Меня как будто выключили. Перестала получать удовольствие от того, что я делаю

Здравствуйте, прочитайте пожалуйста условия консультации, и если Вас устраивает - ответьте на вопросы по пунктам. После этого мы сможем начать консультацию.

Какой формат Вам подойдет?

1. Потеряла вдохновение, смысл.

2. Появляется периодически.

3. Осознание бессмысленности всего.

4. Анализировала.

5. Может, это психиатрия? БАР?

6. Нет, не обращалась.

7. Не знаю. Горе от ума...

Бесплатная консультация.

Для того чтобы начать разбираться нужны исходные данные

2. Появляется периодически.

Какие периоды?

Когда началось?

После чего?

Стрессы? Проблемы?

4. Анализировала

Поделитесь пожалуйста тем, что удалось отследить?

Какие внутренние процессы просходят.?

И Вообще нужна информация об образе жизни и беспокоящих вопросах

1. Потеряла вдохновение, смысл.

2. Появляется периодически.

3. Осознание бессмысленности всего.

4. Анализировала.

5. Может, это психиатрия? БАР?

6. Нет, не обращалась.

7. Не знаю.

Бесплатная консульи

Периоды: волнообразно в течение года. Пару месяцев все прекрасно - месяц все надоело. Полгода все хорошо, пару месяцев все плохо. Вынырну - погружусь. Вынырну - погружусь.

Когда началось: по большей части после инсульта в декабре 2018 года.

На плаву позволяет оставаться либо любовь к кому-то, чему-то, либо увлечение кем-то, чем-то. Когда этого нет - тону.

Проблем, как таковых, нет. Всё в жизни ровно.

Бывают не серьёзные бытовые конфликты с близкими или на работе с коллегами недопонимание.

Стрессов тоже нет.

Я философски отношусь к жизни.

Год назад было расставание с мужчиной, с которым, как мне казалось, возникла любовь. До сих пор не могу его отпустить мысленно и ненавижу.

Хотя нет никаких страданий и соплей. Просто злость.

И вообще ненавижу и презираю людей.

Всё кажутся недоумками.

Общение с ними свела до минимума: семья, коллеги.

Друзей нет. Да и не было никогда.

Были собутыльники. Раньше любила выпить спиртное. Оно изменяло мир вокруг меня и моё мироощущение. Позволяло терпеливее относиться к социуму, его правилам, традициям, законам, принципам. Начала спиваться. Осознала. Остановилась.

4 года абсолютной трезвости.

В отношениях с мужчинами никогда не везло. Я не умею себя с ними вести. По началу душила из своей любовью, а сейчас презираю. У меня высокие требования. Теперь. Поэтому рядом со мной никого нет. И не будет.

Но меня это не слишком огорчает. Я люблю одиночество. Мне с собой не скучно. Книги, мысли, размышления, стихи, образы, абстракция, природа...

Я знаю чем себя занять.

Интроверт.

Мизантроп.

Внутри две личности. Блэк энд уайт.

Ночь и день.

Жизнь и смерть.

Зло и добро.

Или три.

Первая, вторая и я - наблюдатель.

Последние полгода кинула себя в зону спорта. Даже почувствовала некую зависимость от него. Мне это нравилось.

Потом резкий стоп.

Не знаю почему.

Может, потому что подцепила в бассейне грибок ногтей и обиделась на весь мир. Теперь на ближайший год дорога в тренажёрный зал и бассейн мне заказана. Я расстроилась, наверное.

И тут же расхотела бегать и лыжи не воодушевляют.

Чувствую себя ущербной.

Правильное питание тоже потерпели крах.

А раньше вставала, выпивала кефир и шла в спортзал. Причём с ночной смены. С суточного дежурства в больнице.

И дома все успевала делать.

И усталости не чувствовала. Была на подъёме. Даже удивлялась откуда это во мне.

Выглядело странновато. Я никогда не была спортивным человеком.

Что произошло...

Почему все кончилось...

Устала?

Вроде, нет.

Долго невозможно в таком режиме?

Может быть.

Перед чем я спасовала?

Перед грибком?

Это глупо.

Просто показалось все бессмысленным.

Кто-то специально меня остановил?

Бог?

А разве он есть...

Мне говорили врачи, что сильные нагрузки для меня опасны. Но я чувствовала себя превосходно! Занимаясь спортом.

Что теперь, сидеть как бабка старая и дряхлеть?

Боясь, что лопнет ещё один сосуд?

Ненавижу этот мир.

Презираю человечество.

В книгах и фильмах сочувствую преступника, маньякам и убийцам, а не их жертвам.

Очень хорошо понимаю первых. Вторые - расходный материал.

Зло творит историю.

Зло - правило.

