Не могу выйти из зависимых отношений. Понимаю, что я не достойна такого отношения к себе, но причины для разрыва у меня нет

Анастасия, здравствуйте, ознакомьтесь с условиями консультации ниже пожалуйста

Вы написали, что сейчас

Муж помогает по дому, любит меня и детей, они его тоже любят

То есть пока, на данный момент, дело всё в Вашем собственном внутреннем ощущении несчастья.

Вы написали что хотите разорвать с мужем отношения из-за того, как он себя ведёт по отношению к Вам. Это в общем понятно.

Как Вы думаете, что Вам даст разрыв отношений? Что нового Вы обретёте для себя?

Разрыв отношений даст мне внутреннее спокойствие, потому что в отношении с ним я нахожусь в очень эмоционально шатком состоянии.

Если Вы сейчас находитесь в эмоционально шатком состоянии, то разрыв отношений его только усилит. Потому что кроме того, что Вас будет шатать, прибавится ещё обострение отношений с мужем, который конечно захочет сохранить отношения любой ценой, и ещё прибавится шатание детей, которые будут переживать из-за ваших с мужем отношений. Ведь для них это будет означать потеря отца. Неизвестно как они это воспримут.

Какие у Вас отношения с Вашими родителями? Родственниками мужа? Есть у Вас близкие друзья, на которых можно было бы опираться во время всех этих "шатаний"?

Отношения с родителями хорошие, они конечно будут не в восторге от моего решения, для них развод-это позор. С его мамой у меня тоже хорошие отношения (отец умер несколько лет назад), я говорила с ней на эту тему, одно время мы жили у нее, и она прекрасно видела, как он унижает меня пьяный, оскорбляет, я сказала ей, что не буду это терпеть, она сказала - не терпи, разводись если хочешь. Друзья у меня есть, хоть муж очень сильно оградил мой круг общения, но подруги поддержат меня в трудной ситуации

Еще я хотела сказать, что мне очень хорошо, когда он на пару дней уезжает по работе или по делам, я чувствую себя свободным, счастливым человеком, мне нравится, когда он не дома, поэтому считаю, что наш разрыв не будет столь болезненным

Вам есть куда уехать с детьми, в случае развода? Вы написали, что уже подавали однажды на развод. Мужчина не принял Вашего решения и уговаривал Вас сохранить отношения. Как Вы думаете, какой будет его реакция в этот раз, если Вы всё-же решитесь на развод? Думаете он оставит Вам детей и будет платить алименты?

Я с детьми останусь в нашем доме, дом в ипотеке, плачу за ипотеку я.

Думаю его реакция будет такая же как и в прошлый раз - неделя запоя и принятия ситуации, а потом попытки помириться. Детей он в любом случае оставит мне, дети нуждаются в особом уходе, а брать ответственность за других муж не привык, всегда вся ответственность ложится на меня. На счет алиментов не знаю, знаю, что даже если не будет помогать, то моей зп в любом случаемхватит на ипотеку и пропитание

Если честно, хочу кинуть маячок в его машину, чтобы убедиться в его вранье и найти аргументы для развода

Я веду всё к тому, что развестись официально, со всеми юридическими подробностями, всегда можно успеть. Нужен ли Вам этот официальный развод? Ведь даже в Ваших постах Вы пишете скорее о потребности в отделении от него, раздельной жизни, чем развода.

Есть, к примеру, вариант гостевого брака, когда муж и жена живут раздельно и ведут раздельное хозяйство и встречаются периодически вместе для обсуждения каких-то вопросов или на романтические свидания.

Я не хочу агитировать Вас ни за, ни против развода, я лишь хотела бы исследовать этот вопрос чуть подробнее с разных сторон, чтобы Вы тоже лучше могли понимать последствия.

Ведь развестись Вы уже давно могли бы и раньше. Если Вы этого не делаете, значит есть в этом какие-то веские для Вас причины, которых Вы, может быть, пока для себя не осознаёте.

Я понимаю, что я не достойна такого отношения к себе, но и причины разорвать отношения у меня толком нет, он попросит причину, а я даже не знаю что ему ответить.

Давайте попробуем зайти ещё вот с этой стороны. Если муж спросит почему Вы хотите разорвать отношения, то как Вы ему ответите на этот вопрос? Как Вы это объясните детям? Как объясните это Вашим родителям?

