняка были определенные ожидания от общения семей: что все вы будете как родные. Жить душа в душу и понимать/принимать/поддерживать друг друга без намека на негативные эмоции. И вот когда эти эмоции возникли, порушив Ваши ожидания, Вы оказались не готовы к тому, что кто-то может иметь негативное мнение о Вас и папе, и теперь чувствуете вопиющую несправедливость и отчаяние из-за невозможности изменить чужое мнение. Есть такое?
28 нояб. 2017
Mi6el0vka
Мне 30, я с ребенком сижу в декрете. Ребенку 2 года.
Но случай со мной не говорит о том, что мне просто заняться нечем. Я всегда все близко к сердцу воспринимала, от этого страдали и мои родители, и теперь муж. С мужем я стараюсь исправиться, уже не истерю, просто плачу. Знаю про треугольник, и что я выступаю в роли жертвы чаще. Но неужели в данной ситуации я снова накручиваю и можно жить спокойно не обращая внимания как мой муж игнорирует родителей, неужели здесь нет причины переживать?
А если можно жить спокойно, то как воспринимать мужа когда он придет с работы, как заставить себя улыбнуться и вести себя непринужденно?
28 нояб. 2017
Mi6el0vka, конечно это показательный случай, к которому Вы оказались настолько чувствительны, что он не отпускает Вас вот уже сколько времени. Вам следует вместо плача научиться говорить с мужем (да и с остальными членами семьи) в "Я-сообщениях", обозначая свои чувства и приглашая к диалогу о том, что можно сделать в конкретной ситуации. Например: "Мне обидно, что близких мне людей считают лгунами, ведь я знаю, что это не так. Я так сильно переживаю в последнее время, что все просто валится из рук. Мне очень важна твоя поддержка, чтобы преодолеть это состояние. Как думаешь - это возможно?" Этому способу нужно какое-то время учиться и иметь достаточный уровень осознанности и уверенности в себе (кажется, с последним у Вас есть трудности, - верно?), но результаты превзойдут Ваши ожидания. Почитайте подробнее о технике "Я-сообщений".
Также Вам необходимо научиться отделять себя от родителей: когда их считают "плохими", такое ощущение, что Вы становитесь "плохой" автоматически и начинаете переживать это как личную обиду. Если Вы знаете о своей роли Жертвы, то, наверное, знаете и о созависимости в детско-родительских отношениях, верно?
28 нояб. 2017
Mi6el0vka
Про созависимость не знала. Надо будет почитать. Вроде бы уверенная в себе, не стесняюсь говорить что думаю, но самооценка слабовата, да.
Спасибо за поддержку!

Созависимость в детско-родительских отношениях, насколько я поняла из прочтенного, есть у большинства людей. Это также касается как меня, так и моего мужа, который также живёт по правилам, которые внушили ему его родители.
Увидела ещё фразу Агрессия возможна только в отношении внешнего мира и ни в коем случае против семейной системы. Это однозначно не про меня. С внешним миром мне как раз легче контактировать, чем в узком кругу близких.
Также нашла то, что характеризует такие отношения - во вложении - тоже не согласна.

Может быть другое понятие? Я слишком сильно люблю родных, очень любила бабушку и дедушку, хотя они мне и не успели ничего внушить. Занимаюсь семейным древом с огромным интересом. Разве это плохо? У такой любви тоже есть понятие? Оно как-то разрешимо?
В семейной жизни с мужем моя любовь к родителям приносит вред. Я очень сильно по ним скучаю. Но разве это неправильно? Я же также люблю и мужа с сыном.

Вставить картинку не смогла...
29 нояб. 2017
Mi6el0vka, в нашей стране более 90% пар находятся в созависимых отношениях, и Вы совершенно правы - это идет из детства. Люди не чувствуют себя самодостаточными и самостоятельными, поэтому служат друг для друга своеобразными костылями, подпорками, и когда такая подпорка вылетает из-под руки (муж проявляет холодность или нежелание понимать Вас, его родители считают папу лгуном и прочее), мы начинаем "падать" в ярое отрицание (страх плохой оценки и перспективы одиночества) и отчаяние из-за собственного бессилия как-то повлиять на ситуацию (на мнение и поведение другого человека). Все это приводит к перманентной тревоге, в которой часто оказывается человек, играющий роль Жертвы. Вы пробовали применить для себя рекомендации относительно Жертвы, Mi6el0vka? Вот они:
  • Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вам докучают и мешают жить. Вместо этого, найдите способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны.
  • Поймите, что никто, кроме вас, не обязан решать ваши проблемы. Учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь.
  • Не забывайте, что в мире нет ничего бесплатного. Если вы ожидаете помощи от других людей, будьте готовы отдать что-то взамен.
  • Запомните: вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои действия. Принимайте решения, руководствуясь собственными соображениями, а не указаниями других.
  • Если Спасатель приходит вам на помощь, постарайтесь извлечь из этого определенную пользу для себя, а не разжигайте конфликт между ним и Преследователем.