Добро - исключение.

Презираю человечество.

В книгах и фильмах сочувствую преступника, маньякам и убийцам, а не их жертвам.

Ненавижу этот мир

Это в фазах и подъема и спада? Или есть отличия?

Внутри две личности. Блэк энд уайт.

Что чувствует обычно уайт?

Да, это в обеих фазах.

Отличия...

Практически нет.

С виду я обычное существо женского пола.

Свою неприязнь не показываю.

Она внутри.

Я понимает, что это плохо.

Гадость выходит тихими слезами в ванной, при шуме струящейся воды.

Иногда приходит мысль, что во мне латентный потенциал маньяка (убийцы).

Это страшно, конечно.

У меня со всеми ровные, спокойные отношения.

Я могу быть безупречно доброй и отзывчивой.

Но все равно внутри ненавижу и презираю.

Уайт чувствует красоту.

Нежность.

Терпение.

Щедрость.

Природу.

Любовь?

Нет.

Умиротворение природой бытия.

Уайт никогда не пройдёт мимо упавшего человека. Поможет бабульке в магазине.

Разнимет дерущихся.

Отдаст последнее, если кому-то оно будет нужнее.

Но кое-кто не должен существовать в этом мире.

И уайт и блэк за справедливость.

У Вас сильный внутриличностный конфликт, подавление эмоций.

Насколько это давно?

Гадость выходит тихими слезами в ванной

Слезы о чем в первую очередь? Какая эмоция основная?

Периоды: волнообразно в течение года. Пару месяцев все прекрасно - месяц все надоело. Полгода все хорошо, пару месяцев все плохо. Вынырну - погружусь. Вынырну - погружусь.

Если рассматривать плюс, минус и норма.

Все таки подробнее: период нормы и период повышенной энергичности (плюса) чем отличается?

Если отличается ли? Чем? Что длительнее?

Как это заметно коллегам? Близким?

У меня нет нормы.

Я не знаю, что значит норма.

Либо плюс, либо минус.

Норма - это своеобразный стержень, "Я", середина на отрезке, отправнвя точка для минуса и плюса.

Минус - уныние, безразличие, апатия, депрессивное настроение от безысходности, иногда раздражение и злость. Что-то гложет, хочется сделать кому-то больно. Или полное абстрагирование от всего.

Нежелание жить.

Плюс - успокоение, радость, милость к окружающим, желание действовать, жить, проявление заботы, уважения.

Иногда, вежливое и банальное поведение - проявление хитрости, чтобы выглядеть в их глазах дрбропорядочно, скрывая при этом агрессию, иронию и сарказм.

Чтобы ничем не выделяться из толпы.

Всё равно они ничего не поймут.

Тупицы.

Минус всегда тщательно скрыт перед реальными людьми.

Иногда могу вспылить, не сдержав эмоции. Но всегда извиняюсь.

Это все, что видят коллеги.

Они меня немного побаиваются. Я белая ворона. Стараются быть со мной предельно вежливыми. Я их чувствую.

Чувствую их настрой, их червоточины, их лицемерие, их страх.

Других людей тоже чувствую.

Я знаю, что у них на уме, в сердце и в мыслях.

Это тяжело.

Мне хочется в кинуть руки и крикнуть: "Господи! Люди, вы же не видите очевидного!

Вы живёте, как глупцы!

Расточая крупицы жизненной энергии. Я же вижу вас насквозь, слышу ваши звуки и чувствую ваш запах!

Ну не источайте так сильно свое зловонье и мерзкие звуки! "

Ложь. Кругом ложь. Невежество и тупость.

Семья видит лишь моё молчание.

Когда приходит минус, я замыкаюсь в себе и молчу.

Простите, меня немного занесло.

Я больна?

Минус всегда длительнее.

Норма бывает тогда, когда я читаю книгу. Я живу в ней. Наступает баланс.

Или когда я ухожу в лес, на реку. Сижу там. Смотрю. Слушаю.

По возвращении в социум возвращаюсь в минус. За редким исключением, зачастую усилием воли, выталкиваю себя в плюс.

Период повышенной энергичности отличается от нормы всплеском фанатичного увлечения чем-то, кем-то.

Период снижения энергичности отличается от норма бездействием и апатией.

Норма - это золотая середина. Спокойствие, комфорт и разумная радость. Это "Я" по своей сути. Это цельная сущность. Без распада на минус и плюс.

Я не знаю к чему приведёт весь этот разговор...

Простите.

Мне неловко. Я никогда не исповедовалась специалистам.

И вообще никому.

Это "Я" по своей сути. Это цельная сущность. Без распада на минус и плюс.

Когда Вы себя ощущали такой? Может быть давно?

Нет.