Да, возможно такой вариант мог бы что то изменить. Но вряд ли он на это согласится. Он начнёт обвинять меня в измене, или попытке найти себе кого-нибудь... Других реакций я не представляю. Да и пить скорее всего начнёт опять. А с моей стороны, я не хочу рассчитывать на него, и думаю, что могу это сделать, только после развода. Потому как в браке, когда я рассчитываю на его помощь или поддержку, у него могут нарисоваться свои дела и планы, в итоге что есть муж, что его нет, выгребаю сама

Говорить ему и объяснять что либо я вообще не хочу. Потому что все мои "недовольства" уже давно оговорены, по хорошему, и по плохому. Детям скажу, что мама с папой будут жить отдельно, но папа будет проводить с ними время. Родителям скажу, что устала. Они тоже в курсе проблем.

Он начнёт обвинять меня в измене, или попытке найти себе кого-нибудь... Других реакций я не представляю.

Такая "собака на сене" - и сам не ем и другим не дам. И сам близкие отношения не умеет развивать и другим не даст их развить. Прекрасно устроился.

Да и пить скорее всего начнёт опять.

Пить он в любом случае начнёт, у него нет в арсенале других способов справляться со своими чувствами. Но ведь если вы будете жить с ним раздельно, Вы не будете с этим сталкиваться?

Потому как в браке, когда я рассчитываю на его помощь или поддержку, у него могут нарисоваться свои дела и планы, в итоге что есть муж, что его нет, выгребаю сама

Однако, тем не менее, пока Вы с ним в браке, Вы иногда можете рассчитывать на то, что он Вас поддержит хотя-бы в чём-то. Если же вы с ним разойдётесь - у него не будет причин Вам помогать. Я могу предположить, что он и дальше будет деградировать и поддержки Вам станет ещё меньше чем сейчас.

Говорить ему и объяснять что либо я вообще не хочу. Потому что все мои "недовольства" уже давно оговорены, по хорошему, и по плохому. Детям скажу, что мама с папой будут жить отдельно, но папа будет проводить с ними время. Родителям скажу, что устала. Они тоже в курсе проблем.

То есть эмоционально Вы уже с ним давно развелись, а фактический развод сводится к подаче заявления и суду.

И всё-же Вы обратились на сайт за поддержкой, значит что-то во всём этом процессе Вас всё-таки беспокоит? Как бы Вы это сформулировали?

Нет, если мы будем жить раздельно, но не в разводе, в случае с его запоями, он не даст мне спокойно жить - будет звонить пьяный, приходить, выносить мне мозг. Все равно буду с этим сталкиваться. А если это будет официальный развод, то он уже не сможет просто так придти в мой дом и качать там права, потому что юридически он мне никто.

Да наверно эмоционально уже развелась. Не знаю, боюсь наверно неизвестности, которая по ту сторону развода, и боюсь, что он опять придет мириться и я сломаюсь и очередной раз залезу в это болото с ним

Просто он сейчас думает, что все хорошо и я всем довольна. Он же бросил пить... А по факту, счастливей я от этого не стала

А если это будет официальный развод, то он уже не сможет просто так придти в мой дом и качать там права, потому что юридически он мне никто.

Теоретически - да. Практически, полиция мало реагирует на такие случаи. К сожалению... Нужно будет ставить какие-то ограничения в правах или ограничения на встречи детей только вне дома. Об этом лучше заранее договориться с юристами.

Не знаю, боюсь наверно неизвестности, которая по ту сторону развода, и боюсь, что он опять придет мириться и я сломаюсь и очередной раз залезу в это болото с ним

Развод - это процесс. Это в буквальном смысле смерть семьи. Поэтому он проходит по своим стадиям, которые очень близки к стадиям проживания горя. У вас обоих будет стадия отрицания реальности, детям этот момент будет непросто принять, потому что в их понимании мама и папа - это одно целое. И они сами состоят и из мамы и из папы. Это не получится разделить. Затем может быть стадия злости друг на друга, на жизнь, на всё, что пришлось вместе пройти. Ведь это же не просто - разделять то, что уже срощено годами. Может быть стадия торга, о которой Вы так сильно переживаете, когда будет мотать в ту и другую сторону. Потом будет стадия депрессии и одиночества.

Потом придёт стадия принятия, когда вы оба научитесь жить спокойно друг без друга.

Но эти стадии длятся по-разному для каждого, могут повторяться и перемешиваться. Поэтому, в идеале, на это время нужна поддержка кого-то близкого