Раньше (или давно) я вообще понятия не имела что такое возможно.

Я не углублялась в ощущения.

Не копалась в себе.

Я думала, что я нормальный, обычный человек. Со своими плюсами и минусами.

Только в последнее время (лет 5) начала понимать, что во мне не все так просто.

Я ухожу дальше и становлюсь тем, кто я есть на самом деле.

Конечный результат пока не осознаю. Но опасаюсь.

Я боюсь сойти с ума в буквальном смысле и не одавать отчёт своим действиям.

Я чувствую, что должна сделать что-то важное в этой жизни, но что именно - не знаю. От этого метания души и разума.

Пси-фактор с ужасающей скоростью раскручивает мою психику, как маятник.

Вдруг, я съеду с катушек...

Пока я осознаю, что со мной что-то не так.

Когда осознание кончится, наступит потеря рассудка.

Может этого и не произойдёт.

А может, так и надо.

Один момент: я не верю, что мне может помочь психология.

Я слишком сама себе на уме.

Я не внушаема.

Загипнотизировать меня невозможно.

Банальными увещеваниями и стандартными методами не усыпить.

Стереотипы раскусываю сразу.

P. S. Если честно, я вообще не понимаю, кто сейчас через меня с Вами разговаривает.

Кажется, я так не умею.

Либо недооцениваю себя.

Один момент: я не верю, что мне может помочь психология.

Психология не поможет.

Психотерапия - поможет

Важные вопросы:

Чувствуете ли Вы , что амплитуда плюса и минуса увеличилась за это время?

Были ли у Вас какие-то неконтролируемые эпизоды в фазе+, о которых сожалели позже (потратили деньги, неадекватно себя вели... И тд)?

Если честно, я вообще не понимаю, кто сейчас через меня с Вами разговаривает.

Видимо разные части личности...

Да, увеличилась.

Именно поэтому я все глубже стараюсь уйти в себя и закрыться. Держать себя в руках. Представляю образы теплоты и счастья, тем самым успокаивая себя и делаясь менее агрессивной. Чтобы неосознанно (или осознанно) не причинить зла. У меня дети. Двое. Дочь 22 года и сын 9 лет. Я им нужна. И моя негативная сторона не должна бумерангом вернуться к ним.

Были.

И деньги тратила и неадекватно вела себя.

И до изнеможения себя доводила.

Вам нужно обратиться к врачу - психотерапевту для постановки диагноза (это может быть и циклотимия и БАР или коморбидные состояния) на сайте в подобном формате про диагноз мы говорить конечно же не можем.

Чем раньше будет назначена терапия - тем лучше и эффективнее.

Независимо от диагноза и того будет или нет медикаментозное лечение обязательна психотерапия направленная на причины, внутриличностные конфликты, повышение осознанности, обучение другим стратегиям поведения и способам мышления. Это и терапия принятия и ответственности, и когнитивно- поведенческая и др.

Лучше выбрать не слишком пожилых врачей, потому что современные методы диагностики намного эффективнее... И хорошо, если ониотслеживают динамику обновления методов...

Вопросы еще есть?

Интересно, Вы здесь для того, чтобы собрать лайки?

Кто Вам их поставил?

За что?

Вы ничего не смогли для меня сделать.

Ничего определённого.

Шаблонный, обобщаюший совет.

И на том спасибо.

Большего я и не ждала.

Уверена, Вы замечательный специалист.

Никто бесплатно работать не станет.

Это понятно.

Альтруизм и благотворительность не в моде.

Бабки - движущая сила в материальном мире.

Духовные ценности обесточены. Они не светят. Они потухли.

Жаль.

Реальность и действительность говорят сами за себя.

Но, реальность ли это?

Вы любите людей?

Никто не любит людей.

За что их любить?

Безмозглых.

Просто так?

Ну уж нет.

Даже солнце мы любим только тогда, когда оно нас греет, но не сжигает.

Безусловно можно любить только своего ребёнка.

Случайно слышала разговор двух женщин.

Одна рассказывала о девушке подростке, которая собирается учиться на психолога.

И эмоционально добавила: "Какой из неё психолог? ! Она же ненавидит людей! "

Я спросила мысленно: А разве, чтобы стать психологом, их необходимо любить? Вовсе нет. Нужно быть беспристрастным. А то и вовсе врагом человечества. Кто, как ни враг скажет тебе правду? Кто, как ни враг, поможет преодолеть трудности?

В то время, как друг предаст.

Да и любишь ли ты сама людей, женщина, если так безапеляционно обвиняешь девушку в ненависти?

Кругом лицемеры и лжецы.

Спасибо Вам за участие.

Я не буду ни к кому обращаться.

Пустая трата времени и денег.